小品分手以后
人物：男人——甲赵本山
女人——乙宋丹丹
老外——内范伟
道具：离婚证两个，假鼻子1个。
启幕：甲乙二人上场。
甲：我俩结婚八年，就像八年抗战，进行了无数次的两伊战争，举行了多次板门店谈判，由于办事处这第三方的界入，最后以我方胜利而结束，——离了。
乙：我俩结婚八年，幸福痛苦参半，为了追求自由，我进行了多次冷战，热战，自卫反击战。经过我的不懈努力，最后以我方胜利而告终——散了。
甲：我们今天离婚，按过去的说法，是咱把她休了，不要她了，显得咱有地位。
乙：我们今天离婚，按现在的说法，是我把甩了，显得咱有品位。
甲：是我把她处理了，像扔一件破鞋子，不要了！
乙：是我把他打扫了，像扫臭狗屎一样，扔垃圾箱里了！
甲：离了好啊，从今开始，会有多少个宋丹丹这样的美女向我发动春季攻势啊！
乙：可不是吗？，从今开始，又有多少个像大山这样的老外向我发动疯狂的包围战啊！
甲：离了好啊！可真离了，心里还觉得不是个滋味。
乙：后悔了吧！从今天起，我们之间的战争宣布结束，你搞你的多边贸易，我搞我的正常邦交，互不干涉内政。在这分别之际，我也没啥留给儿子的。请你把我的吻捎给他吧。（吻）
甲：早这么温柔，哪有今天？烦人？
乙：早这么在乎我，哪有现在？更烦！
甲：常言说得好啊：不结婚后悔，结了婚更后悔。这下好了，这小小的绿本本，终于把我的烦恼解决了，这恼人的秋风终于过去了。
乙：常言说的好啊：不结婚的人盼结婚，结了婚的人盼离婚，（吻证）离婚证啊，离婚证，你终于把我这三八妇女解放了！
甲：傻样，小心乐极生悲！
乙：后悔去吧你！看你以后（唱）到哪找我这么好的人。
甲：嗨……，还这么好的人，我看你是半老徐娘外带恶狼，臭美！！
乙：甭管臭美不臭美，刚才我还是你的小媳妇，现在我己还原成大姑娘了，我愿咋办就咋办，你管的着吗？尊敬的先生。
甲：你怎么这样称呼我？请你明白：在离婚证正式生效之前，我还是你的丈夫！
乙：咦……，丈夫？充其量是我的前夫，明白吗？
甲：常言说得好啊：一目夫妻百日恩，百日夫妻连着筋，何况我们结婚八年了，你的事我就管！
乙：你以为你是谁呀，税务局的还是工商局的，滚一边去！
甲：滚就滚，又不是滚一回了。
乙：（对丙）哈罗，亲爱的密斯特达令！
丙：哈罗，密斯特小姐！（相拥）
甲：说着说着就来了，这臭女人，当我的面就和老外抱上了，叫我如何受得了啊！（生气）杀父之仇，辱妻之恨那！可现在
离了，咋办呢？睁一只眼闭一只眼算了！（捂一眼）可还看得见啊！嗨，捂两眼算了！（捂，跺脚）还是忍不住啊！罢……量小非君子，无毒不丈夫，甭管什么国际法了，为了保卫我的尊严，打了吧（气功亮相）
丙：密斯特小姐，这位先生怎么了？
乙：噢，他是在练武功。
丙：什么是武功？
乙：就是中国功夫（比划）
丙：中国功夫厉害，十分厉害。
甲：知道厉害就行。
乙：（对甲）我介绍一下，这位是我的亲爱的密斯特达令。
甲：国语还没说好呢，屎壳郎腚上插鸡毛，装什么咕咕鸟啊。
乙：密斯特达令，去握个手，以示友好
甲：来的正好，给他一个顺序牵羊！
（丙倒）
丙：你违反国际公约，不宣而战，主啊！这中国人污辱了我的人格，我要报复，万能的主啊，保佑你的孙子吧！（划十字，进攻）
甲：好小子，你不但抢我老婆，还要打我，真是欺人太甚，不怕死的，放马过来！（对打）
乙：别打了！斯密特达令，忘了给介绍了，他是我的前夫。
丙：前夫是什么东西？
乙：前夫不是东西。
甲：你们才不是东西。
乙：吵什么吵？你是东西，好东西，行了吧？
甲：这还差不多。
乙：（对丙）前夫就是过去的丈夫。
甲：我是她刚下岗的丈夫，明白？
丙：明白了。过去你担任做她丈夫的工作，现在失业了。
甲：听起来怎么这么别扭。
丙：看在你的妻子是我的情人，也就是看在我们二人共同拥有一个妻子的份上，我原谅你了。
甲：谁和你一个老婆，我揍你！
丙：on……！
乙：你怎么可以有大国沙文主义，欺负一个外国友好人士呢？
甲：还友好人士，友好人士能抱着人家的老婆不放吗，啊？请你郑重地告诉他，中国人被洋人欺负的年代过去了，东亚病夫治愈了！（亮相）
乙：没见过你这样的。（对丙）别理他，达令，让我们憧景一下我们美好的未来吧。
丙：ok！你的前夫太厉害了，我们离他远点儿。
甲：轻浮女人最可恨，见了新人忘旧人，我呀，听他们说什么。
乙：达令，你看，我们离婚证到手了。
丙：ok！这么说我们可以结婚了？
乙：非常ok！
甲：忘形得意。不……得意忘形。
乙：达令，真正的幸福就要来到了。
丙：ok，我已感到幸福了。
甲：肉麻……！
乙：我们现在可以出国了。
丙：ok！
乙：我们先到白宫举行婚礼。
丙：ok！
甲：除非布什不在那儿上班了。
乙：我们再到克星姆林宫举行盛大晏会。
丙：ok！
甲：俄罗斯的克格勃让你进吗？
乙：我们再到白金汉宫渡蜜月。
丙：ok！
甲：你收到英国女王的邀请了吗？
乙：然后我们生一大堆孩子。
丙：生孩子干什么？
乙：孩子是中西结合的高科技产品啊。
甲：还高科技产品，杂种罢了！
乙：再说，孩子是咱们爱情的结晶啊。
丙：ok！我们结一大堆晶。
甲：她和我们结了一次晶了，又要和别人结晶，她要结多少晶啊？
乙：既然你同意了，那我们现在就去登记吧。
甲：真够快的，疯狂的女人啊！警惕吧，男同胞们！
丙：登记需要钱吗？
乙：当然需要。
丙：多少？
乙：人民币8元。
丙：对不起，我只有3元。
乙：你……一个堂堂的老外，怎么可以只有3元呢？
丙：你以为老外都是有钱人啊？
甲：哈……，她找了一个穷老外。
乙：你……不是说，你是驻中国机构的wc的主管吗？
丙：也斯！
乙：你……不是说你爷爷、你爸爸在外国都是wc的主管吗？
丙：嗯，哼！
乙：你们家有那么多企业，怎么可以没钱呢？
甲：连wc是厕所都不懂。原来，她的白马王子祖孙三代都是看厕所的，有点儿意思。
丙：对不起，密斯特小姐，我早告诉过你，我只是wc的工作人员，说白了，就是打扫厕所，和中国看厕所的老头老太太是一样的。
乙：啊？你……欺骗了我，打你……！
丙：密斯特小姐，我没骗你。
乙：你骗了我，你欺骗了我的爱情，浪费了我的青春，你害得我家破人亡，呜—！
甲：不是家破人亡，是妻离子散，同词不当。
乙：你还我丈夫，还我儿子！
丙：你怎么突然冒出个儿子？
乙：我就有儿子，怎么啦？你滚！
甲：风流倜傥的白马一下子成臭狗屎了！
丙：你破坏了东方女性在我心中的美好形象。
乙：你滚……！马上从我眼前消失！
丙：莫名其妙。（下）
乙：该死的老外呀，你可把我害苦了！
甲：密斯特小姐，后悔药的味道如何呀？
乙：你高兴了，兴灾乐祸了？
甲：我说小姐，那老外哪有咱东方猛男好啊？
乙：不准叫我小姐！
甲：好，不叫小姐，叫前妻同志。
乙：呜……，我后悔呀，我对不起儿子，对不起你呀！
甲：前妻同志，你不要哭了，你把我的心都哭得酸溜溜的了。
乙：你高兴还来不及呢，还酸什么酸？呜—！
甲：你再哭，我的眼泪也下来了，哇—！
乙：别哭了。
甲：没哭，装的。
乙：真的在乎我？
甲：也斯
乙：可我和他那个了（拥抱）
甲：不在乎，我就当你和他握个手！
乙：我还和他那个了（吻状）
甲：你怎么可以和他那个呢？
乙：这下在乎了吧。
甲：算了，既然是你主动交待的，我也不在乎，就当你啃了几口洋面包吧！
乙：其的不在乎？
甲：我不在乎，谁还在乎！男子汉大丈夫，忍了！
乙：这么说我这张旧船票还能登上你这破船。
甲：反正船上没人，拉一个赚一个！
乙：没想到你有这样的奉献精神。
甲：有这样的奉献的吗？我是觉得反正我也啃过别人的面包。
乙：啊，你也和别人那个了？
甲：何必说的那么清楚。
乙：你真坏，那么说咱们扯平了。
甲：扯平了。
乙：那咱就绿本换红本？
甲：好，绿本换红本，那换证的8元钱呢？
乙：我掏！
甲：好，成交！这真是：改革开放新时代，离得快来合得快！
