电视电影贺岁喜剧
预备，开始！
戏聚人工作室出品
--200５年贺岁之作
200４年９月二稿于北京戏聚人工作室
电视电影贺岁喜剧剧本
《预备，开始》
片头动画
字幕：紧急通知
即将播出的可能是一部喜剧，适合8岁以上的人群观看！谨以此片献给所有需要笑声的朋友们！
禁止换台！
笑翻天喜剧工作室敬启
动画：在喜庆的红色背景中，几个主要演员的动画形象依次出现。
老刘（刘震军）用烟头点二踢脚，没响，稍后去捡，爆炸。
老牛（牛桂香）在宣传栏贴海报，一使劲，腰闪了。
马建国在给学生上课。
朱丽将一条大鱼放进油锅煎炸。
刘壮壮得意的在镜子面前臭美。
英明的胸前挂着大牌子，上书：群众演员。
老白在灯下仔细的打着算盘。
大卫给狗照相，狗不配合，大卫着急一脚将狗踢飞。
几个剧组工作人员模样的人正在锯着一块大大的木版，钉子，锤子，油漆一起上，瞬间，一块场记板做好。
场记板上书：预备……开始！
画外音：（导演）都坐好了，不要换台了啊！预备……开始！
1日内刘壮壮的卧室
清晨，床头的四个造型怪异的闹钟一起响起来，发出各式各样的报时声。
刘壮壮像从噩梦中醒来一样，从被窝中一跃而起。
打开收音机，配合音乐穿衣服。
墙上的大学时在剧社业余演出的剧照。
2日内刘壮壮家厨房
刘壮壮狼吞虎咽的吃着油条和豆浆。
最后一口豆浆在喉头咕噜了几声，咽下，运了运气。
刘壮壮：（京韵道白）啊哈！上班了！
3日内刘震军的卧室
刘震军在睡梦中被刘壮壮这一嗓子惊醒。
刘震军的墙上的在剧团时的工作照。
刘震军：搞什么搞！
刘震军蒙头又睡。
4日外红太阳小区
练太极拳的老人们。
遛鸟的大爷们正在辩论鸟的孰优孰劣。
在健身器械上扭动着的中年妇女。
急匆匆走路的刘壮壮。
放太极拳伴奏带的录音机卡带了：左右野马分鬃……白鹤亮翅……手挥琵琶……海底捞月……月…月月……月……月……
5日内居委会办公室
墙上的时钟:七点整
治保主任老沈在吃方便面.
刘壮壮:沈大爷……不不,老沈同志!值班辛苦!
刘壮壮上前和老沈热烈握手。
老沈:少跟我这贫，臭小子！刚上任就搞形式主义了。
刘壮壮：我不是看电视上都这样说嘛！嗳！沈大爷，我没来晚吧？
老沈：你来的也忒早了，还有一个小时才上班呢！
刘壮壮：人生的第一次上班，怎能迟到呢？全小区人民也不答应啊！
老沈：我说壮壮啊，你真想好了，年纪轻轻就当居委会主任，真的就
不后悔？
刘壮壮：我后悔什么啊？我大学就是学的社会学，还不得从基层抓起
起啊？关键是我爷爷，昨晚上吃饭的时候还和我置气呢。
老沈：敢情！你爷爷都当了十几年的主任了，一下子让你顶下来，心理能好受吗？
刘壮壮：是啊！昨晚上还一个劲说我什么夺了他的权，篡了他的位，风头主义害死人乱七八糟的。
老沈：你们这拨年轻人也不知是怎么了。干的行当都新鲜，你看吧，有你哭的时候！
刘壮壮：沈大爷嗳，我以前从来就没怎么关心小区人民生活的疾苦，今天一看，形式一片大好啊，红太阳小区的天是明朗的天，红太阳小区的人民好喜欢！大家对我走上这一要职还是很欢欣鼓舞的吗！
老沈：合着你不当居委会主任小区人民就不活了？
刘壮壮：反正一个字，美！
牛桂香进门。
老牛：哎呦，同志们都来的很早吗！
刘壮壮：应该的应该的！
老牛：哎？老沈，你怎么又在这儿吃早饭？你们家赵老太太又没给你作饭？我知道了，打击报复，典型的不拿乡长当干部！
老沈：老牛，你什么时候能不乱说话啊！我值夜班！
刘壮壮：就不要揭露老沈的那点历史问题了。先谈一下工作，牛大妈，昨晚我制定了一个计划，针对小区的现状，我提出了下一步的工作知道思想和中心原则，一共是，八条！
牛桂香：你啊先别八条了，先看看区里早上送来的文件吧！就一条。
老沈：打麻将啊？
6日外刘震军家楼下
刘震军正在插腰抽烟。
群众甲乙拿着扭秧歌的扇子从门前走过。
甲：老刘，今儿怎么没去练练啊？
刘震军：我练什么？有什么好练的？不练不练，让我死了算了！
乙：呦！！这是跟谁啊这是？大清早怎么要死要活的？
刘震军：我不当主任了，你们还不让我选择自己的生死啊！
甲：没拦着您啊。我说老刘，您要是连这点都想不开，那可就是您自己个儿的觉悟低了，壮壮人家是大学生啊，大学生当居委会主任这可是个新鲜事。人家怎么不比您的水平高啊？
乙：就是！
刘震军：就是什么？我在剧团当了一辈子导演，他的水平有多高我还不知道啊？大学生又怎么样？大学生也是在我指导教育之下才上的大学嘛！我要不是看他爸爸妈妈在国外的面子上，我非……不说了,气死人了。
7日内小区的街道
刘壮壮正被一个记者模样的人追逐着
刘壮壮回身，拦住记者。
记者：刘主任，您听我说，我是想和你谈谈。
刘壮壮：我再说一遍，我只是个居委会的主任，没什么大不了的，再说这几天的报纸已经报道很多了，我谢谢您的好意，这个采访就免了，要不然街坊们该说我闲话了，再说我也不想这样。
记者：（感慨的）伟大，崇高，淡薄名利，今天我算是见着了。不过刘主任，我听说咱们小区的居民普遍对城市饮用水的质量不是怎么满意，就这个问题您能说几句吗？
刘壮壮：你怎么知道我们小区的饮用水质量不好？
记者：干我们这行嗅觉就得灵啊！
刘壮壮：那倒也是，这个问题我也不是很清楚，因为今天是我第一天上任，有些事情确实还是有待解决，至于饮用水的问题，我想应该是自来水公司的事情。
记者：是不是水里时常会有些锈味儿，或者是漂白粉味儿特重？
刘壮壮：还别说，今儿早晨我刷牙的时候还闻到漂白粉的味道。
记者：所以吗？我就是来帮助您解决这个问题的！！
刘壮壮：您是自来水公司的？和着您不是记者啊？咳，我还以为您是记者呢！
记者：我不是自来水公司的，但是我有足以让他们惭愧的东西！
刘壮壮：您有他们的不良证据？
假记者从包里掏出一个小玩意。
记者：最新产品，我们公司最新发明的万泉河牌净水器。
刘壮壮：你是搞传销的？我告诉你这可是违法的！
记者：您看我觉悟有那么低吗？违法滥记的事情咱能干吗？我不是传销，是直销，性质不一样的。我想象您这样年轻有为的领导干部不会没这点鉴别能力吧？
刘壮壮：你倒也不象，说说，你这个净水器都有什么神奇的地方？
记者：第一，从外观看，小巧玲珑，装在普通的自来水龙头上就可以，第二，制作材料全部是航天材料，无毒无污染，且不用擦洗，第三，甭管你们家的水龙头里淌出来的是多么恶劣的水，这个净水器都能将其化为清泉，还有点甜。
刘壮壮：真的假的？别又是骗人的吧？
记者：我拿人格担保是真的。我们还有质量跟踪调查部门和质量投诉部门，我也是公司效益不好，拿这个抵的工资，我得吃饭啊，于是就，咳，您先拿了用，信的过我留个电话，您觉着是真的，您给我打电话，我再来拿钱行不？家里的孩子考上大学了，我和他妈单位都效益不好，要不然，搞传销也不能这么早就来吧！
刘壮壮：您别说了，来两个！
8日内居委会的会议室
刘壮壮：总的精神就是这样。文件里指出，各个小区要搞好居民的业余文化生活，力求发展创新，争创十佳特色小区。
老太太甲：咱们小区有什么特色啊？
老太太乙：怎么没有啊？咱们年轻的壮壮主任，大学刚毕业就主动到小区担任居委会主任，这是多大的特色啊？这几天的报纸可没少报道。
刘壮壮：我就不算是特色了吗！还是想点特别的吧！
老太太甲：有了。老白饭店的水煮鱼和卤煮火烧就是特色。
牛桂香：不是特色菜！是小区建设要有特色！
刘壮壮：创建特色小区，这也是我们新一界领导上任以后的第一件大事。大家看看，都有什么好的建议？
老头甲：有了。前天我看电视，上海有个小区，是一个外国人当的居委会主任，是一美国人。这算个特色吧？
老头乙：什么？美国人当咱们的小区主任，这不是摆明干涉内政吗？
老太太甲：还别说，我觉着是个特色。
牛桂香：这有什么好特色的？我看是资本主义国家的和平演变。哦，好好一个小区，弄一个外国领导，你说别扭不别扭？
老头甲：别扭啥？人家活的好着呢！
刘壮壮：他是活的好着呢，我往哪搁？总不能让我去美国当居委会主任吧？
老头甲：那咱们也可以引进一些外国先进的管理理念什么的，特招一个外国人也不算过分，再说咱们北京外国人多的是！
牛桂香：怎么你老支持弄外国人来啊，你还嫌咱们小区不够忙是不是？你说开会的时候弄一个非洲的领导在这儿发言，你舒坦吗？
老太太乙：那就找个俄罗斯的？日本的？
刘壮壮：还讲不讲民族自尊啊？得亏你们都是劳苦出身的，你把外国人弄进来就得按人家的方法办事。俄罗斯的人教咱们吃土豆喝伏特迦，日本人教咱们吃生鱼片，还得跪着吃！
老沈：哪儿啊，人家是坐着吃。
老头乙：坐着吃？那我可不干。我年轻的时候给地主扛活就坐着吃饭，怎么解放这么多年了，临了临了我还坐着吃啊我？
刘壮壮：就是。久而久之，国将不国。区将不区。小区人民生活在水深火热之中，面黄肌瘦，还特色小区，整个一灾区！
老头甲：得！我嘴欠，我去非洲当主任行了吧！
老太太乙：你去？那也得看非洲人民答不答应！
9日内居委会办公室
刘壮壮正在上网找资料。
老沈进门，拿着几页稿纸。
老沈：壮壮主任，
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