每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
职场小品搞笑篇一
场景：百福美产品展销现场
销售布置展台。
销售：来一来，看一看啦，想变白富美，先吃百福美，今年二十明年十八啦，现场品尝，欢迎光临。
老公带小山上
老公：钟总嘛，今晚的演出没问题，我和小山一会就到。
小山上：老大，等等我，等等我。
追上老公，动作亲密，走至百福美展柜。
销售：您好，欢迎光临百福美胶原蛋白旗舰店，想变白富美，先吃百福美。这是我们2015年的新产品，口感酸甜，服用方便，美白效果明显，现在年终促销买一瓶赠一瓶，欢迎品尝。
小山：美白效果怎么样啊?
销售：效果那是相当的好，不试不知道，一试就见效。
小山：你看我吧，夏天在海边拍了几天外景，把我都晒黑了，现在都冬天了，还没有白回来呢。
销售：那您用我们的百福美就对了，内调外用，效果保证是相当的好，包您今天是黑李逵，明天就变白天鹅啦。
销售：这是外用的面膜，这是百福美的功能饮料。
老婆上场
老婆：岁月是把杀猪刀，我是挨了一刀又一刀!一眨眼我就从青春少女变成黄脸婆了，特别是生了孩子以后，我是腰也没了，臀也肥了，脸上也净是皱纹了，老公也不着家门了，不知道是不是外面有人了。听人家说吧，喝了胶原蛋白，年青十岁不是梦了;喝了胶原蛋白，丰胸美白就一步到位了。女人嘛，(小品剧本)就是对自己好一点，再好一点，更好一点!
老婆：咦?百福美，补血活气，丰胸美肌，这不正是我想要的嘛。
老婆：老板!
销售：嗳，您来啦，想变白富美，先吃百福美，您想买点什么?
老婆：你看我生完宝宝以后一直恢复不了，都有点自卑了，我想减肥，还想美白，这个胶原蛋白有效果吗。
销售：有效果，有效果，您要减肥，就睡觉前吃，边睡觉、边减肥，不影响吃饭不影响工作，包您减肥也幸福。
老婆：这个真好!我买了。
老公：老板，这个多少钱?
老婆看见老公和小山
老婆：老公，你怎么在这里?
老婆看见小山：她是谁?
老公：老婆，你听我解释……他是我们公司的小山……
老婆：你们公司的小山?是小三吧!光天化日下就带出来买化妆品。解释?还解释什么解释。我天天在家洗衣服、做饭、带孩子，你竟然在外面泡小三，你这个没良心的。(哭)
老公：老婆，你先别哭，你听我解释……
老婆：我不听!好你个狐狸精，敢勾搭我老公!我打死你!
小山：什么情况，怎么回事?别打人，别打人，打人别打脸。
众人拦住，暂停。
老婆指着小山：我告诉你说，钓鱼岛是中国的，老公是我的!
继续打，众人拦，老婆抓掉小山帽子
老婆：啊?怎么是个男的?
老婆(哭)：老公，你什么时候换口味啦。
老公：老婆你不要乱说话，你听我解释，他是纯爷们!纯爷们。本来就是爷们，纯的。
老婆：那你怎么跟他在一起，还买化妆品，你还从没给我买过呢。
老婆：我不是怕你有小三嘛。
老公：我真没有小三啊。
老婆：人家说男人有钱就变坏，你又天天不着家。
老公：我忙嘛，真没有小三。
销售：各位，各位，我来说两句。请问你们幸福吗?
老婆：我们都不姓福，他姓蔡，我姓王。
销售：我是问你幸福吗?
老婆：我们真不姓福，我姓王，他姓蔡。
销售：我是问你们的生活幸福美满吗?她这么抓小三，说明了什么?
老公：说明她在乎我，怕失去我，这个我知道，可是她总是疑神疑鬼地到处抓小三，不是每个有钱有权的人都变坏，我现在的生活很幸福，不需要小三，希望老婆能相信我。
老婆：真的嘛，老公?
老公：我这次来一方面是帮小山进行外型改造，另一方面就是帮老婆买点胶原蛋白产品，让她更漂亮，更有自信。
老婆：老公，你还是爱我的。
老公：老婆，我还记的你上学时候的样子，那时你是我们的班花，却嫁给我这个穷小子，这些年你受苦了。
老婆：老公
老公：老婆
小山：老大，你真能hold的住，哈哈。
销售：好了，好了，平安无事了。这才是老公老婆一家亲，
老公：相互信任是中心，
老婆：就算小三来添乱，
小山：也没戏。
销售：胶原蛋白实在好
老婆：丰胸美白少不了
老公：哪个品牌效果好?
合：百福美
销售：蛇年是个吉祥年，
老公：幸福就在你身边
老婆：敲锣打鼓说祝福，
小山：给大家拜年。
销售：各位来宾，在此新春佳节到来之即，百福美要给大家送出新年祝福。请美女们上场。
家：家和万事兴
纳：纳财纳福
百：百年好合(老婆)
福：福如东海(老公)
美：美不胜收(销售)
满：满园春色
一：一马当先
生：生活幸福
老公：对!
合：家纳百福，美满一生。百福美给大家拜年啦!
小山：幸福，走你。(小山航母姿势)
职场小品搞笑篇二
如果你想飞 让我给你一双翅膀
如果你愿做梦 让我给你梦里多一点衣裳
如果你还在忧伤 来吧靠在我的胸膛 我告诉你风来自那个方向
满文军 那英 孙楠 杨昆 刀郎
他们和我一样 都来自中国娱乐!只要有舞台的地方
就必定有灿烂 只要有掌声的地方 那里必定会有日出
你要做的是 带上你的心!敞开你的心!把你的掌声给我听一听
放眼中国 谁于争风!友情东北五虎唱将 xx闪亮登场!
在这里请允许我首先做一下自我介绍:我是今晚的节目司仪---xx.虽然演员都该是很优秀的.但很不幸,因为动物园的'门没关上,搞得我这只恐龙跑出来耍了。呵呵!污染大家的视觉神经了.但没有关系,我人虽丑,但只要能把开心和欢乐带给在座的所有朋友那就是我能站在这里的最大理由.为了恐龙的存在，来点掌声.谢谢!
好了，朋友们是来看节目而不是来听评书得.我就废话少说.下面请出一位实力歌手为朋友们登台献艺,来.全场的科长处长局长董事长们掌声响起...........掌声之中有请。
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它(竖大拇指)，越恨它(竖食指)。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢?
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了?
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴!
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈!”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么?你家还有客人?
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了?
甲：(伸食指)“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃!”
乙：吃都不让了?
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了!
乙：那就快去吧。
乙：唉!
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗?(伸食指)
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢?
甲：“拇指”就不同了，good!good!good!棒!棒!棒!你真棒!
乙：看!一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说(竖大拇指)“儿子，你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲： 结果，老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的!”我听了，甭提有多高兴了!
乙： 瞧他美的!
甲： 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)
乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬?
甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个(竖大拇指)!
乙： 唉，那还早着呢。
甲： 你说，他们能一样吗?
乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的(笑脸)，“食指”是这样的(凶相)。
甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)
乙： 你妈会的，那不她来了!
甲： 啊(吓跑)?
乙： 唉，看把他吓的!
职场小品搞笑篇三
爸爸:我做饭呢
儿子:做啥啊
爸爸:红烧肉
儿子:红烧肉，我最爱吃了
爸爸:我特意给你做的
儿子:爸，你看，录取通知书
爸爸:我太高兴了
三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴
爸爸:我太高兴了，啊
儿子:三姑，我爸这是咋了
三姑:高兴死了
儿子:我爸高兴死了，我太难受了
儿子:爸，我回来了。
爸爸:你回来了
儿子:爸，你干啥呢
爸爸:我做红烧肉呢
儿子:做啥啊
爸爸:红烧肉
儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书
爸爸:我太高兴了
三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸:我太高兴了
儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了
三姑:乐死了
儿子:我爸死了，我太难受了
导演:不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了
儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这
导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来
爸爸:导演，这费工啊
儿子:爸，我回来了
爸爸:你回来了
儿子:啊，爸，你干啥呢
爸爸:我做饭呢
儿子:做什么啊
爸爸:红烧肉啊
儿子:红烧肉啊，我最爱吃了
爸爸:我特意给你做的
儿子:爸，你看。大学录取通知书
爸爸:我太高兴了
儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈
三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸:我太高兴了
儿子:三姑啊，我爸这是咋了
三姑:你爸他高兴死了
儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀
爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲
爸爸:那导演那怎的，听你的
导演:听我指示吧，先慢着演
爸爸:慢着演啊
导演:啊
儿子走到一半，导演突然喊:快，快
儿子:爸，我回来了
爸爸:你回来了
儿子:你干啥呢
爸爸:我做红烧肉
导演挥手示意慢
儿子:红烧肉，我最爱吃了
导演:快
爸爸:……(忘词了)
导演:慢
儿子:录取通知书
导演:快
爸爸:我太高兴了
三姑慢动作进场
导演:快
三姑走到爸爸跟前时
导演:慢
三姑:你儿子考上(导演:快)大学了
爸爸:我太高兴了
导演:慢
爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地
儿子:三姑，我爸这是咋了
导演:慢
三姑:高兴死了
儿子:我爸高兴死了
导演:快
儿子:我太难受了
导演:这才对嘛，节奏感
爸爸:什么导演
三姑:有病吧
儿子:这什么导演，你会导戏吗
(夺门而去)
导演:这拿奖的片子，你们就不演了(完)
元旦小品《落叶归根》剧本台词
谢蟹:怎么还没来呢?
卖坟的:再等会儿吧!
亨利:哈啊哈啊哈啊哈啊哈啊，哈喽二位。请问这里是250号公墓吗?
谢蟹:是!
卖坟的:二大爷，(哭泣)二大爷，二大爷，我……
谢蟹:差不多得了，你一个买坟的，没必要哭成这样!二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出息了，结果你就出殡了，你给我听好了，整个这片地我都包了，每棵树上给我挂满小音箱，二十四小时播放车水马龙的声儿。把这边小趴趴坟给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、麻辣烫，煎饼果子、韭菜盒子都给我整上。这边儿再给我安排一排保安，没什么事儿就撵他们，绕着我二大爷坟圈子跑，热闹起来。
卖坟的:先生，要说你这额外的开销可不少啊。
卖坟的:四万八一平米。
谢蟹:最便宜的呢?
卖坟的:四万七。
谢蟹:亨利先生，我二大爷走后给我留了多少遗产?
谢蟹:(缓缓走近亨利单臂抱一下)报完了。
亨利:在哪儿呢?
亨利:一定不会错的，你刚才臭不要脸那出，跟你二大爷生前一样一样滴!你父亲叫谢天，你二大爷叫谢地，你叫谢蟹，你们全家都很客气。
谢蟹:那客气人多了，都是我二大爷啊?
亨利:你二大爷还记得今天是你三十岁的生日，他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当做你的生日礼物。生日快乐。
卖坟的:节哀顺变。
亨利:你二大爷最后的心愿就是葬在家乡的这片山上。来吧，来一铲子，种下这棵生命之树。
谢蟹:等会，种树要钱吗
卖坟的:嘿嘿。4444元，这棵树象征着生命的重生。
亨利:落叶归根啊，孩子，你就圆了死者的心愿吧。
谢蟹:不是我不圆，一个破坟一平米卖4万多，还让不让人活了。
谢蟹:有触屏的吗
卖坟的:研究过，停产了
谢蟹:为什么呢
卖坟的:没人摁，最重要的是我们这整个区域的项目呢是70年大产权。
谢蟹:那70年之后呢?
卖坟的:那您得再买70年。
谢蟹:那我要是没了呢?
卖坟的:那就得拆了。
谢蟹:啊?强拆啊?
卖坟的:强拆多不礼貌啊，我们是有礼貌的拆，让您见识见识我们这个金陵十三拆迁队。
(音乐响起，拆迁队上场)
亨利:太棒了，我喜欢中间那个拉二胡的。
谢蟹:那个是拉二胡的吗?
卖坟的:谢先生，冒昧地问你一句，你二大爷有本地户口吗?
谢蟹:有什么区别吗
卖坟的:如果是本地人，死后可以立即埋进来，
谢蟹:那要是外地人呢
卖坟的:那就得死去以后先放五年，五年以后凭个人完税发票才购买此坟。
谢蟹:正好，我买不了。
卖坟的:哎哎，先生先生，这个你不用担心，我这儿有一份单子，这都是刚刚去世的本地老太太，你可以选择一位结个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢蟹:还用闹洞房吗。
卖坟的:胆儿真大，谢先生，我给你托托人，争取买两套坟，一套给二大爷，一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢蟹:你们公司叫我爱我坟吧。这样，请你们二位先回避一下，我再跟我二大爷商量商量。二大爷，你说你个海归，玩点洋气的，把骨灰撒向大海那多浪漫啊，没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了再吃顿海鲜，咱这现在富了，外国人都跑咱这发财来了，你说你要早点回来，至于饿成这样吗?回来就好，落叶归根。咱回家。
卖坟的:唉唉，二大爷，唉不是，您别带二大爷回家。
(争执，骨灰盒不小心掉地上)
卖坟的:这这...二大爷真白。
亨利:这张支票留给我的侄儿—谢蟹
谢蟹:我就是谢蟹啊
亨利:一百万，美金
卖坟的:谢先生，我们这儿有套大户坟，特别适合你。
谢蟹:哎呀我的妈，二大爷呀，妈呀
卖坟的:节哀顺变，大户坟你考虑一下，
谢蟹:我决定了，二大爷，咱回家。二大爷，这档次太低了，过两天我陪你去看经济适用坟。
亨利:哎，哎，我的机票你还没有给我报。(完!)
诙谐搞笑的表演总是能逗乐大家，似乎已经成为晚会上的重要部分。想要当一个好的小品演员就不要在意自己的形象了，你的精彩演出能逗乐大家就说明你的小品取得成功了。
职场小品搞笑篇四
(摇晃到学生会)
学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生:(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生:“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)
学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!hohoho!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟mm关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)
女干部:“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢?”
新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”
新生(抓狂，突然想开):“大姐，此言差矣!古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事(作妩媚状)，就是我的心事，大姐!为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”(单膝下跪，要果断)
新生:“哦?什么问题呢?”
女干部:“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的)
新生:“哎，不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走，被拉了回来)
新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)
女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状)，勾你鼻孔(捂住鼻子)，撕烂你衣服......”(这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料)
新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”
女干部:“你怕了??”
女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说:“哎，还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)
职场小品搞笑篇五
“交通嘉年华·末日狂欢”师生联欢会主持人台词
女：高富帅!那里?那里?
男：这里，这里。
女：什么这叫高富帅，好吧，24k镀金兽眼被亮瞎咯
男：你好我是交通斯奥特曼，外号高富帅
女：听说这里是“交通style”,帅哥如云
男：那是，咱交通就是帅哥多?请问你是小怪兽么?
女：嗯，我叫小甜甜，我是来破坏地球的，哈哈
女：那群人是谁呀，干嘛老盯着伦家看，不好意思了拉
男：他们是(嘉宾)
男：甜甜，你喜欢舍歌呀?
女：《昨日重新》，说了你也不会唱
女：皇上，你只记得当年大明湖畔的夏雨荷，你可曾记得那年为你们撑船的容嬷嬷。唉。好痴情的容嬷嬷。
男：甜甜，琼瑶是啥，可以吃不?
女：下面请欣赏小品串烧《琼瑶剧》与《选妃》
男：对咯，甜甜，你是不是喜欢跳舞呀
女：嗯，你怎么知道
男：上次我看到你在小溪边洗澡
女：什么?洗澡?
男：呸，跳舞，跳舞，跳舞
女：是的，我喜欢一支舞《林中溪水》，可是跳的不好
男：甜甜，看完这舞，是不是可以不破坏地球咯
女：看心情，跳完再说…..
男：那舞咋样
女：很好呀，好喜欢那种曼妙的感觉
女：看心情，哪天心情不好，一个波，日本钓鱼屿就被吸过来咯，日本就没咯。
男：好好好，告诉你，这是我们互动游戏的奖品哦
(主持人自由发挥)
男：小甜甜小怪兽，你来自哪里
女：我来自新疆乌鲁木盆地。
男：会跳新疆舞不?
女：好久没看到别人跳咯，突然好想家
男：想不想别人给你表白
女：想
男：看，一脸花痴的样子。好吧，成全你，下面请欣赏新疆歌舞《喜欢你》
男：咦，我也喜欢mj耶，嘻嘻，找到共同语言咯
女：谁要跟你说笑，我是真的挺难过的
男：好拉，我们倒数321，看看谁来咯
男：下面请欣赏mj的《致敬mj》
3 2 1(男女合)
女：看心情
女：下面请欣赏话剧《嫦娥征婚》
女：喂，你喜欢啥歌呀
男：问这干啥
女：就问问
男：你猜
女：好，我准备了一些歌，看看我有没猜到
女：下面请欣赏歌曲串烧
女：怎么样，有没猜到
男：有吧
女：什么叫“有吧”
男：小甜甜，能不能好好的，不要毁灭地球
女：不行，不行，不然我来这干嘛
男：好既然如此我只能使出我的杀手锏咯
男：下面请欣赏“交通style”
男：难道地球好么，你在这不开心么?
女：不是，你听我解释
男：不说咯，现在还有重要的事呢
女：哦，下面我们进行晚会抽奖
(自由发挥)
女：小曼曼
男：什么事
女：我决定不破坏地球咯，我要和你好好生活在地球上
男:欧也，就等你这句话咯
女：下面干嘛这么吵
男：哈哈我的老师，小班们听到你不破坏地球的消息很开心，想上来唱歌咯
男：下面请欣赏老师，小班们的歌曲串烧
男：大家high 起来，high 起来……
职场小品搞笑篇六
a：激-情海城，春风浩荡山河美
b：激-情海城，春雨润泽五谷丰
c：激-情海城，春回大地无限好
d：激-情海城，春意盎然万家乐
e：广播电视台
f：广播电视台
a：尊敬的各位领导、各位来宾
b：现场以及电视机前的观众朋友们！
c：海城的百万父老乡亲们
d：大家。
合：过年好！
e：一句回家了，道出了多少儿女归心似箭的心情，
f：一声到家了，说出了多少家庭幸福团圆的亲情。
a：今夜，我们在**年海城广播电视台春节联欢晚会的现场，和您一起共度良宵。
b：在这中华民族最重要的传统节日里，我们要向全市百万人民恭贺新春。
c：今晚在这里，我们还要向奋战在海城的解放军指战员、武警官兵、公安民-警以及所有在节日期间依然坚守在工作岗位上的劳动者们致以新春的问候。
d：在**年即将到来之际我们提前给大家。
合：拜年了！
职场小品搞笑篇七
小品是深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
(播放新闻联播片头曲)
男：观众朋友们晚上好!
女：晚上好!
女：今天节目的主要内容有：
男：枫丹白露日报明天将发表社论
女：下面请看详细报道
1、男：某公司2014年度总结表彰会暨2015年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，某公司在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里某公司更好的担负起世界领导者的责任。
女：奥x马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向某公司致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了!
2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为某公司在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。
女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。
3、男：2014年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!
女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。
男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选年度新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。
女：下面插播一段广告
搞笑一点的视频广告
(此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演)
6、女：下面请看一组简讯
男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。
女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。
男：今天的新闻联播节目播送完了
女：谢谢收看
2019新闻联播小品剧本
新闻联播小品搞笑台词2019
