甲：哟，你不是著名相声大师、杰出的表演艺术家……
乙：等等，你称呼我什么？
甲：著名相声大师、杰出的表演艺术家呀。
乙：敢问你是何方达官？
甲：恩？
乙：试问你是哪路贵人？
甲：啊？
乙：你凭什么就可以这样，大大咧咧、轻而易举、极不严肃、如同
儿戏一般地，颁给我这两顶相声界至高无上的、分量无比的大帽子？
甲：这……
乙：你可曾得到哪级政府的批准？
甲摇头。
乙：是否经过了何方组织的授权？
甲双手一摊，耸了耸肩。
乙：抑或是某人唆使你出此招数？
甲：本人一介草民，送给你两顶高帽子，纯属个人一时兴起之自然
行为，与任何政府、组织及他人无关。由此可能造成的一切不良后
果，均由小的我承当。
乙：如此一桩与我艺术名誉有着重大利害关系的事情，你一个什么
也算不上、什么都不是的市井之徒，怎么可以随意而又草率的予以
操弄？
甲：我……
乙：你要调戏我的艺术情趣、开涮我的艺术生命、侮辱我的艺术智
慧吗？
甲：得，原本不过是想说两句吉祥话，奉承一下他，不料却招致狗血淋头。
乙：你老实交代，这是不是你的一种阴谋诡计？
甲：冤枉，我这人全身上下每一个细胞，都不可能是阴谋诡计的携
带者。
乙：只要我对你扔过来的这两顶大帽子，不加以断然拒绝和严厉的
驳斥，明天的网络上将会展开对我的一场声势浩大的围剿行动，
是不是？
甲：恩？
乙：相声演员某某，厚颜无耻到了无以复加的地步，俨然以著名相
声大
师、杰出的表演艺术家自居，这种不知天高地厚、山外有山的跳梁
小丑、井底之蛙的卑劣行径，是可忍孰不可忍。
甲：啊？
乙：我们广大的相声正宗门派的忠实信徒，对此表示深切关注、
极大愤慨和严重抗议。
甲：请允许我解释……
乙：我们要正告某某，趁早幡然醒悟，悬崖勒马，不要再往自以为
是的泥坑中滑陷下去。
甲：请你听我的解释……
乙：如果某某不识时务，非要一意孤行，我们不排除采取任何非暴
力手段，对他实行全面封杀，直至将他驱逐出相声界。
甲：嗨，你完全误会我了。我特别喜欢听你的相声，对你的赞美是
发自肺腑的心声，跟阴谋诡计无一丝一挂的关系，我是你的粉丝。
乙：我的粉丝？
甲：对，还是铁杆的。
乙：不对，所谓粉丝都应该是年不过二十，乳臭未干、世事不谙的
毛头小伙和丫头片子，你都这把年纪了，早已过了粉丝期
肯定
是假冒伪
甲：你这是对粉丝概念的可悲误解，真正的粉丝只在乎他心中的热
情，不在乎他年龄之长幼。别说我这年纪能成为粉丝，想当年我奶
奶都八十了，仍为f4而疯狂。
乙：真的吗，八十岁的老太太还可以为奶油小白脸而勃发雌性激素、
再现往惜少女之风采？
甲：一点都不假。
乙：那她简直是吉尼斯纪录的绝佳候选者啊。
甲：你呀，太多心了。
乙：不是我太多心，实在是演艺圈小人泛滥、陷井太多。象我这样
受到观众热烈追捧角儿、腕儿，最容易招致红眼病们的嫉恨，他们
无时无刻不在算计着，要把我打翻在地，再踏上一只脚，使我永世
不得翻身。
甲：怎么会这样？
乙：你是不知道啊，我每天几乎都是提着脑袋在过日子，所以我不
得不时刻警惕着。
甲：这班家伙都是一些什么玩意儿，为什么就不能象我这样忠心耿
耿、死心塌地的热爱你呢？
乙：问得好，如果所有人都能以你为榜样，对我怀有一片赤诚，
那我当起名星来就轻松多了。
甲：你不知道我有多崇拜你，你的成名史简直就是传奇：一段相声、
一炮打响、一夜走红、一瞬间便跨入明星行列、一时间财源滚滚、
一度数钱数到手抽筋。
乙：我有点建议，望你笑纳。
甲：没得说，你的建议就是我的最高指示，坚决照办。
乙：财源滚滚和数钱数到手抽筋，这两句仅限于你我之间的交流，
千万不要让税务局听到半点风声。
甲：你偷税漏税？
乙：你小声点，担心隔墙有耳。现如今税务局的探子四处密布，
演艺界已经有倒霉蛋遭遇了滑铁卢，我可不想步他的后尘，成为拿
破伦第二。
甲：请偶像放一百万个新心，有朝一日你真要吃了税务官司，我将
无条件地为你送牢饭，伙食标准绝不低于四菜一汤。
乙：错，作为我的忠实粉丝，无论我有多违法，你都要力保我不被
压上审判台。
甲：我倒是很想这样，可遗憾的是，法庭不是我开的家庭作坊、
法官不是我儿子、法律文书不是我写的博客，这一切的一切都不是
我说了算的呀。
乙：危难时刻方显你铁杆粉丝的真心本色，你一再强调客观因素，
是想要经不起考验吗？
甲：你要这么说，那我只好拍着胸脯发出郑重承诺，无论你犯下何
种滔天罪行，我都将毫不犹豫地做你的替罪羊。
乙：你真能说到做到？
甲：只要你过得比我好，我甘愿做你的牛和马。
乙：这才对嘛，做粉丝就该做到你这份上。
甲抽泣。
乙：你怎么了，哭什么呀？
甲哭腔：得到你的夸奖，我……太激动了。
乙：悠着点，别哭坏了身子，我的粉丝队伍需要你这样的中间骨干。
甲抹眼眶：蒙你如此深切地关怀，我真不知道该拿什么报答你呀？
乙：你在哪发财呀？
甲：不才有幸，与你同行。
乙：是吗，我在相声界怎么从没听说过你呀？
甲：不好意思，我乃无名之辈，平时登台亮相的机会相当匮乏。
乙：作为艺人，这可是你最大的软肋啊。
甲：谁说不是哩。
乙：这就意味着，你不能把自己的音容相貌更频繁地、更普遍地扎
进观众地眼球啊。
甲：咳，现在的观众，都是势利眼，只把万千宠爱全集中在你们明
星身上，象我们这样的小罗卜头，连正眼都不瞧。
乙：这是演艺界的生存法则，没什么可抱怨的。
甲：有时候我真的怀疑，观众是不是集体做了脑思维的错位手术，
个个都变成毫无理智可言，傻的都快没人味了。
乙：no、no，观众可都一点也不傻。
甲：你们当明星的当然不会说观众傻，观众死活都要把自己辛苦赚
来的血汗钱，往你们明星口袋里塞，撑破了你们的口袋，观众还会
自责，损坏了你们的私人财产。这不是傻到了及至又是什么？
乙：如果你非要说观众傻，那他们也是傻得可爱。
甲：你们明星的内心一定在使劲欢呼，让观众的这股傻劲来得更猛
烈些吧。
乙：你千万不要低估了观众的智力。
甲：可观众的智力实在幼稚得象阿斗，让我想扶都扶不起啊。
乙：你不知道吗，观众能准确鉴别出，只有明星才能为他们最大限
度地创作出娱乐价值，给他们的休闲、消遣带去无比的欢笑和快乐，
使得他们的生活更加完美。总而言之，为明星奉现钞票，那是绝对
物有所值。
甲：依我看，观众若是真有一点聪明地话，那就是他们能一眼便洞
查到明星的内心所需；需要掌声、需要鲜花、需要暴光度、更需要
人民币。
乙：这很正常嘛，观众手里的钞票不用来追捧明星，难道还要去孝
敬父母不成？
甲：老天爷啊，你为啥不让我也成为名星，也好从聪明观众的愚昧
奉献中分得一杯羹啊。
乙：怎么，想成为明星？
甲：死了都想。
乙：如果老天爷硬是瞧不上你，让你今生今世也成不了明星，你怎
么办？
甲：老天爷真会这样瞎了眼吗？
乙：老天爷真要是乐善好施，岂不是要遍地是明星？
甲：唉，一声叹息吧。
乙：就这么安然若素，屈就命运的安排？
甲：我又还能咋地，只好瞪着一双红眼、默默地流着口水，看着你
们大口吃肉、大碗喝酒了。
乙：我要是你，就绝不会这样。
甲：你这是坐着说话不腿酸。落到我这步田地，你还能折腾出啥花
样来？
乙：挑个日子、找根绳子、寻颗树枝、栓住脖子、往上一挂之、两腿一伸之、架鹤西去之。
甲：你什么意思？
乙：我这是在教你革命。
甲：你这是要让我自己把自己给干掉？
乙：对，彻底解放自己的苦难。
甲：你……
乙：作为一个血性男儿，怎么可以浑浑噩噩、平平庸庸、郁郁闷闷
地了此一生？
甲：你这叫什么话，合着这世界只允许你们明星逍遥快活，我们平
民百姓连苟且偷生的资格都没有？
乙：与其漂在平民队伍里默默无闻，虚度光阴，到不如来个快刀斩
乱麻，趁早转世投胎，争取下辈子跨入明星的行列，以享荣华富贵。
甲：我看你真是希特勒转世投胎，要把我们平民百姓关进集中营，送
进毒气室，烧成白骨灰。
乙：我说，我这是在跟你推心置腹地探讨人生真谛，是在启迪你用
生命博取幸福，你不要……
甲：你也不想想，如果不是我们平民百姓毫无理性的伺候，你们明
星哪来的荣华富贵？
乙：我一番好意，你干吗要发火？
甲：要是我们平民百姓都死绝了，你们明星喝谁的血去。
乙：真生气了？
甲：你连我的生命都可以忽视，还在意我是否生气吗。
乙：大伙瞧瞧，这种人，如此的小肚鸡肠、如此的脑袋不开窍，
这辈子如何有出息。
甲：各位看看，这是什么明星，简直就是红漆马桶，外表光鲜亮丽，
肚子里装的满是粪水。
乙：对这种人，只能哀其不幸、怒其不争了。
甲：幸亏有了今天的接触，了解了他的可耻本性，否者，我对他的
喜爱，还不只要荒唐到什么时候。
乙：算了，别生气了，我请你吃饭，帮你开开心。
甲：我一个该死的凡夫俗子，哪敢劳你大明星破费。
乙：你也是黄土埋过大腿的人了，还从没进过五星级大酒店吧。
甲：就我这贱民身份，只配进大排挡。
乙：我今天就领着你去吃顿五星级大餐，让你长长见识，知道什么
是明星过的上流社会生活。消灭你人生中最大的遗憾。好不好？
甲：让我吃顿五星级大餐，过一把明星瘾，全当是最后的晚餐，
然后就可以慷概就义，死而无憾了？
乙：我一番好意，你为何非要把它当成狼心狗肺？
甲：都怪我瞎了狗眼，不识好歹。
乙：这可真是人心叵测啊，刚才还是我的铁杆粉丝，转眼便成了我
不共带天的仇人，短短几分钟，他便完成了从粉丝到叛徒的心路历程。
甲：这个真是时世造英雄啊，
