小品《清朝理发店》剧本
根据哑剧
>改编
人物.三人.两男两女.分别:理发师(清朝元老)洗头妹(小徒第)理发者(王老五)结局丑女.
开场景,理发师一个人静静地坐在台上抽水烟.慢慢地音乐响起.一位穿着性感的靓女走上舞台.在台上走了两圈.然后以一个优美的资势站在那里.(此时音乐停)这时一位长得帅得帅的乱七八糟(很丑恶)的男人从厕面唱着情歌走上舞台.
王老五:玫瑰玫瑰我爱你.就像老鼠爱大米."米."米."米". 些时她看到面前有一个性感妹妹.嘴里的歌词分了调.
小美女:哥哥.你好帅哟(讽刺)
王老五:是吗.我们村里的老太婆都也这么说
小美女:.那你们村里的老太婆还真的眼光哟
王老五:那是肯定的了
小美女:哇吐.吐.吐(想吐的感觉.讽刺)
王老五:怎么啦.看到我这样的帅哥也不能激起成这样吧
小美女:啊~~哦~~~你~~~可能是吧
王老五:哎~~~~(叹气)
小美女:怎么了.帅哥哥.
王老五:哎~~~(摇头)
小美女:你说吧.怎么了嘛
王老五:老天爷不公呀!
小美女:为什么呀?
王老五:你看.像我这么英俊潇洒.高大威猛的男人(其实又矮又瘦又难看).都快三十好几了,还没有找到我的初恋.
小美女:啊.有这样的事呀
王老五:哭起来了(哭得很难听)
小美女:多么可怜的男人呀.连哭声都这么优美(讽刺)帅哥哥.不要哭了.我有办法让你找到初恋.
王老五:啊.你有什么办法呀
小美女:首先.你要知道你为什么找不到女朋友?
王老五:不知道.
小美女:那你想不想找到女朋友呀?
王老五:想啊.肯定了.我是吃饭想.走路想.连睡着了都想.
小美女:那好.我告诉你吧.原因是你的头形不够靓.不够酷如果你能到我们理发店里去 让我师傅给你搞一个发形的话.我包你找到女朋友
王老五:哦.有这么神奇的事吗(转过身一看几个大字).清朝理发店.丢.这都什么年代了还清朝.这不是很矛盾吗?谁会信呀!
小美女:你不相信我.你也得相信自已的眼光呀
王老五:我自已什么眼光呀
小美女:那你看着我.说.我美不美?
王老五:(看了又看)说:美.你很美.远看张柏芝.近看陈彗琳.再走近一看.请问这是哪里我迷路了.你简直是美得一踏糊涂.
小美女:讨厌.哪有你这样乱说话的.如果你真的想找到女朋友的话.就一定不要错过这 一次机会了
王老五:好吧.为了我的初.为了我们家的香火.我就相信你一次吧
于是两人走进清朝理发店.
小美女:师傅.有顾客来了.
理发师:.那你先给他洗个头吧.洗完以后我再给她理发
小美女:好的.帅哥哥.请坐.我先给你洗个头了
王老五:(是坐在一个椅子上)
小美女:(出一根绳子正要去绑他)
王老五:吓得跳起来.:你这是干什么.打劫呀.劫财我是什么都没有.劫色我还可以考虑
小美女:哪里呀.你想得那么好.什么都不是的.忘记告诉你了.我们师傅为了记理发达到最高境界.立下一个规踞.必须把理发者绑起来.
王老五:什么.有没有搞错呀.理发还有这样的破规矩.简直是乱搞
小美女:这个你放心.难道你这么威猛的一个大男人还怕我们这一老一女呀
王老五:切.谁说我怕了.我王老五从来就没有怕过谁.来吧.绑吧.我就不信你会吃了我
小美女:这就对了嘛.女人就是喜欢这种有胆量的男人.(一边开始绑)
小美女:.好了.现在开始给你洗头.(拿出一个包袋)
王老五:请问你用的是什么洗发水呀.怎么这么大一包呀
小美女:这是从美国进口的高级洗发水"飘肉".用这个洗头一次.包你一年没有头皮屑
王老五:啊.这么厉害呀.正好我一年没有洗头了
小美女:晕哟.看来你还真是个大忙人哟
王老五:不是忙.是节约用水.懂吗.一个人一年不洗头可以节约五吨水.全世界的人一年不洗头可以节约250亿吨水.那该多好啊
小美女:天啦.全世界的人一年不洗头.那不是空气中到处飘着头皮屑吗.那我们这些不是得喝西北风吗(气得狠狠地在他头上搓)
王老五:请问你是在洗头还是在洗衣呀?
小美女:你不懂,这叫"古式洗头"
王老五:"古式洗头"法.没有听过.我只听过有什么"中式洗法""泰式洗法"
小美女:"式洗头"就是古代的洗头方法了
省略一部分动作!!!!!!!!!!洗完
小美女:师傅.洗好了.可以理发了.(跑过去把拐丈给师傅扶他过来)
理发师:咳....咳....咳....
小美女:师傅.怎么了.是不是老毛病又犯了
王老五:请问你师傅为什么戴着墨镜啊
小美女:哦.忘记告诉你了.我师傅他双眼已失明
王老五:啊原来是个瞎子呀.天啦,你叫个瞎子给我于是发.我还想多活几年呀.算了,我不理了.你放我走吧
小美女:不行.进了我们理发店就一定得理发
王老五:完了.要是把我的耳朵剪掉一个.这辈子可能也都找不到我的初恋了
小美女:放心.我师今年都一百八十多了.从清朝到现在.理发无数.从来都没有出过错
王老五:什么.一百多岁了.这么老了,还行不行呀
理发师:什么.你敢说我不行.从来没有人这样说我.怎么说我聱捭也是顶天立地的男人
由于时间关系.理发动作省略
理发师:理好了,让我用我的八挂梳纵给你梳一下吧
王老五:什么啊,你这个什么梳子呀这么特别
理发师:这个啊,这叫八持梳,这可是当年天鹏元帅送给仙女嫦娥的定情信物
王老五:哦.我是觉得有点面熟.原来是猪八戒的丁耙啊,可是怎么会又到你手上来呢
理发师:这个说来话长哟,记得在我年轻的时候,有一次很大的水灾.民不辽生.玉皇大帝派仙女嫦娥下凡间视察发情.嫦娥看我一表人才.文武双全.对我简直是一见钟
情硬是要做我的女朋友.可是当时我已经有老婆友了.嫦娥没办法.只好让我
考虑一下,考虑好了打她手机就可以了.她就马上下来接我去天廷生活,于是就 把这个八挂梳送给了我.
王老五:哦,原来是这样啊.那你考虑了没有呀
理发师:早就考虑好了.而且也把我老婆给休了
王老五:那你为什么不打电话叫嫦娥仙女下凡间来接你呀
理发师:别提了,我把当年嫦娥给我的电话号码给搞丢了
王老五:切,你这不是费话嘛.
理发师:怎么样.用这八挂梳感觉如何呀
王老五:嘿.你别说这仙女用过的梳子.它感觉就是不一样
理发师:那是肯定的了.可以了
理发师:徒第.拿屠龙刀
小美女:好的.师傅.来.屠龙刀到
王老五:请问你这是什么刀呀,这么大,用来做什么的呀
理发师:这叫屠龙刀.当年西毒欧阳风就是死在这把刀下.名流千古.这是我祖先留下来的.现在用它来刮胡子,
王老五111:天啦.用这个来刮胡子/这么大.而且还杀过人的.你是不是想毁我容呀..我可是 还要靠我那可爱的脸蛋去找我的初恋的呢.
理发师:什么,敢小看我刮子的技术.这可由不得你了(开始刮.强迫)
王老五:小心呀,慢点呀.不要伤了我那漂亮的脸蛋呀.
理发师:乱讲.我是出了名的快刀手.你说慢就慢呀(不理会)
王老五:停呀.刮错了.你刮到我的眉毛了
理发师:不理会
王老五:这'这:这:.不可以,鼻子啊/不可以.哎.连鼻毛都不放过呀
理发师:忘记告诉你了.本店一律实行三光政策.胡子光.眉毛光.鼻毛光
王老五:天啦.这简直就是日本鬼子
理发师:可以了,再给你吹一下(时间关系,省略)
好了,可以给你松绑了.
小美女:来让我们好好的看一下是不是比以前帅多了
王老五:是不是呀,我怎么没有感觉到呀
小美女:放心,这回你肯定能找你的初恋了.
理发师:为什么呀
小美女:一下子也给你说不清楚,不信你就在外面去等,你的初恋就很快来到
王老五:是吗,那我马上就去等(于是给了钱就走了出去)
理发师:走了出来就站在路边傻傻的等.~~~~~~
些时出场一个又胖又丑恶很难看的女人
丑女:慢慢的走上舞台.边走边说."昨晚我做了一个梦.梦见月老说我的如意情人会在一个小路上等我..它的名字叫王老五"
突然看到前面有一个男人在那里.于是上去问
丑女:请问你是在等人吗?
王老五:是的
丑女:请问你是男人还上女人
王老五:等女人
丑女.啊,请问你是不是叫王老五呀
王老五:是呀,你怎么知道呀
丑女:oh .my.天啦,我就是你要等的人,(冲上去抱住他).走吧.去我家玩
王老五:不是吧.你这.....太......那个了吧.....我.......
丑女:强制给王老五拉走了.
王老五:天啦.老天无眼呀
(完)
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