在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
微信搞笑个性签名篇一
2、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
3、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星
4、喝酒是一门艺术，谁也阻档不了我追求艺术的脚步
5、时间就向女人的胸，无论多忙，挤挤就有了，可是一放松，马上就没了
6、别看我一副肉松样，关键时候偶就是一牛扒
7、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
8、没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
9、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧
10、都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗
11、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱
12、都说知识值几个钱啊，我要让大家知道钱值几个知识
13、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽
14、身高只是数据，内涵才是高度。
15、职场上没有名枪，全是暗箭。
16、我承认自己是三无产品：无银子、无权势、无色相。咋滴吧。
17、不是忙着去活，就是赶着去死
18、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了
19、洗澡时，不小心把沐浴露当洗发水用了之后，又把洗发水当沐浴露用了
20、思想可以肮脏，但生活必须健康！因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂！
21、这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
22、每个成功的奥特曼背后，总有一个默默挨打的小怪兽
23、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
24、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙
25、为了寻找到我的王子，我要吻遍世间所有的青蛙。
26、早晨一斤肯德基油条，中午和晚上一盆排骨米饭，宵夜一碗鹊巢咖啡。
微信搞笑个性签名篇二
1、您得了老年痴呆症之后，怎么把我给忘了
2、他条件比你差了一点，但最少不是陈世美啊
3、这位大爷，您这为老不尊的样子，跟我想象的也是一样啊
4、你无聊吗？正好我也无聊，不如我们两一起无聊比较好玩
5、逆风飞翔的方向，我会一直勇往直前。我不怕有人阻挡，就怕自己投降
6、我人都让你占了，嘴就不要和他一般见识了
7、爱是一个无比神圣的字，请你不要玷污了它
8、既然你已经选择了爱我，我就不允许你再次离开我
9、请你不要随口就胡说，你知道别人心里如何想你的吗
10、我能靠着回忆活下去，所以你离开我会一样很幸福
11、不要把自己看的有多高尚，谁没了你不一样都活的挺好
12、小姐，你就不能把自己抬得高一点，你这样便宜给谁看
13、女人可以没有品位，但是却不能没有眼光
14、姑娘我就是条女汉子，总好比躲在男人背后要强多了吧
15、如果你不选择坚强，要软弱给谁看
16、你可以爱任何一个女人，却无法阻挡我爱你
17、即使你已经不在我的身边，我还是会无意中想起从前
18、跟我说十句话，如果我不带脏字，那么说名我跟你不熟
19、人人都在努力奋斗，我却宅在家里啃窝窝头
20、世界上我爱的人不多，而你却是仅有的一个
21、我会以高傲的姿态仰望未来，却从不会低头去看你
22、我看不到未来的路，但是我从来都没有低过头
23、我只是习惯了有你，却不是非你不可
24、其实明明很简单，你又何必想象的那么复杂
25、只要能忘记你，任何机会我都不会放弃
26、没人爱我，我会爱自己；没人疼我，我会疼自己
27、我没有时间去讨厌，那些对我无足轻重的人
28、我就是不愿意看见，以前属于我的东西，现在却在别人手里
29、不是没后台，是不想要耍大牌
30、你若选择离开，就请不要后悔，再回来找我
31、再美好的誓言，也抵不过一句，笨蛋我会一直在
32、你永远不懂我悲伤，因为你根本就是一个没有心的人
33、生活就像是战争，我好像要统一，让后让自己休息片刻
34、我只爱，爱我的人，虚情假意的全部都滚
35、当我选择的那一刻，我就不会再后悔
36、我喜欢我的发型，一觉起来正好做了个定型
37、我对你的小心翼翼，你看不出来吗？我是怕你会不喜欢我
38、忍不住就痛苦了，就是见不到我想要的幸福
39、如果你太贱，我只好送你一句话：滚吧！狗东西
40、我懂得，如果想要忘记你，就必须开始一段全新的感情
41、嗯哼嗯哼蹦擦擦，动我姐妹全撂倒
42、俗话说，光脚的还怕你穿鞋的，我看踩你一脚，你能不比我疼
43、人不可以把钱带进坟墓，可是钱能把人带进坟墓
44、我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人
45、对路子的人，早晚会成为朋友
46、现在的我很好，安静的一个人思考着人生
47、我才不像你一样，墙头草两边倒
48、你长的再帅，在我的眼里，也只不过是一棵狗尾巴草
49、时光留下的是我爱的，带走的只会是各种品种的狗
50、姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
微信搞笑个性签名篇三
1、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁
2、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
3、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
4、花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
5、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
6、少年的时光就是晃，用大把时间彷徨，只用几个瞬间来成长。
7、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我
8、我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
9、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
10、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
11、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
12、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
13、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了！
14、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
15、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
16、春眠不觉晓，挂q莫骚扰。突闻qq声，实话有多少。
17、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
18、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
19、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路
20、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
21、醒是一回事，起床又是一回事
22、为什么我看了那么久都看不懂你的心？因为……我近视。
23、你看天上的月亮，好圆的。对了，你有近视眼，你看水里好了。
24、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
25、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
26、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！
27、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
28、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
29、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了
30、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
31、那些记忆，在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。
32、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
33、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
34、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象
35、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己
36、逝水流年的青春之痛，抵死纠缠的回忆之殇。
37、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
39、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。
微信搞笑个性签名篇四
1、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习？
2、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
3、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：炸！
4、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
5、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
6、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
7、待我wifi连上，看流量怎么嚣张！
8、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。
9、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
10、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子
11、走自己的路，让别人说去吧！吃自己的饭，让别人吐出吧！
12、如果十年后要我用一句形容至深的友情，我会说我们曾经好的跟同性恋似的。
13、来自星星的你告诉我们想找一个又帅又有钱又专一又温柔又有能力的男人只有外星人
14、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
15、甜言蜜语听多了会导致糖尿病
16、总有一个人永远不会嫌弃你长的胖——那就是你的情敌
17、天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其pad，拔其网线。
18、最近情绪多了，表情明显不够用了
19、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。
20、这次我铁了心了，上课再也不讲话了，除非别人先问我
微信搞笑个性签名篇五
1、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
2、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。
3、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
4、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
5、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
6、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
7、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
8、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
9、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
10、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
11、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
12、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
13、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
16、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
17、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
18、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
19、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
20、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
21、单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
22、学校旁边的小商店，承载着我们童年的全部梦。
23、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
24、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
25、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
26、原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
27、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
28、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
29、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
30、小时候，一直以为世界上只有两个国家，一个是中国，一个是外国。
31、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
32、你的婚礼我来不及参加，我的葬礼我一定去。
33、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
34、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
35、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
36、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
37、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫goodbye。
38、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
39、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
40、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
41、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有种来揍我啊。
42、自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。
43、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
44、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
45、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
46、老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。
47、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
48、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
49、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
50、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
微信搞笑个性签名篇六
1、别在姐跟前装热心肠，姐零下十几度能把你冻成冰
2、男人别说话不算数，说爱了有本事就不要放手
3、你的爱我不配拥有，我的爱你更不配践踏
4、爱情算得了什么，我只要我的亲情永不背叛我就好
5、跟你走的太近了，你就会知道刀子刺在我那会最痛了
6、我会让你记住我一辈子，所以我不会轻易放过你的
7、要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福
8、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许
9、别以为你额头上画一只眼，你就是杨戬，我还白骨精呢
10、只要你还爱我，我不介意为你放弃全世界
11、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿
12、答应做我的爱人，那么你就要对得起爱人这两个字
13、就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福
14、知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远
15、你妹啊！干嘛压抑自己，去成全别人
16、每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干
17、拿真心换我们一世的爱，这份感情对我很重要
18、宁愿抱着回忆入睡，也不在现实里哭泣
19、你如果从没有离开过，我还是会和从前一样待你
20、想要拥有一份坚贞的爱情，却不曾想总被烂人欺骗
21、有的人不是欠揍，是非常想要打他一顿
22、天地的存在我管不着，但是你的存在就是碍着我事了
23、离开我算什么本事，有本事你离开我的世界
24、朋友不分性别，但是男女朋友不分性别就不好了吧
25、我有一个富翁梦，梦里面我已经腰缠万贯
26、不要暗恋我，要恋就明着恋好了，我不会轻易拒绝你的
27、亲爱的，是你的绝情让我变的无情
28、待我有了钱，所有的人我都不会放在眼里
29、姐不是表情帝，做不到你想要的随时微笑面对
30、不要把自己看得有多重要，在别人眼里你其实一文不值
31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
32、记住曾经有过一个掏心掏肺爱你的人，你却没有珍惜
33、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切
34、荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡
35、我奉劝你别触及我的底线，否则你承担不起后果
36、永远那么理智，就会永远也得不到真爱
37、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦
38、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟
39、我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么完美
40、女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你
41、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么
42、姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟
43、就算你懂我是个什么样的人，却不懂我有颗什么样的心
44、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了
45、永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的
46、每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干
47、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么
48、你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头
49、把手握紧我失去了所有，把手放开我才会拥有自己想要的
微信搞笑个性签名篇七
1、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
2、沵第一次牵涐的手，涐心脏都没砰砰砰的跳动。
3、懂得待人之道 谦让 总是必要的处处刁难别人 只会另人生厌真正有能力的人
4、瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
5、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
6、别以为你穿一条内裤在外面就是超人，况且你穿的是四角内裤
7、阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去
8、没心没肺、能活百岁。问心无愧、活着不累。
9、当我45度∠我仰望天空时、我发现天灰了
10、钱就像拉屎，挣一挣总会有的
11、别人都在 装正经，而我只能装不正经。
12、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
13、广告看的好好的突然蹦出来个电视剧
14、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-
16、人不可以把钱带进坟墓 但钱可以把人带进坟墓
17、我不是一个暴力的人‘暴力起来我不认人
18、旧情人把我埋葬在你心的最深处挂念我，怀念我≈
19、宝贝ㄟ宝贝-》我想给你讲一辈子德悄悄话
20、你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么？
21、大叔，迩的样子好棒哦，跟棒槌一个样
22、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在沒心沒肺。
23、别跟涐拽英文，姐是中美混血涐能听不懂不？
24、不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。
25、涐从没后悔过，错过就错过，魅力大，错过的再来一次
26、各位同志。本人已死 有事抛坟没事找死
27、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
28、—我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
29、我想，我是一个疯子，一个连爱情也把握不住的疯子。
30、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
31、累吗？累就对了，舒服是给死人准备的。
32、姐没有错过，只有错的一塌糊涂的时候。
33、老妈居然大发慈悲说以后帮我供黄钻，天呐，原来我又做梦了
34、不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活
35、老子来到这个世上，就没打算活着回去
36、人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。
37、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下…
38、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人
39、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
40、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
41、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样，永远乜不可能实现
42、你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉！
43、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
44、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
45、锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
46、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们， 这么年轻就认识苊啦
47、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
48、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
49、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
50、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
微信搞笑个性签名篇八
1、其实翻盖手机有一个最大的优点--摔到地上两个直板
2、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干
3、如果考试用qb做奖励，中国很快就会强大起来的。
4、法国有个圣女叫贞德。中国有很多剩女是真的。
5、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
6、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
7、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。
8、每天晚上盖被子，都感觉是在入土为安。
9、别人以为我在低头沉思，其实我在看看地上的一毛该不该捡。
10、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要解释的。
11、万一奥特曼打不过小怪兽，那就让铠甲勇士来拯救地球。
12、如果有一天你老无所依，我就把你留在我身边洗衣做饭。
13、人生就像母猪下楼梯，跌倒了就再也爬不起来了。
14、那些年丢手绢的时候我们都在祈祷不要丢到自己下面。
15、你们两再得瑟，我一不高兴就用电灯泡照死你们。
16、记住想长寿只要做到：保持呼吸，不要断气。
17、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。
18、世界上本来就有路，但是挤得人多了，也就没了路
19、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
20、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动。
21、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
22、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
23、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。
24、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
25、人工智能和天然愚蠢无法相提并论因为我们主张纯天然。
26、不要对我说对不起，因为我们没关系。
27、放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
28、婚姻只有两种，一、学会宽容，二、学会生活。
29、我是好孩子，重来不说谎。除了这句话以外。
30、个性签名：月光那么的越光，星星那么的猩猩。
31、你不知道你粘点胡子，你就一纯爷们。
32、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。
33、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。
34、下学期写论文不用怕了！挥毫一书：此处略去一万字！
35、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
36、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。
37、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。
38、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。
39、站的高不一定尿的远距离远不一定产生美。
40、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾。
41、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
42、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
43、我爱你，爱着你，就像老鼠爱着你。
44、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
45、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。
微信搞笑个性签名篇九
1、高考前夕，小弟正忙着复习，焦头烂额的。这时哥哥告诉他，“别着急，这是你人生中最后一次用脑了。”小弟就问了“那以后呢，以后就不用脑了吗？”哥哥说“以后啊就看脸了！”
2、早上5岁的女儿忽然和他爸爸说：爸爸，我觉得你应该和我结婚。爸爸问：为什么呀：女儿说：因为我比妈妈漂亮啊我：原来最大的威胁在我身边啊。.。.。.
3、家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！
4、出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好伐？”说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻！她肯定早就躲在被子里了！变魔术能不能走点心！”
5、班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。
6、吃饭时老婆不无担心的问我：“老公，你看张姐家刚离完婚。你说你以后会抛弃我吗？”我笑了：“不会啊，人家是人家。我是我。你杞人忧天干啥？”老婆一脸惊奇问道:“那是为什么呢？”我一指老婆超肥体格说：“你看啊，就你这样的体格，就算我想抛弃你，我根本也抛不动。 ”
7、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
8、我姨父五十多岁了，不小心头被撞了一下…………割…………事后他对我们说:撞那一下真的很疼，我是岁数大了，要是岁数小早就哭了…………哭了…
9、说个真事……记得上中学那会，校长开大会批评了一个同学，该同学看武侠小说走火入魔，这货骑着二八自行车背着干粮，非得去武当山拜师学艺…跑了二十多里被同学出卖，让校长抓回来了……
10、大玉对我说：昨晚赴了个帅哥的约，今天感觉恶心，想吐，不舒服．我很诧异：不可能这么快就有反应了吧？她说：是阿，我也觉的不可能，这两个月约了十几个了，第一次这样？?
11、当我和我们管理一起吃饭的时候，我觉得他是我上司我应该抢着把账付了，当我是管理的时候，和我下属一起吃饭，我觉得他是我下属，应该我来付！这是不是傻？……
12、去超市购物，一共777块钱，我给了1000块钱给收银员。为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。小伙非常自豪的跟我说，大哥不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。最主要的是，我信了……
13、一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。
14、一男同事未婚先有子，然后劈腿了，不想给抚养费，请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，结果比对成功了。.。.。.
15、老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关上了，我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。
16、楼主妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”我说：“自己揪的。”老爸：“那你再揪一个我看看。”没办法，我就又揪了一个，第二天男朋友看见后，问：“怎么回事？”我说：“是真的自己揪的。”结果他说：“那你再揪一个我看。”你们这是故意的吧！
17、当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
18、老爸：儿子你还好吧？儿子：我好。老爸：我收到条短信说你被绑架了，要我三天内交100万赎金，否则就撕票。儿子：爸你别信这是骗人的，对了你什么时候收到的？老爸：上个月。儿子：我特么是亲生的吗？
19、我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问，：妈妈，酒吧是干嘛的啊，妈妈：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧，孩子：哦，那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗？ 车上一顿爆笑！！
20、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
21、lz高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。.。.。.
22、初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说:唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了……
23、楼主初中有个女同学，是个女汉子，发型短发，衣服跟我们男生穿得一样，跟班上的男生称兄道弟，有一天午休后的第一节体育课下了，楼主亲眼目睹，她在操场离我们几米远的地方，脱下裤子，蹲在草坪上尿尿，惊呆了！
24、有人让问我，如果再给你做个选择，你会选择高考700分可以上任何一个名牌大学还是700万人民币？我回答道，我又不是那么肤浅的人，知识就是力量，我选择700万人民币。
25、老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“人家是在擦玻璃呢。”
26、老师：小明童鞋，你用“不要不要”给造个句。小明：老师布置的家庭作业因太多，没有写完，被老师打的不要不要的。老师：。.。.。.
27、记得小时候试卷发下来我一看，只考了69分，我伤心的哭了因为回家一定会挨骂！结果我同桌提醒我一下，说你试卷拿反了！我一看可不是吗？那这么说，我是考了九十六了？当时我就高高兴兴地回家了！回到家果然没挨骂，直接挨打了！特么69反过来还特么是69！我这智商怎么混到现在的？
28、跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕:原来是个正常人，不是脑子有问题的。
29、坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊？”
30、我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。一同事新提一马六，出4s店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修，店里欢送他的炮还没放完呢。
