甲：观众朋友们，大家好。
我发现，要想发财，一定要与众不同。嘿嘿，什么意思？就是当别人都卖真货、社会上信誉度高的时候，你就卖假货，别人进一批真烟，十元钱一包，你进一批假烟，一元钱十包，这个时候大家都卖真货，只有你卖假货，你就能以假乱真，一定发财。要是大家都卖假货，社会上信誉度低，你就卖真货，社会上假货横行，唯独你一个人坚守信誉，质量过硬，树立口碑，这时你也一定发财。
现在，国家为了整顿各类行业的工作人员，做什么工作都需要持证上岗，国家和各省市的劳动保障监察部门都颁布相应的法规，要求各种工作人员都参加他们组织的考核，取得了他们认证才能上岗，现在的各种认证是无微不至，比如食品质量检验员、制冷设备维修工、中央空调工、保健按摩师、数控机床工、贵金属首饰手工制作工、家用电子产品维修工、汽车维修工、废水处理工、美容师、美发师、眼镜验光员、中药购销员、中药调剂员、中式烹调师、中式面点师、营养指导师、餐厅服务员、摩托车维修工、维修电工、热力司炉工、计算机安装调试维修员、汽车驾驶员、起重工、钻石检验员、宝玉石检验员、架子工、砌筑工等。其中每种执业资格证又分为很多的项目，比如参加保健按摩师的考核，又分为揉背证，捶腿证，洗脚证，按胸证，搓澡证，您要想成为一名持证上岗的保健按摩师，这些证都得考全。
现在各种证件是铺天盖地，淋漓满目，通过反复分析，我大兵大胆预言：21世纪必将是一个假证的世纪。所以，我现在改行去办假证了，开了个公司，名字叫做“东南亚证件股份有限公司”，公司的广告词是一句佛教用语：假即是真，真即是假，假不异真，真不异假，假假真真，真真假假，假的比真的还真。现在我每天的工作就是去外面刷广告，然后回家等客户来电话办理业务。
为了把我公司的广告做好，听广告心理学家说，移动的活体广告最有效果，就是把广告打到真人脸上和身上，让你的广告满大街地移动。我今天早上就做了试验，在南门口碰到一个背时鬼，他坐在那里睡得纹丝不动，我操起刷子，刷刷刷几下就把他刷了一身的广告，效果还真他妈好，这个广告刚一刷出去就接到好几笔业务。
乙非常沮丧地走上舞台，左脸和右脸各写着一条“13787539751办证”的广告，身上的白衣白裤上也写满了“13787539751办理各类证件”的广告。
乙：今天真倒霉，我新买了身衣服去相亲，在公交车站等车时小眯了一会儿，等我一睁开眼，身上就刷满了办假证的广告，开始我还不知道，春风满面地去相亲，结果被那恶婆娘给轰出了门，我苦苦等了四十几年的相亲就这样给搞砸了。这个办假证的也是碰到了鬼，刷我一身的广告，我要他玩不下去。哼哼，我按着广告上留的电话打个电话过去。
甲：喂，这里是东南亚证件股份有限公司，请问有什么需要帮助的？
乙：我要你赔，赔我的衣服，赔我的堂客……
甲：我赔你个脑壳。
乙：我今天穿了身新衣服去相亲，在南门口等车时眯了一会儿，醒来就被你刷了一身广告。
甲：误会，误会，纯属误会，有事我们当面谈好吧？
乙：当面谈就当面谈，你等着我，我马上就到。
两人见面了。
甲：嘿嘿，嘿嘿，原来你就是南门口公交车站的那个塑料模型？
乙：什么塑料模型，我是人。
甲：你当时坐在那里一动不动，我从你身边走过去被你拌了一跤，推了你几把你纹丝不动，我仔细一看，原来是一个塑料模型，当时还想，你这个塑料模型就做得就有蛮逼真哪，是一个黄金广告位，于是我就拿起刷子，刷刷刷几下，你就成为现在这个样子。
乙：那我不管，你要赔偿我的损失，否则的话，我天天打你的骚扰电话，要你做不成生意。
甲：你要我怎么赔偿？
乙：你屋里有堂客吗？
甲：有，你问这个干嘛？你想要我怎么赔就直说嘛。
乙：啊呀，啊呀，（手捧着脸，很不好意思地笑）。嘿嘿，嘿嘿，嘿嘿嘿嘿，我要你赔我一个堂客。
甲：呸。
乙非常可怜地说：我赵卫国什么都不缺，就是四十好几了还没有堂客，做梦都想要一个堂客，我也不知怎么回事，长得一表人才，就是没一个姑娘愿意嫁给我。
甲：唉呀，缺个堂客，这还不容易！我看你活了四十几年真是白活了，你知道你找不到对象的根本原因在哪里吗？
乙：那我不知道。
甲：我问你，你是不是男人？
乙：当然是。
甲：你有没有男人证？
乙：没有。
甲：那你是不是处男？
乙：是啊。
甲：你有没有处男证？
乙：没有。
甲：你是不是帅哥？
乙：是啊。
甲：那你有没有帅哥证？
乙：也没有。
甲：那不就是，你什么都没有，这按我们的行话说就是三无人员，你说别人姑娘家凭什么嫁给你？
乙：你胡说，哪有这么多乱七八糟的证件。
甲：新的婚姻法马上就要颁布了，为了维护社会稳定，保障正常的恋爱秩序，所有的男人都得有男人证，所有的女人都得有女人证，凡是没有交纳培训费、资料费、考核费、鉴定费、定期复查费、证件费、上网登记费，并取得认证者，一律不得恋爱和结婚。
乙：这纯粹是瞎扯。
甲：你看，如果大家都像你一样是同性恋，化一下妆，男扮女装后又找一个男的结婚，那这个社会不乱了套。
乙：你这个费用就有蛮多哪，我是个男人，鉴定我是男人后，为什么还要定期复查？
甲：要是你今天拿到了男人证，明天就去做个变性手术，成了泰国人妖，那怎么办？像你们这些蠢蠢欲动的男人，一天一小查，必须得三天一大查。
乙：那交上网登记费干嘛？
甲：上网登记费主要是考虑到像你这种盲流，全国各地到处跑，今天在湖南拿到了男人证，明天回到了湖北，那边硬不承认你是男人，硬要脱了你的裤子检查怎么办？上网进行了登记，在全国任何一个地方，只要一点鼠标，就知道你赵卫国是不是男人。
乙：哦，原来这样，那这个上网登记还是蛮有必要的，那这个处男证、处女证有什么用呢？
甲：你看现在街上有关处女膜修补手术的广告满天飞，谁是真处女，谁是假处女无法分辨，为了保证那些青年男女们纯洁的心灵不受到伤害，经过心理专家的提议，最新推出了这种处男处女的认证，这充分体现了以人为本的思想，是构建和谐社会的重要保障。
乙：那帅哥证、靓妹证又有什么用？
甲：你赵卫国现在看起来是人模狗样的，鬼晓得你是不是过去整过容，你在外面找了个美女，回去一检查，那个鼻子是假的，那个双眼皮是假的，那个胸部也是假的，生出的孩子丑死了，简直就是猩猩的后代，为了避免你们以后打官司，凡是青年男女，长得怎么样，都得交钱去进行认证。
乙：哦，有道理。
甲：跟你说，只要你到我这里把男人证、处男证、帅哥证都办齐了，保证你在三天之内找一个好的堂客。
乙：呦，那太好了，只是你这里办的假证质量怎么样啊，能不能蒙住人？
甲：你放心，我这里是整个东南亚假证技术最先进的公司，从美国留学回来的三个博士后是我们公司的技术骨干，他们都是取得博士后学位证书的，把从美国学回来的世界一流的假证技术带回了国内。
乙：那三个博士后的学位证书恐怕也是假的吧。
甲：证件分为三种，真的假证、假的真证和真的真证，到我这里办证，我可以给你办真的假证和假的真证，你要办哪一种？
乙：真的假证和假的真证有什么区别？
甲：这个真的假证就是我们自己制造证件外壳和证件纸张，自己刻印章，一切问题都由自己解决。这个假的真证就是通过颁发证件部门的人员给我们提供纸张和外壳，再由他们盖好章，这种假的真证与真的真证没有任何差别，唯一的区别就是没有档案，不能有据可查。这个真的假证比较便宜，男人证、处男证、帅哥证一套办下来只收你200元钱，如果办假的真证就比较贵，一套要800元钱，看你办哪一种？
乙：我手头有点紧张，那就先办套真的假证吧。
甲：你要充分相信我们的技术水平，我们的假证做得比真证还真。有一回我拿了一个自己办的假证——假残疾军人证去坐火车，买了个残疾人优待票，从长沙到深圳总共才28元钱。
乙从头到脚打量了一下甲：你用残疾证？你哪里残疾了？
甲：那我不管，我有残疾证。我给你演示一下当时的情景，查票的列车员过来了，你买的残疾票？残疾证呢？
乙陪着笑脸把残疾证递过去，甲认真地看了半天残疾证，面无表情，又把证件还给乙，然后走了，刚走几步又返回来对乙说话。
甲：你过来一下！
乙自言自语地说“我这个是假证，我怕过去了他处罚我”，然后对甲说：我不过去。
甲：过来一下，快点。
乙：我行李比较多，拿不动。
甲：行李多我给你拿。于是列车员帮着我把行李又抱又提，一起朝餐车走，走到餐车门口，我腿都吓软了，那里坐了两个警察。
乙：怕了吧，说明你的假证技术不行，被列车员看出来了，现在肯定要被警察以使用假证拘留了。
甲：我哆嗦着走了过去，一个警察就招呼我，来，过来坐。我说，我站着就可以，他一把就把拉过去坐下，问我：你是残疾军人？我说：是，是，是……，警察命令我，把你残疾证拿出来看看！我说没什么好看的，警察硬要看，我把证件给他了，那个警察看了半天，最后说了一句良心话：现在很多人为买残疾人半价票，假残疾证泛滥成灾，我当乘警这么多年，看过无数的残疾证，只有你这个才是真的，兄弟，有什么需要照顾的，尽管说啊！原来列车员是看我这个残疾军人没座位就要照顾我，带我到餐车来坐的。
乙：看来你这假残疾证还真的不错。
甲：我旁边还有一个老头，一个手臂没有，袖子空荡荡的，也买了个半票，由于没有残疾证被列车员带到了餐车讯问：你的残疾证呢？
乙：我没办。
甲：没残疾证就得买全票，补票！
乙：可我确实是残疾人啊！你看我这手臂。
甲：那我不管，我们只看证件。那个列车员边说边指着我，你看这位兄弟，四肢健全，一表人才，但他有证件，就可以买半票。
乙装得非常可怜，用哭腔说话：我手上没钱了，你就可怜可怜我吧。
甲：那不行，我可怜你谁可怜我？下一站你得给我下车。这时旁边有一青年男子看不过去了，为这老头打抱不平，指着这个列车员问：你这样太过份了，你还是不是人？列车员说我是人，那青年男子问，那你有没有人证？列车员一下被问蒙了，幸好我反应快，赶紧塞了一个假的人证给列车员，列车员高举着我塞给他的假人证，理直气壮地说：我是人，这是我的人证。
乙：结果呢？
甲：结果那青年男子被噎得无话可说，列车员对我是满怀感激，为了感谢我，给我弄了个免费卧铺，我一觉睡到深圳。
乙：那个没手臂的老头呢？
甲：在湘潭被赶下车了。
（相声完，甲、乙向观众鞠躬。）
