写在前面
我前不久,我看到一个关于认识自我的句子，写的很好。我还特意记下了。就是想把它作为此文的开始。可是丢了。只要是说认识自我的重要性。我从网上看，找了许久都没有找到。有些失望。
我找到下面两个。符合两种我要面临的极端看法。
一；当你认识到自己是谦虚的人时侯，你已经不是谦虚的人。——列夫·托尔斯泰
二；一个真正认识自我的人，就没有法谦虚，谦虚使人的心缩小变成一个小石卵。虽然小，而极结实，结实才能诚实。——老舍
他们都是有文化的人，说的话都有哲理。可以扩展化。用在我这也合适。我下面的话都是出自真心。文字许多，共13000字。我知道大家不关心。可我想大家还是有必要看看。有些对你们也有用。
1. 名字; 现在身份证上的名字是赵永会，其实大名就是赵永乾，因为他们弄错了。朋友给我的昵称是“大钱”。
2. 出生； 1990年7月30（农历）1990年9月18日9（阳历）。这就是我的资本，也许我正在把它们挥霍。
3. 星座; 以前我一直认为自己是狮子座,看它的解说还是很符合我.直到一个月前一位特殊的朋友（杨孟丹）因为我给她写的东西和上面个人的观点.她结合多种因素.因为我俩都追求完美的态度说我俩都是处女座的.说什么星座是按农历说.我不知道,反正上面有一个.是哪一个我都很满意.
4. 身高； 170公分
5. 体重； 60千克。就这身材我很满意。可是家里人不很满意，家里因为这说来我不少次。我也很纳闷，我在清华吃的不错，也不少。可就是吃 不胖。没有办法。就这样也不错。
6. 外表； 自己认为还对得起大众。在某些时候还觉得自己也很帅那。哈哈……
7. 智商； 103，十次测试的平均值。我不知对这这是满意还是不爽，我就爱玩益智的思维游戏（自己还不会合理利用）。
8. 情商； 137，十次测试平均值。这个就我自己认为还不错（自己还不会合理利用）。
9. 工作； 首先我承认我是有虚荣心的。出于虚荣心一般人问我，当然有情节。他人看我年龄，问；我上啥学。答；不上学了。问；做什么。答；在清华打工(说这的时刻心里还真美滋滋的，可也担心他们继续问，因为我是在印刷长上班，这我现在不认为好，起码在这里不好，我之所以到这，就是因为它在清华，出于对清华的崇拜，想看看这所人人都想进入的大学。说实话在这的确很好，在这生活两年，听讲座，看晚会，参加活动……我真的喜欢这里的大环境，可现在这社会人还是不得不面对现实，因为我的工作环境我真的不如意，还挣不来太多的钱。一年前我就腻了，虽然工作时间对我很有利。是我时间充足可以忙自己的事，为我理想的工作行动)。可还是有人继续问。出于虚荣心我真的不想回答。可出于对他人的尊重我还是回答。当时心里真的不爽。所以出于上述原因。我早早就想离开这。可想看看清华百年校庆，也想利用这里的大环境。我忍到现在。本来五月份就该离开。可是在这之前我得到一个人的一个消息。出于自己的目的。我没有行动。同样又得到另一个信息。我决定再这里待到年底辞职回家，也使自己有充足的时间忙自己的使。再说我已经忍耐一年多，也不差这几个月。说实话我的耐性还真的很强。长的可以说长达四年之久。如果不这样，事情早就糟糕透了。之后再杀回来。因为曾经偶尔的一句戏言我说出一句话。离开北京要满足一个条件。当然仅仅是戏言。可我说出口了，没有办法。因为那也有我的目的,也要为自己的话负责，因为我是一个诚信的人。当然如果真的有必要我还是会做有必要的事。因为生活有太多的无奈，再说我那也是一句戏言。我就是会使自己想开和开脱。好了又该回正题。现在说说我理想的工作，那就是坐在办公室，在电脑前进行朝九晚五，有双休的工作。这就是我前面说的忙自己的事。也是因为自己的虚荣心，我用自己的钱买了电脑。为我理想工作打拼，虽然知道这有些难度。也可能会失败。因为网络对人的诱惑太多，我知道这大家都知道，可如果真的陷下去不少人都控制不住。所以我的电脑至今还没有联网。这是一个原因，自然还有其他的，这里就不说了。可还是要这样做，因为这两年我看了不少书，多数都与电脑有关，我羡慕那些人也喜欢这。因为我自己的虚荣心我必须做出能满足它的成果。所以我可以说，有虚荣心只要在合理的限度里它还有助于人更好的进步。当然这可能失败。所以我在追求这个的同时还要保证这个能做到最好，双管齐下，也有一个保证。不然如果“鸡飞蛋打”对我太不值。这也是我要在杀回来的原因，我想我可以做的更好，当然这还要借助他人。从他人那里得到机会。
10. 生活习性； 不吸烟（这个好）。不喝酒（这个不好。多少好友都劝我，说这年头不会喝酒还真是一个事。因为我连啤酒都不喝，我知道，还是不，因为我有我的原因，也是为自己身体着想）。每天一般十一点前睡觉，七点多起，当然睡懒觉是不在我说的范围。几乎每天早晚刷牙。晚上不懒时还洗脚。知道适时锻炼身体。一般三餐不落。
11. 血型； O型，为了知道它我去年端午第一次游王府井时还进行了无偿献血。
12. 家庭； 有父母还有弟弟。家庭状况还可以，起码不愁吃穿。我家是农村的，主题当然是务农。爸爸做生意。一般还不错。不过说实话，这很平凡，不是很好。所以我和我弟注定不能从家里得到什么附加值。我们也不能给他们再多要求什么。因为他们为我们做的太多了。虽然我这样说可还是逃不了现实的压力。还是要麻烦他们。别的不说，就是我解决我个人问题就不得不麻烦他们。所以我也只能让自己更出色，虽然现在不咋地。因为种种原因我没有去大学报到，现在以及成为无产阶级一份子。可我不后悔我当时的选择。现在我能做的就是用自己的双手和大脑是自己做的更好。因为我不甘于这样的生活。说句不该说的话。因为我没有资本做啃老族。也不想做啃老族。自己也要为自己的未来做些自己该做的事。因为未来是自己的。
13. 我的追求； 有一个温馨的家，家中的女主人是我自己认定的并是我自己追到手的人。我与她有不少共同点，她贤惠，开朗，漂亮……各自有自己理想的工作。过上无忧无虑的生活。再有一双懂事，开爱，帅气的儿女。最好是龙凤胎。我们给他们良好的教育。他们也有一个不使我们过于担心的未来。到了一定的年龄我们两个在安享共同的晚年。我知道这些都如愿不可能。因为到目前我第一个都要以失败告终。其他的也不知怎么样。总之我会奔我想找的能找到的而我认为最好的。这不是我的自我安慰。因为最好的不一定是最适合的，最适合的才是最好的。如不这样，我个人认为就找不到最好的，因为人都是不知足的，多少人都是身在福中不知福，不知足的，我承认我也是。因为我们在羡慕他人的时候他人也在羡慕我们。只是很少人发现。我承认我也是。所以我曾说，不要以他人的眼光看自己的生活，那不是你的生活，也不是你想要的生活。这是事实。尽人事，听天命吧。
14. 爱情观； 就我个人而言，我真的想自己找一个自己认定的，与自己有共同语言。是通过自己的付出与我的她共同经历些我为我们安排的我自认为一些浪漫的事。和她谈一场已结婚为目的的恋爱。共同携手走完人生的百年。可是这个如我前面所说，这个估计不能实现。说到这我还真想多说一句。对于这还真想为自己鸣不平。如果把我所经历的事安排到影视生活中。我可以这么说，中间可以说的上了的事都可以因为那件事是我追求的女主角答应我没有说出口但她一定知道的要求。现在的我也不会到至今还是一个人。只是因为我们相见恨晚。她和我一样都是对感情忠诚的人。不然我这四年的经历早就换来美好的结果。也许有人不懂我为什么这样说。因为我坚信我自己说的这样一句话：“不轻易放弃一段感情和不轻易接受一段感情都是对感情的忠诚”。而这两点都在我俩身上有所体现。不过正是因为这我败的也很心服。由于个人其他原因。我是自己想开。我们不出意外，如我以前所说也不会出什么意外。真出什么意外再说。我们是最好的朋友。知己的那种。这我很自信。因为我们两年来很少见面，因为种种原因联系也很少。我们还能知道彼此的一些想法。还能保持一种默契。很不错了。所以我现在很羡慕那位从未见面但知道彼此存在的“同志”。我知道他们现在遇到些问题。不过我想这个问题会解决的。因为我提出的理由都说服了我自己。这可不是容易的事。所以你们不能让我失望。其实我现在就有这本事。无论我遇到那种事（当然主要是关于自己），我都能找到足可以说服自己和说服的人的理由。虽然有时很纠结。这我不反对。因为像这类的事，还有很多。总而言之。我心中最重要的想法还是希望他们有一个结果。而我也已经想开。不然我这两个月不会写那么多其他人看起来很没有意义的日志。如果不这样我根本就不会写出那些东西，还在日志中公布于众。其实还有其他的目的。我可以说我做的每一件事都有不止一个目的。其实后面的也是写给我的另一个目标。因为那个新目标是我和她共同的朋友，同学。她知道不少我们的事。我再给挑明之前要打消她的顾虑。说实话当时我并没有确定我的这样想法。写有目标也是为了给现在只能第一知己的她安慰。同样也是探探某些人的口风。就是看看我想确立的第二个目标的想法。经过后来的交流我有些确定。只是担心我是因为放弃一段感情。因为仅仅是为了找一个寄托。而盲目确立的目标。所有我一直在考虑。因为我要为我的感情负责，也要为她负责。其实早就有过换人的打算。只是有些情非得已和对感情的忠诚，和自己心中的那份希望。我没有使它在我大脑待太久。也是因为我对自己感情的忠诚于负责。可是这个也要失败。因为我已经得到了她的答案。虽然她现在还不一定知道我说的她就是她。为什么是她，我又怎么知道她的答案。我不再细说。不然麻烦大了。如果现在挑明多我俩和更多的人都是一种负担.还好我只是有这一个打算，没有付出太多。不用像第一个那样经过许久才能走出了，又使她没有顾虑。这不难也不容易。这不矛盾。因为我们是知己。我可以打消她所有的顾虑。可也是因为这她也能知道我的想法。还好也是因为这，我们现在成为最好的朋友。其实这样也好，不能有结果对我来说已经是很大损失。不能连朋友都没得做。如果那样真的不值。也许其他的人会成为最熟悉的陌生人。甚至更严重。我不想那样。我们有何苦去伤害一个自己曾经用心维护的人哪。现在可以说不出意外，这两个都成为我最特殊的朋友。也是我不想把这事弄的太糟.因为,我自己认为,我这么好的人因为个人原因不能拥有,这是她的损失.我不能使她再失去我这样一个朋友.反之对我亦然.所以这时对我们俩最优化的结果.可这回到一个棘手的问题。因为种种原因。我个人问题到了该解决的时候。我自己选的路看来是走不通了。因为与我有交集的其他人更是不可能。也许是因为这我有了态度的改观。也许是我回家参加的我发小哥哥的婚礼。经过几天的相处，发现我嫂子人不仅漂亮也很好（这个好包括好多，我一时也说不出来，再说这也不是我这里的重点，就不细说）。说实话我都有些羡慕。再说这也是我唯一的道路。我自然会说它的好处。只是希望我有能有另外一个美好结果。我想之后的我(年底,因为年龄也到了，辞职回家有更多的时间)既然选择迈出那一步，也会对这一决定负责。也会有一个好结果。因为我说过我已经自愿不自愿的学到太多太多的东西。正是因为这无论我从那种途经得到一位相信我，把终身托付给我的人，我都会给她我全部的好。因为我已经能对一个知道没有结果那么好，就必须多有结果的更好。因为我是负责的人。前者又有身份的限制，有些事不能做。后者就不一样。我可以这么说：“因为她没有同意，我只能给她一个故事。因为你同意，我就可以给你一个结局。保证它们在各自的范围中同样美好”。说到在这我想多数一些，虽然我知道它不可能变成现实，哈哈……说到这我到想说说我心中最最最理想的对象是《爱情公寓》中林婉瑜，秦羽墨，胡一菲三个的组合体。哈哈哈我知道这不能。哈哈哈……以我的现状这也不可能。想想总可以吧。
15. 承诺； 说实话我是一个信守承诺的人。了解我的人都知道我是一个负责的人。信守承诺也是一个人的的责任。不过到目前为止。我还没有正式的给任何人承诺。虽然有两个特殊的不算是承诺的承诺，这样说是因为那是对特殊的人。因为特的特殊我现在可以说因为我现在的选择我想我已经实现。所以说这是一个不完美的“承诺”，这样说也有些牵强。因为那还不算承诺。我这样做自然有我的目的，主要的目的是说我是一个信守承诺的人。也就是说，如果我命中注定的出现的我的面前。当我把心中那个唯一的承诺正式给你说出的时候，我也一定会让它实现的。只要给彼此一个机会。
16. 价值观; 说实话我的价值观我自己还真说不清楚.不过有一点它绝对是现在的主流.现在我想我能说出一些.就是做我认为正确的事,在有限制的争取下顺其自然.我想我有必要说说这句话.争取是因为不想单纯的顺其自然.因为命运掌握在自己手中.有限制是因为我不能仅仅是因为自己争取太过重视自己而不能考虑他人的感受,带来难以弥补的后果.不止是因为我所经历的事,还是因为我到清华一年多听得讲座或者看得书,我总是考虑很多事.我总是要追求我和与我有关的人的利益最大化.之后再听天由命.这中间有许多矛盾,我承认使我很纠结.我又许多次都想冲动一下.可是经过我理智的分析.我知道我不能那样做.这在我和我现在的红颜知己就体现的淋漓尽致.别的我真的不能举出具体列出.因为太多我不知说那个合适.现在有一个我的确能说出个很有说服力的例子.只是我不能说.因为这是关于我现在第二个目标的.可是因为我要为我的感情和她负责,考虑久了些,我已经失去了机会.为了大家都好我只好保持沉默.我第二次错了一个好机会。没有办法，谁叫我多想呢。只要大家都好那就好了。何况我并不是没有其他的机会。只是换了一下方式。虽然这与我想走的路产生了矛盾。如我前面所说那种并不是很差。我哥和我嫂子就是我眼前的最好的例子，还有我们的前辈不少不都是那样。他们不也过得很好嘛。当然这也许是我的自我安慰。因为这是我现在唯一可选的路。因为我就是这样一个人，总是把一些事向好的地方想。哪怕它真的很糟糕。这就是我整天开心的原因。因为我就是开朗的人。哈哈……我承认有些时候不是这样。那时的我正在寻找是我想开的理由。很高兴我能我能想开。不然对我真的不值。至于其他的还是比较大众和主流的积极的。可是我不知道怎么说了。如我前面所说我对于这我还真的说不清楚.
17. 审美观； 这个同样我不能具体说出。不过我想主体还是追求内在的‘真善美’。诚实地说我并不是一点不重视外表。扪心自问，难道你不想你的对象，拥有吸引众人眼球的外表。我承认反正我不是一点也不重视。不知因为什么我人缘还真不错。从我上学到毕业和班上关系都不错。其中不乏女生，也不乏漂亮女生。现在同学中关系最好的就是高中。我想你们看到这也一定有中肯的评论。只是因为个人原因我只认定一个，没有发展全面攻势。当然自己不是那样的人，实话说自己也没有那么吃香。哈哈……不想再多说。要说的就是我再找也不会偏离我的爱情观和审美观的（只是多了写无奈）。
18. 人生观，世界观：这个我更是说不清楚。所以就不说了。哈哈……
19. 选择； 严格的说我们无时无刻不在选择，大到关系到人生的决定，下一步怎么走；小到今天吃饭选哪个菜……太多太多选择，而一些又关系到未来自己的发展。所以使纠结，郁闷成我这样年龄的90后的一大特有“共性”。因为太多的选择往往使我们不知如何选择。当别无选择是又感到无奈。这也是我们纠结的原因。我承认我也是其中以分子。因为四年前我就面临一个艰难的选择，我的艰难之处就是我是不是选择我想选择的。因为我知道我的选择会是一个错误。可有些不好控制。所以为当初的选择行动了。不久前事实证明我还是比较聪明。我又面临一个艰难的选择~~~就是以何种方式来给当初错误的选择画一个句号。既然是选择就不止一个。它们两个有天壤之别。仇恨与祝福。很高兴我给它一个还算完美的句号。因为这又有一个可以说关系到我人生的选择。那就是关于我前面说的第二个人。我本打算告诉她，可因为自己考虑太多（为自己和她），行动滞后。我放弃。这是为了大家好。我无悔我的选择。虽然对自己有些损失。现在不出意外，我又有了新的关系到我人生的选择，那就是解决我个人问题的途径。我同样会为我的选择负责。我还想说，在你面临选择时，一定还好考虑。因为有些真的关系到自己的人生。如果知道一个注定错误的选择，就不要选择。选择了就不要后悔。为自己的选择负责。能做到这三点，面对人生选择时，选择后。也就不会与“后悔”“遗憾”之类消极的词汇扯上关系了。
20. 我的生活态度； 给自己设想好最美好的结果，并努力把它造成现实，再此同时做好最坏的打算，准备好说服自己的理由。不安于现状可又有太多的无奈，为了是自己过得不那么累又为现状找到可以安慰自己的好处。因为就我们这些没有家庭背景，没有地位，没有关系，又找不到机遇，因为家庭环境使我们没有多强的能力……太多太多不想接受又不能改变的事实、想改变我们的现状真的有些难。我们能做的就是在保持现状不变的情况下找到自己想改变现状最合适的方式。努力使它成为现实。到时在以这种方式再次来过。注意一定要双管齐下。好比我。我现在对我的工作真的不满。买电脑就是想改变我的现状。可并没有完全放弃这个我不满意的工作。因为它现在是为我生活提供生活资料的基础。人不能太好高骛远。同样我还会把这个做到更好。因为我不能保证我要走的路是否能成功。还有我的生活不甘于平凡，可有不想太过轰轰烈烈。因为我也知道我的人生可能不会要经历那些事。只要自己的人生过得不那么糟糕就好。也不会那么糟糕。因为我不想，也不会。了解我的人知道我是开朗的人。就算遇到再糟糕的事我也能开心的过。就是因为我知道对于生活保持积极开朗态度的重要，也是因为我知道郁郁寡欢也解决不了问题，还可能使之变得更糟。所以我总是自己想开。我知道能想得开，虽然有时也是在自我安慰。这就是我能保持快乐心情的原因。说的这里我想说黄圣依的一首歌《十全十美》的确可以说是我生活态度的真实写照。甚至有了解我的人都说我神经病。哈哈……我也没有办法……
21. 弱点； 这个我早就想知道。可是自己很难真正的认识自我。所以我在两年前要同学写同学录时还特意买了带有‘我给你第一印象’这一栏的。还要求他们指出我的缺点和不足。可是看到写完的同学录，我失望了。不是他们写的太差。是因为我没有得到我想看到的答案。所以我又费神弄了一张。强烈要求。他们是写了一些。可都不是那么地道。因为情面和其他的难处。我理解，如果有人让我指出他的缺点和不足我估计我也说不出来。俗话说求人不如求自己。看完《别做正常的傻瓜》后经历好久我找到以下几点：Ａ做事总是考虑太多，是自己变得优柔寡断，错过时机。Ｂ有时牺牲自己使自己背离我最重要的目的。Ｃ有些事只是一时兴起，不能踏实做下去，可它们有在心头，某个时候又会去做。错过时间，又没有效率。Ｄ做事行的滞后，又太过固执，明知是个错误还坚持，非要亲自去撞一下南墙。Ｅ太会安慰自己。Ｆ自制力太差。Ｇ不想安于现状，可又少去博一把的勇气，所以去看《一生中因该拥有的8大博弈》就是想找到我想找到的。可就是自制力太差，做事滞后。现在……哎。读了不少书，也明白不少大道理，可只是明白，没有勇气去验证。看到证明那些道理的人还会羡慕，自责。Ｈ总是问自己为什么不那样，可自己总部那样。Ｉ不能直接面对真实的自己。Ｊ有些事磨不开面子而放弃或等他们主动想起，太委屈自己。Ｋ有些有些自卑。Ｌ有时还自以为是。Ｍ太容易相信人，把人想的太善良，在特定的气氛中，做事欠考虑，虽然理智告诉我，还是盲目的相信，作出自己认为一定错误的事，还是去做（最多的一次被人骗过600元）……这是我到目前为止所能想到的，我知道还有只是没有发现，希望能更早的发现。也希望发现的能尽早改掉……
22. 优点；这个也不写了，因为这个我也想不出具体的，就算写，自我感觉有些真的是自恋。总而言之在大家的眼里，我是一个合格的好人。还是说一句废话我除了上面写的还有没有发现的缺点，只要我有的应该都是优点。哈哈……这话地道吧。
23. 喜好（个性）； 有必要时爱动手做些小东西，因为那样我认为特别有意义。爱看哲思，经管励志，智慧的书籍，爱玩益智思维的小游戏，这与其他男生有许多区别，他们的一些如网游，反恐，炫舞，修真，武侠等根本与我联系不到一起，这也许就是我的个性。同样我爱看都市、浪漫、喜剧、励志的影视，也就是一些人眼中的“肥皂剧”，女生爱看的东西，我同样喜欢，这也可以说是我的个性。不过成龙，周星驰的所有我都比较喜欢。爱听轻音乐，特别是那些朗朗上口和自己情感相符的，就此我喜欢听刘若英，梁静茹等人的一些歌曲，当然还有一些是人振奋的歌。喜欢乒乓球，羽毛球，台球的运动。爱下跳棋，玩益智玩具，如魔方，九连环，七巧板，孔明锁……虽然玩不好，业余的吗？爱看的综艺、栏目，《快乐大本营》《天天向上》《爱秀电影》《非你莫属》《三星智力快车》《SK状元榜》《非诚勿扰》《婚姻保卫战》《大城小事》。爱喝营养快线。爱吃小布丁，巧乐兹。
24. 谋略（心机）; 说实话说到这个主题我很佩服我自己的。至于我为什么写，为什么还用心机这个自己都不看好的字眼。因为这是自我剖析，所以我不在乎看到者得想法，所以还挂名心机。如我前面所说我做一件事的目的不止一个。只要我想，我做的事可以让当事人知道我明明是为他好，认为那就是我最主要的目的。其实不是。最重要的是为了达到我的目的。在这里最能体现的有两件事。可我只能说一个。因为这两件事与我前面说的两个人有关。就数数第一个吧。因为关于第二个的我真的不能提。如果那样麻烦就大了。关于第一个真的有许多许多我也不能一一列出。就说说我最后的一次用心吧。你们没有看到，我可以说说，上面的内容主要是我告诉她我已经选择了放弃。这样做是给我也是给她一个交代。因为我不想给自己多留一个遗憾，也不想她产生像子乔那样的遗憾(爱情公寓2第7集 最后)。也是给自己一个机会，因为上面有我许多心里话。也是给她一个好好考虑的机会。我不想她错失我这样一个好人（这不是我自恋，可是说这是大家给我的综合评价），又是对她那么好的人。也怕他因为考虑不好而选择放弃，到后来在后悔。我知道我这是在冒险，因为如果这样还是放弃，到时后悔会更严重。不过这几率不大。因为我知道她的选择，也知道自己是多此一举。说是在冒险就是因为一切皆有可能。可我就是要把自己一棍子打死才能彻底的放手。为了这样我还不知一次的为我不曾蒙面但知道彼此存在的情敌说好话，还祝福他们有一个好结果。这有几个目的；告诉她我真的想她过得幸福。告诉她我想开，不然我不会给他说好话。告诉自己你这样该放手了。其实另外一个目的就是想以退为进,置之死地而后生。可知道自己有不能如愿，还把自己的退路死死堵死。也是因为我知道她的选择。至于怎么做到的我不在多说，反正我做到了。而我这样做也是为了大家都好。因为这我也不会再提关于第二个人的也不再提。总之我在她身上也用了不少心机，当然也有对于第一位的用心。不同的是她本人还不知道。当然这也是因为我不想让她知道。我可以说只要我想隐藏，几乎没有人可以发现什么人可以发现，就算发现也不能找出最有依据的理由。好比我在高中，我的老班抓学生恋爱是那么的紧。围绕着孟丹怀疑过多少个男生，唯独没有找我谈过话。不少人都感到疑问。还问我我是怎么做到的。我只能回答我也不知道。可能就是因为我想隐藏吧。因为当时的我也不想她知道。因为我也想知道原因，一次特意当面问老班，他都说不出原因。所以这个同样。因为她们对我来说都是特殊的人。我也会给予她们特殊的好，虽然不是全部。因为全部要给我的另一半。至于其他的吗?比如和某些人处好关系就是为了从他们那得到机会。进过自己的谋算，我可以在家多休近一个月的时间，而且不是一次，要知道我是在打工，又不因此被辞可不是一件易事。还会通过其他的理由给自己创造机会……不过现在我想说，我虽然在这方面有那么一点本事，可我没有因为这去做对他人损害的事。甚至不少时候我还牺牲我自己。不过我可以说我那些心机也是为了追求我和与我有关的人的最大的利益。太过的事，我道德观和价值观也不会允许。在说我也没有那么大的手腕。就算以后有可能真的有，我也可以保证不会那样。
25. 得失； 关于得失每个人都有自己的观点。我的观点是有得就有失。同样有失就有得。我没有必要患得患失。因为太多的人只看到自己失去的，很少看的到自己得到的。就算知道这个人人都犯得错误，有纠正的意识。可是因为“沉没成本”的存在，总是觉得自己失去的比得到的多。我承认这个错误我也再犯这个错误。几个月前刚刚走出了。也有了自己的理解。可就是说不出合理的原因。直到我看完《别做正常的傻瓜》我才有了合理的解释。所以当时我特别推荐大家看看。上面说的“沉没成本”就是上面的理论。我那位特殊的朋友说一些书上的那些教条限制自己。我承认有这样的。可这本书上不是。所以我很看好。下面我就解释一下我自己的。如果想多了解你可以去看看这本书，我想对你也会有好处的。“沉没成本”简而言之就是前期的付出。就是因为这我们不少人都会感到一些事得不偿失，就是感觉自己失去的太多。有时知道一件事就算继续付出也不能得到想要的回报，还是因为它的存在，认为就此放弃对不起那些前期投入，认为不值。还会在去追加错误的成本。直到恶性循环，沉溺其中不能自拔。这不仅仅体现在经济的投资中，还体现在个人情感中。我就在后者犯了错误，因为一开始就知道我当初的选择所的得到的结果是没有结果。开始是有些情非得已。可随时间的推迟，越来越意识到自己错的多么离谱。可就是因为“沉没成本”的存在。我也是不断的在追加错误的成本。只是因为开始就知道会怎么，为了两个人都不至于太难受，自我控制。直到半年前才决定结束这个早就该结束的错误。如果看到这你也意识到自己也在犯这样的错误，那就一定要好好静下心来考虑一下。如果自己不知怎么走出来，那就一定要看看这本书，上面的换位法应该能给你帮助。因为每个人都有自己的情况。我不想再多说什么。因为我也很不开好教条主义。希望大家都能早日解决自己遇到的此类问题。
26. 自信； 如果我在这里问你是一个自信的人吗？我想我不知道你的答案。不过有人问我，我想我知道我自己的答案。我是个‘过于自信’的人。这没有什么。其实不少人都是过于自信的。想想你是否说过这样的话；“不要照了，我不上相”.说句不该说的话。自己长得那难看就承认吧。那难道不是你。这就是过于自信的人（以上出自《别做正常的傻瓜》）。我开始也是认为如果因为这句话就认定自己的为人是有些过于偏激。可是看到过自信的人的优缺点我就那么确信了。因为我还真的是乐观开心，有积极心态。看问题全面，能抓住主要方向。容易有创意（这个有必要解释，我做的小东西和我送人的礼物都有我自己特有的创意，虽然礼物不是我自己做的）。有冒险精神（上面提到一点，还有我毕业后的选择以及去年年底的行为都有这）。可以自我实现预言（不过这一点我不是怎么发现）。同样我容易有规划误区，因为这犯下错误，做出没有回报的付出，当然有这样的想法也与我自己的“沉没成本”有关。可是后来知道自己的不到我想要的回报，我就去试着不求回报。当然我不能完全做到这。只是没有太过看重。因为我承认我是也私心的人。因为太相信自己，明知到自己在犯一个错误还固执的一错再错。太看自己，有时还高估自己。这没有什么，任何事都有正反两面。这也是不能改变。也许就是因为这纠结成为我们90后的一个代名词。我想大家如果看过《俗话说，可俗话又说》这样一篇日志就会有深刻的理解。因为有些事那样做会成功，可那样做还真的只能换了失败。我本来就认为有些事执着，坚持就会换来成功。换来成功的不是没有，可是因为这换来失败的也大有人在。所以我想说什么事能做到适度最好。有这么两句话我现在特别看好；人生最痛苦的两件事；轻易放弃不该放弃的，固执坚持不该坚持的。真的这样，我不痛快，因为两者我都没有犯。坚持和放弃也使你纠结过吧。做到这两样就不错了。还有一句那就是；现在这社会方向比努力重要。如果方向错了，停止就是前进。这真的很有道理。因为我努力过。我个人认为如果能做到这两句。你也许就不会有现在的患得患失。
27. 人际关系； 我个人认为我的人际关系还不错。 这也是现在人们比较重视的人脉。对于这我想我和周围的人关系都不错。只是面太窄，只是我周围的人。值得高兴的是与我关系好的几乎都是自信，有积极心态的人。希望他们都能成为我的潜力股。我这样说因为我们每个人怎么发展就是我们自己都不能明确说出。所以我想对大家说一定和周围的人处好关系。指不定什么时候需要什么人的帮助。就算根本用不上，有哪些好朋友对自己同样有好处。就算联系少了，因为那没有以前形成的情谊也能保证永不退色。特别是高中，大学中的。被社会环境附加其他色彩。反正我是这样认为，所以我和他们保持联系。有时还不止一次的去煲电话粥。因为这个社会人脉对一个人的成功真的有很大影响。
28. 爱心，私心; 我可以说我是一个很有爱心的人。如不是这样，我不会为他人考虑，追求我和与我相关的人的最优化结果。哪怕牺牲仅是我自己最想要的结果。有时我都很纠结。所以说我也不是一个自私的人。当然如果说一个人做一件事没有自己的一点私心。那绝对是不可能的。如我在前面说的，一件事我那样去做的目的不止一个。只是在一定的条件下我的目的对于除我之外的人是一个秘密。所以我有许多秘密。有朋友因为这，说他感觉我很累。我想其他人也有这观点。在这里说明。不，这答案是肯定的。因为追求我和与我有关的人的利益最优化。因为我的那样做就是为了使它成为现实。往往都会成功，起码我认为。只是对于自己想要的目的有点伤害。虽然中间是我很纠结，也想冲动些不考虑他人感受，不顾后果。可是我还是很理智。我知道自己最该做什么。所以纠结只是一时。如果不这样，事情早就办砸了。所以我有时很佩服我自己。自恋的说，我现在除了我还没有佩服的人。同样也是因为这也给我的人生造成遗憾。这一点还真有些对自己说不过去。哈哈哈……可我如果不那样后果会更严重。所以我会太伤感。还会为通过我的行为得到对大家都好的结果而高兴。甚至了在其中。只是偶然的有些感到对自己不公平。不过很快就会想通，因为我就会开导自己。所以我只能说我不是很自私的人。我以上的行为也是出于爱心的表现，因为我不想伤害他人。其实还有，为这个我也很矛盾。因为我每一次我出去，见到那些被现实社会定义“乞讨者”的人，我都会不忍或出于自己的爱心给予他们一点钱，不多，只是身上的一点零钱。可是次数真的太多了。我是打工的，家里又没有多少积蓄给我，我没有多少钱可以“挥霍”。再加上社会中不少人都是利用同情心骗人。所以一些人因为这变得麻木，这也不能完全怪他们。可我还是不能狠心。知道可能受骗我还是给予他们。就是因为自己那一点让自己引以为豪的爱心。自己也不止一次自私的告诉自己“可怜之人必有可恨之处，他与你有和关心，事不关己高高挂起……”可是……我也不止一次的自责我自己。可我自己都没有办法。
29. 遗憾; 说实话，我不想看到这个主题。我想大家也不想看到。因为我知道每个人都不想自己的人生留下遗憾。这我知到，可是从我身上经历的，我可以说这不可能。除非你想的特开。我想我已经想的已经够开的了，还是有。其他的也应该有吧。当然我不否认可以在我这得到最高定义的人存在。因为一切皆有可能（我也非常坚信这句话，它也给我不少积极的影响），只是我还没有发现。所以在这方面我现在就佩服我自己。哈哈哈……是有些自恋。现在我的人生能称的上遗憾的也就那么一两个当然我想我这样说大家有些不信，说实话我自己都觉得这样说有些不妥。也许就是因为我能想开吧。其他的一些不符合我自己给“遗憾”的定义吧。其实这样也好，不然人生岂不是太悲哀。唯一一个符合定义的还是自己早就知道注定的。可自己还是要去撞南墙。这也就是我的固执。所以我也承认我是一个固执的人。因为有些事经历后才知道。可我说过。我不后悔。因为我从中学到太多太多。如果说成熟不是看岁月，而是看经历。那些经历是我有足够的勇气说我已经成熟了。起码在情感方面。 因为在这方面我可以自信的说，我已经处理的很好。如果说没有遗憾的人生才是真正的遗憾。哈哈，那样我的人生就无憾了。最后我给大家一个忠告。现在方向比努力重要，如果方向错了，停止就是前进。当然这前提是你找对方向。同样找对了，也就发现现在走的可能是错误的，如果真的，最好停止。当然如果你有接受这个错误的心理准备，好有足够挽救这个错误的资本或者保证它不给人生其他的是带来不可挽回的后果。
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