●白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了！王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗？”
●和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，显示和她结婚的是另一个陌生人，这是什么节奏，难道我一直在睡别人老婆。
●今天给老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了。我就怒斥：“刚买的裤子不到十分钟你就弄破了。”谁知二货老公委屈地说：“对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。”我：“……”
●一次跟老公吵架赌气要离婚，民政局的叫我们去打印一份离婚协议，打印处那个人说要50，老公：“这么贵我们还是不要离婚了！”正好给了老公一个台阶下。那个人说：“如果你们真的要离可以30块钱给你们！”老公瞪了他一眼，他接着说：“要不20？”瞬间无语了！
●老公说：“今天下午同事可能来家里。”我：“不行啊，伦家这形象不宜见人。”他：“没事，我把你藏起来。”我娇羞地说了句：“哎呦，这是金屋藏娇嘛……”那货悠悠地来了句：“我这是家丑不可外扬！”
有本事再说一句！我保证不揍死你！
●跟一朋友聊天，聊到老婆的时候，朋友深深地吸了口烟，意味深长地说：“结婚前，我老婆喜欢撒娇，结婚后就喜欢撒野了！”
●昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑你得买个头盔啊。”
●媳妇安静地躺在我怀里，问道：“结婚一年多了，我有什么缺点？”我诚恳地说道：“只有一个就是脾气有一点点爆……”“什么！你告诉老娘哪里脾气爆了？”
●我：“老公，我换个发型会不会好看点？”老公：“别！我习惯了这样，换个丑法又得适应好久！”我：“……”
●开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
●有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：“老公，我想孩子了。”他挺纳闷地说：“我们没孩子啊。”过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：“知道没孩子还TM在这斗地主！”
●刚工作时，我师傅教我：“泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去，总有一个瞎了眼的！”
●一个人突然联系你了，正常，他在找备胎;突然不联系你了，也正常，你只是个备胎;有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎;接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了……
●我有一女同事，和林黛玉一样病美人一个，体弱多病又挑食还爱打扮！有一天我就和她说：“你以后找男朋友要找三个，一个医生、一个厨师、一个化妆师。”妹子听了脸瞬间红了，弱弱地说了句：“不行，三个人家会受不了的。”
●一对情侣新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！”……
●昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车，我和她一组，整个晚上我俩都大获全胜，打得对方毫无还手之力。第二天早上，女同事一脸兴奋地对我打招呼：“你昨天晚上好猛啊！”瞬间，公司寂静无声了！
●新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义。到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。
●一女生害羞地说：“亲爱的，我不想当处女了！”男回到：“你有病啊，我还不想当水瓶呢！！！”
●我兄弟跟他女朋友分手了。我问他为什么，他说因为他养的变色龙死了。我：“靠，这跟你分手有啥关系？”他默默地说：“女朋友天天换衣服，把我养的变色龙累死了……”
