甲：今天是个高兴的日子。(有气无力地)
乙：和大家欢聚一堂。
甲：由我们两人，给大家表演一段相声。(有气无力地)
乙：给大家带来一点欢笑——就这么为难你吗？瞧你脸，皱得像苦瓜干似的，说话有气无力，像三天没吃过饭一样。（气愤地）
甲：唉，你有所不知，我实在是高兴不起来。
乙：怎么了？
甲：因为受到一些人，一些事的刺激，我善良而脆弱的心灵受到了严重的打击，如今的我，已经心灰意冷，正在考虑着换一份工作。
乙：哦，水往低处流，人往高处走，准备跳槽了。现在的年轻人啊，就是不懂得吃苦耐劳。
甲：哎呀，你看我像那外面光鲜夺目，却质地棉软，稍一施压就整个抵抗不住变成一团稀泥的“草莓族”吗？
乙：哎，我还没真见过像你这样“皮粗肉厚”的草莓。
甲：去。我是说，吃苦耐劳是我的强项，只是在工作的过程中的所见所闻，让我感觉心灰意冷。
乙：那请问一下，你现在到底从事的是什么工作啊？
甲：药师。药店里的执业药师。
乙：这不挺好的吗？和医生一样，救死扶伤，是个崇高的职业。
甲：崇高什么啊？今非昔比了。
乙：这话怎么说？
甲：正所谓“子非鱼，焉知鱼之乐悲”。
乙：那倒是，我是人，如假保换，不是鱼。
甲：去！我也不是鱼，这是个比喻。意思是说你没做过药店，不知道药店里的真实情况。现在是经济时代，怎么都往经济上靠拢，救死扶伤？过时了！没给落井下石就阿弥陀佛了。
乙：有这么严重吗？
甲：可不就是这么严重嘛。这不，前两天，药店里来了一个，柱着拐杖的驼背老婆婆，衣着打扮，举止神态，一看就知道是来自农村的，说是腿抽筋，要买些药。我心想，腿抽筋，要不就是气血不足，要不就是缺钙，望闻问切，十有八九是缺钙，所以就给她介绍了钙片，三块多，老牌子，国药准字，疗效稳定。
乙：行，够专业，够实在。
甲：可是药店老板有意见啊。
乙：有什么意见啊？
甲：嫌我介绍的钙片太便宜。
乙：是吗？
甲：药店老板板着脸走过来，用眼睛瞪着我。
乙：目露凶光。
甲：然后转身对着老婆婆，脸上绽放出亲切的笑容。
乙：敢情是个变脸大师。
甲：老婆婆啊，您哪里不舒服？（仿药店老板）
乙：年纪大了，周身骨头都疼，最近这小腿啊，还常常抽筋。（仿老婆婆）
甲：抽筋啊？哎呀，老婆婆，您可得注意啊，这抽筋啊可大可小，得赶紧治。要不，万一瘫痪了，那可要招儿孙嫌弃啊。
乙：哎呀，这可怎么办才好啊。（仿老婆婆）——这不是危言耸听吗？老人家就怕招儿孙嫌弃。（恢复本身，作点评状）
甲：老婆婆，今天幸好你遇见了我，来，给你介绍这种新型的钙片，海洋生物提炼出来的，纯生物制剂，含钙高，安全，容易吸收。
乙：这个卖多少钱？（仿老婆婆）
甲：不贵，才三十一块五。
乙：还不贵啊？刚才那小伙子介绍的才三块多。
甲：那个哪有这个好啊？那个含钙低，一天吃三次，一次吃五六片，算起来，一瓶也就吃那三四天。这种就不同了，一天吃一次，一次吃一片，多方便啊？
乙：那倒也是。
甲：这钙片用处大着呢，有病治病，没病也能强身健体，你要坚持吃哪，别说腿脚抽筋了，担保你腰不酸，腿不痛，四肢有力，吃嘛嘛香。
乙：老虎都能打死俩！——这是钙片吗？我怎么听着像是能治百病的仙丹啊？
甲：您相信我，准没错！
乙：有这么好的钙片吗？
甲：好什么啊？来货价才五块七，保健食品，有没有疗效都是一个问题。
乙：这样啊？
甲：可那老婆婆不知道啊，听信了老板的话，交了钱，还乐滋滋地走了。
乙：唉。受蒙骗了。
甲：她走了倒好，老板拿我开涮了。
乙：老板怎么说？
甲：老板说……要不给你示范一下，你做我，我做老板。
乙：好。从现在开始，我就不是我，我是你。
甲：我就是药店老板。
乙：我就没给顾客介绍贵的药品，看看老板怎么说我。
甲：你那个谁谁。给我过来！（盛气凌人状）
乙：嗨，还真的有点趾高气扬的。
甲：别两头望了，我叫的就是你，你给我过来！
乙：来了，老板，你叫我有事？
甲：哼！你会不会卖药呀你？
乙：回老板的话，我是执业药师，有多年的药店工作经验了。
甲：多年经验，！有屁用！那里明明有三十一块五的钙片，你干嘛给我卖三块多的？利润相差一大段！你会不会算数的！
乙：多年的从业经验怎么会没用呢？有经验就可以保障群众用药的安全有效。而且，老板，那个是农村的老太婆啊。二三十块钱来之不易。再说了，那个三十一块五的钙片，又不是国药准字，来货价还那么便宜，有没有效果都不知道……
甲：我管它有没有效果，我要的是经济效益。
乙：要骗也骗些年轻点的嘛。
甲：你还顶嘴！我看你根本就是把我的话当放屁！
乙：作为一名打工者，老板的话就是圣旨，我怎么敢不听呢？老板，打我进入药店工作，我就从来就没偷过懒，兢兢业业地工作，热情周到，以为人民服务为己任。
甲：去你的为人民服务，你以为你是雷锋啊？现在谁还有这么伟大？在我的店里，经济利益才是最重要的，其它的，哪里凉快，就放哪边去！
乙：怎么可以这样啊？
甲：这是我的药店，我说可以就可以！不服气就给我走人！这年代，还愁找不到个卖药的？
乙：瞧，这是什么态度啊？
甲：你还敢顶嘴，再说，再说，就扣你这个月的奖金！
乙：老板，做人得有良心啊。
甲：什么良心？良心值几个钱？爹亲娘亲也不及钱亲，你给我记明白了，我就要钱！你乐意做就乖乖地给我介绍高利润的药品。否则，哼哼，走人！
乙：竟然还有这样的老板？
甲：可不就是嘛。这件事给我很大的打击。
乙：也没什么吧？一个打工的，偶尔让老板开开涮也是件很平常的事。
甲：不平常，这让我看清了理想与现实的差距。
乙：什么差距？
甲：我一心想着为人民服务，可事实上，所有的事，但凡和经济挂上了勾，这种服务就变质了。
乙：这倒是有可能的。壮志难申，怪不得你说受到打击了。
甲：这还只是其中之一打击。
乙：还有打击啊？
甲：打击大着呢。你有所不知，现在不但是经济时代，还是个“全民皆医”的时代。
乙：哟，这倒是新鲜事。
甲：瞧，你外行了吧？
乙：那就快给我说说，怎么个“全民皆医”法吧？
甲：简而言之就是，谁都可以做医生。
乙：不对呀，得读过医药学校出来，受过专门训练的人才有资格做医生，才有处方权。
甲：话是这样说，可是，现实不是这样啊。
乙：那是怎么样的？
甲：给你举个例子。
乙：好。
甲：在本城有一个著名的黄医生，你听过没有？
乙：哪个医院的？很多医生都姓黄。
甲：不是医院的，在家里开了个私人门诊，专治疑难杂症的。
乙：都能治哪些疑难杂症啊？
甲：大小三阳转阴，肝硬化，肝癌，胃炎，胃癌，肾炎，心肌炎， 哮喘，痛风，宫颈癌，冠心病，高血脂，颈椎病，癫痫，肥胖，性病，梅毒，尖锐湿疣……
乙：这医生是个全才，让雷劈了也能治。
甲：……牛皮癣、银屑病……
乙：嗨，停！这不是同一种病吗？
甲：可那个黄医生坚持说它们是两种不同的病啊。
乙：这医生的水平有点问题。
甲：你别管人家水平怎么样，反正多的是相信他的医术的人。
乙：他是哪间医学院毕业的？
甲：他没读过医学院。
乙：他是个天才？
甲：他是不是天才我不知道，反正据他所说，他的医术是祖传。
乙：祖传？
甲：对，他家三代从医。他祖父，做过国民党的军医，备受重用。
乙：是个高人。
甲：他父亲，在解放初期在某地开过诊所，济世为怀，受万人景仰。
乙：能耐不小。
甲：他从小师从父亲学习医术，年轻的时候，原本都考上某名牌医学院，可是不巧遇到文化大革命，书没读上，一家大小跟着父亲回到了农村种地。
乙：时代的悲剧。
甲：虽然失去读书的机会，可他从医的决心和痴心不改。
乙：志向远大。
甲：只要有空闲，他就埋头学习医术，博览前辈们留下的医学文献，自学成才。
乙：这是不是真的啊？
甲：那倒没有人去查证过。
乙：得去查证一下。
甲：谁会去啊？他的医术高明，成绩斐然，有目共睹。
乙：都有哪些成绩啊？
甲：他家挂满了患者送的锦旗。什么“妙手回春”，“济世为怀”，“华佗再世”的满满一屋子。
乙：得，他家要装修，墙纸都可以省了。
甲：最重要的是赚钱有方。
乙：只要医术高明自然就多人找，多人找了自然就有钱了。
甲：医术高不高明我不清楚，多人找他看病倒是千真万确的。
乙：有多少人啊？
甲：他和我们药店老板达成协议，他开了单，让患者来我们药店抓药。几乎天天都有患者拿着单子来抓药。而且一抓就是二三十剂药。
乙：这么多的药患者怎么吃啊？
甲：人家黄医生说了，吃药得讲究疗程。
乙：医生的话就是圣旨，病人就爱听，医生若是说地上的砖头能治病，担保那病人也照吃不误。
甲：一个月一个疗程，那些病人来抓药，几乎个个都是大包小包地走的。
乙：还用得着吃饭啊？
甲：没问过。
乙：不用打针？
甲：黄医生不会打针，也没有必要打针，他开的是中药。
乙：是个中医师。
甲：黄医生每看一个病人，病人都会知情识趣，一个大红包是少不了的。
乙：对，现在就时兴这个，拿人的手软，给了红包，医生肯定会认真看病，病人也安心。
甲：有时黄医生会给病人开一点自己上山采的中草药，不用成本，可药费却一点也不含糊。
乙：上山采药也要人工费。
甲：介绍了病人来到药店抓药，药店还会有回扣给他。瞧瞧，这里面是多少收入啊。
乙：嗨，算算还真是不少。
甲：我就想那，是不是我的观念真的需要更新换代了。
乙：应该与时俱进。
甲：所以，我决定辞职。
乙：干嘛啊？
甲：学黄医生做个医生。
乙：从此不用受药店老板的气。
甲：关键的是，从此不用违背良心，推销药品。
乙：你能行吗？
甲：怎么不行？黄医生一个没有读过医科的人都可以做医生，我好歹也有专业的药学知识作后盾。
乙：那也是。想干就干，现在就辞职。
甲：辞职！
乙：勇敢往前冲！那你还等什么啊？
甲：我不敢。
乙：为什么啊？
甲：感觉这钱赚得还是有点昧心。
乙：总算还有点良知。
甲：最重要的是，我怀疑黄医生的医术有问题。
乙：都有什么问题啊？
甲：基本的问题。
乙：从何得知？
甲：药单。
乙：以小见大。
甲：那一天，我给他的病人抓药。
乙：什么病啊？
甲：瘿瘤。就是甲状腺肿大。
乙：他都开了什么药给病人啊？乙：很简单的一剂中药，软坚散结。
甲：不简单。这药方有问题。
乙：什么问题？
甲：甘草。
乙：甘草挺好啊。药性缓和，可升、可降，可以与补药、泻药、寒药、温药、凉药等各类药物配合使用，有调和药性的作用。
甲：问题是它不能配合海藻用啊。
乙：是吗？
甲：这就是犯了中药的配伍禁忌，中药十八反明言：甘草反甘遂、大戟、海藻、芫花。
乙：原来是这样。那你怎么办啊？
甲：马上给黄医生打电话，我们做药师的，遇到这种情况可以拒绝付药，就是不能更改药单，得和开单的医生沟通，要医生更改后签名才能付药。
乙：药师也有药师的职业道德。
甲：可不就是嘛。作为一名专业的执业医师，我不能明知故犯。
乙：那就赶紧打电话，说明情况。
甲：事不宜迟。
乙：行，这就打。喂，你好，请问你是黄医生吗？
甲：是啊。你哪位？（仿黄医生）
乙：我是某某药店的药师小严啊。
甲：哦，原来是小严那，找我有事吗？
乙：呵呵，其实也没有什么大事，就是刚才你开的药单有点小问题。
甲：我开的单是绝对不会什么问题的，肯定是你自己搞错了。
乙：不是，黄医生，你仔细想想，甘草和海藻是相反的。
甲：什么相反相对啊？哦，我知道了，甘草和海藻是相反，不过问题不大，我开的这是祖传秘方，你是不会懂的。放心，中药材都是安全的，吃不死人。
乙：是药三分毒啊，黄医生。
甲：没事，放心，总之照我说的抓药给病人就没错了。
乙：不是的，你听我说，黄医生……
甲：别喊了，黄医生早就挂了电话了。
乙：哟，这个黄医生还挺顽固的。那可怎么办？
甲：怎么办？三十六计之上上计呗。
乙：什么上上计？
甲：走啊。
乙：对，走为上计。可这药单……
甲：我管他呢。看见老板在，我把单子塞给老板。说自己肚子疼得不可开交，跑到卫生间躲了起来。
乙：这样也行啊？
甲：没办法中的办法。我宁愿让老板骂我懒，炒我鱿鱼，也不想出事故。
乙：后来怎么样？
甲：老板自作主张，捡起了甘草。
乙：有违职业道德，但也为了病人着想。
甲：从此，我的心都凉了。
乙：怎么了？
甲：感觉希望都落空了。
乙：有点失落感。
甲：我很想再见一次黄医生。
乙：怎么了？
甲：和他探讨一下医药方面的问题，顺便了解一下他的专业知识啊。
乙：得看看这个医生够不够格。
甲：对。
乙：那就赶紧问吧。
甲：问不上啊。
乙：怎么了？
甲：黄医生去了看守所。
乙：呀，连看守所也请他出诊？看来这黄医生的医术当真了得。
甲：哪里啊，他是出了医疗事故，出了人命被抓进去的。
乙：啊？！
