哥哥的散文诗词集 我的手足哥哥散文(汇总12篇)

在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。

哥哥的散文诗词集篇一

哥哥是我们家里最有才艺的人，是爸爸妈妈最偏爱的人，也是我在读书、写作上的启蒙人。

在我们都很小的时候，哥哥不知道和谁学的，他就会拉二胡，拉手风琴，吹口琴。他打篮球，乒乓球也是在我们这里小有名气。那时候的文化生活特别单调，哥哥的这些才艺为我们的家庭生活增添了很多乐趣。现在也是一样，只要家人在一起聚餐，只要有稍微大型的活动，哥哥的歌声就会在祝酒词中悠扬地响起。哥哥根据不同的人，不同的场景，不同的需求能用歌声表达出深情厚谊。“唱的比说的好听”这就是哥哥的本事。我们经常在一起围着爸爸妈妈聊天的时候，都会埋怨父母偏心，把自己长相的优点汇聚在哥哥一人身上，把自己才华基因也都遗传给了哥哥。

哥哥在我的心里一直是个特别热爱生活的人。他喜欢读书，记忆力又好，看完的书籍大多都能记着，在聊天的时候他能流畅地叙述。他喜欢做饭。各种菜肴哥哥都做得很好吃。他虽然是个男人，把家收拾得干净整洁。无论在哪里聚餐，都能看见哥哥在厨房边唱歌边做饭。哥哥，让我感觉到生活就是一首首快乐的歌组成的。

在我上三年级的时候，寒假里老师留了作文，我费尽脑汁也写不出个所以然，哥哥看着我写的'作文，他二话不说，拿起笔就是一顿彻底的“修理”。这篇作文被老师拿着在好几个班里当范文读。我当时特别兴奋，权当是自己写好的，狠狠地满足了自己的虚荣心。那次过后，哥哥还给了我几本书让我看，让我背会，说过些日子要考我。就这样，我在磕磕绊绊的阅读中开始了积累，慢慢领悟了把句子写通顺。哥哥那时候有一个红色的木头箱子，里面放着很多书。《半夜鸡叫》《暴风骤雨》《草原烽火》《高玉宝》这些书都是哥哥让我读的，他会在闲暇的时候问我书中的某个情节，会问我知道了什么？在哥哥的引导下我和书慢慢交上了朋友。

每个人在成长的路上都会被平凡的人和事吸引，会被触手可及的情和意滋润心灵，会被某个人的生动点亮智慧。哥哥——是我生活中的引领者。

哥哥的散文诗词集篇二

哥哥推门进来时，母亲正在绣十字绣。温煦的秋阳透过玻璃门落在母亲身上，亦落在我身上。“怎么这个时候回来了？没上班吗？”母亲停下手中的针线，抬头问哥哥。“没有，单位这会儿没事，我回来看看。”哥哥边说边往房间里面走去，他探头向楼梯口看看，又踅回来问我：“咱爸呢？”“在楼上呢。”他又问：“语情上学去了吗？”语情是我女儿。我说：“嗯，昨天刚开学。”哥哥看了看绣着十字绣的母亲，叹了口气，说：“早给你说，不要绣了，你非要绣。”母亲绣的十字绣足有床单那么大，整张“床单上”全是针脚，连一点点空白都没有，这于七十多岁的母亲而言，显然是一项巨大的工程。可她不顾全家人的反对，一针一线地绣了起来，说是绣成后，给孙子当结婚礼物。母亲笑笑说：“也不累，绣着玩儿呗。”哥哥好像有些不高兴，提高了声音说：“能会不累！年纪大了，根本不能长时间坐着！绣这干什么，简直是劳民伤财。”

哥哥这句“劳民伤财”，虽然有些夸张，倒也有几分贴切。我不禁想笑。

哥哥惜言如金，感情内敛。因而，他表达感情的方式一向带有一种冷冷的色彩。然而我却很好地领会了哥哥这几近霸道的责怪中所隐藏的感情。想必，母亲领会得要比我深刻得多。

在我的记忆中，哥哥一直活泼不足，严肃有余。随着时光的流逝，经过岁月的打磨和熔炼，这种严肃渐渐变成一种深沉的静气，使得他浑身上下散发出一种庄重、清冷而又高贵的气息，简直像昂贵而又精致的古董，让人心生敬畏，不敢轻易近前，更不敢有半分轻慢。在哥哥面前，你脑海中很容易会闪现出一个词：不怒自威。

然而，与哥哥相处久的人，都知道他外冷内秀，诚信牢靠，心细如发，礼数周全。

小时候，哥哥在我眼中根本就是一个怪人。我对他的畏惧多于对他的依恋。他一贯保持一种若有所思的神情，极少见他有开怀的时候。我和两个弟弟嬉闹玩乐时，他从不参与。我也从来弄不懂他想些什么，对他总是敬而远之，从不招惹。

我上高一那年，疯狂地迷上了集邮。因为没有集邮册，我把到处收集来的邮票小心地夹在书页间。一本集邮册于当时我们经济拮据的家庭而言，实在是奢侈之物。我亦不作他想，只是快乐地享受着那一枚枚邮票所带给我的惊喜和满足。我那看上去对我漠不关心的哥哥，知道我集邮后，也会时不时地给我一两张邮票，有带邮戳的，也有新的。我不知道他从哪里弄来的邮票，也不问，而他一般也不和我废话，只是一仍旧贯地给我一些邮票。

我高二那年，哥哥当了兵。我依稀记得哥哥去部队前穿着新军装的样子，他是那样英武挺拔。哥哥离开家后的几天里，母亲因为不舍，张口便流泪，而少不更事的我对哥哥好像并没有太多的留恋。

那竟是一本精美的集邮册！

我从未想过我可以拥有这样一本集邮册，亦未见过那么漂亮的集邮册。水晶玻璃彩纸的封面，真像天上的彩虹啊！

那本集邮册至今仍被我珍藏着，它是那贫瘠的年代里，我苍白的记忆中最亮的一抹色彩。

次年春节，哥哥探亲回来时，给我带回一双坡跟牛仔鞋。这让我颇感意外。他对我喜欢什么样的鞋，以及穿多大码的.鞋，从未问过。他以自己的揣测和审美眼光自作主张地给自家小妹买了一双鞋子，这该是怎样的男儿柔肠啊！此刻写下这些文字时，我脑海立刻浮现出那双鞋小巧精致的样子。我仍记得哥哥拿出那双鞋时，一句话都没说，没问我是否喜欢，没问我是否合脚，就像一年后他复员时，把一件枣红色的上衣和大致同色的袄递给我时一样。当时我想，为什么买了颜色差不多的上衣和袄？换种颜色不好吗？我没敢多问。少时的我，审美观尚未形成，但我固执地认为，哥哥看上的衣服一定是最漂亮的衣服。

那双鞋，那件上衣，那件袄，给我的少女时代平添许多美好的回忆。然而，我仍觉得和哥哥无法亲近起来。

我结婚以后，和哥哥见面的机会更少了。除了节假日去父母那里聚餐，平日里我们互相走动的机会并不多。

十年前我们装修房子时，刷墙需要一种涂料。当时跑遍了建材市场，没买到我喜欢的那种牌子和颜色的立邦漆。我生就很难“打发”，不肯将就。正巧哥哥嫂嫂当时在外地办事。我打电话给哥哥，让他看看能不能帮我买到。哥哥在电话中只问清了我要的那种漆的牌子和颜色，便挂了电话。几天后他回来时，把一桶漆送到我家。正是我要的那种浅荷色的立邦漆。他和以往一样，仍没多说什么。我爱人急忙掏出钱包，要给哥哥拿钱。哥哥眼一瞪，说：“你干什么！”我爱人急忙收回钱包。

后来和嫂嫂闲聊时，无意中说起此事。嫂嫂说：“你哥为了买那桶漆，一连跑了几天，把整个市区的建材市场跑了个遍，就是没你要的那种颜色。我让他换别的颜色，他不肯。后来四处打听，才买到的。”我无言。嫂嫂玩笑说：“你真挑剔。”

实非独我挑剔，而哥哥更甚于我。

装修好房子搬家时，大家都来“燎锅底”。哥哥去厨房时一眼发现了我铺在煤气灶下面的一张报纸。他说：“煤气灶下面怎么能铺报纸，不安全，快拿掉。”我不以为然，敷衍道：“知道了，我等会儿就拿掉。”我的伎俩一下子被哥哥看穿。他以不容商量的口气说：“什么等会儿，现在就拿掉。”说着，伸手去搬煤气灶。我乖乖地把报纸拿了出来。

2011年，我爱人不小心碰伤了手。我把爱人送往医院安顿好回家拿东西时，哥哥打电话说要和我一起去医院看我爱人。我怕耽误他上班，加上路途遥远，再说，我爱人过几天就要出院，到时再看也不迟。所以我告诉他不要去了。电话中，哥哥执意说要去，而我执意不同意他去。争执间，我的言语欠斟酌，不觉就有些过激了。我大声嚷：“你去干什么！影响病人休息，反倒惹人心烦。”电话那端瞬间静寂下来。半晌，哥哥说：“那我不去了，反正上班也忙，你在医院小心点儿。”

挂了电话，我才想起，我怎么可以以如此坏的态度对哥哥？是不是潜意识中对哥哥有一种天生的信赖？是因为手足情深我才可以如此“耍赖”？一定是。

半小时后，弟弟开车接我。我打开车门时，发现哥哥赫然坐在车内。他仍旧很沉默，什么也不解释。而我，于哥哥的无言里，终于懂了他的心意。

我爱人出院回来时，哥哥于当天来到我家。我从来不知道，一向寡言的哥哥，竟会有如此唠叨的时候。他一遍一遍地、不厌其烦地重复着大意相同的话：“平时小心点儿，千万注意安全，身体最要紧……”我爱人的鲁莽急躁，想来哥哥是知道的。所以他不放心，才会一遍遍地叮咛嘱咐。这是因为爱屋及乌吗？我想，一定不尽然。我再愚笨，也懂哥哥的心。因为哥哥知道，我爱人是我一生幸福之所系啊！他的妹妹是“人质”，就押在那个与他毫不相干的人手里。所以，哥哥才那么盼着他安然无恙。

哥哥作为家里的长子，在我们心中有着绝对不可动摇的威信和地位。哥哥关爱家人，孝敬父母，体恤弟弟妹妹，把我们这样一个大家庭经营得和睦美满。而我的母亲，只要一提起我哥哥，脸上的皱纹全部一条条地舒展开来，眼睛里像倒映了满天的星光，异常生动明亮，整张脸因为自豪而生出了一种明丽的光辉。母亲和我们说话的口头禅是：你哥说的。哥哥几乎成了母亲晚年的信仰。

母亲的自豪绝不仅仅因为哥哥是个孝顺的儿子，而周围人对哥哥肯定、仰视的目光，才是使母亲获得巨大的自豪感和踏实的幸福感的真正原因。

哥哥似平地而起的山脉，以低沉、平稳的调子铸就出一种人格魅力。他言不多，声不大，调不高。然，所到之处均会受到礼遇。

哥哥的散文诗词集篇三

哥哥从小便生得瘦弱，秫秸杆似的身躯托着颗大脑袋就这么晃来晃去的走路。邻里的大嫂眼里，说有一天，不经意看见哥哥的脸颊过宽，眼睛小而呆滞且无神。就因这些傻相，哥哥曾被同邻的伙伴儿当作笑料，当弟弟的我也曾因哥哥的这些不好评价而羞愧，但哥却不以为然，他总是对别人露出不屑于顾的表情来。既然这样，在儿时，我就对哥哥产生生疏感，并常常幻想有一位身材硕大、健魄的力气大的哥哥。

我上小学的时候，哥哥正在读初中二年级，那时候，父亲常年出车在外，母亲是医生，工作的繁忙使她过早地染白了霜发。夜间，我和哥哥温习功课，母亲就静静地坐在炕头上为我们织补衣衫，我和哥哥共同拥有一盏台灯，所谓的台灯，就是白炽灯上边罩着母亲用旧报纸叠的筒敷在上面的。这些昏暗的灯光静静地洒下来，聚扰在小小的方桌上，母亲那时就节省着这些灯光为我们缝补。

冬天的雪花辅天盖地的下，淘气爱玩的我就想拽哥哥去堆雪人。

我望着哥哥，心里却一直在笑，哥哥真傻，怎么竟瞎想呢？反正天生我才必有用呗。

哥哥说着、想着、望着。蓝天上，白云悠悠地飘着，他把脑袋侧着、望着，远方是那么的渺茫。我不知道哥哥的思维烙刻着怎样的遐想，但我凭感觉，好像也要飞翔去，去那远方，那旷阔辽远的地方，看一看我的将来。

同哥哥离别，是哥哥上大学的时候。那时，父亲开车把他送到很远很远的地方，听母亲说，那个地方高楼大厦，街市上热闹繁华。

哥哥走后，我就时常想起哥哥说的那些话，每次父亲出车在外，我就这么趴在窗台上跳望远方。

那时，哥哥每月都往家寄信，说学习的情况，说与同学间相处的友谊，而我是那么羡慕哥哥，直到看见哥哥信中提到了我，让我好好学习，将来也考大学，心中是多么地美妙啊！

转眼间，四年过去了，父亲也因心脏病离开我们，哥哥也念完书被分配到某省的一个钢铁企业去了，家里只有我和母亲。那时，我已读初中二年级，母亲还在那所医院供职。

哥哥的信渐渐少了，有时候两个月一次，有时半年一次，但信中的内容却多了起来，母亲读着信，两行泪就抑制不住流下来，说：看……看啊，你哥哥被评为厂工作先进生产者了，立了功了。

如今，我也大学毕业，在某工厂供职，母亲同我生活在一起，哥哥每年都回家看一次，并且带着老婆、孩子来。每次，哥哥来的时候，我就撒着娇拽着他问：“你还记得儿时咱俩说过话吗？你还……”哥哥总是摇头，眼神却露出异彩来。这时，他就抱着他的小宝宝亲呀亲的，针似的胡须扎得孩子直叫苦。

我想哥哥，想远在异乡的哥哥，想哥哥那副瘦弱的身躯，那小小的眼睛，呆滞而无神……。

哥哥的散文诗词集篇四

牛家哥哥死了。死的是如此突然，既便我已经知道他有病，但也不至于这么快就让他与活着的人，分隔与阴阳俩界。接完他儿子的电话，面对妻子的询问，我感觉浑身酥软，嗓音也大变。太突然了，面对这晴天霹雳一般的噩耗，我沧然泪下，难过了好久好久，不能平复心中的痛与情感里的深深的遗憾。

牛家不是我的亲哥哥，甚至在血缘上与蔡氏扯不上丁点儿关系。

据我父亲生前讲，他是我满顺大伯捡来的。父亲描述的很生动：满顺大伯是个拉尖镢挖煤的工人，工作很是辛苦。快六十岁的满顺，还在牛家湾煤矿上绞把。早明夜起，俩头不见天日。满顺常年劳累辛苦，也就罢了。最让老汉深埋心里头的.难过，是眼见老将入土，膝下尚无子嗣来顶门立户。。这在那时，断了香火乃人生一大缺憾。眼见妻子不能再生，还想要个儿子的满顺，心口上像压上一块挪不去的石头。

许是命不该绝后。在一个秋深的暮夜，满顺大伯身上背块石碳，踏着一路鸡毛薄雪一路回家。走到裤裆湾，打算歇口气再走。就在放石碳之间，听见一阵婴儿的啼哭，从对面山窑子里传了过来。满顺大伯一听声音，真真切切的孩子哭声。他借了雪地一点微明，不顾一切爬上坡去。等他气喘嘘嘘爬上陡坡后，才知道这是人家放麦秸的一个草窑。娃娃被包在一条大人穿过的裤子里头，许是饿过了头，或是哭喊累了，孩子声音显得很微弱。满顺摸了把孩子下体，还是个小子。兴奋让满顺的心卜通卜通直跳，他连那块石碳都不要了，解开破棉袄，将孩子贴近自己的胸口。抄了近路，一阵小跑的回了家。

闲话少叙。被满顺大伯捡来的孩子，因为拾之于牛家湾。满顺大伯便取了牛家这名与他。

我们蔡家在葫芦河是旺门大姓。几百号本门中，满顺是远房，因之遇亲迎丧事，不会邀请，平时也少有来往。

只说我的父亲戎马半生，在红军队伍里，不仅学了些文化，还掌握了拔火罐、扎针、刮痧疗病之术。常有人来让他拔个火罐，或是扎扎针。和牛家交谊，也源于父亲给他治好了羊毛疔。

牛家哥哥看我父亲忠厚，人很实诚，便有心与我的父亲深交。不说天阴雨湿时常来串门，便是犁地归来，御牛后稍息那片刻，也要泥脚片子上炕，吸几锅父亲种的老旱烟。话说完了，烟抽足了，他才走。

有一次，父亲和他啦话中，透露出了一直藏在心里头的耽心事。他对牛家哥哥说；“我只这一个儿子，自小单身无靠，胆又特别小，怕见死人。自己害怕那一天作古，我会乱了手脚。”牛家哥一边吸着老旱烟，一边看了我。笑着说；“死人有什么好怕的，况且又是自己的老人。”说罢，他当时就对我父亲说；“这你不用愁，你就把我当成你的儿子，为你尽力行孝。如果真到了那天，还有我呢。”临了他还说：“二大，我把话放这儿，你有什么不适时，打发个人来叫我。”

牛家哥孩子多，生活过得紧巴了一辈子。既便这样，此后的逢年过节，总要送一些节时茶饭与我父亲。甚至有一年，他把自家大女儿给的一只熟猪蹄也送了我父亲。那年我父亲坚持不收这份厚礼，因为他知道牛家过年也就有这一只猪蹄。父亲和我的推辞，让他很是生气。他对着我反问道，我能不能尽点孝心？这么大年纪的老人了，还能吃上几年?吃的一年少一年。我看他如此激动，只得收了。

他真的言出必行，行则必至。在我父亲病重后，早晚探视。直到我父亲生命终结之后，他又帮着穿上老衣，扎好灵堂，入殓了棺木。

在农村，没了人的那些天里，孝子是很劳累也很辛苦的。在停棺待葬的日子里，牛家哥主内，我主外。一应来人的叩首接待，烧香纸换蜡烛，看守灵堂，迎幡接幛都是他的。夜里还要陪我坐守灵前。说是哥哥，快六十岁的他，足以做我的父亲呢。每到晚上，一天劳累下来，我背困腿疼。也就是那时候，我能想象到他比我更加难受。

我在心里头叮嘱自己，要在今后的日子里待兄如父。

有一次回家赶本家的婚宴,礼房设在牛家哥的炕上.。牛家嫂见了我，一边招呼我赶紧上炕，一边热情的抱起个自家枕头让我坐。说是炕脏，坐久了太窝腿。收礼间隙，我打量他家，墙上贴的年画很旧，像几年没换。炕上呢，大半块旧蓆铺了后炕，小半个前炕还压上些纸板，挡住了土皮的裸露。看着这一切，我有点心酸，掏出仅剩下的五十元。让买块漆布铺床。

光荫荏苒，时间过去十多年以后，我的牛家哥哥越发地老了，背比先前更驼，牙齿快掉光了，耳背的要站跟前吼着说话。无论庙会或集头，见他我总要买几个油旋或果馅给他。

前年三月的一个中午，我们正准备开饭，是好吃的鸡蛋柿子面。突然门处当啷一声，我赶忙开门去看，原来是牛家哥和嫂子。一个牵着牛，一个拉了架子车，上面放的是木犁、种子和肥料那些。人太累过头了，放车杆时弄出了声响。我赶紧拉他们进屋吃饭，他们也没多客气，随我坐到了桌上。

记得牛家吃饭很慢，似乎是喉咙里有倒不完的气。吃一口，倒会儿气。缓过来一些了，再接着吃一口。如此耗了半天功夫，才吃饱了放下碗。

那段时间我正准备搬家。心里说哥哥有病了，等安顿下来家以后，把哥接到来延安看看，那里条件总比老家要好些。

就在进城两个周之后，电话才装上的一个早上，哥哥的儿子小军打电话来，说父亲过世了。

当我问清是因脑溢血而卒死后，不由长叹一声命苦。哥啊！你为何不给我留点时间,让我有点时间弥补。

这么深重的遗憾，让我在以后的日子里，怎么去消除！

哥哥的散文诗词集篇五

多冷啊。你怎么可以摔下来。

怎么可以！

“胳膊断了”

你含着苦味的消息。

匍匐而来。我不知道。

该怎样哭泣！

见到你时，我喊不出声音。

你却憨憨地笑着。

额头上密密麻麻的汗珠，是我。

见证过的最疼痛的河流。

一年了，那是怎样的一年啊。

飓风，火烤的'太阳，凉水，萝卜白菜汤。

钢筋，塔吊，铅沉的脚。你和几十个民工。

挤一间库房。

艰难啊！玫瑰般的庄园。

越来越高，越来越。

漂亮。然！包工头呢。

包工头哪儿去了。

怎么可以写一纸欠条就不见人了呢。

哥哥的散文诗词集篇六

信任是一缕阳光，可以温暖他人的心灵；信任是一条纽带，可以连结我们的心灵。生活中的信任，可以鼓励他人；社会中的信任，是事业发展的保障。

也许有些人对相信有些反感，那些人应该是被别人背叛了吧……。

但是我相信她，也相信你们。

相信是什么？也许也是相信就是对一个人很放心，信任是不管我做什么，你都敢交给我去办。

相信，一个在友谊、爱情、亲情最重要的词，我相信你们不是因为我天真，我傻，而是因为我相信每一个人都值得被信。

如果那些情中没有信任那就没有必要待在一起了，你觉得呢？或许我说了这句话，你也许会想，亲情无论怎么样都是要待在一起的吧，可你想想如果你骗亲人，可亲人相信你，那是因为你的亲人他们爱你，同样我也相信她，她也一样相信我，我们之间没有什么事是彼此不知道的。

如果一个你们最信任的人骗了你们，也许你们会打她？会骂她？还是……更过分的事？

那如果你骗了最信任你的人了呢？所以……答应我别骗人，当然除了善意的谎言，或许真的有难处了呢！你说出来她应该不会建议吧！

往往谢绝列车上坐在身边的朋友的一焙香茗；我们可以轻松易地相信朋友不经意间的一句调侃，却对一个素昧平生的陌生人的忠告感到满腹狐疑。

我相信你们，请你们也相信我，相信身边的人，他们都值得被信……。

哥哥的散文诗词集篇七

十二年前的二月二日，哥哥带着诸多遗憾和不舍,去了。去了天国乐园。那年，哥哥四十六岁。

那年那月那趟叫“人生”的列车，一路颠簸，于暮秋一个微雨的午后，突然来了一个大逆转，顷刻间脱离了正常行驶的轨道。这突如其来的变故，让人有一种天旋地转的晕眩。年幼的我们，躲在哭天喊地母亲的身后，睁大迷茫的眼睛，看着那些人把家里的东西一一搬上平板车。从母亲断断续续的哭诉中，懵懂的我似乎明白：从此刻开始，这里不再是我们熟悉而温暖的家了。起因是在某单位上班的父亲为了响应“上山下乡”的号召，瞒着母亲偷偷拿上户口簿报了名。我们就这样离开城里的家，去一个偏远而陌生叫塘沿的村庄。那年，哥哥十岁。

到了那里，我才知道农村的生活与城里的天壤之别。这里，不仅仅是晴天一身土，雨天一脚泥，就连在城里每个月只要拿着粮食簿，就能买回应有的口粮这样最普通的事，简单是东方夜谭。在这只能是凭工分吃饭。一年辛苦到头，到了年终，按照所有的工分的累计，然后分得相应的粮食。

到了那里第三个年头，父亲因为抽烟过多，突然发脑溢血，从此丧失了劳动能力。为了全家人生活，刚上初二的哥哥不得不缀学，帮助母亲一起养家。那年，他刚满十三岁。

从下学那天起，十三岁的哥哥就用稚嫩的肩膀扛起养家的重任。每天，他都要跟随母亲起早贪黑下田干农活。

到了冬闲季节，哥哥又和村子里青壮劳力一起到工地挖沟、修路。日复一日的重复着与他年龄完全不应该的超负荷劳作。他肩膀被扁担磨肿了，腰被箩筐压弯了。每年哥哥都是村子里的劳动标兵，是大队的模范。

七九年夏天，我们全家随着返城大潮回到了城里。哥哥很快就被安排到酒厂工作了。白班接着夜班，重体力的工作，让年轻的哥哥过早的患上腰椎病。

长兄如父，记忆里，哥哥一直以来，在我们心里就像一棵大树，为弟弟妹妹撑起一片蓝蓝的天。那时我正读高中，每天晚上都要上晚自习。因为学校离家远，之间还隔着一条河，所以每天晚上，结束一天工作的哥哥，来不及休息一会，就要早早骑着自行车等在校门前，风雨无阻。

即使是在我结婚以后，对哥哥的依赖也是有增无减。无论遇到任何委屈和烦恼，哥哥都是我第一个要倾诉的人。九四年冬天，老公在河南民权出车祸，是哥哥放下生意，带着钱陪我一起赶往那里的医院。是哥哥让我真正感受到亲人和亲情的深刻内涵。有哥哥的日子里，我从来不会感到孤单和害怕，因为我知道无论遇到任何事，哥哥一直都在身边。天塌下，有哥哥顶着呢！

再以后，哥哥自己开始做生意，进货，销售，忙里忙外。在哥哥的打拼下，日子渐渐地一天一天好起来。很快，哥哥就买了住房和门面房。就在哥哥信心满满，准备把生意做得更大时，他的身体却越来越差。不久后，哥哥终因积劳成疾，躺在了病榻上。只是没人想到，这一躺，哥哥就再也没有站起来。最终，哥哥还是去了。

这几年里，我写下多篇怀念亲人的文字，给父亲，母亲，婆婆，伯父，朋友……唯独没有关于哥哥的.只言片语。不是我冷漠无情淡忘这手足情份；更不是哥哥没有留给我值得去回忆的东西。不敢，是真的不敢呀！不敢去揭开那覆盖在看似愈合伤口上的痂。怕呀！怕那种再次撕裂流血的疼。

今天，当我又一次跪在哥哥墓前，泪水忍不住夺眶而出。这入骨入髓的血脉亲情，是尘世间最真最纯的情。亲人的缘份只有一次，如若真的有来世，哥哥，能否让我再遇到您，让我们重续这未了的亲情。哥哥，此时我们距离这么近，妹妹却再也无法触摸到一层湿土隔开的您，无法推开一块冰冷石板阻断的情。此一刻，任凭我千呼万唤，又怎能唤醒长眠的您！

岁月悠悠，流年似水，唯有亲情慰心。哥哥，我该拿什么来祭慰你的在天之灵？我该用怎样的话语，来诉说长夜漫漫的思念？怨只怨，我们兄妹缘浅情簿；恨就恨，您的性子太急，脚步太快，等不及让妹妹再好好、细细看看您；悔就悔，我心中还有万语千言没有诉于您。

哥哥的散文诗词集篇八

早晨醒得太早，没事做。先生起先可能是为了看时间，就拿着手机看了一下。看着，看着他就笑了起来，而且声音很大，我本来是迷糊地躺着的，被他的笑声吸引了，也起身凑过去看他笑什么好玩的。可当我伸过头去，他就躲开了，说“是小老婆发的，你不能看”。我乐了，也兴奋了，说“你有小老婆呀？真土！现在都叫情人或者女秘或者小三了。”他笑了，说“人老了，落伍了，送给女人恐怕都不会有人要了”。我有意地调侃他说“反正都是我用旧的，如果能把你租出去更好，我还可以收租金。希望你的情人多多益善哦，只是别忘了告诉她们，我要收重金的！”他大笑，我更乐！

我先生工作的单位都是美女加才女，用美女如云形容他工作的环境一点也不夸张。他的下属和上司都是女的而且都是美女，他整天通话的对象，发短信的人都是女性，年龄从二十几岁到四十几岁不等，甚至不管是在本市开会应酬，还是出去出差旅游没有不是美女陪同的。更不可思议的是，我的许多衣服饰品都是他们同事给我挑选的或者送的。因为她们同事经常出国玩，回来总是给我带一些化妆品什么的。搞笑的是，有一次他们同事从美国给我带了一瓶兰寇的眼霜，正好是冬天，他看都没看，就把它当作护手霜用了，被他们同事看见后，嘲笑了他好长一段时间后，他才羞羞答答地带回家给我。说实话，我先生在这样的工作环境中，我是真的一点也不担心，也从没有想过有什么不正常的。我从不去看他的短信，听他给谁打电话什么的。只是有一次，他在我面前给一个女同事打电话，这个女子我是认识的，不知为了工作上的一件什么事，他说话的语气很重，态度十分的严厉，嗓门很大声音很响，我在旁边实在听不下去了，不断地提醒他“人家是女人，你干嘛用这种态度说话？要有绅士风度！”他听后才稍许缓和了点。事后他说多亏你提醒，今天我真有点失态了，明天我要向她道歉。

应该说我和先生之间，都比较坦荡，我从没有怀疑过他有什么不轨的行为，他也对我很信任。他是个很热心的人，我也不断对他进行绅士品格的培养，我一直对他说，男人在什么情况下，都要帮助女人，都不要和女人计较。都要大度大气，小鸡肚肠那不是男人的胸怀。所以我先生在单位几乎就是一个大众情人，他们单位女子不管年龄大小都和他关系很好，哪位女同事有什么事，总是先给他打电话，诸如像车子被碰啦，遇到什么棘手搞不定的人事纠纷啦，我先生总是尽自己所能，调动他的一切人脉去帮助她们。他会经常在晚上下班后自己走回家的，因为她们单位很多小姑娘都是开车新手，车子经常磕磕碰碰的，要去修理，而她们家住的都比较远，我先生就通常把自己的车子给她们开回家。第二天早晨上班我们就打车去单位。我从没有因为这些事和他生气或者怀疑他有什么不正常的。正因为这样，所以他给同事做任何事，都和我如实说，从不遮遮掩掩的，我也因此非常信任他，我们之间也就没有任何芥蒂和隐私，他的绅士风度也因此得到了发扬光大。

恰巧我们单位也是女同事多，如果谁有什么困难，而刚好又是我先生有能力解决的，我也常拉着他去帮助解决。记得很早以前，私家车还很少，许多人家都没有买车，而我们单位一到暑假就会组织我们老师集体出去旅游，这样旅游回来都需要车接送，这时我就会把他当出租车司机使用，每次都是接了张三再接李四。一次出游，他会开着车子来来回回好多次，可他一点也不嫌麻烦，觉得是应该的`；现在有时我们单位女同事如果开车时出现了碰擦事件，也会打电话找我，咨询他的意见，或者就直接叫他帮她们解决，他也常常乐此不疲的；遇到我们女同事出国旅行的时候，她们总是找他换外币，而且她们还会规定要他换小额的外币，有时他们银行没有小钱，还要去总行调，他也会尽力满足大家的。到是我自己出国叫他换小的钱，他就嫌烦，要我去其他行办理，我也多数时候自己去其他银行排队解决。正因为他对我们同事也是这么好，所以我就能理解他在这样一个女士众多的单位，一个男子应该承当的责任！对他在单位担任护花使者的任何做法我也都能理解了。

很多朋友问我，你先生长得那么帅，也有钱，又在美女众多的单位工作，你不担心吗？我的回答是：“不”！朋友就笑我虚伪。说实话，我真的没有想过这个问题，也许我自己真的就少长了一个心眼，从没有怀疑别人的习惯吧？我也从没有揣测过别人有什么不良用心，所以从小到大就没有和任何人发生过争吵，所以对她我就更没有对他产生过怀疑了。还有可能是我先生这个人本身，就是长得特别使人放心！记得我第一见到他，就被他一尘不染的外貌吸引了，他属于那种非常正气纯洁的类型。他常开玩笑说“我穿着坏人衣服，也不像坏人”，还真是这样的！他这个人一看就比较磊落坦荡，做什么事从不偷偷摸摸，遮遮掩掩的。从第一次见到他，就给了我这个感觉，所以我才毫不犹豫地嫁给了他。20多年过去了，他依然给我这样安全的感觉，我还有什么可担心的呢！

他常和我开玩笑说：“你放心好了，我对女人没兴趣。”我问“你对什么有兴趣？”他说“当然是钱咯，人为财死，鸟为食亡么！”“原来如此！因为你曾经答应过我，要想把我赶走必须在市中心位置给我一套住房。另外还要加一百万的零花钱。哈哈，你怕丢财，所以才不赶我走呀！”他连忙说道：“知夫者，莫如妻也，还是你了解我哦”！我们都笑喷了！

哥哥的散文诗词集篇九

哥哥，真的对不起，妹妹是一片好心，是太过心疼你，好想帮你解决你现在面临的家中的困境，好希望能分担减轻你被夹在母亲与妻子中两难的痛苦，可是事与愿违，弄巧成拙，非但没有帮上忙，反而火上加油，帮了倒忙，让母亲与嫂子更加翻脸不认人，甚至是破口大骂，更加水火不相容，势不两立，对彼此更加绝情寒心。对不起，哥哥，真的对不起，越演越烈的局面更是你所难以掌控的了，可你不得不来收拾这个破局。

父母到你那里来了不到一年，父亲在工地上帮你做苦力，母亲在家帮你们带两个儿子，在与你们相处的日子里，竟弄成这般深仇大恶，无比的憎恨对方厌恶对方。近来母亲的电话是频繁的很，我知道她感觉日子越来越艰难，度日如年，她无处发泄，常常想要回家老家来，眼不见心不烦，总想要一走了之，可是路途遥远，况且回家唯恐又遭人笑话，土地让给别人了，这冬回去也没有事，因为去年家里不顺，还是希望能到过年后回老家。可是我能感觉她们每一天过的都是血

雨

我不知道你们间到底有啥子过不下来的，不能够一家人和和美美的相处，我搞不明白。嫂子比我小一岁，结婚也快八年了，虽然没有在一起长期住过，可每年她还是要给父母买穿

什么

或许正是这些优点又变成了缺点。她的眼里容不下半点沙子，有半点不满都会发作。这天父母连着几次给我打电话，问我是回来还是不回来。我准备着晚上与嫂子视频一次，好好谈谈，看看她内心是怎么想的，是希望父母走不是不走。哥哥你当时就拒绝，说没有必要，叫我不要管，你会处理好的，我知道你是不希望父母回来的，我请求嫂子来说，你不，你还是拒绝，其实你明白，你知道我帮不上忙，或许还扩大事态，而且嫂子也不愿意来，我再三请求，嫂子还是来了。我希望她能给我谈谈心里话，有什么不满与意见对我说说，我尽量控制语气，本着商量解决的角度出发，嫂子到真的是竹筒倒豆子，一股脑全倒出来了，一说就是两个小时。其实我知道有矛盾了那肯定双方都会有问题，都有错误，我不偏袒父母，也不偏袒她。母亲的有些做法是有点过激，不留面子，可是嫂子的态度就太有问题了，她连对我说话都是斜眉吊眼，桀骜不驯，不停地指责反问，津津都是她有理，她抱怨指责哥哥做的不对，她抱怨指责母亲不会说话不会处事，抱怨母亲管的过多，干涉过多，抱怨母亲常常不准时回家，抱怨母亲在外面话多，抱怨他们管不住带不好孩子。。抱怨爸爸不会说话，不会处事，抱怨爸爸没有教养说话难听不分场合，抱怨爸爸吃饭不悄悄吃要说不好吃，抱怨父母让她感觉没有面子丢脸。

她说母亲

爱

我在这边却要急死。母亲哪里还会来与我聊天，原来嫂子说的话因为大声都听到了，母亲所知道的就是她在诬告，她在冤枉，她全身对的，她没有一点错，父母在那里没有得到一句的感谢，没有一分的功劳，甚至是苦劳，好像天的下在没有这样做不来父母的人。。。听得出母亲哭的好伤心，说一句要断断续续才能说完，我不停的打电话，母亲就是不接不听，母亲越来越伤心欲绝，开始失去理智的大吵大闹大骂，父亲还在不得不心平气和地域嫂子解释，可是嫂子就是态度恶劣，母亲都快起疯了，这个时候，她仍然不相让，仍然听得到她更气势汹汹的对骂，指责不该骂她。

乱成一锅粥，根本没有人顾得上理我，自己也觉得灰溜溜的，没有调节好，反而雪上加霜，这个夜是如何度过的不想知道了。

第二天，忙碌的工作也无法填补我的大脑，中午一下班，我又开始打电话，父亲还是去工地了，不在家，打给哥哥不接，再打，亲爱的我的亲哥哥！电话那头是你有气无力的声音，像蚊子一样弱小，给人一种哀莫大于心死的感觉，你什么都不想多说，也不要我与妈妈通话，这是告诉我不要操心，不要担心，你会处理好的，

想象

嫂子说你不会处事，可这样的事怎么能处理好？我知道那晚你给母亲下跪求母亲，后来在妻子面前又是如何被折磨就不得而知了。反正你是开始卧床不起，心灰意冷，不闻不顾……哥哥，我好疼！

母亲的个性太过要强刚烈，母亲也开始逼你，她不走也不做，就是要让你养起。她不认字，开始整日不回家，听父亲说找到她在公园里睡觉。。这让我如何安心？万一有个三长两短怎么办？后来母亲再超市给我们大电话时，叫我们不要操心她，我忍不住今也叫母亲反省一下自己的行为，嫂子不可能全对，母亲也不可能全对，我性子本来也急，有什么说什么，结果她哪里听得进去，说‘我回来也不会到你那里来，儿女都没有想头，我是看白了……’我也生气她啪的就挂了。夜里打电话问哥哥，她还没有回来。哎，我又得罪了她，叫我是既担心也气愤，我又该如何是好。

母亲是一个偏执型的人，不服如何输，我不知道该怎么说她，她可是我的亲生母亲啊，有我这样当女儿的吗？可是她与父亲一辈子也是在吵吵闹闹中度过的，年少时，我实在听不下去她数落爸爸，撂下一句狠话，说过不下去就离婚撒。她记恨了我很久，的确也没有这样当女儿的啊。她说我一直偏袒父亲，的确我内心上我更想父亲，父亲从来没有打过我骂过我叫过我们做事，

童年

老公脾气好，母亲一般不给我打电话，都是给他打，因为我总是容易冲动暴躁，她知道我说不出什么令她动听的话，或许我成了她的模子，儿子成了我的模子，报应吧，呵呵。现在她对我也恨之入骨，她整日这样在外面飘荡，叫我如何是好，叫我哥哥如何是好。

哥哥，不知道接下来的日子你该如何过，我们家子该如何过。

哥哥，对不起，我无法心安，我无法想象你那边的情况。

竟又想起这些年来，我有多少次的对不起你。10年前，我在面临爱情与亲情的抉择左右摇摆，当我视父亲的眼泪不顾时，一直隐忍的你终于爆发了，你轰走了他们，气的晕厥过去，吓得父亲不停的伤心的叫你。

我对不起你，哥哥，不止这一件。年少时你与我一样的

成绩

哥哥，我对不起，那几年的学费几乎都是你血汗换来的钱，可我工作了，并没有怎么报答你，或许我无能，我混的并不好，远远不及在外面打工，我也就心安理得。

可我只知道心疼，心疼，我有什么办法帮助你？你离我这么远，我是鞭长莫及，现在我都不敢给你打电话了。哎。

我只能说，对不起，哥哥，悄悄的说，对不起，你也不会看到我的剖白，但我真的觉得对不起，我控制不了我的情绪。

欲罢不能让人无法拒绝的诱惑

喜欢这样一种忧伤，喜欢一个人默默地退守在静夜的一隅，摒弃所有繁琐的一切，在这样一种忧伤的情绪里，让纷繁的心思沉静。然后将

生活

喜欢这样一种忧伤，一个人行走在萧瑟的落叶中，脚步悠闲地挪动着，走过一切的事非迷茫。这是一个色彩纷呈的时代，这样的一个快餐时代，它究竟给人们带来了什么？又给自己带来了什么？我不曾找到答案！找不到答案，可能是因为我一直固守在黑与白之间吧！

几年前我曾说，我要一个人去跋山涉水，我要背弃生命中的一些东西。我只想携带一颗不被世俗捆绑的心，去做些力所能及的事。为此，常常被身边的人取笑。家人也经常说我这古灵精怪的脑袋瓜子，有时就像一个疯子。但庆幸的是这一切都不足以影响到我，我还是我，执着着自己想像的人生。

周末的下午，阳光毫不吝啬地把自己的温暖分给了世界的每一个角落。虽然窗外的世界很美，很炫，但也很喧嚣。这并不是我想要的，同样的，我并不属于那里。跟阳光相比，我是那么的自私，仿佛就是世间唯一的一个自私鬼，只做自己想做的事。

现代社会的快节奏，喧嚣的城市的浮华，熏了我的经年，也会在不经易间被染上色彩。但不管怎么渲染，它在我的身上终究无法发挥它的率应。于是，很快便会裉色，还自己原本的真我。

我怕吵闹，而好安静。我怕在应酬桌上，面对一帮熟悉与不熟悉的人，明明不喜欢，却不得不说着伪心的话，虚假地做着一些场面上的客套词，那时的我是真正痛苦的我。只恨此生无奈，只能让一大半的光阴在钢筋水泥之间虚度。

常常在城市的这头，为自己

寻找

好久、好久，没有感受到如此真实的自我了。它勾起了我记忆深处最温馨的画面；勾起了我童年时的歌谣；那种美让我无法拒绝，因为它已潜入我的灵魂！从小就喜欢流连在山的怀抱中，心甘情愿的被山所熏陶濡养。渐渐的，我好像已经拥有了山的秉性，肃穆、沉静。山的风，冰冷刺骨，浸润在我的骨髓，流动在我的血液里，成就了我与生俱来的本性。

哥哥的散文诗词集篇十

我的二哥我今年七岁了，二哥陪了我整整七年了。

妈妈说，二哥自小就疼我。

二哥在我印象中，一向是严肃的，沉默的，那眉头总是皱着，那脸上也挂不了多少笑容，对我也是一副爱理不理的样子。

妈妈说，二哥很喜欢抱我，轻轻地摇我，对着我说一大堆听也听不懂的话，而我则是对着二哥皱着小脸吐泡泡。虽然有时候会尿了二哥一身，可是二哥也只是愤愤向我挥挥拳头，捏我的小脸，我那时两岁的光景，抓了二哥手就往嘴里送，用几颗刚长出来的乳牙咬一咬，啃一啃，用粉嫩的小舌头舔一舔，总能让二哥消气的。抱久了，二哥就抱怨我变胖了，胖到抱不动了，一个劲地叫我肥猪。小时候的婴孩总是肉乎乎的，尤其我下巴肉多，叠起来就有三层，二哥指着我的下巴，送上“三层肉”的美称，至今不改。

慢慢长大了，可我咬人的习惯一点没改，要是谁惹了我，就拽住他的手来乱咬一通。有那么一天，与二哥因为电视主权这种深奥问题产生歧义，我对着二哥的手张口便咬，二哥吃痛，便撸起袖子，抓住我的小手，毫不留情咬了下去。从来都是我咬人的份，我气得大哭，二哥只丢下涕泗横流的我，跑去漱口了。大姐倚着门，在一旁眉开眼笑：“狗咬狗，一嘴毛啊。”

日子便也这么一天天过着，我已经上了中班，二哥学业也不算很忙，每每抽空就会带我玩，在不那么热的清晨去荡秋千，或是在傍晚去打打羽毛球，要么就是在晚饭后去楼下溜达溜达，跟着跳舞的老大妈们扭扭秧歌。在二哥上学的日子，用妈妈的话来说，就是就是放光的老鼠，偷腥的猫，板桌上，地板上，到处堆着我的宝贝，变形金刚，魔仙棒、、、、、、实在没什么好玩的，就玩滑冰，从阳台滑到客厅，再去厨房逛两圈，跟妈妈打招呼，办个鬼脸。帮妈妈稍一杯水，拿酱油啦，妈妈夸我可能干啦。这是在二哥没回来前的日子，可二哥回来时，就一定要收拾干净，把玩具一股脑塞进抽屉就好啦，二哥就发现不了了。可二哥好像有未知的能力，总是发现那一抽屉的满满当当的宝贝。呀，被发现了可就惨了，就得乖乖去挨训。

二哥训起人来，引经据典，条理清晰，口若悬河，一般的挨训会持续一个小时左右，从点滴小事，到国家大事，说的我一头雾水。估计二哥的口才就是那时练就的。我是听过且过，那点小心思，早已飘到爪哇岛去了。想想今天又有冰淇淋可以吃了，吃完，就去楼上玩，可以求妈妈买一包糖吃，噢，要穿溜冰鞋，说好要比赛的呢、、、、、、二哥见我眼神迷离呆滞，大吼一声，吓得我打了个哆嗦。二哥眨巴眨巴眼睛，又有了新办法。以后每次听完训要低头认错，痛改前非，下保证，做总结。这样，就只好硬着头皮听了。

阳台的花开了又落，落了又开，时间就飞走了。我迷上了画画，一发不可收拾，客厅的墙上，阳台的窗上，房间的门上，到处贴着我的大作。二哥每次见了，只是不屑：“丑死了。”我听了只是不服气，可也不敢跟二哥理论。没事可做，就拿出画纸，画二哥，怒发冲冠，要把头发画的竖起来，满眼火星，皱着眉关，角落的我在瑟瑟发抖。等二哥一回来，就递过大作。我笑成一团，“二哥，看画，好好笑噢。”二哥只是摇头，连连说丑死了，送我都不肯收。哼，就是在说谎，我分明瞧见了二哥在画夹在书里，锁进了抽屉呢。

因为就快上一年级了，妈妈也开始教我算数写字了，跑到书店，买了一大堆书本，我打心眼不喜欢呢。可这时的妈妈尤为严厉，不顾我哭天抢地的撒娇，一丝也不肯妥协。大哥在一旁幸灾乐祸：“你就要走上一条‘不归路’啦。”不过，还是有电视看，有手机玩，也不算太差。可二哥收了遥控器，给手机设了密码。我心里委屈，都只能偷偷抱怨。在周末，二哥教我读书写字，因为二哥说妈妈不会教，太宠溺我。在二哥的教导下，可没有偷懒顶嘴的机会，算错了要打手心，字写不好要罚抄，我可真是敢怒不敢言。抱怨也无济于事，我只好认真写字，仔细算术，掰着手指，脚趾算数。别看二哥平时风情云淡，可要是教我算术时，时常是气极而怒，甩袖走人。“你敢不敢再笨一点？”“又在秀智商。”日子一长，我也终于算有所长进，二哥笑的很开心，让我觉得莫名奇妙的开心。

这天，二哥下学，我笑嘻嘻摊开手中的四枚巧克力，递给二哥。“受宠若惊啊，小气鬼这么大方啊”二哥笑笑，“你的抽屉里肯定还有不下20枚吧、、、、、”我吃一惊，赶忙跑去抽屉前，“一，二，三、、、、、”一个没少，我长吁一口气。二哥直摇头：“江山易改，本性难移。”

对了，我在家中排行老三，上有两位姐姐。哈哈，我二哥就是我二姐。至于为什么要叫二哥呢，问了妈妈大姐都不知道，那就请你去问问二哥吧！

哥哥的散文诗词集篇十一

哥哥一生处事总是先人后己。

勤勤恳恳是好教师也是好党员。

为人子为人夫为人父一人独扛家的天。

哥哥满腹经纶桃李满天下，可却对子太溺爱，为他倾家荡产。

老来还要奔波赚钱，一个教授的晚年也会让人可怜。

哥哥总是自居强者将他人护，今日可知你已老也需人关怀。

你可以将陌生的专业自修比他人精，为什么不留一分智慧给晚年。

让你疲惫的身心放放松。

家中的事你放开手，让你的.阿斗自己走。

他的错该自己担，你为何舍命身上揽，是你让他永远长不大。智慧的教授才会活的如此悲哀。

放下吧，放下吧。

你爱的太愚昧，我是旁观者清你是当事者迷。

你若不自我来解放那将永远没有好结局。

大半生都在为他人，风烛残年也该为己活一回。

……。

哥哥的散文诗词集篇十二

听说哥哥会对妹妹很好，听说哥哥会欺负妹妹却从来舍不得她哭泣，听说妹妹被欺负时哥哥总是会马上站出来保护她，听说……可是我没有哥哥。

我是家里最大的姐姐。爸妈从小就教导我要多多照顾弟弟妹妹，要好好保护他们，因为我是姐姐。爸爸说家里穷，要养我们三姐弟很辛苦，所以我要很听话很听话，要时刻想着帮爸妈的忙，就是一个大人要做的事几岁的我也会努力去完成，因为我认为帮爸妈分担事务是我的'责任，无关大小。那时的我很累很累，心里却很开心，人过得也很充实，偶尔爸妈的一句夸奖就是我最大的动力。

现在，弟弟妹妹大了，我就想偷懒。不用再照顾他们，做事有人一起分担，可这也只是我的一厢情愿。我还是要很努力的做事，可是，妹妹开始嫌我啰嗦，爸妈说我做事手脚慢了，连妹妹也跟不上。再也没有了偶尔的夸奖，开始想逃离家里，可是我不能。无论怎样我还是很努力的在做，默默地做事不再说话，往日的夸奖也成为了支撑我最大的力量，因为作为姐姐和女儿我有我的责任。

我并不是没有人爱。爸爸会记下我最爱吃的鱼，知道我吃牛肉会吐，他还会在所有人忘了的时候记起我的生日，会发现我的沉默寡言。比起弟弟妹妹爸爸更看重我，更心疼我，也对我管教更严，因为作为姐姐我常常要起带头作用。

妈妈也是爱我的，小时候因为家里穷，所以我们小孩很难能吃到自己喜欢的糖果，而每次拜年我看到好吃的糖果总是会偷偷的多拿两份。有一次被妈妈看到，她说我这样是很不礼貌的，也显得我很没教养。经过那一次我再也不敢多拿一份糖果，甚至因为没有弟弟妹妹的份让我也很少再往果盘子里拿一份糖果吃。当然，现在这个多糖的年代也不用我再多拿一份糖果了。

六年级时妈妈发现我有驼背的趋势后就经常走在我身后让我挺直背，而我也没说什么只是照做。如今看着因为嫌爸妈烦而不照做的妹妹总是微微弯着背，我很庆幸我是个对父母唯命是从的姐姐。

其实我从小到现在就体弱多病，明明想着要帮忙分担却又总是连累人。总是一副天真乐观的傻样子，却时常因为找不到可以哭泣的人而躲在被子里抹眼泪。

听说哥哥会保护妹妹，听说哥哥会舍不得妹妹流泪受委屈，听说……我也想有一个哥哥。