最新写时光的散文(实用9篇)

无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。

写时光的散文篇一

建造属于本身的小寰宇，就仿佛时光的雨间，找寻到属于本身的伞，大年夜胆的往前走，直到雨停风住，晴空美好。在本身的小院里，享受一处美好，为本身建造属于本身的桃源，躲过沧桑浮尘，看尽岁月安闲。

倾尽生平的诗意和温柔，建造本身的院落，在一处静美间，舞出一段墨喷喷鼻，从此，忘记旧尘旧事，为岁月种下一份安详静美，就这般，给本身爱的人，煮茶烹饭，邀几友人，畅谈风情。

就想有那么个院子，在凡尘俗世间累了，就可以栖身在此处，与一小我相伴，白头偕老。

这个小院里，会有我种上的苍翠的碧竹，碗粗的茎杆上，描述下爱情的甜美，还会有满满的葡萄藤，挂满院落的顶，碧玉的叶铺满院，一串串紫色的葡萄垂挂下来，仿如晶莹的玉雕。一汪小池水，畅游着安闲安闲的鱼儿，四周布满青菜、黄瓜、西红柿、茄子等，一只慵懒的狗卧在院门口。而我则躺一摇椅上，在葡萄藤下摇呀摇，在一汪碧绿间，睡意昏黄，听蝉儿清鸣，鸟儿清唱。此刻，应当有一些花儿，开放在院的角落，幽喷喷鼻袭来，跟着风儿轻舞，让一个夏季在一片绿荫浓浓，芳喷喷鼻四溢间，悄然度过。最好，还有些果树，桃子通红着脸颊，在枝杆上轻语，杏儿披发出甜腻的喷喷鼻味，如丝丝滑润的手臂，轻拂我的鼻翼。石榴正在尽力探出鲜红的头颅，总想傻傻地笑着，与风儿共语。

在夜晚的到来，晚凉快爽，花喷喷鼻飘荡，躺在院中的躺椅上，仰望夜空，此刻，会有一些繁星，一轮弯弯的新月在天空荡呀荡，如水的月辉透过葡萄藤洒落下来，给静谧的小院涂上梦幻般的银色，虫儿在静谧间清唱，有时，飞过一两只蝴蝶，在花间跳一段优美的舞姿，然后再翩然离去，蜻蜓扇动着薄如蝉翼的同党，悄然擦过分顶，这就是我爱好的小院，是我欲望和爱人一路生活的桃源，尤其是经历了每日劳碌的工作，经历了世事项迁，聚散分别，心坎就欲望可以或许获得如许一处小院，让时光的脚步不要匆忙，让烦躁的心坎可以或许获得憩息，而这，对于我，切实其实是一种奢求。

在这处院子里，让时光的脚步慢下来，静享一种纯粹的美丽，让魂魄相拥云卷云舒，花开花谢。与相爱的人，相依偎在最美的时刻，将一个相伴永恒写入天井深处。

下雨的时刻，就让我躲在屋内听雨，手里捧着一本爱好的书本，在雨打葡萄叶的畅意中，静享读书的乐趣。有时，举头，看见雨丝清扬，蔬菜花草在雨中欢快，屋檐下滴落颗颗雨珠，似乎晶莹剔透的门帘，把我和雨隔开，鼻翼间透着潮湿的气味，里面含杂着植物花朵清爽甜喷喷鼻的味道，此刻的我，爱好把时光编织成细腻的网，网住我烦乱的心绪，就这么慢慢的在文字间漫步，再随便书写部属于本身的文字，或学着画一幅愚蠢的画稿，练几笔字，似乎，这雨天，就有了很多浪漫欣喜的认为。

倾尽生平的诗意和温柔，建造本身的院落，在一处静美间，舞出一段墨喷喷鼻，从此，忘记旧尘旧事，为岁月种下一份安详静美，就这般，给本身爱的人，煮茶烹饭，邀几友人，畅谈风情，人生，就于安闲间，伸展而去，把岁月打扮成幸福的模样，躲过人生的雨泞，岁月无恙，时光美好!

时光慢，择一院而终老，就让我，陪伴着本身所爱的人，在本身打造的桃源相伴到老。四时流转，看尽四时的美景，可以有一些安闲的街坊邻居，有时过来，品尝自家的生果和青蔬，沏一壶喷喷鼻茶，在袅袅幽喷喷鼻中，陈述着家长里短。于是，时光，就被花喷喷鼻挽留，被一屋的温情冲动，不肯再促而去，只愿留下来，倾听暖和的细语。

于是，就想到木心的《早年慢》：“早年的日色变得慢/车，马，邮件都慢/生平只够爱一小我。”于是，就想着，在爱好的小院里，携来一缕阳光，让花喷喷鼻环绕指尖，放飞生命的优柔，把爱倾洒在馨喷喷鼻四溢间，在朵朵繁花间，刻上人生静美，岁月静好。携住爱人的手，忘记凡尘邪念，将心思清空，沏一杯茶，回望旧事如画，把流年过往临时忘记，只是静享此刻清宁的世界，似乎，美好就那般触手可及。

在一处院落，有花相伴，可以品尝本身栽种的瓜果，可以烹调本身养植的蔬菜，享受焚喷喷鼻听雨，品茶赏花的温馨，与爱的人听风、看云、赏花、品茶，时光不忍加快它的脚步，生活就充斥了诗情画意，互相陪伴着，有一句没一句的说着清浅的话题，让时光在指尖生出馨喷喷鼻的花朵，岁月不再惊扰凡尘，在一处本身爱好的院落里，躺一摇椅间，摇出甜美的味道。

写时光的散文篇二

拾起干柴烈火，风飕飕

江南的城墙悬奔着一匹马

坐在我的想像里，抵达城外一枚落日

有些冷了，母亲如实说

我亲自披上一件外衣

不料，裹住了正喃喃自语的事物

它完全黄了心事。如菊，如稻香

如青石板上的蹄声

很快就卷入春天的盎然，丢失

体内刚柔并济的毛骨

割舍寸肠，交出一片锋芒

镜像里，我抱住一个女人的爱

痛，不敢暴露出半点声响

点到为止

小镇的女人，穿梭在大城市

思想也变得丰富饱满

黑夜的灯光火辣辣，繁华之间

嗅觉灵敏，脚步迅驰如猫

日子过于骨瘦如柴

似乎只有这样更性感

衣裙蓬松得格外风光

我看见有人叼着香烟，呡食咖啡

一字步，三五枚硬币叮当作响

躁动的美，体内的毒

一并拉入尘世的黑名单

舀一罐月色饮下

一条巨蟒，独自穿梭

将弯起的身子卷起

完全作好了独吞这顿晚宴的准备

主角还未出场

食欲，却已越来越大

故乡拖着长而沉的尾巴

将大片大片的空和白绕在胸口

一弯一圆，不满载不归

以仰望或蹲下的姿式寻觅

或初一，或十五

谁空空的乡愁，拱手呈现

骨子里渗透的寒

在今宵，在鳞片上袒露出来

被挖掘得更深的记忆

围住同一个方向

缓缓而舞，步调一致

突然说不出的思念，如此苍凉

谁画地为牢，以月色为酒

舀一罐，一饮而尽

此时，消瘦的蟒

夜腹中的月亮

渐渐地，又大又圆

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写时光的散文篇三

三月烟花，五月飞雪，一笺素语，半笔封杀，我亦飘零久，越过天涯，跨过海角，只为一袭白素。云岭秦海，山峦青黛，瀑布跌声，容不得我娇小的身躯，我在尘世漂浮，风花雪月任谁凭？一抹薄烟，数不尽青葱岁月。

——楔子

西风悄悄的吹起这一年的篱笆，飞蛾扑了火，小楼的栏杆被黄花弄尽，笔砚也泛黄了画卷。曾摆渡船头，不知道自己在佛前辗转几度，终于佛怜我心，奈何古道旁已挥白谁的头？亦是碎碎念道，不见昼夜，亦是繁华依旧，却无以落笔成灰，荒凉谁的年华，暮然回首，灯火阑珊，早已踏过几座春秋。

最爱的是清纯无邪的年代，抱着一本书，无须考虑时间的允许，不用在乎别人的眼神，自由自在徜徉在文学的世界。可以为书中的.主角潸然泪下，默默祝福着某一个故事会拥有完美的结局，好让自己不必多愁善感。如今再也无法做得到那样的专注，也许是没有了对文字当初的热烈，但我更愿意相信是年龄的增长。

我也曾放弃过，也曾厌烦写作的枯燥无味，可当看到那些文字时，我不止一次的落泪，我深爱的文学，我最大的骄傲，怎么可以就这样失去，我不甘心。因为我知道我的梦想不能再搁置，我必须前进，因为这颗心是为文学而生，只有文学才可以让它欢呼，让它颤抖。

就这样，九年的时光匆匆过去了，每天我活的很开心，也很自由。每每谈到梦想时，我总是不由自主的充满了骄傲，我为我的梦想坚持了九年，并且它就要开花了，而且我会勇敢的走下去，永不回头。我也终于明白，那些漫漫长夜流过的眼泪是值得的。

有些人会身披冰雪的离开，而有些人终会轻踏繁华归来，在这最精致的青春，往事悠悠，不尽我心。曾记得，世间最辜负不得的是梦想和女孩，当岁月倚栏，容颜慢慢苍老之时，那遥不可及的念想，便成了最是奢望的幻想，但那又怎样，我梦依旧。

我们更像是漂浮在深海里的落叶，随波逐流，明明看到了彼岸的鲜花，却不断的触礁。久溺深海心亦冷，于是更多的放纵和不经意间的沦落，忘记了梦想，忘记了停靠，就这样一直的漂浮着……所有有梦想的人都应该被这个世界所呵护，你是独一无二的，这个世界因为有你才会如此的美好。

如果你失去了自己的梦想，记得要抬起头看看繁星，那最遥远的北斗星会为你指路，在每个漆黑寒冷的夜晚，最温暖的永远是那一颗星,记得梦想的重要，它在我们的眼中是天地四方，是天之天，芽之芽，是造化的奇迹，它高于命运的祈盼，也高于头脑的想象，是我们生命之中，唯一的停泊处。

我们都是一粒微不足道的尘埃，它来自深海，也来自云端。你若努力飞翔，那么，世间所有美景，我愿与你山河相遇。

写时光的散文篇四

外婆、父亲、婆婆，不经意间，这些亲人逝去已经有些时月了。

空气清亮，若有若无的风软软地暖暖地拂在脸上，心也不由地软下来、暖起来。前些天还肆虐的风沙，今天突然蛰伏于清明节的脚下，让我惊异到感动。天也有灵吗？我愿意相信，天有灵。它在以它的方式，庇护着人这种生灵，活在世间的，和埋在地下的。

也许是最最直接的血缘吧，我总是更多地想到父亲。想并不确切，应该是更细地感觉到父亲。每每想父亲了，身体深处就会有一种极其细微的响动。比如，要出门了，我总会在心里默念：爸爸，走了，好好的！然后，就一定也会有极其细微的响动，应和我：小妹，在外小心！于是，背起行囊前的种种忐忑，如烟遁去。

我相信我与父亲间这种来自细胞层面的感应，它们脉络清晰地镶嵌在我对父亲固执的念想中。不愿去冥园，确切地说，害怕去那里。每每站在那不足见方的地儿，想着父亲蜷身于阴冷潮湿的地下，看着那个熟悉的名字被油光可鉴的大理石漠然地固化，我总会恍若迷途：我在哪儿，父亲在哪。我要做什么，父亲要我怎么做。

生物学说，因为有心脏跳动，有血液滋养，新陈代谢才会循环往复，人这个生物体才会表现出勃勃的生命现象和情感活动。心脏一旦停止搏动，血液一旦凝固，组织器官就会缺血失活，生物体便会死亡。死亡后的生物体，终被微生物分解，重归尘土。人之生死，万变不离其宗。僵硬又机械的学说，索然无味，让我丝毫感觉不到生死的诗意。而辩证唯物论更是让人活得消极，死的绝望。能量守恒定律说，人这种有机体，生时是聚合的有机体，死后是还原的有机质。物质不灭，只是从一种形式转化为另一种形式。人是物质吗，生命可以用物质来描述吗？于是，关于生死，我更愿意亲近玄学。

生命怎么萌发，亲人如何从茫茫尘世汇聚在一起？玄学说的'比较感性，感性到生动、生辉。一枚卵子巧遇一枚精子，于是欣然融合为一粒细胞，于是胚胎发育，于是生命萌发，于是有了父亲母亲和孩子。一枚卵子和精子不期的偶遇和冥冥的宿命，是苍渺人海亲人间最大的玄妙之机。

父亲的基因深植于我体内，我是他生的延续，所以，父亲，我从来不曾承认过你的逝去。摸摸自己温热的肌肤，我愿意相信，那也是你的肌肤，默默想你的时候，我愿意相信，你也在想我，以一缕阳光、一轮弦月、一阵清风的情态。

“生活是满足和不满足不断的平衡和打破平衡。”外婆一生命运多舛。外婆是外公的三姨太，人微言轻，为给自己在复杂的家族里争地位，为给自己的孩子在众多的家庭成员间争权益，外婆劳心费神。外公倒下，诺大的一个旧式家庭坍塌、解体。外婆随女儿女婿远走他乡。帮着儿女带孩子、做家务，原本并不挺立的背，日渐佝偻，并早早地失去了听觉。身在富人家，过的是穷困潦倒的日子。论脾性，着急起来，外婆满脸满眼的焦虑划根火柴就能点燃，但外婆自有她的满足。

八十岁以后，外婆糊涂了，只认得几个常在身边的人，但这个时候的她反倒平静了安静了，不再像年轻时喜欢到处走走，却在谁家也住不长时间，不再看他人嘴巴动听不到声音捶胸顿足地跟自己着急。晚年的外婆更深地沉浸于十字绣中，纳袜底子。外婆纳的袜底子，早先是有主的，这双给谁，那双是给谁的。但后来，长的短的，她随手剪来，甚至不用像原来绣前要在布上先划好格子。随着她轻车熟路的穿针引线，花草鱼虫，翩然手下。至今还存着几双袜底子，舍不得再用。袜底子放在衣柜最靠里处，不是经常能看到，但每每看到，就能恍然看见外婆坐在阳光里，努着嘴，心无旁骛地沉在她的十字绣世界里。十字绣可是外婆用于表达生活满足的方式？我不确定，但外婆绣花时专注的神情定格在我的记忆里，甚至外婆辞世，我也想把一束彩线放在她的掌心，想她在陌生的天国，也能很快地找到生活的满足。

婆婆生性要强，为了不受气，受了一辈子的气，可谓“个性伸展”。个性伸展的人，应该是幸福的，有幸福感的，婆婆却在抱怨中独居了大半生，以至于生命终结，留下无尽的遗憾。

苗红根正出身好，婆婆生在了她适合的时代。在连队当班长，领着大家做农活、开会读报纸，说一不二；在家里是家长，大人小孩子都得惟命是从。但世事无常，太多不如意时。如果是同事，吵架动手，必然争个上风，如果是丈夫，意见不合，摔盆摔碗地哭闹，直到好脾气的丈夫妥协，如果是孩子不称心，手边拿到什么是什么地打过去。暴戾使婆婆端正清秀的脸早早地皱纹密布。

女儿家住不了，儿子家住不了，跟孙子也住不了多久，一辈子不服软、不受气的婆婆习惯独居。可病重就要走到生命尽头时，突然无比依恋起家人。疼痛难忍、说话费力，婆婆却强睁着一双越来越混沌迷朦的眼睛，一会儿一会儿地找人。和安哪去了？你姐姐怎么还不来？输液一点一滴，婆婆半眯着眼睛，失神地盯着，时不时地一颗浊泪溢在眼边。对不起，这个家我最对不起的就是你了。知你心好，可我……一生强势的婆婆道歉来得突兀，我一时难以适应。坦白说，与婆婆并不亲近，只是因为她是丈夫的母亲，我也就牵就着她。婆婆走得异常痛苦。这是她的最怕，却偏偏越是怕什么越是来什么。这些年，为了求一份“好好地走”，她信了基督，虔诚地祈愿，却还是……有生之年，太多遗憾，已来不及弥补，只等来世。可玄学里的“活来生、活转世”又不是我所追崇的。看着他人，打量自己，把生活的不如意、不完满比照着降到最低限度，你活得愉快，与你相处的亲人、同事、朋友也愉快，该是多好的“生前事”！

母亲的衰老来得突然，突然到我现在看着母亲，感觉到生疏和恐惧。

早年，老人、孩子要养，生活也很艰难，但母亲坚韧坚强，什么时候都精神饱满，乐观开朗。退休后炒股、彩票、打理家务，还帮着我们带孩子，母亲不知疲累，似一部上足了劲的机械表。经常劝母亲歇歇，不要太操劳，但母亲总说习惯了，不做事反倒无聊。满满当当、乐乐呵呵、精精神神，是母亲标志性的神情。但也就是近一年多，原本好热闹、闲不住的母亲，现在一天到晚，什么也不想做，哪儿也不想去，整天就在沙发上、床上慵懒地躺着。一双空睁着的、滞动的眼睛，让我揪心。“妈，在家就把电视开着，有个响动陪陪你也好。”我担心母亲节省，怕耗电，谁知母亲是另一种状况：“不想看了。原来看电视，总和里面的人一起哭一起笑，现在他们笑他们哭，我不想笑也不跟着流眼泪了。”

母亲真的老了！曾经感情那么丰沛的人，要么哭要么笑、要么赞赏要么怒骂，爱憎分明，现在却任世事云涌，不起波澜。我知道，是父亲逝去后无边的空虚击垮了母亲。客观说，父亲母亲总是为家里家外的一些事争执，算不得恩爱，但相伴一生，他们仿佛已植入彼此，成为各自从身体到灵魂的一部分。现在一部分割裂了，另一部分，自然也就萎顿了。我可以陪母亲说话，可以为她洗头擦身子，但我终是不能如父亲那样，陪母亲。那种陪，是两个人相守的流年时光，他人无法替代。只能伤感地看着母亲，只能在生活上尽可能地让母亲舒适，只想生前待你千般好。

不在意死后的浮尘名，尤其对至亲的人。对于逝者，我的想，不只在清明，不只在墓前。抵触把“后事”做得繁冗、张扬。人已去，再厚的隆重、再浓的华丽，故人已无法感知，只是秀给他人，换回浅薄的赞赏：看这家孩子多孝顺。我不要如此之孝顺！我愿意把想念放在心里，我愿意把孝顺做在生前。开心时一起欢笑，忧伤时轻拥肩头，生病时守候在床前，寂寞时陪你静坐。我愿意把对亲人的千般好，以我生者的姿态，融进每一天的饱满生活。

这个时候的我又是绝对的唯物主义者，认定死亡是一种生命过程的自然和必然。注重生的质量，轻看死后浮名。当一个人失去情绪和感觉的甄别时，我也愿意从生物学角度，生得丰富，死得坦然，而不是妄谈来世，空说轮回。

父亲过世时，儿子在异地求学。“儿子，外公走了。”悲泣着说不下去，电话那边，儿子沉默着。葬礼儿子没有回来，他用诗文祭奠爱他的外公。甚为安慰，这是我所接受和喜爱的死亡仪式。生时，看着树一样长大的儿子，就如同自己重历成长。逝去，骨灰散于山川河流的我愿意自己被儿子活出涵盖我、超脱我的生与死。

写时光的散文篇五

自从喜欢上了文字，就喜欢随心随地的思索和感悟，或听着一首歌，或检点着记忆，或遥望着山水，又或者是对着自己的影子的时候。我多希望从时光的呓语中，品尝到光阴的味道，拥抱到岁月的暖香。

喜欢听伤感的音乐，随着心跳的节奏，将自己的思绪旖旎在忧伤的韵脚里。人的这一生，有太多的凄凉和伤痛，我相信，这是任何人都无法逃避的。当不幸，一次又一次袭击我们的时候，你是绝地反击，还是任它割宰。我曾经选择过奋战，也曾经选择过逃避，只是后来才明白：无论你作何选择，现实都是残酷无情的，反击总会出现战死，投降亦不一定能得到善待。所以，这时候，我们必须学会释放忧伤，排解郁闷。而我，就喜欢在痛彻心扉的时候，处在忧伤的天籁中，体验震撼泪觉的音乐，得到极致的忧伤美。然后收藏进自己的韶华流光里，在岁月的酝酿中，洗尽灵魂的纤尘，洗尽红尘的风月。

也喜欢听明媚的音乐，伴着轻快的音调，将自己的细胞氤氲在阳光的歌词里。当快乐降临的时候，你是否敞开心扉的接纳，你能否在它离开的时候，将它安放在记忆的流年里，刻下一段莫失莫忘的印记。其实，我一直是这样认为的：快乐是需要收藏的，因为只是懂得收藏快乐的人，才能在镜花水月的风尘中收获幸福，恩泽来生。所以说，不单单悲伤需要感悟，需要排解，快乐又何尝不需要得到升华，才可以成为人生恒久不变的星光。

我喜欢文字，却更喜欢文字般的生活。而生活中，我最喜欢的莫过于一个人安静的感受大自然的宁静。喜欢倚在轻风里，感受春暖花开；喜欢候在雨亭里，遥望夏雨滂沱；喜欢藏在稻香里，感悟秋高气爽；喜欢凝在晨霜里，遥想冬雪银城。每当在自然中有一丝小小的感悟，我就习惯性的将这种感悟编织成生命的碎语。然后，安放在流年里，相信在岁月的温婉中，总有一天，这一段段的莫失莫忘，将会在某一个黄昏中成为幸福的花开。

不知道是源于内心对大自然的喜爱，还是曾留下过的温柔文字，有一个地方，我去过很多次，开心时，悲伤时，无奈时，寂寞时。也许，唯有时光才会想起，那一年，我在这里欢笑过整个四季，看遍过每一朵莲花，从含苞待放到娇艳盛开，从满心欢喜到无奈独白，为败落的花，还有被泥土掩埋的叶子！如今，四季轮回，而我依然等待，只是，心里遗憾的滋味，早已随着凉薄的光阴消散在天地，穿过秋叶潇潇的今日，我的心间依然是春暖花开。

在你失落的时候，请先收住所有的悲伤，蹲下来看看自己的影子，并试着跟影子诉说下你现在的心事，你会发现，原来自己所受到的伤害，并非

想象

踏文字而来，倚丹青凝望，一笔浓墨渲染不了月落乌啼，一种方法吹不散所有人的忧愁，只有用心寻找属于自己的暖香，才可以在残酷的现实中，临风望月，逍遥世态。无论如何，请记住：遗忘的是过往，丢失的是曾经，丰盈的却是经年。每一段过往，都是新生的基石，每一个曾经，都是轮回里的风景，最后我们踏在过往的基石上，看着曾经的风景，创造一个最美的经年。

其实，每个人都有自己独特的经历，从而衍生出不一样的心境，或贪婪，或淡然。可无论如何，世界都给予他们存在的角落，或风光，或阴暗。走在这个极具诱惑的世界，我们可以坚守的东西有多少，可以改变的东西又有多少？无论你多有实力，也无论你多有才华，都会出现嫉妒你，甚至是讨厌你的人，所以唯有守住自己的原则，把漫天的流言蜚语，看到清，看到淡，看到无。让生活一笑而过，由外而内都风轻云淡。让生命一笑而过，从死到生都问心无愧。

我知道，有些事不是坚强就可以挺过去，有些爱不是坚持就可以到白首，有些风景再美也属于远处。零落成泥方知香依旧，幸不幸福，没到最后，谁也不清楚。所以，与其等待别人的施予，不如自己去孕育，那份属于自己的朝朝暮暮。

每当自己在深夜安静的思索，我就喜欢将自己的思绪，放飞在流年逝水里。有时回忆曾经的岁月，在回忆中将自己的过去不断的沉淀；有时憧憬未来的光阴，在憧憬中将自己的未来化作如今奋斗的动力。其实，人生并非要经历过所有才叫充实，犯错并非是没有经验的过失。若能在一个心酸的瞬间，理解到极致的悲哀；若能在开心的刹那，懂得最简单的幸福。如此，何不失为一种人生的姿彩。

光阴念安，流年碎语，我从红尘深处来，也将往红尘深处归。如今，停在青春这个渡口，点一盏最美的年华青灯，任其燃烧，安静等待，只希望在灯芯成灰，韶华秋去之时，可以牵着一双温柔的玉手，然后，倾倒所有的地老天荒，歌尽所有的海枯石烂，而我们的情缘依然长在。

如是青春，君可愿，与我在时光里，氤氲一盏岁月的暖香。

写时光的散文篇六

时光荏苒，岁月如梭。青春年华，似沙漏般弹指间流在昨天，那些苦涩与喜悦，依然埋在时光的烟尘里。

不知不觉，春去秋来，潮起潮落。人生就是列车，几经周转，不知穿行了多少过往，又不知经历了多少过客，不知何时到了青春的驿站，却又不知何去何从。亲人，一个个挥手离去；朋友，也渐行渐远。无奈风无定人无常，聚也匆匆，散也匆匆，聚散两茫茫，留下了寂寞的我们，来来往往，独酌青春点染的殇。

时光越走越远，犹记镇上的小树，曾经和自己一般高，如今已长成参天大树，是我们遥不可及的高度；大火烧过老街，一排排楼房屹立，站成骄傲的姿态，俯视着周围低矮的建筑；西窗夕阳西下的美景已经被高楼所取代，只能从反射的玻璃上依稀看到支离破碎的几点残骸；小区附近的水田已被填平，几栋楼房拔地而起，夏夜的演唱会少了青蛙乐队的加入，已不再如天籁，多了许多喧嚣；楼房越建越高，人与人的距离却越来越远，心与心的温度被冰冷的防盗门所隔绝，渐趋降温。

族里年事已高的老人一个个挥手离去，皱纹悄悄爬上母亲的脸上，父亲头上的白发已经清晰可见，外公外婆的手脚已不再灵活；母亲开始越来越唠叨，父亲不再经常往外面跑，外公外婆经常说想念我们喜欢让我们陪着。

学校操场旁边的爬山虎越爬越高，就像我们为了梦想越走越远。如今，最后一批90后已退出初中，00后将称霸校园，三年后，00后将称霸高中，我们的青春即将逝去，再美也将落幕，最后化作孤单，上了心头。

追了六年的男孩考上另一个城市就读某所著名高校，我的孤盼遗落在他追梦的途中，不再期待。而我，带着寂寞的青春来到现在的城市，车水马龙，无人相识。直到在茫茫人海遇到另一个他，有人说，幸福的开始就是勇敢去爱，我却连迈出第一步的勇气都没有，或许默默地守候比在一起更能长久，只要时光未老，守候依旧，又或许等待是我的宿命。花开终究要面临花落，秋风抚叶，终究落了一把沧桑，如花美眷，终敌不过似水流年。一切美好，都将会悄然褪色，暗自凋零，最后散落尘埃。

虽然一切美好，都会成为过眼云烟，但是烟花易冷，美丽还是在瞬间停驻过。与其在多年后怀念逝去的青春，惋惜来不及爱的人和错过的人，不如花开堪折直须折，莫待无花空折枝。趁父母健在，常伴二老，承欢膝下，和他们一起看时光慢慢变老，看看时光究竟去哪了；趁青春还未逝去，像雄鹰一样去追逐自己的梦，像战马一样驰骋沙场，像骆驼一样独行于沙漠；趁心仪的男孩还未走远，勇敢地去追求的幸福。

无论时间最终会去哪，只要时光还未老，只要一切都还来得及，守候就应该继续。

写时光的散文篇七

若说母爱是伟大、无私的，那么父爱则是深沉而又厚重的！若说母亲给了我生命，父亲则给了我灵魂！难忘父母恩情，难忘童年的点滴！

———题记

集体制改革两年后，父亲从村里出来，去了一家私人木工厂任会计。父亲每天上、下班都会经过学校门前的那条公路，而我每天都会掐好时间在那条路上“堵截”父亲，“勒索”父亲几个钱用来零花。每到那一刻，旁人都会笑言：老胡，你每天都在这里遭遇你丫头“打劫”啊！呵呵呵。父亲乐呵呵的说：是啊，我上辈子欠她的，这辈子她向我讨债来了。这债，我一辈子都还不清啊！呵呵呵。说完，父亲会心甘情愿的掏钱给我，满足我的欲望。

从父亲那儿打劫到手的钱，在我手上暖和不了多久，就会被我送到代销店里不是换成我窥探已久的文具，就是变成好吃的零食填了肚子。小时候的我，不知何故，有个很不好的嗜好：但凡有新的文具出来，我非要每种花色都集齐摆放在笔盒里，看着它们的归属权属于我了，我心里就特高兴。还有只要有新的零食摆上货架，我也会立马买来满足我胃里的馋虫。

在那个物资相对匮乏的年代里，我手上有几毛钱的零花钱，已经是相当“阔绰”和“奢侈”的了！我清楚的记得，那会一支不带橡皮的铅笔是0.04元，带橡皮的铅笔是0.06元，小刀是0.07元，转笔刀是0.11元，葵花籽0.05元一包，（售货员自己用旧报纸包成圆锥形的那种，包好放着，一份一份的卖。）琪玛酥0。07元一块，削好的甘蔗0.02元、0.05元一截不等。（卖甘蔗的人将被虫蛀的部分削去，剁成一截一截按甘蔗的长短标价卖。）好的甘蔗就按长短、粗细分别放好，以0.1元、0.2元、0.3元一根的价格售卖。

所以，我手上若有2毛钱还是可以买到很多东西的。因为有父亲的这份宠爱，兄长常戏言，说我会脱生，享了父亲的福。他们说：我们原来找老娘要两分钱买个本子，老娘都要嚼（方言：唠叨的意思）半天，不仅不给，还要挨骂、挨打。（这是事实，我母亲把钱看得很重。）你现在一要就是几角钱，老头还给都给不赢（方言：马上给的意思）还是你会脱生，晓得享老头的福。我冲着他们扮个鬼脸，吐吐舌头，嬉笑着说：鬼叫你们生不逢时，跑快了，脱错生的。嘻嘻嘻。（两位长兄年岁与我相差甚远，之后的篇章中我会泼墨专程写他们的。）

不过话又说回来，我深知母亲将钱看得紧，所以我从不找母亲伸手要钱的。虽说我是父母望的宝贝幺女，也没享受到什么优待的。可能就是零花钱比兄长们要得得心应手一些。说实在话，父亲给予我的疼爱较母亲要深沉多了。母亲是个粗线条的人，不怎么细心，只会勤扒苦做的做些粗重的农活，细致的女工活儿，母亲全然不会。母亲既不会织毛衣，亦不会做好看的布鞋和棉鞋。所以小学时代，我很羡慕同学们有个心灵手巧的母亲，会织毛衣、会做鞋子，总将她们打扮得漂漂亮亮、清清爽爽的。不像我一到冬天就一件棉布衬衣贴身，外加一件棉袄，空荡荡的，而棉袄外面套的是母亲的对襟老棉褂，颜色是永远的灰和蓝。空空的脖子处，系条毛巾权当是围巾了。（曾在日志《我为衣狂》中详细的描叙过，在此就不赘叙了。）在那个爱臭美的年龄里，这身打扮曾给我的心灵投下了厚厚的阴影。

那年月，我不仅羡慕同学们的穿着打扮很“新潮”，我还羡慕过同学背的皮书包，（其实是革的）看起来亮闪闪的，格外刺眼，而我背的却永远是那个泛黄的帆布军用书包。在同学们花花绿绿的书包中，我的书包就显得格格不入了。好几次，都想叫父亲给我买一个那样的皮书包。考虑到自己家的家境，我最终还是放弃了。所以，长大成人有了经济能力后，我买得最多的就是衣服、围巾和皮包。似乎只有这样才能弥补我小时候的缺憾，以此来满足和安慰我那颗曾经爱慕虚荣、幼小的心灵！

也许真应了“女儿是父亲前世的情人”那句话，我的确是来向父亲讨债的。父亲也曾说，我是他这辈子最甜蜜的负担。自幼跟着父亲长大，我的整个成长历程都倾注了父亲无限的关爱与疼惜。父亲对我的要求，总是有求必应。只要我要钱，父亲百分只百会给。记得有一次课间休息时，与同学疯闹，不小心抓断她脖子上的项链了（用丝线串起来的彩色塑料珠子）。霎时，那些彩色的珠子散落在了教室的墙角里，我急忙蹲下身子，一颗不漏的拾捡起来。同学跟我急眼了，她嚷嚷着要我赔她的项链。我自知理亏说我一定赔她一条完好的项链。放学回家，我将那些珠子逐一用棉线串起来。第二天去学校给她时，她却嫌太丑说：不要了，我要一条跟我一模一样的项链。怎样才能一模一样呢？那只有再去买一条赔给她咯！我说：好，等星期日，我去榔头买一条赔给你。听我说要去买，她又说不要项链，要赔钱。她说那条项链是她花了0。35元买的，让我直接给她0。35元钱。只能依她了，谁叫我弄坏她的项链呢！

放了学，她家姊妹俩非要跟我一起去我家拿钱，我很无奈。那次，害怕被父母骂，我撒了生平第一次谎。我骗父亲说要去街上买白纸回来订草稿本用。因为中午刚找父亲要过钱，父亲迟疑了一会，还是掏钱给我了。还了同学的“项链债”，那串珠子便归我了。它成了我第一次撒谎的罪证，只要我看到它，我便会提醒自己以后不能再轻易说谎骗父母了。

父亲年轻时，烧得一手好菜，曾在村里做过厨子，但凡谁家有红、白喜事，都会请父亲去主厨。（父亲是属义务帮忙的，不像现在要按酒席的桌数收钱。）每每帮人家办完事，东家都会拿些烟酒、毛巾之类的物品来家里答谢父亲。那时的村人淳朴、善良，不像如今的人个个利欲熏心、势利得很。所以，父亲在村里很受人尊重和敬重的。当然，只要父亲接到活儿，我就会有吃白食的机会咯。在那年月，一年中有几次吃大肉大鱼的机会还是很不错的待遇哦！

遇到办红喜事，自然少不了有喜糖。每当我第二天背着书包去上学，感觉书包有些沉，我就知道那是父亲给我的甜蜜惊喜———藏在笔盒里的爱。到了学校，打开笔盒，果然看见父亲将一颗颗花花绿绿的糖果整整齐齐的摆放在里面，这些糖果也成了同学们羡慕我的资本。长大后有了虫牙，每每牙疼，我都会娇嗔的埋怨父亲给我吃了太多糖。以至于，我现在对甜食都不是很感冒的，特别是硬糖我根本就不吃。父亲笑着说我是身在福中不知福。也许吧，小时候真的享受了不少父亲给予我的“福”。

父亲在木工厂工作，免不了要走村串户的去收购木材。只要是木工厂的同事来村里买树，或是业务上有来往的外村人到我们村来办事，父亲都会热情的款待他们。父亲吩咐母亲炒几个小菜，陪着客人喝点小酒。父亲喝酒时，喜欢吃些脆生生的食物下酒。他不是叫母亲炒一盘黄豆，就是让我去爷爷的小卖部买一袋兰花豆或是一袋干花生回来边喝边剖，喝得热火朝天、吃得津津有味。一次替父亲跑完腿回来将零钱如数的交给父亲，父亲的同事肖叔叔打趣道：个苕丫头，找的零钱你就自己攒着撒？给你爸爸干嘛？我朝他笑笑，不作答。父亲一把把我抱在他腿上坐着，抿一口酒，骄傲的说：我姑娘的习惯才好，不管每次找多少零钱，她都会如数给我，她需要钱时会找我要，但不会偷偷地藏钱或者少交找零的钱。小孩子有这私心可不好，我姑娘就是这样讨我喜欢。父亲边说边抖动腿宠着我。

从小我就是父亲的骄傲，可惜长大后一直没能混出个名堂来让父亲好好的骄傲一番，享享女儿的清福。这是我此生最大的遗憾，也是我为人女的悲哀。如今，我75岁的老父亲仍在为了生活而劳碌着。看到父亲的晚景如此凄凉，我恨自己的无能，恨自己的碌碌无为，恨自己的不孝！父亲对我寄予的厚望，父亲给予我的关爱，我终无法报答，无力回报。此生，我欠下父母的感情债令我瞧不起自己。父亲曾戏言：等你嫁人了，我去你家时，你能炒盘黄豆就着二两酒招待我，我就很知足了。这句戏言终成戏言。当我真的嫁为人妻，当家立事后，父亲却老了，老得满口只剩下一颗牙了，老得嚼不动黄豆了，老得怕子女们嫌弃他了。

我的父亲，他明智了一生，理智了一辈子。他明智的为自己铺好了一切后路，理智得让做儿女的有愧于心！因为明智，父亲50岁以后就不上兄长家的桌子吃饭，怕他们说他老了，嫌弃他有老气。因为理智，他一直坚持着自给自足，不给后人增添麻烦。事实上，我嫁人后，父亲也只去过婆家三次，每次都是过门而不入，更别说吃和喝了。第一次是我嫁到婆家满月的那天，父亲带着侄女去接我回家，放下侄女，父亲便调转自行车龙头往回走，连家门都未进。第二次是父亲送甘蔗去婆家给我，也是将甘蔗靠在墙上就转身骑车走了。因为父亲知道我喜欢吃甘蔗，特意在我婚后为我又种了一年甘蔗。第三次，我已经来武汉了，父亲帮婆婆家买土豆种送去，依旧是茶水也没喝一口就走了。这便是我的父亲———一心付出，不计回报的父亲。

曾在老家，父亲都没真正去看过他心爱的女儿的小家。如今来了武汉，父亲就更难得来女儿的家一次了。成家16载，父亲都没有吃过一顿我在自己的小家里为他做的饭菜。很多时候，我都“恨”父亲过于的固执、明智和理智。可我终究无法说服父亲、改变父亲，尽管心很疼、很疼，也只能默默的祝福父亲晚年安康、平顺每天！父母情，今生债，我会尽力、尽量去还，愿父亲身体无恙，逸享天年；母亲在天堂里幸福、安康，快乐每天！

写时光的散文篇八

来世，若，我伸出手，你也伸出手，不偏不倚，不曾早，亦未曾晚。指尖相触，默然对视。即是将爱浸在这沉默里，让时光无言耗尽，我依旧，若昨昔、今生，不怨、不悔。

人说，回忆是一座桥，通往寂寞的牢。但宝钏甘心情愿地将自己锁进等待。十八年，一日复一日，反复回忆的只是曾经怎样的美好。

那时，一样的无言。

人潮涌动，薛平贵着一身布衣，风发意气。

相视，浮生一梦，一梦千年。她凭着高高的楼栏，黛眉略挑，凝脂的手向他送上自己的绵绵情意。王孙公子千万万，她却执意要将手中的彩球掷与他。若我说，良人，已有前姻，才有这般那般，万般纠缠，你信么？是自己选择。因我明白良人有志，所以甘愿为了你，与父三击掌而断血缘。

一边，是两鬓斑白的父亲，生我养我十八载，一边，是既定的良人，一见钟情的归属。心，蹂躏了一番又一番，还是毅然离去。因我相信，信你，是我的良人。

再让我回头望一眼，一眼便好。

一叶飘飘地散落，散了，散了。紧闭的门，回不去的家，叩不响的足音。静了，静了。

我，从此便只你一个依靠。

前所未有的信你，信你，会给我另一个世界。

女子，一旦爱上了，就深爱。深爱中的女子是执着的，不顾一切的。日日倚栏，夜夜纺纱，寒窑虽冷，却抵不过思念的心灯灼灼。于是，十八年里，她始终如一地保持着等待的姿势。

她以为会有那么一天，苦尽甘来。可是，后来的你啊！薛平贵啊，为什么你竟完全没了音信？纵我不往，子宁不嗣音？我一直等，好像这一辈子，除了等待，便只剩下了等待。割舍不去。若你不归，便这样一直等下去，等到有一日，白了黛眉，长了腰肢，我也定要在奈何桥上，等你，寻着你。

呵，是呢。我终于等到了。我信良人，信你绝不负我。我叩着苍老，最后问你一句：轩车来何迟？思君令人老，宝钏的心已经受不起你沉重的爱。无言的等待，是钝刀，一寸寸凌迟了我的灵与肉。如今还剩些什么？能够与你重逢，再聚首，已是最大的满足。就算只有18日，我已经满足了。我不怨你，真的。即便后来要我与代战公主共侍一夫，我也无怨。是我的心已经承受不住了。我离去，选择了这样的方式，望你心安。

彼岸，花开无叶，叶生无花。

相念相惜却不得相见相守，独自彼岸路。

花开彼岸，我把时光埋在无言里。誓言，在那里，等你，又一个十八年，好吗？

写时光的散文篇九

如果要问童年的颜色，我，自然会想到黄色，不仅仅是因为齿缺如窦的泛黄的照片，也不仅仅是因为昏黄如豆的煤油灯的微光，还有金黄的杏儿，堆满麦秸的稻场……有些像椿树枝头晃晃悠悠飘落的种子，遁地无踪，难以追寻，却可能冷不防从地下冒出一个嫩黄的芽苞；那，就是童年的颜色。

有一种零食叫五味豆，剥开酸甜苦辣咸的外衣，其实就是一枚暴炒后焦黄的黄豆，有着黄豆独有的香味，像极了童年的味道。含在嘴里舍不得嚼，让舌尖上的味蕾舐尽最后一丝味道，然后“噶嘣”一声脆响，化作耳蜗深处甜蜜的记忆。

如果你非要说出一种和童年相近的东西的话，那只有水，透明的水。水的澄澈和童年不像么？水的变化和童年不像么？水的温润、灵动和童年不像么？或许，还有光，七色的光。光有千变万化的色彩，光有照澈环宇的明亮，光有和煦温馨的温度，轻如鹅绒，柔比春风，暖似心房。

心房一隅，童年的时光栖落在秋千上，透明的翅膀在悠悠的晃荡。隔着斑驳的树影，幽远而又亲近，清晰时而模糊；她是恒温的，覆盖着一层柔软的羽毛，轻轻抚摸，温暖，喜悦，透着甜蜜和馨香。