对口相声 可笑的法律
甲：你懂得法律吗？
乙：多少懂点儿。
甲：对小偷小摸怎么判？
乙：拘役、监禁，重的判他个三年五年的。
甲：拦路抢劫呢？
乙：轻的判个三五年，重的判无期徒刑。
甲：那杀人放火呢？
乙：抓起来“叭呴!”一声毙了！
甲：你行啊！可以当法官了。
乙：一般般，业余法官。
甲：说你胖你就喘上了。那我问你：吐痰怎么判？
乙：吐痰——？没这条法律，没法判。
甲：咱们国家是没法判。可我前几天到美国就叫人家给判了。
乙：你到美国干嘛去了？
甲：我到美国遛弯儿去了。
乙：你这弯儿遛的够远的。在美国就为吐了一口痰，把你给弄到局子里去了？
甲：干嘛弄到局子里，你听我慢慢说。
乙：你说。
甲：在美国，我到超市买东西，走到超市门口，‘啪！’吐了一口痰。
乙：你怎么随地吐痰呢？应该吐在痰盂里。
甲：我不是没这习惯嘛。怎么那么忖，一警察走过来，用英语说：先生，您违法了，请交罚款。
乙：这就罚上了？
甲：我想：咱也不能给中国人丢脸啊！罚就罚吧，我用英语说:罚多少？那警察说：一百。
乙：你交了吗？
甲：不交行吗？人家那条条上写的清清楚楚，吐痰罚一百，拒绝不交的——翻番！
乙：还带加码的。
甲：我赶紧掏出一张一百元的人民币，交给那警察。那警察说：no，美元！
乙：吐口谈就罚一百美元？
甲：那是。这时，有好多人看着我，我的脸上火辣辣的，急忙掏出一百美元，用中文说：“拿回家买药吃去吧！”急急忙忙到超市里去了。
乙：快走吧。让人家听明白了会揍你！
甲：我在超市买完东西，付完款，走到门口。一位领班小姐非常恭敬地对我说：‘请问先生，您付款了吗？’我说：‘小姐，我付过了。’小姐又说：‘对不起，打扰您了。’我非常客气地说：‘不客气，拜拜！’
乙：你对人家那么客气，是不是看上人家了？
甲：去你的！我刚要走，那警察又来了。我想：这回麻烦大了。
乙：你就等着挨揍吧！
甲：谁知那警察非常客气地对我说：‘先生，这位小姐侵犯了你的名誉权，您愿意为此事打官司吗？’我一听说打官司，头都大了，马上说：‘no！’那警察说：‘先生，不用你出面，只要您同意就行了，我愿意做您的代理，得到的钱咱两个一人一半，ok?’我一听说打官司不但不花钱还能挣钱，马上说：‘ｏｋ，ok!’
乙：结果怎么样？
甲：赢了！那警察给了我两千美元，我一把拿过来说：哥们，我请你吃冰棍儿！
乙：这回高兴了。
甲：当然了。上回罚了我一百，这回给了我两千，我赚大了！
乙：你是见钱眼开。
甲：谁朝钱有仇哇？为了少赔钱多赚钱，我开始研究美国的法律。通过认认真真地研究，我发现美国的法律特可笑——，嘿……！
乙：法律有什么可笑的？说出来听听。
甲：阿拉巴马州法律规定，无论任何时候，把冰激凌放在口袋里都是违法的。
乙：不违法也不放在口袋里，要放在口袋里不都化了吗？
甲：夏威夷州法律规定，不准将豆粒儿放在耳朵眼儿里。
乙：让放也不能放，弄进去就不好往外弄了。
甲：纽约州法律规定，十点以后不准穿拖鞋。
乙：那好办，光着脚丫子算了。
甲：犹他州法律规定，不喝牛奶违法。
乙：那卖牛奶的高兴了。
甲：肯塔基州法律规定，将小鸡、小鸭、小鹅涂上颜色出售是违法的。
乙：那就不涂颜色呗，还省事儿。
甲：但超过五只就不违法了。
乙：那就弄六只，浑身涂得花里胡哨的，卖个好价钱。
甲：纽约市运输部门法律规定，女人可以裸露胸部乘坐地铁。
乙：那好色的男人不都去挤地铁呀！
甲：伊利诺斯州法律规定，禁止给狗猫吸烟。
乙：给它抽它也不抽，没那嗜好。
甲：伊利诺斯州诺姆市法律规定，禁止对狗做鬼脸。
乙：那就朝着狗哈哈地傻笑不就完了。
甲: 洛杉矶市法律规定，在同一时间里，赶着１000只羊通过好莱坞的林荫大道是违法的。
乙：那就分两拨，一拨５００只不就完了。
甲：伊利诺斯州柯克兰市法律规定，禁止蜜蜂飞过村庄和街道。
乙：那可不好办，蜜蜂又听不懂人话儿。
甲：路易斯安纳州法律规定，夫妇购买双人床时，禁止夫妇二人同时上床测试床的软硬度。
乙：那就让两个大老爷们上去测试嘛。
甲：爱荷华市法律规定，任何有胃病的男性不得在公共场所与女性接吻。
乙：有胃病怕啥，胃病又不传染。
甲：南卡州法律规定，每逢星期六，允许男性在法院门口合法地殴打自己的老婆。
乙：要是咱们国家有这条法律就好了。
甲：你老婆一星期打你六回，总算有机会报仇了。
乙：去你的！
甲：明尼苏达州法律规定，丈夫吃了葱蒜三个小时之内，不允许和妻子接吻。
乙：人家妻子嫌他口臭。
甲：而妻子吃了葱蒜两小时以后，就可以和丈夫接吻了。
乙：这充分体现了女士优先。
甲：北卡州法律规定，任何一个未婚男女，如果在旅馆里登记为已婚，那么他们就是合法夫妻了。
乙：那不乱套了。
甲：路易斯安纳州法律规定，用真牙咬人，属轻微伤害。而用假牙咬人，就属严重伤害了，要受到加倍的处罚。
乙：那还是用真牙咬人合适。
甲：夏威夷州法律规定，圆周率在该州法定为４。
乙：那比３.１４１５９６好记多了。
甲：美国联邦法律规定，每周四晚六点以后，不准放屁。
乙：管天管地，管不着拉屎放——，你就放，看他能把你怎么样？
甲：咱放不起呀！放一个要罚一千美元，我刚得到的两千美元，放俩儿玩完了。
乙：哪怎么办？
甲：只好憋着呗。
乙：那可够难受的。
甲：可不。那天我和几个美国朋友喝酒，几杯啤酒下肚以后，肚子里叽里咕噜……！哎呀妈呀！来劲了。
乙：那滋味可不好受。
甲：我的脸都憋得发紫了，美国朋友看出来了，用生硬的中国话问：‘你的肚肚里是不是有废气？’
乙：人家美国人说话特文明。
甲：我咬着牙说：‘不但有，而且还不少呢——。’
乙：可遭罪了。
甲：美国朋友解释说：‘我们之所以规定不让排放——废气，并不是为了限制自由，而是为了保护臭氧层。’
乙：这跟臭氧层有什么关系？臭氧层是臭的，人放的——那个废气也是臭的，应该鼓励放——废气才对呀！
甲：美国朋友解释说：‘臭氧层的臭和人体排放的废气的臭是相反的，一个人排放的废气的臭，能把臭氧层臭打出一个大臭洞！’
乙：没听说过。
甲：另一个美国朋友解释说：他说的不对，事情是这样的：一个台湾的代表团来美国谈判，用的是美国的翻译，当达成协议，就要签字的时候，台湾的代表团长‘不儿！’排放了一下废气，我们的翻译马上翻译说：‘no!’ 两个代表团差点儿打起来——
乙：就因为这个不让排放废气儿啦？
甲：ｏｋ !
乙：至于嘛？别听他胡说，该放就放，不就一千美元嘛！
甲：不能啊！咱不能坏了人家的规矩。我就这么憋着，憋着，终于憋出个办法来。
乙：什么办法？
甲：我发明了一个——‘废气堵儿’，把‘废气堵儿’塞到排放废气的地方，废气就没了。
乙：这是一个好办法。
甲：该‘废气堵儿’还得到美国的发明专利呢！
乙：这回你可发大啦！
