甲、 乙：大家晚上好！
甲：看得出来，2007年各位同仁没少挣钱，这年终会议上一个比一个喜性。
乙：高兴。
甲：那咱们哥俩在这里再祝愿大伙一下。
乙：祝愿什么？
甲：祝大伙2008年比2007年挣的钱多！
乙：好，甭管您今年挣的钱有多多。明年都得比今年多！
甲：站在台上我发现了一个问题。
乙：什么问题？
甲：就是把咱们两个剔除来以后啊，我发现咱们单位都是帅哥靓妹了。
乙：可不，咱们俩这富尊荣要是混在里面，绝对的拉平均分。
甲：所以我特别的羡慕长得帅的男同志，特别的喜欢长得美的女同志。
乙：这倒是实话，但是你保留羡慕可以，乱喜欢可不行，咱们所里的美女都是名花有主了。
甲：那我喜欢xxx，她没有主。
乙：你想得美，xxx要是能喜欢你这样的，她都嫁出去一百次了。
甲：说的也是，你说我怎么就长得这么苛碜呢？
乙：咳！没听说过吗？矮是因为缺钙，丑是自然灾害！
甲：我老是做梦，你说我要是能长得跟xxx律师那样该多好！
乙：为什么要长成他那样？
甲：他帅啊，有一次他走到咱们楼前的草坪上摔了一跤，咱们15层的美女们跑到草坪里就把草给拔光了。
乙：为什么？
甲：那是帅哥屁股下坐过的草啊，她们说拔回去泡茶喝。
乙：咳！我建议xxx别做律师了，改作茶叶生意肯定赚钱！
甲：xxx不光是长得帅，人家还特别爱美，你看人家那衣着。
乙：人靠衣裳嘛！
甲：尤其是头发，你什么时候看见乱过一丝的。
乙：小分头，锃亮！着哩水打的。
甲：着哩水？xxx不用那个。
乙：那用什么？
甲：（朝手上吐一口）这个！
乙：哎哟，恶不恶心啊！
甲：恶心什么？xxx说了，这叫天然原生态，不伤手，用一次就知道是你想要的！
乙：是够原生态的。
甲：并且方便实惠，品种多样！
乙：这个还分什么品种？
甲：（吐一口）保湿的，（哈一口）定型的。
乙：啊？xxx真有想象力！
甲：经济又实惠，xxx办公室里都用它！
乙：xxx跟谁一个办公室？
甲：xxx啊。
乙：等等等等，xxx也用这个？
甲：多新鲜啊！俩人一到办公室就当窗理云鬓，对镜梳花黄。
乙：你怎么把咱们第三极十六层说的跟绣楼似的，说梳头就行了，他们俩不是花木兰。
甲：xxx梳完了问xxx，哎老刘，你说我是定型还是保湿？老刘就说了，定型吧，今儿个风大。
乙：分时宜打扮！
甲：xxx就“哈”的一口，马上对xxx说，唉唉老刘我弄多了，用不完，浪费，您就别吐了，用我这个吧！
乙：没听说过有这么节约的！
甲：xxx连忙接住，嘴上还说：您看xxx，我这几天都老用你的了，多不好意思，明天用我的啊？说定了啊？（往头上摸）
乙：他还真用了！停停，您别说了，我求您了，我快吐了！
甲：吐了您也给xxx用！
乙：别说了别说了，说点xxx别的，我忍不住，我真快吐了！
甲：说别的有啊。xxx这人不光长得帅，爱打扮……….
乙：（打断）停！你给我听好了！你要是再说xxx打扮这回事我跟你急！我胃受不了！
甲：人品也好。
乙：说人品行，人品不需要保湿定型，跟大伙说说他人品怎么好。
甲：正派！绝对的正派！说了您都不敢相信，xxx，那么帅的一个人，三十多笨四十的了，还没看过sanji片儿那！
乙：这就叫正派？老家我三舅母的二大爷的四表哥都快八十了，老光棍儿，没结过婚，别说看sanji片了，电视他都没看过。
甲：你说的那是老家，农村山区，连电都没有！但xxx是在北京，北京什么地儿？大都市，灯红酒绿，物欲横流！在这地方土生土长没接触过这玩意儿，容易吗？
乙：要说也是，现在报纸里夹的小广告都写成黄色小段了，看看这玩意其实没什么的。谁不看那现在？
甲：有一天xxx跟xxx说起了这事，xxx一句话刺激了他。
乙：怎么回事啊？
甲：xxx对xxx说：你说我就剩下正派了，可正派顶什么用？这个正派二字害苦了我，我三十好几了，到现在连sanji片都没看过。xxx一听哈哈大笑，说小徐呀，你真够轴的，我儿子四岁时就看过sanji片了！
乙：xxx让他四岁的儿子看sanji片？
甲：看过，是这样的，有一个星期天，xxx老婆逛街去了，xxx在家看孩子，孩子玩一会儿睡了，xxx无聊了，打电话和小丽、小娜、小娇什么的聊了个够，怎么聊得，少儿不宜，在此不做详述，总之是聊的是春风满面，激情澎湃！聊完了孩子还没醒，就拿出从xxx那里借来的sanji片看了起来。
乙：xxx的sanji片啊？
甲：从日本带回来的，山口百叶主演的，xxx家还多呢。
乙：看来日本真不是什么好地方！
甲：正看着入迷呢，突然旁边伸出一个小脑袋。
乙：不会是儿子醒了吧？
甲：那可不，正是xxx，xxx赶紧把电视关了，问他儿子：儿子你什么时候起来的？xxx一把抓过遥控器又打开了电视，说看好久了，把这是什么片呀？挺热闹的。
乙：这就叫内行看个门道，外行看个热闹！
甲：xxx又一把把电视关了说儿子，你不懂，这是艺术，爸爸学画画呢！xxx一听也相信了，没说什么，看他的猫和老鼠去了。
乙：小孩，好哄！
甲：事情没过多久，xxx出差去南京，走的时候他老婆说什么都得让他带上孩子。
乙：带孩子干什么？
甲：他老婆特别的不相信他，怕他在外面乱搞。
乙：感情是派了一个卧底啊！
甲：您还别说，这卧底还真有用，有一天晚上xxx突然醒来，还真抓了个现行，xxx当时就知道完了，这孩子回去肯定要跟他妈说了！
家里暖气片又得换了。
乙：换暖气片干什么？
甲：xxx那还不又得跪暖气片，现在那暖气片的质量，不消两个晚上，准得跪破。你以为xxx三天两头跑建材城，真是他家老装修啊？那是买暖气片去了！
乙：你说xxx他老婆也真是的，跪搓衣板不就行了吗？非得跪暖气片，暖气片那么贵，代价太大了！
甲：你懂什么？这叫身份，什么样的身份跪什么东西，不能跌份子，像咱们所的合伙人现在都跪空调了，还得是纯进口的，合资的都不跪！
乙：下个跪还得讲排场，没听说过，哎，那xxx他儿子回家说了吗？
甲：说了，当时xxx向他妈妈汇报，xxx吓得浑身都湿透了，不料xxx因为受sanji片的影响，竟然对他妈妈说，有一天晚上我醒来，见爸爸跟一个阿姨在搞艺术，画画哪！xxx当时一抹汗，心说：这算罢了啊！
乙：这算是歪打正着，xxx真有一套！
甲：xxx律师一听xxx四岁都看过sanji片了，甚至现场的都看过，更是觉得汗颜那！心说我都快四十了，连一个四岁的孩子都比不了，不行，我得看！
乙：看，xxx就这样被xxx的儿子给带坏了！
甲：xxx当时就向xxx借盘，xxx说那是王冰的，早还了。
乙：那就找xxx要呗！
甲：xxx一听就跟xxx急了！说不借不借不借不借！范成那次是从张炜那里偷过去看的，那次要不是xx张口我根本就不借，你看xxx给我看的，都划得不像样子了，这可是限量版发行，有山口百叶亲笔签名呢！
乙：那找xxx借呗！
甲：xxx说求你别跟我提这茬了！因为这几张盘，我都跪坏好几台进口空调了，我早给毁了！你去找找xxx，他老鼓捣电脑，说不定他那里有。
乙：对，网上能下载的！
甲：等xxx吞吞吐吐的对xxx说明来意，xxx笑了，说我上初中以后就不看这玩意了，没意思！中关村海龙那儿好多卖这玩意的，五块钱一张，你去看看！
乙：xxx倒是路子广。
甲：那还等什么？去海龙买去。
乙：心动不如行动！
甲：一进海龙，那叫个人多，卖电脑的，拉单子的，热情的跟看见亲姐夫似的，大哥！买哈呀？这边看看呗？
乙：东北的！
甲：xxx心说，我先转转再说，免得你们宰我。
乙：这叫货比三家，免得上当。
甲：在一层转了好几圈，净是数码相机，根本没有光盘，一群小妹妹还老在xxx屁股后喊“先生相机”，xxx忍无可忍终于恶狠狠的对一个女孩说：我他妈还像鸭那！
乙：人家是问你要不要照相机，误会了！
甲：人家小女孩当时就乐了，说先生你不相机你在这里转什么？xxx说我要卖光盘。小姑娘说了，你买什么光盘，xxx说你不是说我像鸡吗？我就买sanji片。
乙：xxx豁出去了！
甲：小姑娘说那玩意儿海龙里面没买的，这里面都是正经商户，接待正经顾客，买那玩意儿你去广场上转，有人会问你！xxx说要是骗我你相机啊？那小姑娘回敬了三个字，
乙：哪三个字？
甲：滚犊子！xxx一到广场，还真有人过来了。
乙：真有卖的？
甲：一个大嫂，抱着一个孩子，孩子手里攥着半块哈密瓜，汤汤水水的弄得满身都是。
乙：看着打扮绝对不是正经商户。
甲：大嫂看见xxx就问“光盘要吗？”
乙：可算是找对人了！
甲：xxx连忙问“sanji片有吗”？那大嫂说“国产的还是国外的”？
乙：这也分国产还是进口？
甲：大嫂说那当然了，国产的贵，国内人没多少拍这个的，国外拍的多，尤其小日本，最不要脸，拍的最多，价钱也最便宜。xxx说就要日本的，我刚入门，好坏都一样，犯不上多花钱。
乙：这上面也例行节约。
甲：日本的5块钱一张，你要几张？xxx说十块钱三张好不好？我要二十块钱的。
乙：这还砍价呢！
甲：那大嫂倒也爽快，成交了！扒开小孩的尿芥子，从里面拿出了六张光盘。一拿出来那苍蝇轰一家伙全飞过来了。
乙：您瞧瞧放的这地方！能不招苍蝇吗？
甲：安全呢！警察找不到！那一拿出来，呵！往下滴水！xxx拿过来照身上一擦，一看那盘皮，高兴坏了，啪的朝上面亲了一口，就他了！
乙：呵！还亲一口！
甲：这真是久旱逢甘霖那！xxx那叫一个高兴，一路小跑回到办公室，咣的一声把门关上，从里面锁死，忙脸红光的对xxx说：老刘老刘，买过来了！xxx赶紧把电脑打开，用颤抖的手把关盘放进了光驱。
乙：xxx也是久旱逢甘霖！
甲：谁知道光盘放进光驱以后，光驱呜呜的转了起来，电脑屏幕显示：欢迎您使用佳能打印机，安装请单击下一步。
乙：买的是打印机驱动啊！
(完)
