在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
幽默励志小故事大道理篇一
中午下班后，我正要去单位食堂吃饭，同事小翟拦住我，笑嘻嘻地说要请我吃海鲜。我心说吝啬鬼小翟发啥财了，要不怎么会请客呢。
出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！
酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！
就见小翟“啪”地一拍桌子，大声嚷嚷说：“服务员，叫你们老板过来！”很快，文质彬彬的老板过来，满脸堆笑说：“先生，您有什么需要？”“什么需要？！你看这是什么？！”小翟说着从盘子里拽出那根令人恶心的头发，“说吧，这顿饭是免单还是让我到卫生监督所投诉你们！”
我满以为老板会赶紧赔礼道歉，没想到他冷笑一声，朝厨房方向大喊一声：“厨子们！都给我出来！”他话音刚落，就见三四个厨师快步走出来，纷纷问：“老板，有事吗？”“把帽子都给我摘了！想跟我玩这手，你还嫩点！”店老板说完，面露得意之色。
等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！
幽默励志小故事大道理篇二
有一天，漂亮性感女同事的老公给她送午饭，没说话放下就走了！新来的男同事问：“那是谁？”她：“送外卖的。”问：“没给钱？”她：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了。”
第二天，男同事为她带了四菜一汤的午饭……。
商业模式不可简单的模仿，别人的模式一定有其前置的条件和准入标准，模式复制前一定要做到信息对称。
幽默励志小故事大道理篇三
某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过。这人说：“观音菩萨，普度一下众生吧，带我一段如何？”
观音说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我度。”这人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该度我了吧？”观音说：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞；你被雨淋，因为无伞。所以不是我度自己，而是伞度我。你要想度，不必找我，请自找伞去！”说完便走了。
第二天，这人遇到难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音的像前也有一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。
这人问：“你是观音吗？”
那人答道：“我正是观音。”
这人又问：“那你为何还拜自己？”
观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
求人不如求己。
幽默励志小故事大道理篇四
上帝听说世间鼎盛，人人都有前所未有地崇尚的成功，心下窃喜，决定去探听虚实。他召集来若干凡人，问;你们认为什么是成功。
张三说：成功就是像明星那样有型有款。
李四答道：成功就是像大款那样有钱。
王五忙说：成功就是名人那样有头有脸。
上帝不满意的摇头说：请不要用像谁一样，众人面面相觑，不明白其义。
上帝又问道：你们成功的标准是什么。
他们小声嘀咕的说：反正我没成功，管他是什么。
上帝不甘心，决定继续考察下去。
女人笑着回答：我是孩子的好妈妈，是父母的好女儿，是丈夫的好妻子，是单位的好员工，是社会的好公民，而你只是有钱而已。
上帝又问道：那你说，你的成功不是像我这有钱人吗?
那女人只是笑笑没有回答。
上帝变成的这个有钱人，疑惑的走了。
(这女人的成功的标准是能和相爱的人在一起，有个美满幸福的家庭)。
他接着变成了个明星，走在马路边，他看见一个中年的男人正在悠闲的骑着自行车，他就迎了上去，就问那男子：我是个明星，你认为我和你比谁更成功。
那男人乐着说：我活的自由快活，活的坦坦荡荡。而你们明星连结婚就不敢承认，虚有无实。
上帝又继续问：那你的成功标准不是像我们一样吗?
那男子回答到说：如果每个人都成了明星，那世界不就成了娱乐部了。
上帝变成的明星，不明其然的走了。
(那男人的成功的标准就是自由，坦荡，为自己而活)。
年轻人擦着汗说：我不知道什么叫成功，我只知道把我把在我这里代理的下家，都培养的能赚钱。
上帝变成的名人又说：我能让他们发达呢。
年轻人说：我的下家每天都跟我好亲热，我一上线他们都迎上来，喊着我跟我说今天赚了多少，我这就很自豪了。
上帝又变成的名人，接着说：那你们的成功不是想像我们名人一样吗?
年轻人说跟着说：我只知道我能赚同时我的下家也能赚钱。我就很快活了，不想像你们名人那样怎天为了名利。也不顾其他人的想法了。
上帝糊涂了，他反复的想着“难道成功只是享受成功的那一时刻?难道成功是一种快活情趣?如此说来成功就是一种审美情趣?”
(一个人通过自己的行为努力，感受到自己成功的力量，看到了自己内心的美，就会获得成功的喜悦)。
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幽默励志小故事大道理篇五
如果我们的。
时间。
足够充裕，那找一些幽默。
励志。
的长篇故事来看看是不错的，那么幽默励志长篇故事都有哪些呢?一起来看看吧。
作者:李跃。
葛老板今年54岁，大学文化，事业有成，早已是当地的土豪级老板了。
近日，葛老板却遇到了一些麻烦，不是事业上的，也不是情感上的，是他的牙疼又犯了。人说牙疼不是病，疼起来要人命。这不，由于口腔最里面的大牙烂了，只有半截了。前一阵生意好，组织加班生产，人搞累了，这不牙就疼了。而且，这次不仅牙疼，还使脸部肿得像含了一颗大鸭蛋。他早想去医院拔牙了，可是，疼的时候，说明牙龈在发炎，这时是不能拔的。
几天牙疼好了，脸也不肿了。于是，他决定去拔牙。他拔牙的时候应该叫上老婆的，可是，他老婆是一个麻将迷，每天下午吃了饭就要去找麻搭子叉麻将的。所以，下午他去拔牙也没有告诉自己的老婆。
晚上到了8点多，葛老板的老婆见丈夫还没回家，而且也没有与她通过电话，与平时的习惯很不一样。于是，她拨了他的手机，没想到关机了。这下她急了，不知道男人出了什么事。好在她也是一个反应很灵敏的女人，赶紧再打他公司里的电话，问他是否在加班，得到的回答是，今天公司没人加班，老板也不在公司。没办法，她一个一个拨他亲友与朋友的电话，也不知道打了多少电话，终于，他的一个朋友提供了一个信息，说葛老板可能是去拔牙了。
老板的妻子就约了他的几个朋友开车去找自己的男人。朋友答应了她的帮助请求，先是三辆车排着一字型出发，在市区找遍了所有的医院都没有他的影子。后来看时间也晚了，已是夜里10点了，便决定分头去找，找到了再相互通气。结果是孙敏在常州120医院里发现了葛老版的车，才确定，他一定在这家医院拔牙。马上联系上了葛老板的妻子，告诉她葛老板找到了。
原来，120医院是部队医院，改革开放后，医院也实施了对外开放。并且将牙科承包给了一个个体户。由于，这家部队医院以前一直是以治疗精神病出名的，没有人会想到去里面治疗牙病的。所以病人就少，医生抓住一个病人呢，就好像捡到了一个大款，可以斩一刀了。
葛老板按照导医小姐的引导，挂了号，去就诊间等着。就诊间门是关着的。大约等了有20分钟的时间，一位病人捂着嘴走了出来。
叫号叫到了葛老板。进入就诊室，里面灯光很幽暗。
“你是葛军?”医生问，这是一名看上去最多40来岁的中年女性。
“是的，我是。”
“先躺下来，躺了高一点。”医生示意他再往上躺一些。
正在这时，他口袋里的手机响了，“不好意思，我接个电话。”
“喂，是葛老板吗?我是小丽，你怎么不到我这里来了，是不是有了新的相好?”一个年轻的女子声音，很清晰地从手机的话筒里传了出来。
“对不起，我有事，待会我打电话给你。”他关了手机。
一丝不经意的笑容划过女牙医的脸上，一会就不见了。“你不要紧张，我先给你检查一下，看一看哪个牙齿不好了，需要治疗。”说话间，她手上的木制压板就伸进了葛老板的嘴里，将他的嘴撬开了，舌头也被压了不能动弹。
他只觉得一阵恶心，心里很难受的。
“不要紧张，放松一些，这样会好过一些。你看你，牙齿已经坏了不少，你说的‘劲根牙’已经烂掉了，只有半只了，而且是根部留在牙床里，很难拔的。这里也有几个不行了，她拿了一根金属棒敲了敲她说的几个坏牙，疼不疼?还是酸的?”
“有些酸疼。”他努力挣扎着想将嘴巴闭一闭，被那个压板弄得很不舒服。
“你放松，拔牙总是不舒服的，忍一忍。”牙医没有表情地说。
“有几个要拔?”葛老板这时候只想快一点将牙拔了，时间长了他受不了。
“这就要看你了，拔一个也行，不过过一段时间，你还得到我们医院来。而且，拔一个牙不打折的，一万元拔一颗。”牙医说话后，将压板从他的口腔里拿了出来，“你当老板的都知道，量本利这个概念，多买总给优惠的。”
“这么贵呀，一万元拔一颗牙?这是杀人呀。”葛老板嘴里含糊地说。
“你老板还在乎一万元钱?再说了，你也肯定去过其它医院了，行情你都了解了。你的这颗牙我看别的牙医还不敢拔，也装不好。要不，你再去看几家医院，不行再到我这里来。”说着，牙医装着洗手，准备不干了。
“你这医生怎么这样呢，我说过要上其它医院啦?我只是想问一下，折头怎么打?我口袋有没有这么多钱。”这时老板有些放软了，其实，他是去过其它牙科医院，别人都说这牙很难拔，更难装，意思就是不保证弄得好。要是现在嫌贵就不拔，不装了，那牙再疼起来，可受不了。
“你拔八颗，可以打八折。”医生透过眼镜和遮到了眼帘下的口罩的缝隙中看了他一眼说。“我已经是给你打了最大的折头，再要下去的话，要找老板了，可是，今天不行，他去了澳大利亚，要半年以后回来。你看怎么办?”
“八颗，那我岂不是三分之一的牙齿都要拔了吗，我怎么走出门?”他几乎是张大了嘴问。
“你放心，拔好了，我先给你装上临时用的牙齿，绝不影响你的形象，而且可以说，只会使你更精神，因为你的牙齿长得不好，现在装了假牙到是起到了美容的作用。过一段时间，看你牙床长好了，我们会重新给你种植牙齿。”这时，牙医到是很耐心地向他解释着。
他已经没有多想的余地了，只能选择拔牙。
可是，八颗牙不是那么容易拔的，有的松动了，还好拔，没动的拔起来，那可真是活生生的将牙撬下来的。
他进牙科的时候已经是下午4点左右了，八颗牙一直拔了五个小时。到葛老板的朋友找到他的车以后，才找到还躺在手术床上的葛老板。
“哟，葛军，你怎么将全口牙都拔了?”小孙大叫着。
“轻一点，先生，这里在还在做手术，你这样大呼小叫的，要影响病人的情绪，到时会出事故的。”护士不满他朋友那种样子，“请你出去，到外面大厅里去等。手术马上就好了，还有一颗牙，拔下来就装临时假牙了。”
“不好意思，我看我朋友这个样子心疼。”孙敏赶紧打招呼。
走出手术室以后，他马上给葛老板的老婆打了电话，“顾雅隽，葛军找到了，正在拔牙呢。”随后，他告诉了详细的地址。
一刻钟以后，顾雅隽与李俊、鲍春喜都来到了医院。
“怎么到精神病医院来拔牙啦?他是怎么搞的?”顾雅隽愤愤地说。她因为找了这么久，又担了一路的心，心里堵得慌。
“我也不清楚，我到的时候，葛军还在拔最后一颗牙呢，说是还要装临时的假牙。”孙敏向大家介绍着情况，“噢，想起来了，葛军是拔了牙以后再种植牙。”他又补充说。
因为人多了，再加上找到了老公，顾雅隽心情渐渐地平复了。“你们坐一会，我去问问，什么时候好结束，时间已经很晚了，都十点多了，马上要十一点了。我还是第一次碰到拔牙拔到深夜的。”她不解地说。她往前走，看见了手术室的标记，轻手轻脚地走到了门口，原来手术室有三间，亮灯的只有一间了。见没有医生阻拦，她就悄悄地走进了手术室。
“你找谁?”护士问。
“找我老公，葛军。”她轻声说。
“噢，他的手术已经好了，假牙也装了，再有几分钟就可以出来了。”护士说着，也没有不让她进去。
顾雅隽就走近了手术床，老公的眼睛闭着，显得很累。一位女牙医正在做着最后的收尾工作。“好啦，你可以下来了，不过今天晚上不可以漱口，一个小时以后，可以吃东西。”牙医自己去洗手了。“什么时候种植牙，我们会通知你，或是，你觉得牙床没问题了，可以过来看一看，好的话，就可以早一点试模。”
护士对葛军说：“葛先生，付现金还是拉卡?”
“拉卡。”他说话都走音了。说着将信用卡递给了护士。随后，他走到镜子前，张开嘴看了看，确实，假牙还算整齐的，比起他以前的一口牙，那要整齐多了，人仿佛一下就精神了起来。虽然嘴唇还是麻木的感觉，麻药还没有完全消失，他对自己的老婆笑了，“怎么样，英俊了许多吧?”
“你拔了几颗牙?好像不像你了，变了个人。”老婆张大眼睛看着他问。
“八颗。”
“要死呀，为了漂亮，竟然拔了八颗牙!”老婆吃惊的嘴也闭不拢，“不会吧，脑子进水啦?”
“哪里，你说什么呢。因为拔一颗要一万元，拔八颗就可以打折头，以后都要拔的，我现在拔了，打八折，便宜一千六百元呢。”他不无得意地说。
“你，你呀，你真是太精了。”老婆摇着头，难以理解老公的做法。
等他们走到大厅时，孙敏走了过去，葛老板，你今天是怎么啦，跑到精神病院来拔牙?”
“你不知道的，我这是去了几家医院以后，才确定这家医院可以治疗，其它的医院都干不了，或是不愿干。我好不容易才找到这里，这是部队医院，不会乱来的，而且医术不错。”他不无得意地说。
“你看他，本来就是要拔一个‘劲根牙’，结果却拔了八颗牙。还说是拔多了可以打折，反正以后都要拔的，这脑子不是被铜钱浸坏了吗。拔牙又不是买商品，多买打折头，讨便宜。拔掉牙是长不出来的，而且假牙总没有自己的牙好啊，吃东西都没有感觉的。”顾雅隽气呼呼地说。
“真有这事?这也太奇葩了吧。葛老板你一定是上了牙医的当。哪个牙医不希望病人的牙齿都拔光，就像你们当老板的，最好将自己的商品都卖给一个用户一样。”孙敏一针见血地说。
“是呀，葛老板，你这次当上大了，不仅多拔了七颗牙，还伤了身体，也多花了冤枉钱。”鲍春喜也是笑着说。
其他的人都会意地笑了。
这时，葛老板才发觉自己是在牙医的说教下仿佛中了邪，怎么会拔这么多牙，省钱根本是不存在的。因为，那七颗牙不拔的话，就可以少花五万四千元。假如这七颗牙要十年或是二十年以后才拔，那要省多少利息，而且伍万肆仟元的机会成本也是一笔可观的收入啊。
小刘参加工作没几年，却因爱喝酒出了名。“酒后丧德”、“喝酒误事”的古训被小刘逐一验证。
一次，同事结婚请客，酒过三巡后，大家都胡乱侃大山，你一言我一句的说闲话，撂嘴子，想到哪说到哪，根本不过脑子。散席回到单位后，小刘找小王理论，问他席间说自己的那就话是什么意思。小王很已经有点迷糊了，可还是认真的想了想，绞尽脑汁却想不起来。小刘站在那里却搁不下这事，非要问出个子丑寅卯来，看着小刘不依不饶的样子，小王也来气，酒桌上的话谁会当真，索性不吭声。小刘就拽了一下小王的袖子，还在追问。一来二去的两人就扭打在一起，俩人也不是真打架，谁也没有下狠手，但就这样，不知是谁把墙角下的电线勾了一下，顺带着桌子上的一台设备就被拉倒，“啪”的一声摔在地上。这下俩人傻眼了，呆在那里不知所措。这事可不是小事，很快就传到领导耳朵里，经过会商，处理结果随即出炉：两人需在全体职工大会上公开做书面检讨，停发当月工资和年终奖金，维修设备，费用自理。摔坏的设备是美国进口的，维修人员是按小时收费的，配件更是贵的离谱。处理完所有的事情，俩人坐在一起算了一下，一共损失了两万多。小王自然恨死了小刘，莫名其妙的自己就损失了一大笔，发誓和他老死不相往来。小刘家庭也不宽裕，钱是东凑西挪找朋友的凑的，还不敢让家里人知道，尤其怕媳妇知道后心脏病犯了，还得花销。
另一次，单位年终聚餐，百十号人坐了十几桌。先是领导们敬酒，等领导们一个一个轮番敬完后，下面的人就自由活动了，有去敬领导的，有几个人一起猜拳喝的。这种大众聚餐大家都心照不宣，能喝的多喝点，不能喝的，抿一下意思意思，谁也不去追究。小刘也着急向领导敬酒以便加深印象。他拿着酒瓶，端着酒杯去敬大领导，领导一口喝了。到了二领导那里，领导端起酒杯抿了一下，说自己感冒了，吃着抗生素不能喝。要搁别人，领导就算给面子了，百十号人呢，要是每个人敬的酒都喝了，领导还不趴地上了。可小刘较真，觉得领导不给自己面子，悻悻的回到座位。过了一会看有人拿着酒杯又和领导加深印象了，他又拿着酒杯去敬酒，领导还是意思了一下，小刘自尊心受不了了，非得请领导喝了，说着自己连干三杯，拿着空酒杯站在那里，眼巴巴的看着领导。领导心里不痛快了，觉着小刘在示威，就放下酒杯，坐在那里不说话。刚刚还喧闹不已的大厅里忽然就没声音了，大家心里猜测接下来会发生什么事。一边站着的小刘囧极了，不知怎么就将手中的酒杯摔在地上，骂骂咧咧地准备回自己的座位，还没等坐稳就有两个小伙子连拉带拽的将他向外门外，后面跟着办公室主任。出了酒店，小刘一屁股坐在路边的台阶上，赖着不走了，他害怕同事送他回家，这么兴师动众的回家，媳妇肯定不会饶了他，到最后少不了吵架，还不如去麻将馆混一晚。
安全。
两位同事看小刘执意如此，就一起离开找地方吃饭去了。
最为奇葩的一次喝酒事件发生在最近，两年前从单位离职的小吴刚买了一辆新车，第一时间想到来原单位炫耀一番，以示自己混的还不错。当时是下午四点多，小吴一间办公室挨着一间的进进出出，手里拿着一把崭新的车钥匙，大家自然配合着夸耀一番。到了小刘那里，非要偷偷拉着小吴去附近的餐馆庆祝，小吴上上下下也得瑟了一圈了，就半推半就的和他一起去了。进了餐馆，小刘点了几个菜，点酒时，小吴声称自己车上带着，就去拿了一瓶。小刘打开酒，小吴推脱着不喝，一来自己开着车，不能喝;二来晚上还有事，只是动筷子吃菜陪小刘。两人吃着、喝着、聊着，也就半小时，多半瓶酒下去了。这时，单位三位女同事办事路过餐厅，坐在窗户下的两人热情的招呼她们进来。看见小吴，三人说说笑笑的进来打招呼，小刘硬是要给三人倒酒，都婉言的拒绝了，理由不外乎是最近在吃药或身体不适等等。三人就坐在一边和小吴聊天。不知不觉就到了下班时间，整瓶白酒全进了小刘一人的肚子，此时的小刘满脸通红，舌头发硬。小吴只好提出送小刘回家，顺路捎上三位美女。因为女的中间有位身形比较健壮的，自己要求坐在副驾驶，这样后排就能宽松一些。昏昏沉沉的小刘就和另外两位坐在后排，大约跑了七八公里，小刘突然嚷着要下车，小吴看小刘想吐，就急忙靠边停车，打开车门，还没来得及把他弄下车，小刘就现场直播，哇哇的吐了个天昏地暗，车内瞬间五颜六色，赤橙黄绿青蓝紫，刚才那一斤酒和着其他的杂物被吐了出来，一时间臭气熏天。几人顿时惊呆了，三位美女更是被恶心到家了，立刻鱼贯而出，趴在路边的栏杆上嗷嗷的干呕，看着身上的污秽之物，真想把小刘拉下车暴揍一顿。吐了之后小刘也清醒了一些，但眼见闯下了祸事，索性睡着了。看着爱车被小刘糟蹋的不成样子，小吴的肠子都悔青了，只好用卫生纸、抹布囫囵擦了擦，送小刘回家。三位美女说什么也不上车了，因为衣服脏了，又一股酒味，要是坐公交车回家，一定会被其他乘客误认为是酒鬼，还是女的，只好叫了一辆出租车回家。
小吴一个人送小刘送回家，把他从车上拖下来，小刘竟然顺着车门溜在地上。看着躺在地上浑身瘫软的丈夫，小刘媳妇气坏了，拉着他的衣袖大声叫喊小刘的名字，小刘只是睡觉，没办法，只好让小吴把小刘送医院。去医院的路上，小刘媳妇埋怨小吴，小吴把情况大概叙述了一番，并特别说明自己和其他的人并没有喝酒，也没有劝酒，是小刘自己灌醉了自己。小刘媳妇说什么也不相信小吴的话，因为小刘前几天才起誓永不喝酒了。小吴就打电话叫其他三位美女来给自己作证，三位起初不愿意去，但经不住小吴苦苦哀求，只好掉头去医院。到了医院急诊室，大夫乱七八糟的开了一堆化验单，众人就帮着推着小刘楼上楼下去检查。血常规、心电图、脑ct检查完后，护士给小刘输上液体，大家这才歇息下来，坐在走廊里，把事情的经过说给小刘媳妇，小刘媳妇半信半疑，但小刘睡着了，没法对证，只好先放着。好在检查结果出来了没什么大事，三位美女也回家了，小吴。
坚持。
到液体挂完，又送小刘回家。
从小刘家里出来，已经很晚了，小吴开着爱车去洗车店，平时二十元的洗车费，这时非要一百，小吴气的牙根直痒痒，没办法谁叫咱倒霉呢。折腾到半夜刚睡下不一会，又接到小刘老婆的电话，让去他们家，问什么事，小刘媳妇只是哭，问得紧了，就说要出人命了。放下电话，小吴吓得出了一身冷汗，给三位女士打电话，都骂小吴是不是吃错药了，干嘛非拉上她们三位垫背，她们招谁惹谁了。小吴又是作揖，又是跪求，死乞百列的求爷爷告奶奶，好不容易说动了她们一起去。因为车在洗车店没取，四人打车去小刘家。
进了院子，小刘已经候在门口，满脸愧疚，双手作揖，嘴里抱歉抱歉的说着，四人也不好说什么。进了门，家里乱七八糟，应该是发生过一场激烈的战争，小刘媳妇蓬头垢面的坐在床上嘤嘤的哭，见了众人，更是嚎啕大哭。小吴拉着小刘出去抽烟，三位女同事分工，一人打扫卫生，另外两人一左一右围着小刘媳妇进行劝说。原来，昨晚，小刘媳妇死等到小刘酒醒了之后，揪着小刘上次发毒誓永不喝酒，如果喝了就的去死的誓言，非要小刘说个结论，在此期间，媳妇摔了几件摆件。小刘被逼的没法了，拿着水果刀在手腕上割了两刀，他自己也没想死，下刀并不重，就是吓唬媳妇，不料这招真管用，媳妇立刻被吓傻了，哭着寻死觅活的，还迁怒于其他几个人。四个人被冤枉死了，自己滴酒未沾，稀里糊涂的成了当事人。还好，小刘没事，要是有个三长两短的，肯定会被拖下水。听说，就有一起吃饭的三个人需赔偿因喝酒身亡朋友的四十万元的事发生，想想都让人后怕。
自此以后，再也没有人敢和小刘喝酒了。大家心照不宣，一块聚餐时，要么避免和他同席，要么埋头吃菜，甚至有人看他喝酒时，不等热菜上齐，就离席而去。
李忠是厂里的锅炉工却喜欢。
读书。
看报，可他看得都是一些街头报摊上的小报，内容大多为某地发生了持枪抢劫案，抢走银行几十万元;某地又发生了诈骗案，多名妇女被骗财骗色之类。
由于这个原因，李忠早早就落了个近视眼，鼻梁上架了一副眼镜，不熟悉他的人总会把他当成知识分子，他也很喜欢以文化人自居。
这天他休息，骑着自行车出外闲逛，来到车站附近时，忽然有个矮壮的中年人凑过来问：“兄弟，你要古董吗?”李忠说：“不要不要。”那个矮壮男人仍然纠缠说：“我看您像个大学老师，肯定有文化，您帮我看看，听说这是唐朝文物，很值钱的。”
李忠见他把自己当成了老师，心里很舒服问：“什么文物?我瞧瞧。”那人神秘兮兮从一个蛇皮袋里拿出三个瓷盘。和常见的盘子差不多大小，花纹流畅细腻，流露出古色古香的样子。盘子上还沾着很多黑色的污泥。
李忠也看不懂这是哪个朝代的文物，可也尽力装出一副内行的样子，用手指敲了敲，声音很悦耳。他问道：“你从哪里弄来的?”
那人说：“我是建筑队的农民工，前几天在郊区干活时挖出一座古墓，从古墓里挖出很多铜钱和瓷器，我们几个人就给分了，刚想拿走去卖钱，可不知怎么回事?让文物局听说了消息，他们来了一群人还叫来了警察，说这些东西是文物，必须上交给国家，我们没办法只好上交了，但是我偷偷藏了这几个瓷盘，幸好没让他们搜走。那文物局的人说这些都是唐朝的古董。”
李忠也点头说：“这肯定是唐三彩。”那人说：“就是，文物局的人说私自贩卖文物是违法行为，搁在我手里也不安全，我打算快点卖出去，你多少给点钱就行。那文物局的人说，这东西拿到北京上海能卖几十万呢。”
李忠问：“你想卖多少钱?”那人说：“反正我是白挖来的，我也不懂行，一个盘子两千，你给六千元，这仨盘子就全归你。”李忠说：“太贵了，我身上没带钱，你问问别人吧。”然后他骑了自行车继续往前走。
朝前骑了约莫半个钟头，来到了杂货市场，路旁边有一个穿着蓝衬衫的人，拿着喇叭喊：“收购古董!谁家有古董，赶快拿来卖呀。”李忠好奇地过来看，见他小摊上摆着一些古代的印章字画，还有一些瓷瓶罐子，居然还有一个瓷盘，和刚才那个农民工手里的差不多。
李忠指着那个瓷盘问：“这个东西值多少钱?”蓝衬衫收起喇叭说：“这是昨天收来的宋朝古董，两万元一个。”李忠吃惊得眼珠子差点掉出来，说：“这么个盘子怎么能值两万元?”蓝衬衫说：“这算什么?我到手再卖出去，赚得更多。你家有古董吗?”
李忠一下子想起那个农民工手里的盘子，暗自后悔，如果刚才买下那三个盘子，一转手卖给他就可以净赚好几万元，后悔的他直搓手，猛然又想到，那个农民工说不定还在那儿卖盘子呢?我何不赶快回去买来再卖给他呢?现在可能还来得及。
他说：“我家里也有这种瓷盘，可那时唐朝的东西，能值多少钱?”蓝衬衫笑着说：“老哥你傻啊?唐朝比宋朝要早，唐朝瓷器更贵，像这差不多的盘子，三万元一个。拿来让我看看好吗?”李忠激动的心脏险些从嗓子眼里跳出来，暗自盘算，那个不识货的农民工，一个盘子才买两千元，不行，我不能错过这个发财的好机会。忙说：“你等我一会儿好吗，我这就回家去拿。”
蓝衬衫说：“你跟你一块去你家里看看好吧?”李忠琢磨，不能叫他跟着去，万一他也遇见了那个农民工，农民工就会直接把古董卖给他，我发财的机会就没了。连忙推辞说：“你还是别去了，那古董是我家的宝贝，我爹不准卖，我的偷偷拿出来才行。你等我一会儿，我马上就回来。”蓝衬衫说：“你可快去快回啊。”
李忠忙不迭地骑车回来，万幸，那个农民工的盘子还没卖出去，正拉着一个老头向人家推销古董，老头摇摇头走开了。李忠对他说：“好了，你别卖了，你这古董我都要。”那农民工很奇怪，问：“刚才你还说没钱，怎么这一会时间又想买了?”
李忠说：“我考虑了一会儿，你这是唐朝文物，买回家里放着，过几年可以更值钱。现在花点钱也很合算。你跟我回家去拿钱，六千元钱，咱们一首交钱一手交货。”
可那人转了转眼珠说：“这会儿你想买，六千元可不行，你得给七千元才行。”李忠很生气说：“你这人怎么坐地涨价呀?刚才还买六千呢，一眨眼就涨了一千元，太不讲理了!”
那人说：“谁让你刚才不买呢?你耽误了我半天时间，害得我今天都赶不上回老家的汽车了，我还要多住一天旅馆，你的赔偿我。”李忠要跟他讨价还价，那人说：“你不买拉倒，我可以找别的买主，说不定卖的更贵呢。”一听此话，李忠忙说：“好好好，七千元，我认了，跟我去拿钱吧。”
李忠回家拿了存折到银行取出七千元交给那个农民工，终于把那三个宝贝古董抱在了怀里。为了保险起见，他小心翼翼地把唐朝瓷盘装进了皮包，还打了一辆出租车去找收购古董的蓝衬衫。
等李忠再回到杂货市场时，那个收古董的蓝衬衫却不见了，他急忙问旁边卖水果的女摊主：“刚才那个收文物的人呢?”
女摊主说：“那人刚才接了个电话以后就收摊子走了。”李忠问：“他到哪里去了?”女摊主说：“不知道。”李忠悻悻地说：“你不收拉倒，我卖给别人去，我这可是唐朝古董，还怕找不到买主吗?”
第二天，他拿着那三件唐朝古董来到了一件文物商店询问价格，那位店主看了看这三个盘子，说：“你这些东西，我们不收。”李忠说：“这不是唐朝的东西吗?”
那店主说：“是啊，这确实是唐朝的东西。”他把盘子翻过来，指着底部的商标说：“这是一家名叫‘唐朝餐具厂’的工厂生产，注册商标是‘唐朝’，二十元钱一个，批发更便宜。”李忠顿时目瞪口呆，愣在了那里。
原来那个假扮农民工的人和收购古董的蓝衬衫是一对骗子同伙，先由一个人假扮农民工欺骗路人说，从唐朝古墓里挖出了文物，被文物局没收了一部分，余下的要低价出售。大家一听文物局都要来没收，这些肯定是真货。再由另外一个骗子在别处高价收购古董，以此来诱使路人上当，以为可以转手发大财。结果让财迷心窍的李忠落进了两个骗子的圈套，花七千元买了三个吃饭的盘子。
幽默励志小故事大道理篇六
荀男天生的一张阔嘴，配着一双招风耳，眯着一对小鼠眼，扛着一个大脑袋，一副憨态可掬的样子，见人总是嘻嘻哈哈，让您感觉和这样的人处事绝对安全可靠。
谁的责任人们常说嘴大吃猪羊，荀男长着这张阔嘴，绝对是一种福相。
的确，荀男走到哪吃到哪，吃完了哈哈一笑，走人。
——单位小张给领导拜年我看到了，千不该，万不该告诉老杨。
——表哥泡妞关我屁事，告诉姨姐干嘛，弄得鸡飞狗跳，里外不是人。
——好朋友老郭彩票中奖了，不但请我喝了喜酒，还给了红包，我干吗逢张告张、遇李告李呢，弄得老郭东躲西藏，生活不得安宁。
——邻居小梅子两口感情不和，我能调和就调和，干嘛要把人家隐私捅出去，弄得小梅子一家看到我眼不是眼，鼻子不是鼻子。
……。
耳朵和眼睛被大脑袋指责有点不服，竟和脑袋吵了起来——。
这个责任不能这样划，眼睛说，我虽然看到了，他口无遮拦，到处传播，惹下的祸为什么要我来分担？你如此不分青红皂白地责怪我，以后我什么都不看了，瞎了算了。
耳朵也不甘示弱，说，我虽然听了不该听的，他嘴不说，我听得再多，别人也不知道啊，你如此划分责任，以后我干脆聋了算了。
荀男一听眼睛和耳朵都要罢工，急吼了起来，眼睛你不能瞎，耳朵也不能聋，你们瞎了聋了让我怎么过，以后该看还得看，该听还得听，我闭上这张臭嘴就行啦！
荀男惊醒了，头上冒了很多汗，骂了句，妈的，看来是我这脑子进水了。
幽默励志小故事大道理篇七
饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
好的婚姻是怎样子的!
娶一个，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事;。
嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。
好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。
幽默励志小故事大道理篇八
每天，当太阳升起来时，非洲大草原上的.动物们就开始奔跑了。
狮子妈妈在教育自己的孩子：“孩子，你必须跑得再快一点，再快一点，你要是跑不过最慢的羚羊，你就会活活地饿死。”
在另外一个场地上，羚羊妈妈也在教育自己的孩子：“孩子，你必须跑得再快一点，再快一点，如果你不能比跑得最快的狮子还要快，那你就肯定会被他们吃掉。”
努力奔跑，才能保持生命。
幽默励志小故事大道理篇九
在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。
照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。
可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。
他顾不上多想，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。
此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。
上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：
刚才自己所处的这个位置被炸成了一个大坑。
幽默励志小故事大道理篇十
有个老太太坐在马路边望着不远处的一堵高墙，总觉得它马上就会倒塌，见有人向媾走过去，她就善意地提醒道：“那堵墙要倒了，远着点走吧。”被提醒的人不解地看着她大模大样地顺着墙根走过去了——那堵墙没有倒。
老太太很生气：“怎么不听我的话呢？”又有人走来，老太太又予以劝告。三天过去了，许多人在墙边走过去，并没有遇上危险。第四天，老太太感到有些奇怪，又有些失望，不由自主便走到墙根下仔细观看，然而就在此时，墙缍倒了，老太太被掩埋在灰尘砖石中，气绝身亡。
提醒别人时往往很容易，很清醒，但是能够做到时刻清醒地提醒自己却很难。
幽默励志小故事大道理篇十一
职场多幽默，职场上的小趣事有多少呢?下面是由本站小编整理的职场。
励志。
1、今年刚到福建工作，办公室一女同事23岁，
简直心中女神啊，然后各种殷勤，久攻未果。
后来一男同事看不下去了，对我说：“放弃吧，等下出事了。”
人家儿子都5岁了...
2、今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，
递给我一个非常精致的小盒子，
然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，
就剩我一个人的时候在打开看，
我居然信了……打开一看!端午节值班表!
居然天天都有我的名字!
3、一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职职场励志幽默小笑话职场励志幽默小笑话。”
“经理对你说了什么话?”
“让我辞职。”
4、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒?”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
5、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗?”
6、一位老职工听力越来越差了，
他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，
我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”
“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。
1、职场如战场，学习兵法很重要：老板不动你不动，老板欲动你先动，偷闲得摆空城计，承认错误将计就计，下班不要多呆三十六计走为上计!
2、宿舍像天堂，厂区像地狱，每天早上去地狱，晚上回天堂，周未出了天堂远离地狱，走到大街上，才知道来到了世外桃园，祝周未愉快!
3、某员工向领导提意见要求多招收美女员工，理由如下：招收美女员工后，员工工作积极性将大大增强、对公司的满意程度得到提高、团队精神变浓、工作创意变多、迟到早退现象得到改善、出勤率大大提高、工作气氛活跃。
4、活，活，活，不干越发多，老板催你快，你言太奔波。想在职场笑，老板要哄好，想在职场发，趁早清头脑，今天又月光，啥也不说了。
5、发工资了，同事们都开心，小李很恼火：“怎么奖金扣完了呢，生活欺骗了我”有一同事说：“那你可以欺骗生活”
6、哥第一次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方的，想当年都是人家来看哥的。现在改革开放了，连人的感情也改了，当年是为兄弟两肋插刀，如今是为老婆插兄弟两刀。
7、小王漂亮但没对象，领导想把他兄弟介绍给她。小王问道：“他是你哥还是弟弟呀?”领导不解的问：“有什么不同吗?”小王回答：“要是你哥哥就好了，这样你就可以叫我嫂子了!”
1、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。
“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。
“好吧，看到那边那棵巨杉了吗?”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”
瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。
伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领?”
“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。
“你是说撒哈拉沙漠?”伐木工头问。
瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了!”
2、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年，表现的很不错!开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样?!”
职员说：“谢谢!!”
老板：“没有其他要说的吗?”
职员：“谢谢你……爸爸!”
3、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”
老板不解“喔，你看见我的宝马了吗?”
“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。
4、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是?是不是?是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：
“是是是，我是...”精神病回了句“s&b!”转身走开......
5、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”
别人说：“十岁。”
新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”
