每个人都曾试图在平淡的学习、工作和生活中写一篇文章。写作是培养人的观察、联想、想象、思维和记忆的重要手段。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
小品招聘台词剧本篇一
时间：某天。地点：某公司演艺人才选拔现场。人物：选拔负责人xxx，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语 english songs。“乙”：特长唱歌，豫剧。“丙”：某高校学生，快板。“总经理”：本次选拔主负责人！背景统筹一名，负责背景音乐等。布景：办公桌一张，椅子5地点：某公司演艺人才选拔现场。人物：选拔负责人xxx，特点，要有点后宫资历，最好是总管什么的。
“甲”：毕业于郑州某高校，特长英语 english songs。
“乙”：特长唱歌，豫剧。
“丙”：某高校学生，快板。
“总经理”：本次选拔主负责人！
背景统筹一名，负责背景音乐等。
布景：办公桌一张，椅子5把（1把高靠背，1把皮椅，3把普通办公椅）。桌上摆放水杯，招聘表格、模拟简历若干、钢笔1支、电话1部；
桌斗里置放竹板1副。
启幕：
x上
x：（拿圣旨研读）奉天承运 **公司总裁诏曰：今命御前总管xxx代表寡人，面向全公司优秀员工，选拔数名出类拔萃的演艺人才，组织排练，以备战春节联欢晚会演出，以壮我公司声威，钦此！
我就是那“x总”，但因为我是个man，所以大家为了表示对我的亲切，体现我的平易近人，背地里都叫我“x公公”！
（环顾四周）谁在笑，谁在笑？公司总裁把这么艰巨的任务交给了我一人承担，当然要认真对待啦，怎么说我也得赴汤蹈火，在所不辞；鞠躬尽瘁，死而后已，（阴笑）再顺便～嘿嘿（捋袖子做嚣张状入座）
（背景告白：ladies and gentlmen，welcome to here！now，are you ready？let's go go go！！）
在背景音乐《回娘家》声中，3位应聘者上（“乙”居中，“甲”左，“丙”右）
“乙”：（唱）风吹那杨柳呀
沙啦啦啦啦啦，小河那流水呀
哗啦啦啦啦啦，谁家的靓妹（众齐“切~”）走呀走的急呀
原来她要去——（众齐唱）找“婆家”
“乙”接唱：身穿连衣裙，脚蹬小皮靴，时髦的包包在肩上斜斜的挎呀
众云：臭美！
“乙”接唱：（夸张的）左手一只机
“甲”：说什么呢，你？！
“乙”展示时尚手机，“丙”做大悟状：“手机！”
“乙”接唱：右手一只~
“丙”怒目而视，“甲”坏笑——
“乙”手机响起（注意选择铃声）
“乙”：（极其肉麻地）hey，mami~~~爸爸：oh，my god，我是爸爸，不是妈妈也。
“乙”：哎呀，爹地呀，啊拉现在就在招聘现场的啦。
妈妈：我好好紧张哦。
“乙”：啊拉都不紧张，你紧张啥子嘛。
妈妈：那么多人参加竞聘，我能不为你紧张么？
“乙”：哦呦，你又不是不知道你女儿的本事的拉，啊是逢人灭人，逢鬼灭鬼拉
爸爸：那我和**妈在这先给你打打气！
“乙”：好啊，好啊，都狗年啦，你们要说那句话的拉——
爸爸：（小声的）旺~旺！
“乙”：恩~你不旺，你不旺！、爸爸：（大声的）旺旺！
“乙”：妈妈？！~
妈妈：（很为难）旺~哦——旺~哦~！
“甲”：谁家的狗狗跑出来啦~
“丙”：狗肉喽~烧酒喽~
x坐定后喝茶，随即清嗓子，用公鸭调喊——
x：宣——各位选手觐见——~~~~
“乙”：啊拉要进场啦！（边挂机边对“甲”、“丙”做不屑状“哼”）（入场）。
“甲”、“丙”：切~
“乙”先入，其余跟进，“乙”奔ｘ对面座位，其余到旁边座位坐下。
场内：
x：（见众人入，做惊讶状）哇噻，美女也！
“乙”：（做绊倒状）
x：倒霉的女人也！
“乙”整理衣服，两人相对坐下。
“乙”：哥哥好好象一个人噢！
x：who象who
“乙”：当然是哥哥你象“大帅哥”的啦！（小声的）小蟋蟀的哥哥。
x：恩？！
x：（清嗓子）选拔正式开始，首先由本公司招聘负责人，也就是me，来宣布一下选拔的规则：
据我公司2006年,号文件规定（咳咳）
1.本公司有对你们进行选拔的自由；
2.本公司对你有不选拔的自由；
3.本公司对你有只选拔不录用的自由；
4.本公司——
“乙”：哥哥，那我有什么自由？
x：你只有保持沉默的权利，但是你所说的将成为呈堂证供，总而言之，你在这里——
“乙”：怎么样？
x：将被限制自由，但是，我们公司为了您和您家人的利益着想，特意为您提供以下两种选择：
1.从里面把门关上，开始选拔
2.从外面把门关上，get out！
由于说话用力，开始剧烈咳嗽。
“乙”：（掏出克咳止咳糖浆）哥哥？
x：（边咳嗽边说）what？
“乙”：感冒咳嗽，喝克咳牌小儿止咳糖浆，（害羞的而又柔情万倍的）你好我也好！
x：stop stop，什么乱七八糟的，好好好，i服了u，现在我宣布：选拔再次正式开始！
x：听说你来自南方，那你会唱粤语歌曲么？
“乙”：no！
x：那你会跳街舞么？
“乙”：oh，no！
x：什么都不会，你还敢来，可真有勇气，那，那你说你会什么吧。
“乙”：我会唱戏！
x：我看你是会演戏才对吧！
“乙”：啊拉，啊拉真的会唱戏的啦：
后台音乐起，“乙”站起来，开唱，由侧向观众慢慢转向观众：
＊刘大哥讲话理太偏，谁说女子享清闲，男子打仗在边关，女子纺织在家园，白天去种地，夜晚来纺棉，不分昼夜辛勤把活干，将士们才能有这吃和穿，恁要不相信啊，请往那身上看，咱们的鞋和袜，还有衣和衫，千针万线可都是她们裢啊～～～～～
有许多女英雄，也把功劳建，为国杀敌是代代出英贤，这女子们哪一点不如儿男～～
期间“甲”和“丙”做指画评点及交头接耳状，配戏。
x：好好好，我看其余的不用再选拔了，就留下你一个好了，听豫剧免买票了。
“甲”和“丙”上前
用河南话：凭嘛，凭嘛呀，那俺们是干啥来啦，不选拔可以，俺们今个就不走啦
（做耍赖状）
x点烟开抽，沉思如何抉择
“甲”冲上前抓起烟盒制止z抽烟
范文网()
“甲”：（指着烟盒上吸烟有害健康，义正词严）吸烟有害健康，一个优秀的员工是不应该在公共场合抽烟，在公共场合抽烟者视其情节恶劣程度及认罪诚恳态度，应处以罚款乃至个人及连坐禁闭——
x：（恼羞成怒）你，你那条线上的啊，你管得着么你，你以为你是禁烟办的呀你。
“甲”：of caurse，小女子正是**公司禁烟办公室的！
为了您和您家人的健康，我们办公室开展切实可行的禁烟活动，并针对春节期间抽烟频繁及消费者的切身利益问题，我们还特别推出了许多全新的优惠活动：
您可以参加我们为您量身定做的“抽烟ａ套餐”活动：对于让烟和被让烟者，只在正式点燃时开始计费，平均每人每支只收２。００元，并且闲时优惠止１。００元。当然您可以参加包月包年活动，每月只收
１００元，参加包年活动者，每年只收１０００元，在免除了两个月费用的同时还免费赠送精装“帝豪”香烟一条，顺便说一句，我办公室所推出的这款ａ套餐最低消费为每月２０元整，将从我公司广大烟民的工资帐户中逐月扣除。真的是想抽不贵，经济实惠，您还等什么？赶快来定制吧。
当然，更多详情您可以通过我们为您开通的免费咨询热线０３９３-７４１１０１１２１１９来了解，外地用户请在号码前加拨１７８１＊，如果无人接听，请在听到“滴”的一声后留言 “滴”——
ｘ：如果有人接听怎么办？
“甲”：直接咨询啦，笨！
ｘ：打住，打住，打～住！人家会唱中国的戏剧，你会什么？
“甲”：这有什么难得，我会唱外国的——ｅｎｇｌｉｓｈ ｓｏｎｇｓ！——ｍｕｓｉｃ！
后台音乐起，“甲”开始深情演绎（外文歌曲自选，最好是抒情的〈ｉ‘m big big girl〉供参考）
唱完后深情鞠躬，再鞠躬，再鞠躬——
“丙”上前：该哦啦，该哦啦！
ｘ：（柔情女人调）你？哦，哥们！
“丙”：ｘ公公，我还是叫你姐姐吧！拿竹板！
接过竹板开练：
竹板一响哗啦啦啦
我把**公司来夸一夸
**的老板本姓*
九零年代创业建了厂
招兵买马往前闯
你看那：
漫天的红旗红通通
你听那：
奋进的战鼓响冬冬
你看那：
厂区的烟囱齐丛丛
你听那：
工作的机器鸣哄哄
你看那：
飒爽的英姿铁铮铮
你听那：
嘹亮的歌声震声声
哎～
领导的眼光真靠前
手疾眼快招连连
一边不忘抓生产
一边不忘赚美圆
上下更是一条心
业绩天天有佳音
齐心协力共向前
公司发展是一年胜一年
如今又逢春节来
齐聚一堂乐开颜
举杯言欢真豪爽
来年还把佳绩创呀吗
来年还把佳—绩—创！
ｘ：噢吆，哥哥我好好崇拜你哦，签个名吧！
众齐指曰：选谁，选谁，选谁？？
ｘ：我到底爱谁？
众齐曰：你到底爱谁？
ｘ：唱〈你到底爱谁〉
歌曲快结尾时，“总经理”出，做简短评说及即兴演讲！
小品招聘台词剧本篇二
有关招聘的小品你都知道有哪些呢？以下是小编整理的小品招聘台词，欢迎参考阅读！
演出人员：
面试官：1（男）演员：
考官助理：2（女）演员：助理一：助理二：
主持人：1（女）演员：
求职者：3（2男1女）演员：甲：乙：丙：
音乐、灯光总监+送花姑娘：
场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。
开场前准备：门内，办公桌前坐面试官及两名助理。
开场：主持上台。
主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们部门的现场招聘会，首先请允许我代表部门领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。
招聘岗位：销售部经理助理
考题：
1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将求职者拌倒，考他的应变能力。
2.撤凳，即在求职者走到面试官面前时，面试官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令求职者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。
3.捡纸，在求职者与面试官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果求职者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察求职者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）
主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。
主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的面试官给我们作开场发言。”
面试官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。噢，好好，开始！我宣布**部门现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本部门的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。
助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!
主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。
主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”
主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”
主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”
李四举手上场。
招聘（甲）
甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“
甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“
进门跌倒。
甲：“这儿门槛有点高啊。。”
甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。
面试官：“请先做下
自我介绍
“甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”
面试官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？
甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。
面试官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！
甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!
面试官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？
甲：这不是响应国家号召嘛。
面试官：怎么叫响应国家号召呢？
甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。
面试官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”
助理二答应着拿出手机开始拨号。
面试官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？
甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！
面试官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?
甲：我，我还会唱歌!
面试官：来唱两句?
甲：在这儿,清唱?
面试官：好啊
甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。
面试官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！
甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。
面试官：不用了，这样你先回。
甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。
音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。
甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。
面试官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？
甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！
面试官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？
甲：再见
甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。
助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”
面试官又一次抹汗状。
面试官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"
助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...考官摇着头向主持人示意：下一个。
招聘（乙）
主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。
乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。ladiesandgentlemen,bestwishesfortheyeartocome!goodluck,goodhealth,season'ou.乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。
乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。
面试官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”
助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，面试官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。
面试官只好说，“要不你先回去吧。“
乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。
乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？
面试官：你是不是太紧张了？
乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。
面试官：请先做下自我介绍。
乙：“我姓王，我叫王二麻子。
面试官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？
乙：呵呵，不好意思，这是我的日本名字，王二麻子，我的中文名字是王广林,在家排行老二,所以叫王二麻子
面试官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？
乙：二年。一直都在外企。
面试官：那你有什么爱好啊？
乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。
面试官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！
乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。
面试官：那你喜欢什么样的工作呢？
乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。
面试官：你以前做过销售吗？
乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。
面试官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。
乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）
面试官：工作站有几个人？
乙：连我两个。
面试官沉下了一下头，又抬起来。
面试官：那你有哪些优点和缺点呢？
乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。
面试官：没了？
乙：没了！
面试官：那你相信我吗？
乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！
面试官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。
乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干.领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。
面试官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。
面试官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。
乙：那，我能被录用吗？
面试官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。
乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。
看到乙消失在门口，面试官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。
招聘（丙）
主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。
丙：我可以进来吗？
助理一：当然可以。
丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向面试官，面试官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。
丙有点奇怪的问面试官：“拉线，拉什么线？“
面试官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到面试官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与面试官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“面试官无语，只是盯着丙看。
助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”
助理一耸耸肩膀，打手势给面试官，面试官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。
面试官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。
然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。
面试官：你叫什么名字？
丙：我叫小海州。
面试官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？
丙：俺跟他是一个村的，地球村。
面试官：你还挺幽默的啊！
丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。
面试官：你做这行几年了？
丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：
大庆安岭卧过雪，阿拉山口吹过风，青藏高原拜过佛，西沙群岛练过兵。
丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。
主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的.主持人：你为什么要离开原部门，而来我们部门应聘呢？
丙：因为贵部门是美国集团部门，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。
主持人：要希，你的志向的，大大的有？！我们的职位只是一个经理助理，你不觉得很屈才吗？
丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵部门能给我这个机会。ok?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）
面试官：ok?ok,ok,ok…请不要跟我说英语，ok?
丙：o。。啦，好的，我不说英语。”
面试官：你有什么特长啊?
丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。
面试官：那给我们大家来一段？
丙：好的。音乐。。music。。（站起来，走到台前。）
丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。
丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）
“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。
她是有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁。“
（此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。）
丙（感慨）：“今天是个好日子，说姑娘，姑娘就来了。唉，别走，过年了，我也没什么送你的，给你个红包。（掏出红包）你是不是叫丁香啊？咱们认识一下，我还没对象呢。“
猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。。”摇头晃脑时，音乐戛然停止。灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊？！”
丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？我可一直都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。”
丙继续与面试官对话。
面试官：接着开始啊，你目前的薪水是多少？
丙：我们薪水都是保密的，不方便透露，贵部门能给多少？
面试官：呵，呵，我们也是保密的。。你想要多少？
丙伸出五个指头。
面试官（探身低声）：年薪？万还是千？
丙也低声说：百！
面试官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：“好，同志们，知道为部门省钱的员工一定是好员工！”
丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万！”
面试官一听，赶紧甩开手，“五百万！亏你说得出来。我都没这么高的年薪呢！”
丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！”
面试官：“五百万日元，这还差不多！不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！dollar!”同时打了个响手指。
丙：“那砍一半可以吧，二百五？”小心翼翼的问。
丙：“二百？”
丙：“一百五?”
面试官伸出五个手指头，丙：“五十。。万？”
面试官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。
丙：“五。。万？”面试官一脸不屑。
丙咬咬牙：“五。。千？？行啊，算你狠，就当交学费了。”
面试官满意的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。
助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头准备。
面试官：“好，今天的面试到此结束。”
丙：“噢？这么快？给个结果好吗？”
面试官：“你走吧，你会知道结果的。ok?”
丙：“o。。啦，好，再见”
面试官：“再见，谢谢你的参与！”
丙：“谢谢，再见，再见”
丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。面试官对助理一做手势，但她已准备好一心一意的拉线，没理会面试官的手势。
丙走的很快，开始头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。
丙扑通一下摔了出去。。（一直低头冲到能挡住的东西为止）
面试官手捂着额头不忍再看。助理二站起来跑过去。
助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。
丙好不容易站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事？这是怎么回事?”
助理一只好求助面试官，面试官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线！”
助理一说“他不是捡过纸了吗？”
面试官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，忘记了。”
这时，主持人一本正经的问面试官：“请问考官，为什么你们这次改变了招聘流程，先捡纸，后拉线呢？”
面试官：“这，这，叫：全国人民都偷菜，计划不如变化快！
全国人民宠老外，某某部门我最爱！”
这时助理一和助理二准备一条幅，上书：“我爱某部门”展开。
然后他从助理一手里拿过白纸直接递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。”
丙先是发了一下楞，然后：“啊！我中了！”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，情绪有点失控。
主持人，助理，考官等人赶紧将丙架着一起下台去了。。
（完）
小品招聘台词剧本篇三
小品“招聘”
人物：经理、男甲、女乙、男丙
景:黑板上有一个字:门里一个犬
经理：洪湖水啊浪打浪,一浪把我打到春节晚会的舞台上.站在这里有点慌，大家能不能再给我鼓个掌．（掌声）谢谢！本人靠炸臭豆腐干发了家，现在准备兼并这个(调节语气撒)摩托罗拉,没有人才不好办,我得搞一个特殊的招聘想办法.大家看一看啊,看见没有,这个字是我自己造的个字,其实不是个字.为什么要造这个字,我就是想考考他们，看看今天来应聘的人对我老实不老实。一号！
男甲：嗯。
经理：咿呀，伙计，打个招呼撒，伙计！
男甲：老板我就是一号。
经理：你怎么进来的？
男甲：我是闻着味道进来的。
经理：什么味道？
男甲：一股我非常熟悉的味道。
经理：哎呀，这么说你以前也是炸臭豆腐干的。
男甲：我是足疗中心揉脚的经理：这是一个味道吗，啊？
男甲：老板
经理：叫什么名字啊？
男甲：和园。
经理：姓什么？
男甲：姓颐。
经理：颐和园，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀伙计，你还是个名人咧。男甲：噫吖，老板，不敢。
经理：其实今天考试很简单，我们就考一个字。
男甲：噢，就考一个字啊！
经理：请你看看背后那个字，呃，看见没有。
男甲：看见拉。
经理：那么首先请你回答我第一个问题。这个字从书法的角度来说，它是一个什么体？
男甲：这一看就知道是个黑体。老板不可能出这么简单的问题。嘿嘿。。。老板，您喜欢一个什么体啊。
经理：我喜欢……你管我喜欢什么体啊！我是问你这个字他是个么体？男甲：那请问老板贵姓？
经理：我姓刘。
男甲：那就是刘体。
经理：那我要是姓马咧。
男甲：马体。
经理：我姓罗。
男甲：罗体。
经理：这个家伙有点顺竿爬咧，我知道了，你再回答我第二个问题。这个字他是个什么字？
男甲：这哪是个字咧，关键看老板是什么意思？老板，这是个会意字。经理：他怎么会意咧。
男甲：你看那，这是个门，门里面有犬，门是户，犬是狗，门犬相加看门狗，哟老板，你是想找一个看家的总管。
经理：那你说这个字他念什么？
男甲：它念`````````看
经理：什么什么什么？嘿，你再说一遍，他念什么？
男甲：哎哟老板，他念看`````````。
经理：哎呀，看不出来阿，你还是个发明家咧，阿！
男甲：老板敢写，我就敢念．老板给我一杯水，我就敢发电．
经理：那你这叫”人有多大胆，地有多大产”
男甲：思想有多远，我就能走多远．
经理：你现在就可以走远。
男甲：ei，老板往哪里走？
经理：好，你就往前走，别往两边看，回到家里就是终点站．呵````````男甲：老板我还有话说
经理：阿，说。（动作）
经理：哎哟，这么大个包。
男甲：这就叫送红包。
经理：阿（男甲下）这种人是坚决不能要，没准拿我的钱去炒股票。二号！女乙：来啦，（唱）：有一个姑娘她有一点任有一点漂性，她还亮，亮……经理：这是什么?
女乙：老板，这是回音。
经理：把回音关掉。干什么的？
女乙：应聘的。
经理：贵姓？
女乙：免朱姓贵
经理：啊？
女乙：错了，免贵姓朱，呵呵
经理：叫什么名字啊？
女乙：还珠格格
经理：哟嗬，你还是个复姓咧！身高？
女乙：保密
经理：体重？
女乙：保密
经理：年龄？
女乙：保密
经理：你是保密局的？
女乙：呵呵。
经理：告诉我你到底有多大？
女乙：小女今年一十八，至今还未谈婚嫁。
经理：哎呀，我管你婚嫁不婚嫁啊，告诉我学历。
女乙：阿！
经理：就是你在哪里读的书？
女乙：噢，我是教大的。
经理：什么什么什么，交大的？哎呀，那你是上海交大还是西安交大？女乙：都不是，我是 外婆 教大的经理：那还是个民办大学咧。那你今天来是？
女乙：我听说老板在招工，我就特意来讨个女秘书兼关公.经理：关公？
女乙：不对，是公关，我又念倒了
经理：我跟你说，我这里既不招秘书，也不招公关，我这里是要招一个总管。女乙：秘书加公关就是总管。
经理：那是个什么总管咧？
女乙：时间一长，我什么都要管。
经理：干什么干什么。
女乙：我满勤快的。
经理：我说小姐。
女乙：呃，你怎么不叫我格格咧？
经理：格格小姐
女乙：还有环珠呢？
经理：哎呀，你真是要命咧，你。我们言规正传，好不好？
女乙：噢。
经理：你回答我，这个字从书法的角度说，它是一个什么体？
女乙：哟，我说老板那，那你说这个字都有些什么体呢？
经理：这个体就太多啦！
女乙：那这个字就是多媒体。
经理：怎么是多媒体呢？
女乙：哎哟，你看撒，我每天多体贴你一下，简称就是多——媒——体。经理：·#￥%，你赶紧回答我这个字到底是个什么字。
女乙：这字是谁写的阿？
经理：我写的，我写的。
女乙：你自己写的字你都不认得哦！
经理：我。今天是我考你。
女乙：哦，那这个字它就念汪。
经理：怎么念汪咧？
女乙：你看撒，这里面有一个门，门里面有个狗，见到人就吼，他吼的那个声音就是汪汪汪……
经理：你莫汪，你一汪，我心里就直发慌。
女乙：他如果心里真发慌，我的工作才会有希望。
经理：你走，你走。
女乙：你不聘我了？
经理：不聘了！
女乙：你不聘我算了，我见过老板千千万，就没有见到像你这样的傻蛋。我看你是属黄瓜的。
经理：什么意思啊？
女乙：欠拍！他欠拍啊！``````````欠拍啊
男丙：到，红旗迎风飘，嘿，凯歌冲云霄，嘿，工人叔叔扛铁锤，农民拿镰刀，嘿，拿镰刀．
经理：这是什么？
男甲：才艺展示。
经理：噢哟，你是干什么的？
男丙：考试的。
经理：哦，贵姓？
男丙：姓实。
经理：叫什么名字？
男丙：人称老实，因为性格比较直，遇到么事说么事？
经理：哎呀，那好啊！首先请你先看看背后这个字？
男丙：哎呀！点横撇捺一样粗，方方正正像个屋，门的上面有两个坝，里面关的不是猪。
经理：·#￥，有点意思。
男丙：谢谢夸奖。
经理：请你回答我地一个问题，这个字从书法的角度来说，它是个什么体。男丙：黑体。
经理：你怎么这么快就知道是黑体咧。
男丙：一看就知道了。
经理：哎呀，真是老实啊，大家不看他长的胖，说不定他最有希望啊。
男丙：出这么简单的题，谁都知道。用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的就是花体塞。
经理：老实啊，你再回答我第二个问题：这个字，它是一个什么字？男丙：老板，这个字有个门。
经理：有门怎么啦？
男丙：它是个防盗门。
经理：你管它什么门咧。
男丙：关键里有条狗。
经理：有狗怎么啦。
男丙：有防盗门还要狗干什么咧。
经理：你操那份心干什么咧。你赶紧回答我，这个字它是个什么字？男丙：它不是个字。
经理：你怎么知道它不是个字？
男丙：我不认得哩。
经理：哎呀，老实老实你真是实，好，马上给你拿表。
男丙：只要是我不认识的字，都不是字。
经理：老实啊！这真是人才难得啊。有一首诗写得好啊。穿着铁鞋到处找，找不到，这个人才说来，他就来了。
男丙：老板，我有两句话，不知道当讲不当讲？
经理：讲。
男丙：这真是高山流水遇知音，稀里糊涂乱弹琴啊。
经理：老实，你就是我要找的人。定啦，月薪一千
男丙：一千。
经理：嫌少啦，啊
男丙：八百。
经理：呵，好！家住何方？
男丙：汉口。
经理：汉口何处？
男丙：六角亭。
经理：六角亭什么地方？
男丙：神精病医院16床。
小品招聘台词剧本篇四
海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀
海燕：我撞着啥了？ 宋：你撞着人啦！海燕：我撞的是人么？ 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀
海燕：我撞着你哪了？ 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀
海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么？
宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院
海燕：我上医院不得拍片看看吗？ 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪
宋：那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的
海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋：干啥呀
海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定
海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀
宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀（画线呢）海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢
宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不
宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀
海燕：我能没证据么？你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱
海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给
宋：打发要饭的呢？太少了 海燕：你什么意思
宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖
宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有
宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴
海燕：要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话
宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的
海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧
宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么
宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着
宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊
海燕：只可远观 不可近看
宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么？ 宋：可以呀 海燕：给你行么？ 宋：当然可以了 海燕：给
宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我
海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧
宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧
宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧
宋：漂亮漂亮漂亮漂亮
海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来
海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀
海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了
海燕：你是不打算要了 宋：我要了
海燕：是不是伸手接了 宋：接了
海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了
宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀
宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不
海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见
小品招聘台词剧本篇五
甄嬛传小品
甄 ：浣碧，你看我这袜子绣得如何？ 浣 ：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。
浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？
甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。浣：是
甄：喂？？？ 旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。
这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。旁白：华妃娘娘驾到 甄：说曹操曹操到。甄浣行礼：华妃娘娘万福金安 华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 ：谢娘娘 华：妹妹这可是秀给皇上的？？ 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱 华；爱？ 皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰）甄；呀，姐姐的头饰可真漂亮啊 华；喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华；装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸 华；可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄；今年这么多新宠，皇上可真厉害 华；是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂；是 甄；呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢 华；就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂；娘娘这是台下漂亮女生的名单 华；漂亮女生？（一串名字、、、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。颂；敢问娘娘赏什么呢？ 华；猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。颂：是，来人 太监；参见娘娘 颂 ；猪苗一箱~~~ 太监 ；嗻 浣；启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧 甄；嫔妾该回宫里更衣了
颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果 颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧 甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶 华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！
皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓
太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）
太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：（极其不耐烦）走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。甄：皇上 皇上：环环 甄：：皇上
皇上：你肿么啦？？
环环：皇上，你有手纸么；这个真没有
甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇：我的小心肝 华贱人你给朕跪下
华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。
皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗 ？朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄：做梦去吧！知道皇上为什么给你欢宜香吗，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了 华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..（华妃自杀动作(喷水)）甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去？？
皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？
环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊！今年可是进贡了不少银子啊！皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了 环环：皇上那可不少钱啊 皇上：小kiss,随朕去看看
环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）
