每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
完整的爱散文篇一
你知道这个字，我舍不得使。其实，不仅仅是驻足于心里，更是对你的尊敬，还有习惯。
我知道，自从给你写完那篇文字后，我在潜意识里就想把你完完全全地忘记，宛如当初的样子，就像天空中的两朵浮云，你走你的，我走我的，即使偶尔碰上也当不认道的，自从你告诉了我你的这个名字，我就始终吝啬得没用过。今天在濒临五月的艳阳里，我大气地把它捧出来，让久违的清凉，在手心中捂暖。
识。但是，你那些兰花瓣中的清芬和慧质，还是那样强烈地吸引我，而始终没有如愿，就索性依了我的性子。
你虽然无暇常常来我的空间，但我懂。因为你的工作与大众迥异，很忙很忙的，我理解。尽管如此，你的心却比任何人都细。即使和我要好的伙伴，也没有说出极细微之处。而你在不经意间，着实说出了我心里最疼的部分。的确，最近的日子，那个人真的有一段时间没来我的空间了。我的心明白，这其中的原委。
我与他，算很熟，因为是前辈，是老师，更是朋友。失去他，我很遗憾，也很失落，然而却没有一丁点的伤心。虽然他文采飞扬，散文和小说写的也无可挑剔，我也承认他是名副其实的作家，但是有些世界观，我真的不能苟同。到如今，我仍然坚信，我的固执是正确的。
就在四月初，你说可能要有一段时间不能上网了。我明白，心里暗自揣度，也许是你出差，抑或是有其他关于工作上的事情吧。我便没有太在意，就这样日子如水般悄然地走了。
就在上周，一个温暖的下午，我在电脑上一边写散文一边咀嚼着自己的.思绪时，你的头像终于闪动了，我放下了手中的所有事情，高兴地问：“春，很久不见，还好吗？”
“还好，你呢？”你平静地说。
“呵呵，老样子，凑合——”
“春，你在哪儿？”
“北京301医院——”
“啊——”
我的心跳得异常快，这段时间你都在医院吗？我的心，已经有了答案。
“春，请告诉我，究竟怎么了？”
“没什么，还是老毛病，神经过于疲惫——头痛，好的差不多了，别担心。”
我的心，仍在汹涌，惦念的涟漪此起彼伏……。
到了晚上，看你发日志了——《动人的歌，谁来陪你唱和》，我很高兴。
拜读后，我才稍稍有了些许的宽慰。你的文字，依旧如昨，细品着实爱读。
我也明白你写他的用意，他的这种比钢还硬的饱满斗志和不屈的可贵情操，着实值得我们效仿和借鉴。同时，我也理解你此时此刻的心情，虽然有一丁点的悲观和无奈，但是我清楚，经过这么久的灵魂与肉体的挣扎，你会辩证地审视自己内心最柔弱的那部分独白的。在这期间，你久违却长成大姑娘的爱徒——黑、白发卡，也来看望你了。你是那么高兴而欣喜，就像又重现了当年的那段难忘而美好的青涩时光，只是她们至今却真正地长大了。岁月真的是不饶人啊！
完整的爱散文篇二
站在车里的人很多，首班车装的都是背包缩手的人，都是洗净脸庞从不说话的人，都是在自己的世界里一动不动，充满木偶心情急匆匆上班的人。拥挤的人群习惯地选择背靠背的拥挤，他们已经习惯一个人才有的辽阔世界。即使面对面站着，谁又认识谁，谁又懂得谁，谁又会送对方一笑道一声早安，让彼此都开始一个温暖的今天。
漫长的沉默，沉重的局促，成为此时的语言。这种沉默的语言，是多么热烈的寂寞，多么安静的无奈，又是多么陌生的诚恳，豆芽般，谱成一份让每个上班者心里反复吟唱的旋律。我也参入其中，成为这种合唱的一道尾音，不但起伏而且煽情。
城南、城北，城东、城西，车辆在每一站的停靠，又从每一站的起程，即有遥远的时间，却有短促的距离，它完成了时间和空间的距离。时间把距离分配到每一个生命，路牌也把心情分摊给人；一个人一个人地分离开来，让他们站成一块自己的站名，彼此之间遥遥相望。公交站孤独地充满绝望，无语地站在雨水与雪片的层层包围中，写出一张能够永远证明你在等待的纸片。此时，稠密的路灯下，漉漉的地面上，散发着令人愁绪的乡情。望着窗外闪过的人群，他们在雨雪的泥泞里蹑步行走，或者奔跑，或者滑行，或者疾步，或者独自数着自己的步子。他们更像听话的观众，配合生命的魔术师，完成一次与任何人毫无关联的艺术行为。我听见一阵瓷器落地时碎片的尖声喧哗，划破车灯构成的厚厚幕布，热烈而且悲壮。灿烂的夜灯，翻过霓虹灯闪烁的栅栏，帮着行人拉长了行走的影子。他们背后伸出的两只手臂也很长，长成一片枯树的枝条，像声声乞求问候、盼望同行的呼唤。
与他们隔着一层薄薄的玻璃，而且透明；可是，玻璃却坚硬而且冰冷，构成弥漫着雾气和水汽的另一方天地，让彼此的世界成为失掉回忆、消淡欲望的全世界。车外玻璃沾满着无数的水滴，娇艳又清秀，掩着窗外的匆匆行人，映出一个扶着铁栏的我。玻璃在车内形成雾水，谁也不愿伸出手去擦拭一把，让窗口变得更清晰一些。凝神望着窗外，那么多的人群，那么繁华的街市，我们人类虽为同类，彼此之间隔着的东西，远远不止一层窗子。
他人无法融入的空间，又划出一处处绝缘的地带，成为我们精致生活的象牙世界。就像每个人的自我，也像一座城市的孤单，更似一份渴望被一场暴雨淋透的念头。这是人类精神构成的一种世界，却又是物质做主的世界。谁以说的清楚，这样的世界到底由谁的大手来主宰。
公交车的引擎哼哼着，它企图制造一份不全时宜的热烈，替代此时此处这份无限冰冷、充满单调的气氛，让独自生长的无奈和旺盛茂密的苍凉不再拥挤。窗外，是一个别人的世界，残损的弦月照亮着稀疏的星光，用冷笑一样透着虚弱的光亮，讨好着城市的车流和路灯的斑斓。此时，多么希望能有一首音乐突然响起，有一道歌声迸泉般喷涌而来，让我喘过气来感受温暖。或者，再有一位熟悉的朋友，能从身后的人群里，伸出长手轻拍我的肩头，让我打消一路走过时，因为擦身而过而引发的伤感。我发现了一对年轻人，被挤在公交车的一角，彼此面对又十指相扣，用力地打破了荒凉冰冷的时间，多好。
细读世界发展史，人类的世代努力，终于竖起一座城市的明亮，却又随手中，不经意地丢掉了乡村燃起一炉灶火的温暖。不知是你错了，还是我错了，还是我们对生活的理解都错了？想想，我们丢掉过的东西那么诱人，那么温暖过一个少年曾经寂寞的时光。有时，停在淡淡的悲伤里，我会涌起一波想找个角落、放声痛哭一场的欲望。
弹性的车流，以流线的姿态，爬行在拥挤的十字路口。服装鲜艳的警察伸着手臂，给急躁的司机指出一处前行方向；高耸入云的楼群外，窗口的荧光灯次递的明亮起来，用海绵似的无限容量，妖女般吞纳着一路潮水的人群；街道两旁挂满彩灯的树木，汹涌着昨夜辉煌的光泽，把一个个平凡的日子过出了贵族式的优雅；坐在黑夜里纹丝不动的失眠者，叹息一声在疲乏的'双眼里，终于关闭了出现行人身影的窗口；医院大厅的灯光，在黎明的红晕里齐刷刷熄灭，将一夜呻吟的病人一把推入安静的睡梦；公交车里上班的人群，是这个城市最早的醒来者，他们宁愿把脸朝着窗外，城市多出一片睡眼惺忪的自豪。
世界好热闹呀，喧嚣和拥挤之中，我发现城市的内心深处，此时正是寂寞无比。
省府的清晨和夜色的阴谋，密织交替的相遇着，穿过厚重的楼群，流过空荡的街巷，合伙交织成一片灰暗的浓网，把太阳的红色光线一米米地向前推进，渐渐铺满大地。从南湖路到北门再到南门，从人民路到幸福街再到人民广场，从红光山到喀什路再到西北路，从二道桥到山西巷子到响起喊礼声起的清真寺，这个城市开始醒来，已经苏醒的生命，站起了身子，披上了衣服，穿过夜色的阻拦，拼命地追逐着，在蜿蜒的河滩路上，汇聚成一股滚滚驶过的车流。岁月的感悟，极像远方推门而入的父母，他们的突然降临，热情无比地抒发一份人类从未读懂的亲情。蚁虫般低矮的轿车里，无人愿意伸伸手摇下车窗，请进一份崭新的清凉空气；无人愿意把手伸向清凉的早晨，掬一把潮湿新鲜闪着光亮的露水；更无人向城市的东方，漫不经心地一瞥去眺望一眼，看看是否会有一轮红色的巨轮，会从你倒车镜的方块间冉冉升起。
而在此刻，我们总是拥有着不同的心情，这是一份残缺的世界，也是一个完整的世界。
那么繁华的城市，那么寥廓的季节，那么多从你身旁走过的肩头，会让你成为一位看透世事的睿智者。完整是世界的本质，残缺也是世界的，它会让人蓦然醒悟，整个世界，谁都是别人眼里的陌生人。
完整的爱散文篇三
海枯石烂
这一刻
显得苍白无力
你说着
那你走吧
你累了吧
就像我
噼里啪啦的.心
终究 还是抵不过时间
抵不过 距离
我以为爱情就是
我喜欢你
你却比我早向我表白
我以为
执子之手
与子偕老
人生 大都这样吧
来来去去、
走走停停
你说
我应该找个真正让我开心的
对不起
我 觉得我已经无力再去经营
那就这样吧
借用戚薇的《如果，爱忘了》
总有一些话 来不及说了
总有一个人 是心口的朱砂
想起那些花 那些傻 眼泪落下
只留一句 你现在好吗
如果爱忘了 泪不想落下
那些幸福啊 让她替我到达
如果爱懂了 承诺的代价
不能给我的 请完整给他
总有些牵挂 旧的像伤疤
越是不碰它 越隐隐的痛在那
想你的脸颊 你的发
我不害怕
就让时间 给我们回答
完整的爱散文篇四
人的一生，思绪万千。然而，真正让人想一辈子，有时想得惊心动魄，有时不去想仍然牵肠挂肚，这样的问题并不多。透彻地说，人一辈子只想一个问题，这个问题一视同仁无可回避地摆在每个人面前，令人困惑的足以想一辈子也未必想清楚。
回想起来，许多年来纠缠着也连缀着我的思绪的动机始终未变，他催促我阅读和思考，激励我奋斗和追求，又规劝我即使撤退，甘于淡泊。倘要用文字表达这个时隐时显的动机，便是一个极简单的命题：只有一个人生。
如果人能永久活着或者或无数次，人生问题的景观就会彻底改变，甚至根本不会有人生问题存在了。人生之所以成为一个问题，前提是生命的一次性和短暂性。不过，从只有一个人生这个前提，不同的人，不，同一个人可以引出不同的结论。也许，困惑正在于这些彼此矛盾的结论似乎都有道理。也许，智慧也正在于使这些彼此矛盾的结论达成辩证的和解。
二
捷克作家昆德拉笔下的一个主人公常常重复一句德国谚语，大意是：“只活一次等于未尝活过。”这句谚语非常简练地把只有一个人生与人生虚无画了等号。
近读金圣叹批《西厢记》，这位独特的评论家极其生动地描述了人生短暂使他感到无可奈何得绝望。他在序言中写道：自古迄今，“几万万年月皆如水逝、云卷、风驰、电掣，无不尽去，而至于今年今月而暂有我。此暂有之我，又未尝不水逝、云卷、风驰、电掣而疾去也。”我也曾想有作为，但这所作所为同样会水逝、云卷、风驰、电掣而尽去，于是我不想有作为了，只想消遣，批《西厢记》既是一消遣法。可是“我诚无所欲为，则又何不疾作水逝、云卷、风驰、电掣，顷刻尽去?”想到这里，连消遣的心思也没了，真是万般无奈。
古往今来，诗哲们关于人生虚无的喟叹不绝于耳，无须在此多举。悲观主义的集大成当然要数佛教，归结为一个“空”字。佛教的三项基本原则(三法印)无非是要我们有人生的短促(“诸行无常”)，看破人生的空幻(“诸法无我”)，从而自觉地放弃人生(“涅磐寂静”)。
三内容来自dedecms。
诚然，和历史、宇宙相比，一个人的生命似乎等于零。但是雪莱说得好：“同人生相比帝国兴衰、王朝更迭何足挂齿!同人生相比，日月星辰的运转与归宿又算得了什么!”面对无边无际的人生之爱，那把人生对照的及其渺小的无限时空，反倒退避三舍，不足为虑了。人生就是一个人的疆界，最要紧的是负起自己的责任，管好这个疆界，而不是越过它无谓地悲叹天地之悠悠。
四
可是，一味执著也和一味悲观一样，同智慧相去甚远。悲观的危险是对人生持厌弃的态度，执著的危险则是对人生持占有的态度。
所谓对人生持占有态度，倒未必专指那种唯利是图、贪得无厌的行径。弗罗姆在《占有或存在》一书中具体入微地剖析了占有的人生态度，它体现在学习、阅读、交谈、回忆、信仰、爱情等一切日常生活经验中。据我的理解，凡是过于看中人生的成败、荣辱、得失，视成功和幸福为人生第一要义和至高目标者，既可归入此列。因为这样做实质上就是把人生看成了一种占有物，必欲向之获取最大效益而后快。
但人生是占有不了的。毋宁说，它是侥幸落到我们手上的一件暂时的礼物，我们迟早要把它交还。我们宁愿怀着从容闲适的心情玩味它，而不要让它过分急切的追求和得失之患占有了我们，使我们不再有玩味的心情。在人生中还有比成功和幸福更重要的东西，那就是凌驾于一切成败福祸之上的豁达胸怀。在终极的意义上，人世间的成功和失败，幸福和灾难，都只是过眼云烟，彼此并无实质的区别。当我们这样想时，我们和我们的身外遭遇保持了一个距离，反而和我们的真实人生贴的更紧了，这真实人生就是一种既包容又超越身外遭遇的丰富的人生阅历和体验。
完整的爱散文篇五
那是一只灰白色的蛹壳，表面有些泛黄，体积比一粒花生也大不了多少，令人惊叹的是表面的裂痕，此刻，那裂纹正以及其缓慢的速度扩大，我仿佛已经感受到了那里面的生命气息。我凑过去，摒住呼吸，静静地看着这只蛹壳的变化。那裂痕扩张的速度一点一点地加快，我仿佛听见了裂痕开裂的声音，它在变大，我已经可以看到裂缝中的黑暗，那一抹黑暗探出了一个部位，我却依旧无法分辨那是头还是尾。那一个黑点慢慢地向外蠕动，我看清了，这是一只蝶的头部，略显黑色，那一双眼睛反射着微弱的光，头上的触角还没有出来，又过了一会儿，整个头部已经完全露出来，头部还是湿漉漉的，纤细的毛有的竖起来，而有的却依旧湿湿地依附在黑色的皮肤上。
此时，蛹壳已经破开了一个小洞，蝶的头部完整地露了出来。它又开始蠕动，蛹壳上的洞也越来越大，头部下方的部位也出来了，我聚精会神地看着，期待着它进行一次完美的蜕变。然而，事情并没有想象中的那么顺利，它一次次地蠕动，可是却无法向外探出更多的部位。一定是被翅膀卡住了，我心想。它的蠕动慢了下来，仿佛已经精疲力竭了一样，我甚至看出了它眼中的绝望。我不忍心再看它，我想帮它，可是我知道我不能，我的帮助会害了它，看着它一半身子在蛹壳外，趴在树枝上一动不动，我的心跌到了谷底。正当我想帮它，让它完整地出现在这个世界哪怕只有一瞬间的时候，它又不动了，这已经不是蠕动了，而是挣扎，在那蛹壳中挣扎，我仿佛看懂了它眼中的决然及对生命的渴望。蛹壳难破，肉体折磨，没有对生命的热爱及对自由的向往是无法破蛹而出的，而这个小家伙明显做到了，看到它在挣扎中破茧重生，我心中的石头也好像落了地。
它静静地趴在树枝上，浑身湿漉漉的，蜷缩在一起如同一颗子弹一样，全身呈金黄色。过了大约五分钟，身上的黏液也干了不少，它开始动了，两根触角开始向外延展，留下美丽的弧线，那几支足也慢慢地站立起来，而最令人惊叹的是那一双翅膀，缓缓地舒展，如同孔雀开屏般，那金黄色略带黑色斑点的双翅在树枝上绽放，充斥了美感。忽然，我的心“咯噔”一下，那一双完美的羽翼全部展开了，可那右翼上却缺失了一小片翼片，仿佛被刀切下了一样，虽然只是外缘的.一小片，可在本应对称的双翼看来却是很显眼。我向那蛹壳看去，果然！在破碎的洞口边缘粘带着一团黄色的东西，那应该就是残留的翼片吧。直到此时，我仿佛才真正明白那时它眼中的决绝。蝴蝶大多在夜间破茧而出，而这只明显已经错过了最佳的破茧时间，直到最后，它不得不以一片翼片的代价延续生命，可也正是如此，它更值得我们尊敬。
完整的爱散文篇六
我们搬了新家。吃过午饭后，阳光透过初春的点点绿色叶子和透明的玻璃窗到达屋内时满满的暖意。白色的窗框给安逸的空间增加了不少沉静感。
淡黄色的墙壁，橘色的布艺沙发搭配着绿色的靠枕和墙角处自成一体，满屋子都是浪漫。当初坚持将客厅和阳台门都设计成了玻璃的决定是对的，阳光可以直射进屋子里，让每个角落都洋溢着暖暖的味道。
这样每天沐浴在阳光之下，空气中都散发着懒懒的味道。我创作的心情也是极好的。回想一下有多久，没有这般自在安逸过了？每天，不停地重复忙碌的生活着，只有现在慢下来的时候，才会发现，即使是带刺的仙人掌，也有可爱温柔的一面。
阳光一边散发着温暖，一边被温柔的.心脏清唱。如同初恋情人，温暖与浪漫并存，现在它是最真实的美好。
我在初春里一边描绘着幸福的模样，一边将其内心一并给了温暖。更期待着爱情，他会站在暖风中踏着阳光向我走来，我的一生就完整了。
春天温柔地苏醒了。她抚摸着万物，解冻了河水，唤醒了麻木。明亮清脆与温柔妩媚并存，就如同遇见有你才完整。
相信那个人，你也一定是这样。有着抵挡千军万马的利剑盾牌，眼里却还留着比孩子还纯真的笑。你就是你，你什么都懂，却还拥有天真时，才最完整。
那天，我睡醒起床来到客厅，看到沙发上摆放的几个布洋娃娃。我就楞楞的看着这些娃娃，心里突然有些想法怦然而出，压制不住便长叹出一口气：我不能就这样投降做懦夫，一旦自己把自己打败了，就真的全都放弃了！
因为在成年人的世界里，会想的很多，想要得到的也会更多，无形中就自己给自己许多压力，内心越来越多的无法满足感，使我们忘记了简单是什么。纯净的就这些娃娃一样简单。内心纯净的就这些娃娃一样简单。
看着娃娃们的表情多么平静，带着一种简单的快乐，我们也应该如此，对自己释然。
所以呀，当你决定花点时间选择用心度过这个春天时，你会发现春天也将用全部温暖与热情带你一起从心出发。当你的内心开放出一朵小花时，你会触摸到这个世界上最温柔的东西。
就像阳光下正在晒暖儿的温柔妩媚的小猫，就像窗台上正在开放中的小花，在这个春天，遇见——有你的春天才完整！
完整的爱散文篇七
我想，我似乎已经习惯了冷漠。
世界那么的冰凉，从指尖到心扉一直在蔓延那份冷的气息。
一个人，漫步在细细的雨中，看着世界中行人匆匆而过，唯独自己享受着那份自然的纯净，拥抱着冰冷的雨儿。
那么的不同，却还是融入在世界中的一个小小的空间中，那么的微小，那么的微不足道。静到听不到泪落的.疼痛，小到找不到那个伤口。
冷漠，原来我适合这个字眼。我对自己自嘲道。
曾经信誓旦旦的说着自己要做一个向日葵般的男人，永远向着天空，仰望着阳光。现在却发现我已经习惯了冷漠，已经握不住那阳光温暖的味道了。
究竟是因为什么？让自己习惯了冷漠，我想也许是生活的现实，也许是自己的改变。
那温暖的味道，好远好远……。
我想，是我的冷漠把那些温暖慢慢的推开，慢慢的冰封，只剩下那些冰冷的触感，从指尖传递到心扉。
我想，是我始终不够坚强，我以为我可以一直那么的倔强，却还只是倔强，而不是坚强。面对生活的纷纷扰扰，我累了，倦了，只能选择用冷漠来坚强。
冷漠，已经习惯，只是心还在疼痛……。
我以为冰冻的心可以没有疼痛，原来只是一种错觉。
错觉过后，便是比疼痛更痛的疼痛，只是已经冰凉到失去了温度。
没有一点点温暖的味道了……。
完整的爱散文篇八
红尘一醉，愿得一人心。这是每一个女子年轻时都有的情怀。爱情，没有缘由，喜欢，没有道理。感谢每一段经历，让自己成长…… 刚给你发了短信“在干嘛”，你回我了，很简单的两个字“吃饭”！我的心瞬间就凉了！我知道是我要求的太多，你已经回我了，我怎么还能奢求太多！我还要干嘛，我还要你怎样做！对待一个自己不喜欢的人，你也已经做到极致了吧！是我自己不死心，是我自己依然心存幻想！
以前，一直以为在感情中自己就算不是高傲的那一个，但也绝不会是先说出口，先主动，先低头的那一个！可是，我所有的坚持，所有的固执，此时此刻都变成了自我嘲讽的最好武器！我一次次主动，一次次卑微了自己，一次次告诉自己这是最后一次，以后一定不再主动，可是下一刻，却还是忍不住关心你，忍不住联系你！我不停的问自己，你到底哪里好，值得我这般放不下！你到底做了什么，施了什么魔法，让我丢了自己！可是，你偏偏什么也不用做，我便已经深陷！是呀，仔细想想，你真的什么也没为我做过，关心亦或偶尔的问候或是其他，可我偏偏就这样一厢情愿的喜欢上了你！
上次去南京中山陵，看到有卖刻字留念的钥匙扣，当即想到了你，刻了你的名字，可却无法送出！每次想你的时候，便将那个钥匙扣拿出看看。自己知道，这个钥匙扣和你没有半分的关系，和你没有丝毫的联系，可这却是我感情的寄托！无独有偶，我叠了一盒又一盒的垃圾篓，不为其他，只为怀念！你或许不记得，你想来是已忘记，记得的应该只有我自己吧。那个广场，那个路口，我教你叠了一个垃圾篓。其实，仅此而已，再无其他，于你而言！此时此刻，我的右手边是四盒整整齐齐的垃圾篓，左手边是写有你名字的钥匙扣，我的双手正在键盘上敲打着思念，我的眼里不知道是不是泪花，我的心里满是你！这样的画面好像感动了自己，真可悲！
一直看不惯，想不通为感情所困的女子！你不喜欢我，有什么了不起！你若离开，我定在你之前转身！地球离了谁，还不是照样转动，还不是依然东升西落！可是，这些都只是在遇见你之前的.想法！就在几个月之前，我还可以对此妄加评论，以一副不以为然的姿态冷眼旁观。只是现在，我想我已经失去了这个资格！你的一句话，可以让我哭，可以让我笑，很有点一念花开，一念花谢，一念天堂，一念地狱的感觉！我怎么能这样被你左右，这样的自己，我都快不认识了。你的一个无意识的动作会在我的脑海里不停的回放，你孩子气的坐在了那辆不知主人的自行车上，你随手弯腰拿了根枝叶，你拍了拍那双御寒的黑色手套……我想我是疯了，我想我是病了，而你是可以医我的那个人，可以治我的那味药！
也许，今天的这一切，以后的我，会云淡风轻的说出。当年，在我二十二岁的时候，曾喜欢过一个人，那个人，不怎么高，长相普通，但是很有人格魅力，也就是这所谓的人格魅力让我喜欢上他。也许，有一天，我会牵着另一个人的手，告诉他，你不是我第一个喜欢的人，但却是我最后喜欢的人，他若是问起，我想我会告诉他今天的这一切，再笑着骂他“看吧，都是你的错，怎么没有早点出现，让我白白浪费了一份感情”！
其实，我是感谢你的！感谢命运让我们相遇，感谢上苍让我喜欢上你，感谢你给我的这一切体会，感谢你完整了我的青春！
完整的爱散文篇九
其实，我一直无法提起笔写写你，写写跟你有关的事情。我也不知道这是为什么，也许我写跟人有关的文字，是需要情之所至，才能够一气呵成吧。
前段时间，范写了篇跟你有关的文，看得我分外得惭愧，然而，也勾起了我对于你，对于那段你作为我们班主任的日子的回忆。
当然，对于那段岁月，我是真得不及范，我没有她那么细致和深刻，把那么多的小细节都记得清清楚楚。我只是记得大概，记得你的声音，你的笑容，如此而已。而且，我自认不是个很好的学生，因为小学毕业之后，我几乎从来没有主动给你打过一次电话，主动问候过你一次，高中亦如此。即使你时常提起我，时常希望我能够和范一起去你家和你聊聊天。范不一样，她上了初中，也依旧惦记着你，不时地给你打电话问候你，有时候还会去你家探望你。
我想这大概是因为，我是一个比较容易忘情的人吧，有时候心里记得，却不会表现出来。更重要的是，我觉得自己不好意思去见你，因为我学习成绩越来越不好了，我愧对你的期望。别人是无颜见江东父老，我是无颜见恩师。我是一个那么普通的学生，走出了教室，老师都不会记得我就是他班上的学生，哪里像范，整个级室的老师都认得她，知道她是年级鼎鼎有名的尖子。哈哈。反正，我就是那种“不念旧情”的学生就对了。
其实作为一个老师，是怎么都难免对学习成绩好的学生特别的偏爱吧。我们这一届学习成绩好的学生不少，所以这么多年了，我们这一届的学生还是让你深刻记住了。桃李满天下，你的学生那么多，来来去去真正能够被你记住的能够有几个呢？我们05届，真的是荣幸。
大家都说，因为你的到来，结束了我们班女生三分天下的分裂局面。我想是的，因为你是一个出色的“演说家”和“外交家”，你说的话，总是那么容易就能够感染人，那时候的我们年少懵懂，怎么可能不被你轻易就说服了呢？（说得我们好像是被你忽悠了一样，哈哈。这是关心的忽悠啊，老师别介意。）其实那时候的我也从来没有想过，如果没有你，我们女生是不是就一直那样僵持下去了，因为那些年少的事情，我选择性地忘记了。
那晚看完范的文章，你问我：你还记得你上课最喜欢提问题吗？说实话我是不记得了。小时候的我也许特别活泼特别多话吧，所以我喜欢钻牛角尖，喜欢提问。我也不知道无知的自己，到底提了些什么可笑的问题，但是感谢你包容我，耐心为我解答。我记得高中的时候我也喜欢提问，在自己擅长的历史课上，把老师问得哑口无言。但愿小时候的我，没有让你觉得为难吧，因为现在我依旧记得历史老师尴尬的样子。
牙尖嘴利，是那时候你们老师给我的评价。但是我已经忘记了，自己在课堂上有没有顶撞过你。我想应该没有的，因为你人长得足够的高大，声音又洪亮，一副威严的样子，一般情况下我也不会在老虎头上拔毛吧？我也不记得，你对我生气的样子。或许是因为，你根本没有冲我生过气吧？即使，我成绩不好还很骄傲，即使，我严重的偏科。
说到偏科，我也许还得怪老师你呢。本来我的数学成绩就不好，你还常常夸我语文好，让我不自觉鼓足了所有的劲儿去学语文，对数学却渐渐放弃了。我记得你是第一个夸我作文写得很好的老师，你还在课堂上念了我的作文。这也许是多年前埋下的一颗种子吧，鼓舞我写下去，导致今日的我，对写一些不找边际的文字依然如此痴迷。
你做班主任兼语文老师的第一学期，我期末考试的成绩就严重的不平衡了。多年过去，很多事情我都忘了，但是唯独这一件事情，我记得清清楚楚。那是六年级第一学期，我语文考了106分，应该是班里第一名镇上第二名吧（彼时120分满分），而数学却才考了96分。有史以来第一次，我的语文成绩比数学成绩高分，而且，数学成绩那么低。回到家我妈忍不住骂了我：你呀，是越学越倒退，越学越差了！这样下去，初中都不用读了！我躲在浴室里，放声大哭，我记得好久都没有那么伤心了。为什么我语文考得那么好，我妈却看不到呢？为什么我的数学会这么差了呢？后来你到我家家访，你就跟我妈说：她是个成绩很好的孩子，你不用担心，也别再说她了！她聪明着呢！
但是偏科的病症是怎么也改不了了，从小学到初中到高中，即使我的语文不再是你教了，我依旧对它无比热爱，依旧有着很不错的语文成绩。后来的语文老师，并不是每一个都像你那般待见我，但是我的心里还是一直觉得，我的语文是很棒的，因为当年你说，我的语文很棒，我可以学得很棒。
作为一名老师，你是真的对有学生足够的真心和关怀。我记得那时候你对我们班上几十个同学都很关心，每个同学的家你都一一去家访过，也私下找我们聊过天。对于家庭贫困的同学，有时候班里需要交什么费用，你会跟我们说：我帮他们出了，他们家里比较困难，希望大家理解一下。这也是我印象比较深刻的事情之一，因为那时候很少老师能够做到这样。
那晚你跟我说，其实刚刚开始你知道自己被调到我们三屋，你心里是很不愿意的。这也不奇怪，因为我们三屋就是思贺的甚至是信宜市的“西伯利亚”，太远了，来到这里的艰苦跟被流放无异。但是来了之后，你仍旧用真心去对待我们，用真心来教育我们，用真心去让我们每一个人发生哪怕只是一点点的好的变化。
你教我们唱了很多歌，《走进新时代》《祝福》等等，至今我的耳边仍旧能够回响起那些年你洪亮豪爽的声音。只是，我印象最深刻的是那首《念亲恩》。那时候年纪还小，也不知道什么叫感动，毕竟我们农村孩子，父母很少教我们“情感表达”之类的东西，都比较含蓄。但是唱起这首歌的时候，还是觉得喉头有点堵。“亲恩应该报，应该惜取孝道……”的歌声，无论多少年过去，仍旧会在耳边飘荡。在日常生活的点点滴滴，你影响着我们，你感染着我们。
那时候很多网络歌曲红了起来，你也让我们学着去唱一些流行歌曲。基本上所有的流行歌曲，都是跟爱情有关的，在那个懵懂却又敏感的年龄，别的老师只希望我们对爱情一点也不懂一点也不会抱有什么不该有的幻想，你却一点也不忌讳，和我们一起学唱，鼓励我们开口唱歌放松自己。班上唱歌最好听也会唱最多歌的炳莲，此刻就成了我们大家的老师，你就像学习认真的学生一样，和我们一起学唱歌。那些年的欢声笑语，也许已经随风而消逝了，但是回忆依旧如最鲜美的花，在生命的深处散发芬芳。
那么多的歌曲，我已经不记得你和我们一起唱过的到底有哪几首了，但是我的手指在键盘上敲出的第一个跟你有关的文字的时候，我忽然想起了你跟我们说过，你最喜欢的一首歌是《别说我的眼泪你无所谓》。其实那时候我对这首歌根本不感冒，我对几乎那些流行的网络歌曲都不怎么感冒，觉得它们就是些口水歌，我还想不懂你为什么让我们学唱这样的歌。所以不怕实话说，全班人一起唱那些流行歌的时候，我是一点也不想开口的，只是班里的东郭先生而已，从头到尾我就没有学会过。只是多年后的某一天，我也不知道自己怎么的，嘴里就哼出了《别说我的眼泪你无所谓》这首歌的歌词，我很惊异地发现，即使当年没有认真去学唱过，这首歌的歌词和旋律已经深深地印在了我的脑海里，无法磨灭。就像你带给我们的感动和影响，即使多年过去了，我们已经开始忘记那段时光，那些看不见的东西依旧不会变化，依旧潜移默化地影响着我们。
初中高中，由于各种原因，我们还在读书的同学很少会买手机，我们之间的联系少很正常。到高中的下半阶段，我买手机了，却也没有告诉过你我的号码或者主动给你打过电话说一声，还是一直没有跟你联系。所以当高考成绩出来之后，我接到你的电话，你不知道我有多么的意外和感动。第一个恭喜我的人是你，第一个分享我的喜悦的人是你，我万万没有想到！那一刻的心情真的不知道用什么语言才能够表达，但是你惦记我们，惦记我们这一届每一个参加了高考的人那份心，我会一直记得。我妈说：是梁祖元老师啊？想不到竟然是他呢！这么多年不见了，他还记得你，你有没有主动问候过他呀？我羞愧无语了。
而后，我们每一次电话聊天，都是你先打给我的。即使偶尔我主动给你打电话，你也会挂掉再打回来，因为你说我还是学生，电话费也是一笔不小的支出，所以你帮我省一点。对于这样充满了关爱的细节，我总是觉得无比的窝心。几乎只有家人才会做到这样的关怀和体贴，在我印象当中，除了我老爸和老妈，还有三个人是这样对我的，一个是一向疼我的小舅舅，另一个是我堂姐，还有一个是你。每次接完电话跟你聊完天，我都告诉自己：一定不要忘记这样的微小细节，因为正是这样的细节表现出了你对我的关爱。
记得六年级的时候，不少人总是在争论，你到底是宠我多一点呢还是宠范多一点呢？现在想来，真的十分好笑。宠谁多一点又怎样呢？你的关心我们已经得到了，那就够了，又何必在乎到底谁得到比较多，谁得到比较少呢？（不过私底下我还是觉得，当我成绩比范好的时候，你比较宠我，当我成绩比范差，你会比较宠她，哈哈。我想这真的是一种任性的执拗。）。
现在，我终于不再纠结这样的问题了，因为我们都长大了，知道很多事情，不一定非要分出个你高我低。你也渐渐地不再把我们当成当初那些懵懂无知的小孩子了，和我们聊天的话题也变得成熟起来，进行“成年人与成年人”的平等交流。
你跟我们还在上学的同学谈学习谈未来的发展方向，跟已经出去工作的同学谈工作谈职业发展前途。你对我们还是从前那般得和蔼亲切，跟我们说说笑笑的时候也还是像从前在教室里给我们上课一样的自在轻松。我知道，我们大家都怀念那种氛围，也觉得能够再次围在你身边一起谈天说地是一件格外美好的事情。
同学们都长大了，也改变了不少。曾经不怎么喜欢说话的那些同学，现在都会凑到你身边，跟你讲着自己的事情，或是学习或是工作。看着已经出去工作的同学跟你聊工作和未来的计划聊得那么认真，我都不知道该怎么插嘴了，因为在那一个时刻，我忽然觉得，不知不觉我们就长大了！我们和老师你之间，再也不像从前，谈的只是学习了！不知道为什么，那时候的心情是很复杂的。我们长大了，这是一件值得高兴的事情，又是一件无奈的事情。我们眨眼就成了要担起家庭责任的人了，这是一件多么让人恐慌的事情！老师你也渐渐地老去，鬓边不自觉染上了白霜！
只是，我每次说我长大了，你也要老去了，你就会反驳我：我觉得我是没有老的！因为我的心态年轻！我一直保持着年轻的心态，我相信我跟你们之间的沟通是没有问题的，我是可以像你们同辈的朋友一样跟你们交流的！是的，老师你的心态一直都没有老去，一直都很年轻，因为你一直都在学习都在进步，无论再过多少年，你仍然是我们可以推心置腹交流的长辈！
你这样的心态也是很让我敬佩的，因为我觉得随着成长，我自己容颜虽没有改变，心却一天比一天老了，我无法控制自己逐渐失去纯真的心。当然这不是说我已经经历了什么了不得的风浪，我只是觉得自己没有你那样的好心态而已。现在，因为你的教导，我会努力保持自己一颗纯净的心，心怀美好地成长，面对衰老和死亡。
古人云：一日为师终身为父。对于老师你，我想说：一日为师，终身为师。到了现在，我觉得在你身上仍旧有很多东西值得我学习，你的口才，你的交际能力，都是让我十分佩服的。无论面对的是谁，你总是能够很轻松地带出一个双方都感兴趣的话题，丝毫不怕冷场。你总是侃侃而谈，和你聊天其实真的是一件很开心的事情。
跟你聊电话，一聊就可以聊一个小时甚至更久，我也不知道我们到底为什么这么多话聊。在我印象当中，我跟我老爸也从来没有聊过这么久。更具体地说来，其实一直以来，我跟我老爸讲的所有话加起来，也没有跟你讲的那么多。我也不知道为什么，跟我老爸总是很难找得到话题来聊天，也许他对于我就像你对自己的女儿一样吧，看来总是比较严肃的。所以呢，我们两个都要改过啦，你要对你女儿更加的`体贴和温和，我就要试图拉近我跟我老爸的距离了。
每次跟你聊完天，我都会产生一种“听君一席话，胜读十年书”的感觉。所谓良师益友，就是你这样的吧。其实在我这个年龄，对很多事情的看法都是过于天真幼稚的，跟你聊天，我会意识到自己的这些缺点，会对一些事情有了不一样的认识和看法。我视野还是过于狭窄，看问题也不够全面，话也不怎么会说，总的来说，跟人交往的艺术我是还没入门的。你在电话里教我用全新的视角去看问题，用深刻的思想去思考问题，你教我跟人交往的艺术，你把自己从前那些没有跟人讲过的经历讲给我听，让我从中学习经验吸取教训，你一直都是对我耐心的温和的老师。
很多道理你知道我其实也明白，所以你不会跟我讲很多大道理，你只是喜欢跟我讲小事情，从一些小事情里让我知道自己该如何去选择，该如何去做决定。在我的成长道路当中，你是给予我最多理解、耐心和关心的老师，这是自你以后我所遇到的任何一个老师都比不上的。真的很庆幸，能够有你这样一个老师，时时激励着我，为我鼓掌。
你总是说我是你的得意弟子，这对我来说，既是动力也是压力。被你这样夸奖确实是一件很值得高兴的事情，只是更多的是汗颜，因为我觉得自己担不起这个名头。我怕自己会辜负你的期望，我怕自己最终一事无成。当然说出这样的话来，显得我太没有自信了，所以我不会轻易说出这样的话来。但是我更希望的是在未来的某一天，我成功了，我衣锦还乡去看你，那时候你很高兴很骄傲地跟大家说：这是我的得意弟子！我想这样我会更加的高兴。
你告诉我说：其实成功的人生并不是要腰缠万贯成为百万富翁，而是你自己觉得自己的人生价值得到了实现。哦，这个道理其实我也是明白的。能够做着一直以来自己都喜欢并且坚持的事情，平平淡淡地过着日子，不是很富有也不是很拮据，这也是人生价值实现了的一种表现吧。但是，现在的我是那么的年少以至于轻狂，所以我明白这个道理却不认同，我眼里只有钱。这说的是真话，我觉得只有我有了钱，才可以去实现自己的人生价值，做一直以来我都很喜欢的事情。当然，这两者也并不矛盾，在追求金钱的同时，我不会放弃自己喜欢的事情我会一直坚持下去。
你可以说我这样的想法还是过于的天真，但是在我撞上南墙之前，我是不会放弃这样的想法的。甚至在撞了南墙之后，我还是会硬闯过去。年轻，总是要经历一些事情才能够沉淀下来，年轻，也是要有一些天真的想法，并且为之付出热血和激情的。而且，正是因为年轻，心里更应该抱有一些对未来美好的幻想。
最后，我想说：老师，但愿未来的我真的如你所说，是能够高飞的吧。但愿未来的我不会辜负你的期望，能够有出息一点。但愿未来的我依旧是你的骄傲，让你对别人说起的时候还是那般的自豪。更加但愿未来的我，能够实现自己的人生价值，能够在面对你的时候，对自己的所作所为问心无愧。我知道，无论怎样，只要不放弃追求上进的心，你都会为我鼓掌的。
老师，谢谢一直以来你的关怀，谢谢一直以来你带给我的温暖，谢谢一直以来你的宠爱！
