甲{拖长语调朗诵}：生存啊，还是毁灭？
乙：嗯？
甲{抬高嗓门，加重语调}：生存啊，还是毁灭！？
乙：怎么，你这是在表演莎士比亚的话剧，哈姆雷特的那句经典台词吗？
甲：什么表演，什么话剧，这又关哈姆雷特哪门子鸟事？莎士比亚那个洋巴佬都死好几百年了，我哪有功夫惦记他？
乙：那你在这装腔作调的嚷什么？
甲：我这是在问你：生存啊，还是毁灭？翻译成我们老百姓的话就是：你要死啊，还是要活？
乙：什么？
甲：这是一个问题，请你回答。
乙：回答什么？
甲：你要死啊，还是要活啊？
乙：有你这样问别人这种问题的吗？
甲：这个问题，我怎么就不能问了？一个人，生不就是为了死吗？
乙：什么？一个人难道只是为死而生？
甲：这不是一个客观事实吗？
乙：我的天啊，你爹妈酸酸甜甜地把你给弄出来，不容易啊。然后又一把屎一把尿地把你从巴掌大的小不点拉扯到如今这般五尺多长的大块头，更是历尽了千辛万苦。你竟然说，他们这么做，只不过是为了让你去死？说出这种丧尽天良的混账话，你也不怕你爸妈会为此痛断肝肠，你也不怕天打五雷轰？
甲：我知道，世上有一部分人就如同你一样，到死都不愿意承认和接收这个说法。
乙：我相信，对你这种说法，世上至少有百分之九十九点九九九的人，不是你的同志。
甲：当然，你不赞同我的观点，这是你的权力，本人予以充份尊重。为了保持我们之间能就这个话题继续沟通，我被迫将这句话变通如下：一个人，有生不就有死吗？
乙：你呀，可以跟我谈生的话题，千万别提死这个字眼。
甲：造物主在塑造每个人时，总是先让他生，然后安排他死，这一生一死，一前一后，不就如同一对紧紧相随，时时相伴，互为患难，角色转换的亲哥俩吗？你为什么要粗暴残忍，毫无人性地将它们拆开，只说生而不提死？
乙：因为死，太刺耳，不吉利，我忌讳。
甲：你以为你故意回避这个问题，阎王爷就不往你脖子上套追命枷索了吗？你以为你的这种不谈死的虚伪表现，就能换来长生不老，万寿无疆吗？
乙：我明白了，你这人有病。
甲：你骂我？
乙：不不。我是善意的提醒。你很可能得了一种叫忧郁症的心理疾病。
甲：是吗？
乙：肯定是。象你这样得忧郁症的病人，最明显的临床反应，就是悲观绝望，觉得生活就像一团麻，理不清，扯还乱，既没有意思，也没意义。活在这个世界上，就如同形尸走肉，除了浪费粮食就是生产垃圾，这简直就是犯罪，要结束这种不齿于人类的状态，只有交出生命。所以说，你的心里只想着死。
甲：谁说我想死，我敢拍着胸脯对这个世界宣誓，天底下没有谁比我更不原意撒手人寰的了。我是一个超级厌死迷。
乙：超级不想死迷？
甲：是啊，为了不想死，我对自己的生命采取了特别强有力的保护措施。珍惜和照顾的可谓是无微不至，天衣无缝，令我自己都不尽要拍案叫绝啊。
乙：说说你的保命措施，以供大家共享。
甲：你比喻说吃饭，我从来都不大口大口往嘴里扒饭，总是把嘴抿成小小的樱桃状，不慌不忙地，小心翼翼地，全神贯注地，用筷子夹着一粒饭一粒饭的送进嘴里。
乙：这是为什么？
甲：我就怕扒饭速度过快，会把自己给噎死啊。
乙：嗯？
甲：你比方说，出门在外，我从来都要走在街边的屋檐底下。
乙：这是为什么？
甲：我就怕天上突然掉下一块陨石，把自己给砸死啊。
乙：要是走在荒郊野外，压根就没屋檐可躲，你又怎么办？
甲：那我一定会找一个比我高的人同行。
乙：为什么？
甲：他比我高，落下的陨石，肯定是他抢先顶着，送命的决不会是我啊。
乙：慢着，我说的是，你是跟你老婆一道去春游踏青，我知道，你老婆比你矮，你这又该怎么办？
甲：那也难不倒我，我让我老婆穿上高跟鞋。
乙：啊？
甲：我仔细测量过，我老婆穿着高跟鞋，正好比我高一片豆腐。
乙：你让你老婆做你的替死鬼？
甲：这有什么大惊小怪的，只要能保住我不死，我老婆的命算什么，那还不是轻如鸿毛？
乙：哇，你的怕死精神，堪称登峰造极啊。
甲：非常遗憾，奥林匹克运动会上，没有一个项目是比怕死的，否者，冠军非我莫属啊。
乙：话说到这份上，我就有些不明白了，你既然如此的贪生怕死，应该是敬死而远之才对呀？可你的脑子里怎么装的全都是死的问题，而且张口闭口蹦出来的也全都是死的字眼？
甲：这是你对我的一种误解，其实，我这人是一名思想者。
乙：思想者？
甲：对，在我的脑子里装满了五花八门，丰富多彩的各类思想。对死的思考，只是我浩翰思想海洋中的一朵小浪花而已。
乙：就你这模样，我还真看不出来，你是一个……什么？……思想者？
甲：一听你这话，我便可以思想出，你是一名无思想者。
乙：世界上有无产者，所谓无思想者，我可是闻所未闻，今天这是第一次从你的嘴里开了耳界啊。
甲：新时代，自然会产生新名词，新新人类嘛。这不奇怪。
乙：你说我是一名无思想者，那就是说，我的大脑是空的，什么都没有？
甲：说你的脑袋空，其实也不空，可要说你的脑袋不空，其实又空。
乙：空又不空，不空又空？
甲：对。
乙：这话听着费劲，你说明白了，我这脑袋，到底是空还是不空？
甲：说你的大脑不空，是因为里面装满了脑浆，拥挤得连一丝缝隙都没留下。可你的大脑除了装有这些汤汤水水、粘粘糊糊的玩意儿，却不见任何思想的影子。所以，它其实也等于空。
乙：何以见得？
甲：你说你看不出我是一名思想者？
乙：对，你就是让我架着一台哈博天文望远镜来照你，我也绝对看不出：你会是一名思想者。
甲：就凭你这句话，我的思想便可以充分的判决你：无思想。
乙：怎么讲？
甲：一个真正的思想者，对任何人只要扫他一眼，便可洞察其内心世界。哪能象你这样，
见人见面不能见其心呢？
乙：你是说，人心隔肚皮，你从外表也能看得清？
甲：这就是思想的魔力。
乙：特异功能啊？
甲：一个大活人站在你面前，你只能看到他一付人模狗样，却不能把握住他的内心世界是好是坏，这不能不说，是你们无思想者的重大缺陷和极度悲哀。对此，我谨向你以及由你代表的全体无思想者们，深表遗憾和十万分地瞧不上眼。
乙：一个不认识的人，你只要看他一眼，就能思想出他的内心世界，是好是坏？
甲：所谓知人知面不知心，那是你们无思想者的专利，对我们思想者而言，纯属无稽之谈。套用我们思想者的一句行话，无论是谁，也无论他穿得再多再厚，打扮得多靓多美，在我们思想者面前，都如同裸体。
乙：你看谁都是光着身子？
甲：真正的思想者，都能饱这种眼福。
乙：你本事不小啊？
甲：感谢思想，赋予了我这种笑傲江湖的功力。
乙：能不能做个实验？
甲：怎么试验？
乙：我们这是站在大街上，人群熙攘，摩肩接踵。我随意从来往的行人中点出一位，你就用你的思想检验一下，他的内心世界是好是坏？
甲：可以呀。
乙：那你看好了，前面有不少人在围着看热闹。
甲：那是在拍电影。
乙：请你思想，那位拿着话筒，大喊大叫，安静，开卖啦。他的内心世界是好是坏？
甲：那个家伙是个诈骗犯。
乙：喂，你搞清楚了，那人可是一名电影导演，你怎么说他是诈骗犯？
甲：电影导演不就是诈骗犯吗？
乙：电影导演就是诈骗犯？
甲：没错，我的思想就是这么定性他的。
乙：你的思想是怎么思想的？
甲：判定一个人是不是诈骗犯，有两个最基本的条件。
乙：哪两个条件？
甲：第一，这个人是不是编造了一个美丽的，动情的，能够紧紧抓人眼球的，然而又是虚假的故事。第二，他是不是凭着这个虚假却又美丽动情地故事去骗人钱财。现在，你用这两个条件去检验电影导演是不是诈骗犯？
乙：电影导演拍电影，的确是在编一个美丽，动情而又虚假的故事，可他并没有拿这个故事去蒙人钱财呀。
甲：没骗钱财？我问你，他拍出来的电影是要干什么？
乙：拿去电影院上映啊。
甲：你进电影院难道不要掏钱买票？
乙：嗯？
甲：这些票款拐了几个弯，相当一部分不都流进了以导演为首专门鼓捣电影的那帮诈骗集团的腰包？
乙：啊？
甲：思想还告诉我，电影导演这样的诈骗犯，还不是一般的诈骗犯，而是高级诈骗犯。
乙：为什么？
甲：他骗了人的钱财后，受骗者不但不去公安局报案，将其绳之以法。反而为骗子鼓掌欢呼：骗的好，骗的妙，骗的实在是呱呱叫。
乙：哦，原来你是这么思想的？
甲：怎么样，你也感受到了这种思想的魅力吧？
乙：现在请你再思想一下，迎面走过来的这位英俊小伙子，他这人怎样？
甲：这小子是个恐怖分子。
乙：啊？这小伙子，文质彬彬，貌若书生，白净纤细的双手，看似无缚鸡之力。他怎么会是恐怖分子？
甲：你以为，恐怖分子都是那种凶神恶煞，满面胡须的粗犷莽汉吗？你以为长的帅，就一定不可能是恐怖分子？
乙：请你告诉我，你是怎么把他思想成恐怖分子的？
甲：诗经说，潇洒靓男，淑女好求。
乙：不对。
甲：怎么不对？
乙：诗经是说：窈窕淑女，君子好求。怎么会是：潇洒靓男，淑女好求呢？
甲：这意思不是一样吗？
乙：这怎么是一样，诗经的意思是；长得漂亮的女人，男人喜欢。可你说的却是：漂亮的男人，女人喜欢。你把两者的意思搞反了。
甲：我问你：难道人世间只有男人才爱漂亮的女人，而女人们只爱丑八怪似的男人？
乙：嗯？
甲：我问你：难道人世间漂亮的男人都会使女人感到恶心，女人见到漂亮的男人如同见到瘟神，唯恐避之不及？
乙：啊？
甲：我问你，难道人世间爱漠漂亮的异性，只限于男人们的单向行为？女人们对此就是天生的傻瓜？
乙：这？
甲：我问你……
乙：行了行了，你不用问了，这些当然都不是。
甲：那你承不承认，女人爱漂亮男人，此事绝对无商量？
乙：就算是吧。
甲：那你同不同意；潇洒靓男，淑女好求。这种意思的表达？
乙：就算同意吧。
甲：既然如此，那这位帅哥为什么会是恐怖分
