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本人经营多年笔墨,不知市场行情.国富家穷,所以漫天要价,望大家谅解.
小品内容;
丢面子认领处
好大叔微笑着走到台上，向大家挥手致意：“各位朋友！有没有丢面子的？！有吗？！最近，本遗物招领处，拾到一些丢失的面子。请那些没脸见人的，见人又招不起头的，快到我这里来！找回自己的面子。
有丢面子的吗？！……
这时，有一个戴头套的人急匆匆跑上台来喊道：“有！……我丢面子啦！……”
好大叔说：“你要面子。你得让我看清你的脸呀！你戴个头套，我知道你是谁呀？！”
套中人说：“大哥！我一个丢了面子的人，都没脸见人啦！”
好大叔恍然大悟“噢！原来如此。人！虽然丢了面子，但是！不能不要脸！那么……你的面子是怎么丢的？是大风刮走的？还是被人的眼睛给瞧扁的？是让人手给撕去啦？还是让人的吐沫腥子给淹没啦？
套中人说：“我没有遭到意外袭击，是与别人一比！我一下子就丢了面子！”
好大叔说：”看来……你还没活明白，很不入流啊！人活在世上，就必须伪装好自己，要戴上一个假面具。风刮不走！雨打不透！枪扎一个点，刀砍一条线！练就一身金钟罩，铁布衫之功！有了这样的厚脸皮，就会百毒不浸，万刃不伤！就是下油锅炸，烈火烧，也不会破皮！
你若是脸皮薄，不仅你失去面子，就是你的脑袋都得混丢啦！
套中人又问：“大哥！我怎么样才能不丢面子呢？”
好大叔一拍套中人的肩膀说：“小兄弟！你一定要有一张厚脸皮，要有足够的抵抗力！要敢于迎接各个方面的明枪暗箭疯狂的进攻和打击！有了这张盾牌，不仅帮你挡住凶猛的火力！还能化险为夷，保你一生平安！”
套中人说：“大哥！求你快给我找个厚脸皮吧！我也要经风雨，见世面哪！”
好大叔说：“好吧！你先把丢面子的全部过程与我讲述一下：我要根据具体遗失处，帮你找回面子！”
套中人说：“我参加了同学聚会，别人都比我强，各个都是高学历，高职称……跟人一比！我什么都不是，我一下子就丢了面子，羞愧得我真想撒泡尿把自己淹死！”
好大叔又一拍套中人的肩头说：“你放心！我现在就给你找回面子。我给你颁发一张高学历的文凭——你不觉得自己什么也不是吗？用这个协音，你就叫：啥也博士。你现在还下岗在家里，你就说自己在：加里顿大学毕业！
套中人担心地问：“这不是在办假文凭吗？”
好大叔安慰道：“这都是为大家找回面子，你同学的文凭也都是我给发的……”
套中人又说：“我同学们个个都穿金戴银，我连个戒指都没有，跟人家比我又丢了面子，我真想找个地缝钻进去……”
好大叔说：“这好办，这有一条栓狗镀金大铁链子！”说着给套中人脖子上绕了三圈……
好大叔又说：“兄弟！这样你就会在人前显贵，傲里夺尊！别人也都会在你面前低头的。”
套中人手捧铁链子艰难的走两步……吃力地说：“我不在意别人是否低头，可是我难抬起头哇！这项链也太重啦！我总感觉象似戴镣铐上刑场呢！”
好大叔训道：“你就是上刑场，也不是死囚犯，也要象英雄就义那样！挺胸昂头，誓死如归，临危不惧！你就勇敢地露富吧！你同学们戴的金银，也都是我卖给的狗链子。”
套中人又央求道：“大哥！我还丢过一个面子！当我看到同学们领着小姑娘赴宴！我还以为是他们女儿呢，一打听……都不是。我就一个老婆还跟别人跑啦……与同学们一比！真是新旧社会两重天哪！我真想找个歪脖树吊死！”
好大叔劝道：“兄弟！想开点，一场游戏，一场梦！你同学们的女伴都是租来的！只要你花钱，能拉来一火车！这正是：“寻花问柳非君子，好色不乱乃英豪！”
好大叔又说道：“人活一张脸！”
套中人说：“树活一层皮！”
好大叔说：“脸皮薄吃不着！”
套中人说：“脸皮厚吃个够！”
好大叔高喊道：“还有谁丢面子啦！……如果没，我可回家过年啦！”挥手再见！
退场。
破相明星美容院
一个江湖兽医走上台，高声喊道：“瞧一瞧！看一看啦！……走过路过不能错过——谁打耳洞修个眉，外带割个双眼皮，皮肤增白去粉刺，酒糟鼻子冶歪嘴！——自我介绍一下：”我是破相明星美容师，以前是个敲猪的！现在世道变啦，公猪母猪都避孕啦！我也就改行了。美容和敲猪都一样，只是服务对象不同，割的部位有区别，一个是屁股，一个是脸蛋，不过做变性手术是一样，而且非常简单，一刀下去，难保斩草除根！
男变女，女变男一点也不难，传宗接代全玩完！经过我破相加毁容，打造出了一个个奇形，就这样的人材，又被一些摄制组招聘为特象演员……
敲猪的又手做喇叭向台下喊道：“有破相美容的吗？！
这时，跑上来一个手捂眼睛的人，破口骂道：“喂！……敲猪的！你是什么美容师？我割完了双眼皮，都成了独眼瞎啦！……”说着来人放下手以示观众。
来人又指点着——怒道：“敲猪的！我这是一级毁容，二级伤残。你要赔偿我精神损失费！否则，我要告你！
敲猪的一看，不慌不忙地说：“这怎么会残疾呢，我给你瞎眼支上一根火柴棍，这样你就又可以重见光明啦！……”来人的瞎眼被支开了。
来人更加气愤地骂道：“敲猪的！谁的眼睛拄着拐棍看路呀！这不让人说我眼瘸吗？！”
这时，敲猪的手机响了。他接通电话说：“喂！是胡导演吗？！您好您好！你在拍摄一部叫《阻击手》的电影，想找一个瞎只眼的人主演男一号，问我这里有没有合适人选？好好好！我刚刚做完一个破相手术，这个人一只独眼，整天象似瞄准射击……总是拉着枪毙人的架式！你就要这种特像天才！好！我马上联系……”
敲猪的刚放下手机，来人一把抓住手，万分激动地说：“大哥！我做梦都想当明星，天天等夜夜盼，终于盼来了这个千载难逢的好机会！大哥！你就成全我吧！”
敲猪的笑着逼问道：“你不告啦？！”
“不告啦？！”来人说：
“你不让我赔偿损失啦？！”敲猪又问：
“不赔偿啦！”来人说着又握紧的双手抖动几下，诚恳地说：“大哥！我天生就该瞎一只眼，是您妙手回春让我成了一个独眼龙。我这才有机会上戏当明星，谢谢您！敲猪大师，不！破相大师！谢谢您！毁容专家！！”
敲猪的忙说：“打住打住！想成明星交钱吧你哪！中介费八千八。”
来人急忙从兜里掏出一叠钱说：“这是一万块，是我修复瞎眼的医疗费，全给你啦！”说完，来人急忙忙去报到了。
这时，敲猪的又得意洋洋地说：“瞧一瞧，看一看啦！我干了一个破相手术，不但没有赔钱，反而又赚了一万块！这真是有钱难买原意呀！”
正当敲猪的美美之时，又有个女人捂着脸哭喊着跑来……一把抓住敲猪的手骂道：“你这个该敲的！我让你治雀斑，雀斑是没啦！脸上却长出一个大蝴蝶斑！”女人放下手，让大家观看……
女人又指着鼻子怒道：“该敲的！你还我青春，恢复我美丽的本来面目！”
敲猪的慢条斯理地说：“喂！大妹子！如果你本来面目是美丽的，还用得着我整容吗？！你脸都成鸟粪堆了，我是给你打扫打扫卫生”
女人一听，勃然大怒一指点骂道：“该敲的！我脸是鸟粪，只能招来几只苍蝇，你把我脸弄成了大蝴蝶斑，我天天遭到性骚扰！总有一流氓花蝴蝶找我脸上的蝴蝶调情！哪天我一时乱了芳心,贞洁可就难保啦！”敲猪的刚要反击，忽然手机又响了，“喂！胡导！您好您好！您正在筹备拍摄《林海雪原》要找一个扮演女匪首“蝴蝶迷”的人，还是女一号。您放心！我做过的去斑手术，个个都是蝴蝶迷……好好好！我马上给你选择一位……再见。”
女人一听，破笑为喜上前忙说：“敲猪大哥！您看我脸上这个美丽漂亮的大蝴蝶，一定能胜任一号女匪首，你就介绍我去演吧，我脸上的大蝴蝶斑可是你的大作呀！如果我成了大腕，你也光荣啊！猪哥哥！我就是你的嫦娥妹妹……”
敲猪的说：“你不怕性骚扰啦?你不怕贞洁难保啦？！”
女人嬉皮笑脸地说：“我就当为影视事业献身啦！”
敲猪的说：“好！交钱吧你哪！中介费一万八。”
女人立刻从包里掏出一捆钱，说道：“这是二万块，是我准备再次做整容手术费，全给你了。”女人笑哈哈地走了。
敲猪的心满意足地把钞票装进皮包里，他深有感概的说：“天上不掉钱，地上也不长钱，大风还不刮钱！偏偏有人来送钱，挡都挡不住啊……”
话音未落，又一个男人捂着嘴跑来，一把抓住敲猪的衣领，骂道：“敲猪的！你可把我坑苦啦！把我嘴弄成象鸡屁股似的！别人都把我嘴当成了臀部。昨天我往地上吐口痰，戴黄胳膊箍的老太太硬说我是随地太小便！吐痰、罚五十，大小便罚一百！我又与她辨理，说脸上的是嘴，不是屁股。老太太说只看到屁股，没见到脸。”
敲猪的忙辨解道：“你再三请求我给弄个樱桃小嘴一点红，我一个敲猪的，只对屁股比效熟悉，我这可不是医疗事故！”
男人又命令道：“敲猪的！你把我这屁股嘴改大点，我要嘴大吃八方！……”
敲猪的说：“你嘴放大容易，一刀下去，就会大开膛。”说着敲猪的从腰里抽出一把大砍刀，在大腿擦两下，按住男人的头，对嘴就是一刀……
男人惨叫一声，随即又呲牙咧嘴骂道：“敲猪的！你把我的嘴都切成水瓢啦！你要把我当泔水桶哪？！”
“叮铃铃……”手机又响了，敲猪的通话“喂！胡导！你要拍《聊斋》要找一个女鬼，越丑越好！行行！我这正好有一个破相带毁容的，不用化装，一看就是个活鬼！好好！我马上让他去封都城报到……”
男人一听，上前抓住敲猪的双手恳求道：“敲大哥！我当大明星的梦终于要实现啦！你让我去吧，我一定要当好那个吃人的活鬼！
敲猪的忙拦道：“且慢！你还不能去！人家要的是女鬼，你是个男的还得做个变性手术。”
男人忙说：“手术会误工期的！”
敲猪的说：“变性手术和敲猪一样简单，一刀下去，就解决问题！如果没有女的变性，零件就扔掉喂狗了。”
男人着急地说：“那你就快点割吧！”
敲猪的一摇头，说：“不行！你先交中介费，再交手术费，一共八万八千八十八！”
男人激动地说：“大哥！我这有卖房子卖地的十万块，全都给你！请你告诉我《聊斋》摄制组在哪？！”
敲猪的用手一指说道：“西天大道，黄泉路一号！”
男人一拱手，说道：“大哥谢啦！我这就去也……”
敲猪的冲男人的背影喊道：“兄弟！见到阎王爷替我问个好！……”
门神大将军
主人一边向台上走，一边高兴地说：“我家有条狗，天天把门守，来了一个贼！咬住不松口。为民除了害，夸它好猎手！”
主人又说：“为此受到小区保安部的奖励！赠予一个光荣称号：门神大将军！并且颁发一万元奖金！至从立功后，小狗整天趾高气昂，开始翘尾巴……有了成绩，人要谦虚，狗也不能骄傲呀！
于是－－我去咨询：兽心理医生，原来是小狗身上的各个部门闹着争功请赏呢！”
这时，传来两声狗叫……
主人说：“这不！说着吵人的嘴就来啦……”
嘴急匆匆跑上台，嚷道：“喂！……主人！荣誉我可以不要，但是！奖金应该属于我，吃苦耐劳，上陈杀敌，都是用我这张嘴当武器。－－这次来小偷，是我一口咬住他的大腿，把贼当场擒获！平日，有个风吹草动，来个身份不明的人，都是我“汪汪汪！”地提醒主人。看家护院我是第一道防线，也是最可靠的卫士！我的功劳最大，我要用这一万块钱吃上一顿满汉全席－－什么猴头燕窝、沙鱼刺。飞禽走兽海底鲜……”
这时，两只眼睛冲上台来，生气地说：“住嘴！你为了拉选票讨好评委，平日里经常给主人，伸个大长舌头净面舔屁股！”
又一只眼睛也补充道：“你还与主人大吃大喝！整天花天酒地地过着资产阶级侈奢的生活。”
话还没有说完，主人忙上前拦道：“打住！都说群众的眼睛是雪亮的！我看你俩眼睛是个痦子！这 是在污陷人吗？！我在此向大家纠正一下：“那天，我吃鸡大腿！嘴巴上残留一点肉碴，掉地也是扔，嘴为勤俭持家，用舌头舔吃了，还有昨天，我上厕所忘带手纸了，是嘴帮我舔净了……这都属于助人为乐，做好人好事，应该受表扬哪！怎么能大加指责呢！
再有，关于大吃大喝问题，我吃剩下的骨头，啃下的皮，属于垃圾食品，让嘴给吃了，怎么能说与我过着资产阶级侈奢的生活呢！吃，是嘴的工作，喝，是嘴的天职！”
眼睛看主人为嘴争理，又很不高兴地说：“反正功劳不应是嘴一个人的！这次抓小偷是我先发现报的警。”
另只眼睛也抢着说：“勋功章上有嘴的一半也有我们的一半！我们要用这一万块奖金买个3g手机上网看看美国大片。”
这时，鼻子风风火火地跑来，抗议道：“说功劳也有鼻子一份，谁都知道，嗅味顶风我能闻到二十里！香味，我能闻到八百里！这次抓小偷，是我先嗅到贼气，及时抓到罪犯，平日里，嘴吃香喝辣的,眼睛看尽美景！我馋得直流鼻涕，这公平吗？！这次奖金理应归我，买一瓶法国香水，享受一下大自然中百花的芳香！”
主人一听，忙训斥道：“你鼻子不仅侈奢浪费，多少也算是腐败！这不是要寻花问柳吗！闻闻香味就花一万块钱，一个香味顺风跑啦，不如放个屁痛快，还有利于健康，就是有点臭气，飘到高粮地等于给庄稼上粪加肥啦！”
这时，两只耳朵也凑上台来一口同声地说：“有道理！不能让鼻子过资产阶级腐化生活。咱们苦大仇深，刚刚荣获《门神大将军》光荣称号，来之多么不易呀！多少个春夏秋冬，披星戴月，白天护院，晚上守夜！冒着生命的危险与罪犯展开无数次殊死搏斗，时刻都会壮烈牺牲！这功劳不能给一个人。”……
另一只耳朵说：“我们是顺风耳！竖起来能听到天上的星星和月亮说悄悄话，俯地能听到小鬼们在打架，就说这次抓小偷，是我们先听到贼跳墙的动静，叫醒了眼睛，然后嘴才展开抓捕行动……平日，晚上大家都睡觉了，是我们站岗放哨，嘴和鼻子打起了呼噜，眼睛也闭上休息，又是我们到处巡逻……如果没有我们耳朵的护卫，大家早就没命啦！现在这世道多险恶呀！别说小偷盗贼，就是蚊子也会把大家的血吸尽，蚂蚁也会啃净大家的骨头！这次奖励的一万块应归我们耳朵，我们买个mp4听听流行音乐，慰劳一下我们这对受苦受难的耳朵！”
这时，四肢提示强烈的抗议，前爪后蹄一齐奔到台上高喊道：“呀……呆！我们四兄弟，背负着千斤重担，天天驼着大家四处奔波，我们脚踏实地地卖命！你们却高高在上坐威坐福！”
前爪说：“有肉嘴先吃，鼻子也跟着闻香味。”
后蹄说：“眼睛看个够，肠子肚子也借光。”
前爪又说：“这次抓贼！如果不是我们兄弟扑上前，死死抱住小偷的大腿，嘴能咬住贼吗？！”
后蹄也随着一齐说道：“这功劳应该是我们的！我们磨破了皮，跑断了腿，我们要买一双名牌跑鞋！”
尾巴也不干啦！蹬上台忙说：“你们看我是最小的，欺负人哪？！爪子蹄子是重要，可是他们的名声不好，有损家族形象，谁不知道你们四兄弟外号叫：狗腿子！一见到主人，就扑到怀里，献殷勤！虽然我长在大家的后面，工作起来却冲锋在前！来了客人是我向亲朋好友打招呼问好！不象嘴，只知道“汪汪”吓唬人，鼻子眼睛也不会笑，如果不是我招待客人，别人该说我们没有教养，不懂文明，不讲礼貌，这不给主人丢脸呀！”
尤其当大家受到别人的岐视！我总是忍辱负重，夹着尾巴做人……所以，这门神大将军的奖金该给我，我买个金梳子，理理我这毛。
这时，脑袋出来说话了，“大家功劳都不少！可是，要没有我这个大脑司命部的指挥，各位都会是：瞎子，聋子，哑巴。都是我领导的好，让大家各尽所能，各施其才，是团队密切的配合，才打赢了这场捉贼战斗！荣誉属于我的，金钱也该是我的！我要买条金项链！也风光风光，在邻居家的小母狗面前显示一下，省得她总是瞧不起我……”
大家一听，气愤地怒吼道：“你这是什么屁领导！用我们的鲜血，染红你的光荣花，用我们付出的代价为你喝彩！用我们的成绩铸就你头上的皇冠，用我们创造的财富变成你调情说爱的本钱！我们坚决不答应！一千个不答应！！一万个不答应！！！”
脑袋很委屈地说：“各位！别不知好歹！我搞个对象，看上了别人家的姑娘！是你们先享受啊！与小狗妹妹接吻，是你嘴伸个大舌头舔来舔去的，亲个没完没了！还有眼睛，一见小狗妹妹你就眉目传情，暗送秋波，向人家不停地飞眼求爱！－－还有鼻子，一遇见小狗妹妹就闻来闻去……把人家身上的香水烟粉味都给嗅没啦，迷醉了你的心扉，却晕倒了我这个大脑！
还有耳朵！你把自己伸到小狗妹妹的嘴边听了多少悄悄话，又听到多少甜言密语，听得你都要得糖尿病啦，美得你流下的口水都是甜的！
还有腿！与小狗妹妹拥抱，都是你张开双臂搂住人家就不撒手！
还有尾巴，一见小狗妹妹，就摇晃个不停，在人家面前卖弄风骚，寻欢作乐！
看看你们这一个个没有良心的东西！都尝到了甜头，我是干着急，摸不到，亲不着……有什么非份之想，也只能在梦里！
这时，主人说话了，“事实证明：只有大家团结一致，才能构建和谐家庭！所以各位亲密合作，才能打败一切来犯敌人！－－走！孩子们！跟我溜弯去，看看小狗妹妹出来没有……
全体成员站列方队，主人高喊着口号：“
一、
一、一二一！”大家迈着整齐的步伐向台下走去。
作者;曲歌
联系电话;15904521094
