（开场：夜。一辆急驶的豪华轿车内。窗外是豪华都市的夜景灯光，急速的闪
过。男女均为二十多岁的现代青年。汽车急速的转了个弯。两人开始闲侃。）
男哎，我问你，你家老祖宗那辈儿有上过电视的没有？
女什么？老祖宗！上电视？！我家小祖宗还没上电视呢，还谈什么老祖宗？！
男啊？！！！你这么点儿岁数就有小祖宗了？！你赶紧把车门开开，我跳下车吧！
（男自语）真没想到哇，好久没见面了，一见面就带给我这等消息！
女你有病啊！我带给你什么不好的消息了？！
男你快开车门吧，我跳下去算了！
女我说什么了？！（她把车停下，打开车门，推他）你跳哇！看看能不能把您摔死！！
男你刚才说你有小祖宗了，我这样一个帅哥，难道要找一个......
女你也不撒泼尿照一照！还帅哥呢！不怕风大扇了舌头？！
男都让你给气的！
女谁气你了？我有小祖宗怎么的了？
男那不就是......
女（明白了男的意思，笑了起来）你看你！没出息的样！我说的小祖宗是我姐姐家的孩子。
男真的！你是纯洁的？
女我把你踹下车去算了！！
男原来是这个样子！我放心了！
女你放心什么？！明天我给你买一定绿帽子戴戴！
男哎！你是我祖宗行了吧？！我刚才问的意思是，假设你家老祖宗那辈儿要是有上过电视
的你该怎么想？
女（把车门关上，继续开动）不用说我家都已冒青烟的老祖宗了，就是一百年以里，我
们祖辈要是有上屏幕的，那我都感到无尚荣光啊！
男真的？
女那当然了！我会逢人就说：
（大学校园。女和同学们在一起调侃）
女你们看过那什么什么老片子了吗？
同学怎么了？
女上面有个女明星，
你知道她是谁吗？
同学谁呀？！
女那是我太奶！
同学啊？！
女那个男明星是谁？
同学谁？？
女那是我太爷！
（轿车里）
男你这么快就入戏了！我问你，你们家祖宗们有没有上过屏幕的？
女没有上屏幕的。
男啊？没有？！
女有进坟墓的！
男别说了！
女怎么了？！
男再说就闹鬼了！
女你家有鬼啊？
男我家没有！
女那你家有什么啊？
男我家有吹的了！
女吹什么？吹喇叭？
男哎！对了！
女对了？！对什么了？！
男对着窗外吹喇叭！这回我可要名声在外了！
女（把车停下，对着男的脸）让我仔细看看，就要名声在外了？！
男看什么！我的脸还是那张脸！
女（继续开车）喔！我还以为是另外一张脸哪！
男我是说，再过几百年我重孙子辈就有吹的了！
女有什么吹的了？那喇叭到那时还不坏呀？！
男我说的不是吹喇叭，是我！
女你没听人家说过吗？
男说什么？
女牛皮不是吹的！火车不是推的！你要是能吹起来，像气球似的铮亮！
那可挺新鲜了！
男你吹起来才像气球呢！
女（大笑）哈哈哈哈！
男别笑了，我跟你说正经的呢！
女正经的？难道我们刚才不正经？！接着说吧。
男他们可能会说：在几个世纪以前，我有个祖太爷，曾经上过屏幕。
女你瞅瞅你，还没结婚呢，就有重孙子了，也不知道你那个种好不好使？！
(编者注：此句话也可以改成“也不知你有没有那个能力？！”)
男可不是呗！我正想拿你试试呢！
女你接着做你的美梦吧！啊？！
（她把车停下来，把门打开）你给我出去！
男我出去怕摔死！
女（她使劲地往外推她，没推动。笑了起来，又把车门关上，开了起来）
男（默不作声，看着窗外的夜色）
（呈现车窗外的美丽景色）
女（过一会儿）怎么了？哑巴了？！
男没法不哑巴！
女不是你重孙子要吹你吗？！
男我重孙子会对别人说，我有个祖太爷，曾经上过屏幕！
[几百年后的情景]
字幕特写：2310年。
巨大的火箭准备升空。
航空站发射场的侯客厅。
带有回音的广播正在讲话:女士们，先生们，今天是公元２３１０年９月８号，
第六班载有50名旅客到月球进行太空旅游航班马上就要起飞了，
请旅客们做好准备，现在开始检票进仓了
两个八九岁的小学生也随同旅客一起走上了巨大的发射塔。
巨大的火箭腾空而起。
旅客们可以从窗外看到地球渐渐的远离而去......
小男孩兰兰，你知道吗？几百年前我家祖爷爷那白曾出了个电视明星？
小女孩啊？！冬冬，你说你祖爷爷曾是个电视明星？！
小男孩对呀！
小女孩那我可真羡慕你呀！哎！你听谁说的？
小男孩我妈妈呀！
小女孩你妈妈说你就相信？！
小男孩开始我也不相信，后来我妈妈拿出来一个保存了几百年的光盘给我看，我才相信。
小女孩那不成了历史文物了嘛！
小男孩对呀！就是历史文物！
小女孩你真了不起！那你身上一定还有你祖爷爷的艺术细胞吧！
小男孩有！肯定有！
小女孩那让我亲亲你的脸！再闻闻你的气味儿！
小女孩亲了小男孩的脸，又在她脸上嗅一嗅！
［回到现实］
男你说！要是能上了屏幕，几百年后，不仅有活动的照片，还有光辉的形象呢！
女（撇嘴）哎呦呦！那可以在这个世上得到永生啊！
（汽车又拐了个弯）。
男是啊！可以永远活在人们心中！
女（瞪了他一眼）说说吧！怎样才能上屏幕？全国有成千上万的小青年都在那
等着要想当明星哪！
男想当影视明星，那好办！
女好办？！
男是啊！到首都北京啊！
女到北京？！
男那是全国的政治文化中心！机会多啊！
女是吗？到北京去就能行？
（屏幕上出现北京机场；北京火车站；北京地铁的画面）
男对！
女那你怎么知道的？
男我有过这个经历啊！
女（把车停下来，上下仔细打量着男的）吱吱吱！半年没见面，你就脱胎换骨了！
男没有哇！还是那幅骨头啊！
女你就有那个经历了？！
男我听你这么问，怎么觉得不对劲儿啊？！
女哪不得劲儿啊？！
男我是说，到北京去，找个影视公司......
女吹气儿哪？！北京那么大，两眼一摸黑，东南西北我都整不明白！
男找广告啊！
女哼！广告上说的，十个有八个是骗人的！
男你算说对了！这话我同意！我还真的为此付出了代价！
女怎么个代价？
男开始，我风尘仆仆的到了北京，满怀着对未来的美好期望！
女什么期望？
男想成为大明星啊！
女大明星？！
男成为大明星那该有多好！
女怎么个好法？
男又有名，又有利！名利双收！
女名利双收！
男你看人家那大明星！穿的、住的、开的，都是啥？
女可不咋的！
男可惜呀！我刚到北京，那简直就是踏破铁鞋！
女还穿铁鞋哪！
男啊？
女不是叫派出所给抓起来，戴上脚镣子了吧？！
男你才戴上了铁镣子了呢！
女（笑）哈哈哈哈！接着说！
男我到北京头一天就徒步走了２０里地！
女看不出来，你还挺能走的呢！
男我按着广告上说的，一天找了三个影视公司！
女怎么样？你被录取当演员了？
（某影视公司。画外音）
男我经过筛选，最终选了一个公司。
女找到了？
男我交了四百块钱。
女咋还要钱呢？！
男不交钱不能拍戏！
女离开钱啥也玩儿不转！
男签了个演出合同，就回去等着吧！
（轿车里）
女哎！那可不行！据媒体说，这些影视公司有真有假，骗人的也不少！有的
收了钱，上不了戏！
男可不是呗！
女有的小孩子靠不下去了，就只有回家，钱也拿不回来！
男对！你也知道！
女当然知道。吃亏上当一场，还荒废了学业，那可不得了啊！报上说的！
男你还别说，我也吃过一回亏，上过一回当！
（汽车来到了一个豪华百货商厦的停车场。他们俩把汽车停好，下车，锁上。走向商厦）
女瞅你像个精灵似的，也吃过亏，上过当？！
男我瞅你还像个幽灵呢！哈哈哈哈！
女（开始追打男的，最后抓住男的）你给我把话收回去！
男嗬嗬嗬嗬！我还没听说过！
女没听过什么？！
男说出去的话还能收回来！
女你收不收啊！
男好好！我收回来了！
女收回什么了？！
男我把刚才说的话收回来了！
女不行！
男咋的了？
女你说，你把什么收回来了？！说全文！
男好好！我把刚才说“你是个幽灵”这句话收回来了！
女不行！再大点儿声说一遍！
男（大声地）我把刚才说“你是个幽灵”这句话收回来了！！
女（放开男的）你给我记住，别说起话来幽灵啊，鬼魂儿的！瘆的慌！
男是！
女接着讲，你是怎么吃亏上当的？！
男刚才说到哪了！都让你给我整忘了！
女你不是说，找到了一家公司......
男对！没想到吧？鬼使神差地我去了北京，顺着报纸的指引，我
来到了一家影视公司。
女这段刚才你说过！
男啊对！我这个臭脑袋！
女啊？不对！这段历史你还没向我交待过呢！
男啥都跟你说，还是男人吗？
（女的掐了男的胳膊一下。男的哎呦一声。）
女快说！接着怎么回事？
男我签的合同上说，交了四百块钱后，说一年内保证你能拍五回戏！
（它们俩进了百货商厦的超市，随手选了几件商品。）
女你怎样？
男我把四百块钱交上去了，结果就拍了一回戏！
女啊？！真拍着戏了！
男真是拍着戏了。我开始还以为是骗我呢！
女
