妙恋
三部曲之关心农业篇
时间：2011年的春天
地点：溧水县某公园或车站
道具：长条椅一张，女式挎包一个，果蓝一个 人物：【男】喜之郎,30岁左右，大龄农村青年，枫桥绿岛农家乐的创办者
【女】小洋人，28岁左右，某林业部门任职，果树专家
【男】（扛着锄头边上边说）:一二三四五,上山打老虎,老虎没在家,打到小松鼠。（放下锄头撑在地上）大家好，我是来自南方的狼——喜之郎,现在是读书生产一块糊,养猪种地两不误。二五加五没老伍（佬伍意为老婆,溧水方言）,裤子破了没人补。
（掌声过后）众里寻她千百度,蓦然回首——那人还是对我不屑一顾。还是“常言”说得好啊：网上自有黄金屋，网中自有颜如玉。在这里弱弱地问一句：今天你上网了吗？你妈在喊你回家收菜呢。
【女】（上场）大家好，我现在从事国外果树的引进与栽培管理。所以大家管我叫做小洋人。在这春暖花开的日子里,到农村旅游的感觉就是不一样！（坐到长椅上）
【男】（拎着果蓝上，自言自语的）乖乖隆的咚,韭菜炒大葱。（捂嘴偷笑）你看她就像我们洪蓝手抓鸡——白里透红，与众不同。（招手）老师，欢迎你到我们溧水来旅游！
（上前，放下果篮，握手状却被躲过，尴尬的苦笑一下）我因为家畜在生娃娃时遇到了点困难，给耽误了，实在不好意思，不好意思！
【女】没关系的,看你跑得这满头大汗的,来,把汗擦一擦再说。（边说边递上手帕纸）
【男】谢谢,谢谢！（将果篮忘记在脚边，擦完汗后走到长椅一端坐下，紧张又拘谨状。）这第一次见网友就迟到，真是不好意思。
【女】看不出来，还挺老实的。
【男】我现在心跳得特别厉害,不信你摸摸看,都快跳到嗓子眼了。（抓住女方手往自己胸口摸）
【女】（快速抽回手）哎,哎,你好大的胆子噢！
【男】（岔开话题）我啊！我一直在想当年乾隆皇帝下江南,到了溧水无想寺啊，被庙里的洪兰御带糕和碧螺春茶啊，吃的舍（读啥）不得走。面对着冰清玉洁，貌似天仙的你，（唱）我拿什么奉献给你，我的爱 人。
【女】你拉倒吧你！乾隆说你们家是穷山恶水,泼妇刁民。
【男】都什么呀,那是乾隆喝高了讲胡话。
【女】你没听说过酒后吐真言吗？
【男】乾隆那是酒后耍流氓。
【女】（昂首挺胸）君无戏言！
【男】咱们溧水有闻名中外的中山八景啊！怎么说穷山恶水，泼妇刁民呢？
【女】比方说你只要见到好看的女孩子就垂涎三尺。
【男】（抹抹嘴唇）你把我比作乾隆啊！
【女】恐龙！
【男】白垩纪啊你！
【女】（火冒三丈，腾地站起）你骂谁呢，奶酸是不是？
【男】（举手投降）没，没有，我野鸭蛋吃多了撑的——蛋疼！
【女】你最好识相点！
【男】(低声下气的）是，是是，老师！
【女】我跟你讲，我可不是那种随随便便的人。
【男】是，是是。要不我带你走走？
【女】不想去！（转身坐下）
【男】为什么？
【女】不为什么！
【男】要不，你到我们农家乐去坐坐？。
【女】也不去！
【男】（哀求状）老师，去坐坐就走嘛！
【女】我再说一遍，不想去！
【男】老师，你去了给指导指导嘛！
【女】你先给我讲讲你经营的农家乐都有哪些特色吧。
【男】我的农家乐可以说是陆海空一应俱全。
【女】那好事啊！
【男】（唉声叹气状）唉！只可惜万事俱备，独欠东风啊！
【女】你指的是技术问题吧，这个我倒可以帮你，咱母校南京农业大学可谓是兵多将广，无论困难大小，我都能够邀请到他们通过网络远程指导你。
【男】谢谢，谢谢！
（这时手机铃声响起）老师,我接个电话，你稍等。（转身之际看到了长椅一端的果蓝，顺手拎给小洋人）这是我一大早从自家大棚里摘的新鲜草莓，鲜得不得了，能气死白糖。你尝尝鲜。保证你是不吃不知道，一吃忘不掉。
【女】（半推半就状接下果蓝）：那我就不客气了（坐回长椅）。
【男】都自家人，客气什么。
【女】谁跟你自家人了？
【男】啊！不是吗？
【女】是不是你自己不知道啊？
【男】那就不是了！（一溜烟跑到台边接电话）：“噢，好的，好的，好，好！”（挂掉电话后回转长椅坐下）我妈来电话说她接电话接的手臂都酸了。
【女】（边吃草莓边问）他哪来那么多电话？
【男】这你就不知道了，农家乐的游客每天都要迎来送往，这最多的时候啊，我一天要接两百多个电话，今天我是特意设的呼叫转移。
【女】（继续吃草莓，头都不抬）你咋不将爱情呼叫转移呢？
【男】让你见笑了，我还没女朋友呢。
【女】（将果篮放到一边）也好，男人就应该以事业为重。
【男】可我不忍心让她等啊！
【女】（用手帕纸抹抹嘴）你是说有心上人了？
【男】远在天边，近在眼前啊！
【女】（怒目圆睁，用手指着对方鼻子）你再说一遍！
【男】（用手挡住女方手指）我是说远在丈母家，近在老公心。
【女】（转怒为笑状）这还差不多！
【男】（面对观众搞怪状）差远了！
【女】那你刚才说的家畜是……
【男】（接口就答）家畜是指猪八戒背起洋媳妇，喜羊羊嫁给灰太狼，还有…
【女】（将手提包抡起作追打状）叫你坏，看你阿坏了。
【男】（低头未能躲开，却跌了个狗啃泥，抬头用手指着小洋人）横眉冷对千夫指，俯首甘作孺子牛。我，我吃的是草，挤的是奶。
【女】哈哈，哈！（转身边坐边说）特大新闻，想不到你还会吃草挤奶。
【男】哦，不对,（自扇嘴巴状）说漏嘴了，不是我吃草，是我家那由南京农业大学引进的荷斯坦奶牛吃的是草，挤的是奶。
【女】零八年的三鹿奶粉事件至今想起来都让人心有余悸，你们家奶牛不喂饲料能行吗？
【男】（站起身竖起大拇指）能行！
【女】（摆手）肯定不行！
【男】我说能行就能行，我们喂奶牛的可全是南农大引进推广的优质良种牧草。
【女】这还差不多，那猪八戒，喜羊羊又是啥回事？
【男】猪八戒背洋媳妇是说苏太猪，喜羊羊嫁灰太狼是讲波尔羊。
【女】猪啊,羊啊。都到哪里去啊!
【男】还真不好卖！
【女】我告诉你，这年头神马都是浮云。
【男】神马我没有，骆驼倒不少，梅花鹿挺多，孔雀怪好看。
【女】开动物园，好啊！不过我只喜欢看大猩猩。
【男】这个容易，你看我像不像。（做孙悟空模样）
【女】哈哈，你本来就是。
【男】你当我什么呀！
【女】四不像。
【男】完了！（双手一摊）
【女】本来就是！
【男】（眉飞色舞样）哎！那我干脆改个名。
【女】好好的改什么名？
【男】改个英文名，叫，叫亚历（鸭梨）山大。
【女】（勃然大怒）闹了半天，你嫌我添堵啊！（甩手就走）
【男】（双手直拜）哎呀！老师，你千万不能走啊！
【女】（留步回头）你到底想干嘛？
【男】你还没吃到我们农家乐的青鱼呢。
【女】（把手一挥）我吃不起。
【男】除了吃青鱼，还可以。。。
【女】（好奇的留下脚步）你倒是往下说啊！
【男】你还能看金鱼，玩娃娃鱼，钓金龟婿。
【女】（惊讶的）你说什么？钓金龟婿。
【男】不错，乌龟的女婿不就是甲鱼嘛！
【女】你等人家上钩啊！
【男】没有，咱鸟太小了，（唱）：想要飞，飞不高。
【女】你之所以飞不高，是你把自己看的太重了。
【男】不是我把自己看重了，是大家期望太高了。
【女】吹牛不交税是吧！
【男】我没吹牛！
【女】还没吹牛，都找不着北了。
【男】找不着北？不就是北有铁岭象牙山嘛！
【女】我还以为你不知道呢。
【男】可是南有溧水傅家边啊。
【女】那又怎么样？
【男】他赵本山不差钱，我喜之郎很给力。
【女】我想我该去买牛肉了。
【男】你一定是肚子饿了吧！那行,我买石湫狗肉来给你吃,这荷叶包狗肉可是济公活佛传下来的。
【女】不理你。
【男】（不解的）你说狗不理包子啊！
【女】牛都给你吹死了,牛肉还不降价。
【男】闹了半天,原来你还是在骂我啊。
【女】谁还敢骂你啊？
【男】哎呀！是真是假你看到了不就知道了。
【女】好吧！我跟你去看看吧。（起身）
【男】好嘞，我骑自行车带你？
【女】我才不坐自行车呢。
【男】宁坐宝马里面哭！
【女】你当我拜金女啊？
【男】没有，我说的是马偌。
【女】谅你也不敢。
【男】那咱们坐公交去吧。
【女】好吧，（边走边问）这一路上摆摊的不少啊！
【男】种的出来卖不掉，难啊！
【女】（停下脚步）这有什么难？
【男】难于上青天！
【女】你像傅家边的龙力佳一样引导大家学,指导大家种,帮助大家销不就行了。
【男】老师，这人才他就是不一样！
【女】什么意思？
【男】这人才才会冒尖啊！
【女】你就肯定自己不会出头了。
【男】我是天才，太二了。
【女】二流子。
【男】老师，你到我们农家乐当家作主吧！
【女】你想让我到农村来？
【男】扎根农村，播种希望嘛！
【女】去你的！
【男】老师，你用技术入股嘛，从今往后，我的地盘你做主！
【女】稀奇！
【男】我可是真心真意的。
【女】那是你自己的事。
【男】老师，我可以把心都掏给你。
【女】谁要你的狼心狗肺。
【男】谁说我狼心狗肺？
【女】我说的！
【男】（赌咒发誓）苍天在上，我发誓：这辈子我天天在外做劳模，回家我还当保姆。
【女】（惊喜感动状）真的吗？你对我这么好图的什么呀？
【男】因为你就是我的优乐美啊。
【女】原来你当我是奶茶啊。
【男】这样我就可以把你捧在手心了。
【女】给你捧在手心?
【男】不行吗？
【女】不要脸！
【男】你是白雪公主啦，嫁到农村就成灰姑娘了，你当然一百个不愿意啦。
【女】你少来这一套。
【男】那你到底为什么呀。
【女】你也不想想，你是我喜欢的类型吗？
【男】你可以不喜欢我,但我一定要让你明白,我已经暗恋你很久了。
【女】真够傻的，你到现在还没觉得我们在一起已经有一种初恋的感觉吗？
【男】（激动不己状）妙恋真果粒,生活更美丽。
【女】（含笑点头却不开口）特别声明：因本人文化有限，故恳请各位盟主多多赐教！！！谢谢！敬请浏览7月22日上传的幽默自传小品《环卫工相亲记》
