（后白：接下来的时间为你们推荐两位人物，他们是时代的骄傲，是民族的栋梁，他们是万人景仰的巨星，他们就是一代才俊宋朝十大杰出青年，音乐，走时装入场，摆造型）
山：stop，哇！眼前这位气宇宣昂，玉树临风，五官周正，身材匀称的可就是人称江南四大才子之首的唐伯虎唐兄是也，真是久仰久仰.
唐：过奖过奖，那你不就是义博云天，豪情万丈，视金钱如粪土的人称床上小旋风办事不到一分钟的一代红灯区的杰出青年，祝枝山，祝兄是也。
山：不错，在下正是人称风流而不下流，性感而不令人反感的祝枝山
唐祝：辛会，辛会。
山：看唐兄衣着光鲜，春风满面，想必是最近在***一代操得不孬哟。
唐：祝兄其实你有所不知呀！（打开衣服）
山：哇！怎么会衣杉屡烂，何以至此，teii me why？
唐：哎！祝兄你也知道我有8个老婆，她们个个欲火旺盛，就像一群发情的老母猪，天天日夜轮奸我，搞得我是体无完肤，遥遥欲醉，差一点就精尽人亡了，搞得我苦不堪言，我只好出来散散心，但没想走到**一带被几个强匪抢去了我的盘缠，我只好流浪至此，祝兄，看来还是你比我混得好多了。
祝：唐兄，其实你只是看到了我的表面，我也比你好不了多少，唐兄。look me。（把衣服打开，内穿一套女式衣服）
唐：祝兄何以至此啊？
祝：恩，你也知道想当初我怎么说也是股坛高手中的高手。人称炒股高高手。
唐：炒股？不知道祝兄炒的a股还是b股？
祝：既不是a股也不是b股。
唐：那炒的是什么股？
祝：屁股。
唐：有创意！屁股也能炒。
祝：唉！后来屁股也炒亏了。我就跑道欧洲~~~
唐：欧洲？
祝：的旁边，卢州去搞了点油来卖。还小发了一笔。
唐：什么油这么容易发财？
祝：这种油啊，这种油可好拉。他可以拿来炒菜，还可以抹在身上防晒，他最大的用处还是男人在12点钟以后使用效果最好！就连这种油泡出来的方便面都是一跟一跟立起来的。
唐：到底这种油叫什么名字啊？
祝：此油产自印度，所以名曰印度神油。
唐祝：印度神油，是你居家旅行必备良品。ye！
唐：那在哪里可以买到这种油呢？
祝：在***夜总会，各大巴台，包房均有销售！
唐：那怎么卖呢？
祝：十块钱三斤。vip会员打8折。
唐：唉！我们怎么打起广告来了，还是说说你是怎么落到着种地步的吧？
祝：虽然我卖油发了财，但你也知道我平时没什么爱好，就爱摸两把。
唐：不知是扎金花还是斗地主？
祝：唉！我是去摸老虎机啊，上次我到拉斯维加斯去豪赌了一把，没想到一晚上就输得我精光光拉。差一点连内裤都输掉了，所以只好捡了件婆娘的 衣服来穿。话又说回来，不知唐兄这次到***贵宝地有何贵干啊？
唐：你看现在我身无分文，只好到这里来跟各位叔叔姐姐要些盘缠回家。
祝：啊？这小子跟我的目的一样，也是到这里来要钱的，哼~！想跟我争地盘，还嫩了点！我跟你说，这里是我的地盘，因为我先来的。
唐：你先来？我才先来！
祝：我的
唐：我的
（争执）
祝：看样子你是要跟我比试比试了？
唐：比就比！谁怕谁？不过我们有言在先，谁输了可就得滚蛋。赢了的就留下来要钱。你说怎么个比法？
祝：我们来比唱卡拉ok。
唐：哈哈哈~~~~你跟我比唱歌？难道你不知道我是大宋最受欢迎男歌手吗？
祝：你倒是唱啊？
唐：曾经有位文豪说过只有民族的才是世界的，所以今天我不唱美声也不唱通俗，我要来一首民歌。你听好了。（唱）你妈妈掉河里拉，~~~~~活该！
祝：你妈买批，哦，我们全家都死光拉？就你还活着？你太卑鄙了。好了，看我的。这首歌我要把它送给我的初恋情人淑芬（造型）（dj miusic）《一言难尽》
唐：看样子我们还是差不多嘛，不行，刚才是你说的比什么，现在我来说怎么比？我们来比吟诗。
祝：啊？淫诗？我最喜欢的就是淫----诗拉。我的诗具有化腐朽为神奇的力量，就连我们***的wc，我也可以把他做成一首诗。啊！远看厕所冒青烟，近看厕所好鸡巴壮观，飞流直下三坨屎，一摸兜里没有纸。
唐：我也来一首后现代派的朦胧诗，啊！（造型）灯泡，你挂得好鸡巴高，呼的一声落下来，给老子脑壳扎个包。（掌声）
祝：看来文斗我们分不出来，是要武斗才行了。不给你点颜色看看，你还以为我是黑白电视机。
唐：哼！你以为我怕你不成？老虎不发威，你把我病猫啊？
祝：（音乐起〈黄飞鸿〉）实话告诉你，我师父就是美国时代杂志周刊评选的2003全球十大风云人物之萨达母。
唐：萨达母？你买屁股！还不是被抓了？实话告诉你，我师父就是知音杂志评选的2003最受女性欢迎的男士。男人中的男人极品中的极品，大胡子哥哥----拉登~
祝：少废话，接招！
（两人相识对转半圈，然后冲到一起定住，打个波，分开，造型说）：我们惺惺相惜。
祝：现在动真格的拉，让见识一下我的独门绝招，九天十地菩萨摇头怕怕霹雳金光雷电掌！呀~~~~
唐：我也让你尝尝我的超级无敌no1抓龙手的厉害。呀！~~~
（冲到一起做女子打架状，口中互念）：打死你，打死你！！~
（两人同时跳开）
祝唐：好强的内力！
祝：看样子我要使出我的杀手涧，无敌飞毛腿----
唐：无敌飞毛腿？见你妈个鬼！还是看看我的夺命剪刀脚吧！~~~~
祝：夺命剪刀脚吧？一看就是个神戳戳！
（冲到一起斗鸡，同时倒地）
祝：看来我们这样斗下去不是办法呀。
唐：是啊，那你看怎么办？
祝：不如我们强强连手。
唐：怎么个连手法？
祝：我们一起发展我们的讨口子事业，我们成立一个公司。
唐：好注意。
祝：你看叫什么名字？
唐：依我之见，就叫露天坝叫花儿要钱有限公司。
祝：好名字！那我现在就到工商局去注册吧。等我们公司发达拉，还要到纳斯达克去上市，我们兄弟两到时候请在坐的哥哥姐姐喝酒，走！注册去~~~（下场）（音乐起）（完）
