希望散文诗(精选9篇)

无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。

希望散文诗篇一

“我愿缚茧，只为成蝶。”

没有光的日子里，这八个字一直是我的信仰。

成蝶的梦，我已经做了太久太久。梦醒时分，我看到草地上那株蔷薇花开了，露珠在台的叶子边缘，折射出阳光的色彩，七彩斑斓，像是耀眼的琉璃。那束耀眼的光芒，我暂且叫它希望。

那个时候，我在心底悄无声息的许诺给自己：成蝶，成蝶，成蝶!那样的诺言，给了我最初的勇气。

也许，希望的`力量是无穷的。我吐出一根一根的丝，并顺利将自己裹紧茧里，在那个红叶漫山，天高云淡的季节。

我不曾想到，茧中的日子，竟会那样的难熬。

一根根丝线层层叠加，将我缠绕得几乎无法呼吸。我没有任何动弹的余地。即使我不吃不喝，可仍在散发热量，温度不停上升。闷热闷热。四周是沉寂的黑暗，我甚至可以听得到自己的心跳。

像闭关修炼一样，七七四十九天。而我，则需要数月。“我愿缚茧，只为成蝶”，八个字的信仰彷徨着，迷茫着，流浪着，总之，它仍支撑我熬过了最艰难的日子。

当茧内的空气一点一点充溢着花香的味道，我知道，时机来了。舒展舒展手脚，看了一眼垂在身侧的翅膀，我第一次犹豫了。毕竟还是它太脆弱了，像一戳就破的玻璃纸。

不知过了多久，我被茧内的那一丝光亮唤醒。咬紧牙关，我将最后一根丝扯断，奋力挣脱出去，疼痛麻醉了我的每一根神经，而翅膀却在那一刻充满了力量。

我望着地上厚厚的茧，耳畔又响起那八字箴言：我愿缚茧，只为成蝶!

挥了挥美丽的翅膀，迎着朝霞，我飞向希望。

希望散文诗篇二

我不希望你不回我的讯息，因为我怕你不理我了，怕你觉得我唠叨。

我不希望你发一些伤感的东西，你不适合你。

我不希望自己和别的男生在一个分组，

我希望有个人能够每年天都给我说晚安，要好久好久。

我希望我给你的外号，你不会允许第二个人叫。

我希望你上课发呆是因为我，那样我会很开心。

我希望我的每一个生日你都在我身边，给我一碗热腾腾的面条。

其实，我总是很胆小，没有

勇气

生活

看见你的说说很想评论，却总是不会写下。心里早就想好的话，终究还是说不出口。

当有一天，你发现了，你来找他好吗?姑娘。

我会担心我是不是不重要了。

希望散文诗篇三

你可用丰富的积木。

搭建出高楼桥梁和城堡。

你可用多彩的画笔。

画出鸟语花香和七色的彩虹。

你可在各异的`滑梯上。

享受着更高更快更强的刺激。

你可在彩色的环形跑道上。

用力量张扬你的个性。

孩子，笑对你人生的第一熔炉吧。

在那里，吃喝拉撒靠自己。

在那里，练就你节奏明快不拖延。

在那里，自己摔倒自己爬起。

在那里，比赛失败需自擦泪。

在那里，伙伴的果敢勇猛会激励你。

在那里，老师的教诲会启迪你的心智。

在那里，你会用智慧化干戈为玉帛。

孩子，自信的走进人生的第一课堂吧。

学做人学做事学文化。

问老师问伙伴问自己。

思问题思过程思过错。

辨出口才辨出才能辨出真理。

结果诚可贵践行价更高。

孩子，勇敢地登上人生第一舞台吧。

操场上，你用速度和距离震撼人。

课堂上，你聆听教诲大胆发言。

歌唱时，你用激情赢得喝彩。

绘画时，画出你的理想蓝图。

玩球时，踢出你的风格和精彩。

在课间，尽享那童真的乐趣。

在课外，分享给你父母和亲友……。

希望散文诗篇四

弟来电，掩饰不住的喜悦流露于语气之中：“姐，生了，是个小子！”我问几斤，弟说：“还不知道，刚生，我马上就给你打电话了！”

挂了电话，我无法抑制的眼泪瞬间决堤，顺着脸颊滴到手心里，我轻轻拭去这温热的液体，心中充满了无数欣喜，无数辛酸。欣喜的是这个小生命是弟弟血脉的延续，也是爸爸妈妈在天之灵的殷殷希望；辛酸的是我那早逝的亲爱的爸爸妈妈，却无缘享受儿孙满堂，承欢膝下的天伦之乐。

爸爸妈妈只有我和弟弟两个孩子，爸爸去世的时候我十二岁，弟弟九岁。

在我儿时的印象里，爸爸是个很优秀的男人，爸爸性格乐观幽默豁达，为人正直善良厚道。因为在我的记忆里，爸爸在世时，家里常常高朋满坐，别人家的大小事情都愿意找爸爸商量；爸爸去世时，村子里无论男女老少只要认识爸爸的人，听到后都会流下惋惜的眼泪。

爸爸非常孝顺，小时候我们一家和爷爷奶奶住在一个院，爸爸每次跑生意回来，带回来的水果点心，总是先拿去奶奶屋。妈妈无疑也是善良的，对此从不计较，而且还和爸爸一样惦记爷爷奶奶。因为小时候的我，很多次看到妈妈买了肉回来，总是先去奶奶屋切下一大块才笑嘻嘻的回我们屋，要知道，八十年代的农村生活，并不是很富裕，买肉，已经算是奢侈的消费了。

爸爸很爱妈妈，这个“爱”字也是我现在给予他们之间的定论，因为爸爸在世时妈妈的.笑容最多，眼睛最亮。爸爸去世后妈妈的眼睛瞬间失去了光芒，我能从爸爸在时和去世后妈妈的两张照片里找到答案，两张照片仅仅一年之隔，后一张，妈妈的眼睛里却已是无尽的哀愁和沧桑。

妈妈说，爸爸是她的天，有他，她就觉得幸福；妈妈说，爸爸很宠她，有他，她不用操持任何生活中的琐事；妈妈说，爸爸很包容她，有他，她可以使性子耍脾气。而爸爸，确实如妈妈所说，有他，他独当一面，家里家外都可以打理的井井有条，有他，妈妈从来没有心事，因为她的心在爸爸面前，透明如水。

爸爸对我和弟弟的爱是鲜活的，他每次外出回来，都会给我和弟弟带回最好吃最稀罕最特别的食物和礼物。

爸爸说，现在流行一寸宽的丝带做头绳，然后，我有了；爸爸说，现在流行丝棉登山服，然后，我有了；爸爸说，现在流行对对卡，然后，我的两条麻花辫上也有了。

爸爸对弟弟也一样的细心，他说男孩子应该坚强，应该有见识，即便我们是生长在农村的孩子，也应该有一颗富足的心。他带弟弟去人多的场合，慢慢地，弟弟胆子大了，不再害怕见生人；他带弟弟去看火车，弟弟回来后，绘声绘色的给我们讲火车一声长鸣，然后冒着滚滚黑烟，长蛇般地在眼前慢慢划过。现在回想起那个时候，我想，我们那些从来没有见过火车的孩子，眼睛里一定充满羡慕的目光。

弟弟任性顽皮，而我，从小有着女孩子应有的心性，乖巧懂事，细心温和。爸爸总对妈妈说，女儿是父母的贴身小棉袄，等着吧，将来，我们一准能沾上闺女的光。每次听到这句话，我心里都会美滋滋的，也暗暗叮咛自己，长大后我也要像爸爸一样孝敬父母，像妈妈一样孝敬公婆。

可是，一场突如其来的车祸，使得爸爸终未能如愿，未能看到我和弟弟长大，未能实现他的期望，沾上他闺女的光。

爸爸走了，那年，我十二岁，弟弟九岁，妈妈三十五岁，而爸爸，只有三十二岁。

二

我突然明白了，妈妈那次流泪，也许只因那伤感的音乐牵引出她内心积压已久的痛，她流泪并非因为那首歌，而是因为心痛，因为悲伤，因为思念，因为种种生活中的不堪重负。爸爸在时，妈妈什么都不用操心，而今，生活中的点点滴滴，甚至于我和弟弟的衣食起居，样样都离不开妈妈的亲力亲为。

十几年如一日，我和弟弟长大了，那一年，我二十二岁，弟弟十九岁。

那年春天，我结婚了，按着习俗，妈妈是寡妇，不能亲眼看着女儿上婚车，妈妈看着我，笑着回避了，可是我却流泪了。

那年冬天，女儿出生了，妈妈却病了，春节刚过，妈妈在弟弟的陪同下前往医院进行治疗。可是，生命在这个时候显现出了本质的脆弱，很多时候我们无法战胜一些困苦灾难，就比如妈妈被医生宣判仅剩半年的生命。

那段时间，妈妈心里多了一份牵挂，这份牵挂来自于襁褓中我的女儿。

女儿百天时，妈妈让我去带女儿拍百天照，照片出来后，妈妈挑选了两张，在我的帮助下细心的镶进了镜框中。

妈妈非常喜欢女儿，也许是唯一一个孙儿辈的孩子，即使病中的妈妈如何难受，看到女儿总会一脸宠爱的笑容。

期间，我带着女儿在妈妈家住了几天，妈妈看着女儿说：“瞧这妮儿，多好，住了这几天我都舍不得妮儿回去了！”那几天我学习给女儿织毛衣，妈妈时不时的拿起来织上几圈，虽然当时妈妈的视力已经出现问题，可是织起毛衣来还是又快又平整。

女儿八个月时，秋，正在地里收花生的我接到电话：小静，你妈妈不行了，快回来吧！

当我赶到妈妈面前时，亲友们已经给妈妈换好了妈妈为自己亲自挑选的寿衣。那个时候按家乡的迷信说法，提前买寿衣可以冲喜去病。

可是，提前买来的寿衣并没有起到作用，妈妈还是走了。我跪在妈妈的床前，泪，如雨下。亲友们拉起我，说：眼泪不能掉到妈妈衣服上，不吉利。

直到后来我哭的越来越放肆，喉咙哑了，眼泪干了，心却依旧疼痛。我问：妈妈，为什么你就不肯再等等，妮儿还没有喊你一声姥姥！可是，没有人能够回答我。

弟弟并不比我坚强，他一直流泪，一直沉默，一直盯着妈妈的照片。妈妈在时，对弟弟几乎是溺爱，疼着，宠着，护着，爱着，我无法想象，妈妈的离去，带给弟弟的将是一场怎样的痛。多年后，弟弟曾发自肺腑的对我说过一句话，使我体会到他痛失妈妈后的心情，他说：姐，这个世上，我只肯听一个人的话，那就是咱妈。

妈妈去世时，我已成家，而弟弟，只剩他一个人，从此，家，对他而言，只有孤独。

那年，女儿八个月，我二十三岁，弟弟二十岁。

三

第二年，弟弟在亲友的介绍撮合下，和同村的一个同龄女孩结婚。腊月，夜，爸爸妈妈的孙子，我的侄儿出生。

我，只有一丝苦笑。有别人，可是别人都不能代替我，因为我是弟弟最亲的人。

侄儿出生那晚，我守护了一夜，第二天出院，又在家照顾了几天，直到肚子出现隐痛，在老公的斥责下才回家修养。

过了春节，阴历二月底，儿子距预产期半月的时间，提前出生。儿子出生第九天，小满月，弟妹抱着侄儿来了，她把侄儿放在我的床上，和儿子挨在一起，看着比儿子要胖好几圈的侄儿，我甚是开心，因为侄儿雪白的皮肤，清澈的眼睛，和妈妈好像好像。

弟弟有了妻子孩子，有了家，从此，我安心很多，最起码，弟弟再不会一个人守着那份落漠的孤独度日。

几年后，我三十岁，弟二十七岁，女儿九岁，儿子六岁，侄儿七岁。

这年，夏，弟家的第二个孩子即将出生，临近预产期，弟来电说已住院，我安排好单位事宜，快速赶去医院，没想到弟妹腹中的小侄儿竟然和我们躲猫猫，我回去的两天时间，小侄儿丝毫没有要和我们见面的意思。

无奈，我只好先返回单位，等小侄儿出生再回来。在我回单位的第二天中午接到弟的电话，说，生了，小子，母子平安！

挂了电话，我终忍不住喜极而泣，各种滋味涌上心头，我的这个小侄儿，牵起我无限思绪，那些年的悲凉，凄然，随着这个小生命的到来转换出无限希望。

两天后，我再一次赶往医院，弟妹血压偏高，略显低烧，好在治疗后逐渐好转，已无大碍。

当我看到睡在小车床里的小侄儿时，一下子被他可爱的模样吸引了。肉嘟嘟的小脸粉粉嫩嫩，高鼻梁，宽额头，天庭饱满，头发柔软顺滑，闭着眼睛，闭着嘴巴，两只小手举过头顶，鼻腔里发出均匀的呼吸，睡得正香！

那一刻，我笑得很灿烂，很温暖，很幸福。当晚我住在医院陪护，小侄儿很乖，除了拉尿吃奶几乎都在睡觉。

第二天下午小侄儿出生七十二小时后，采完足跟血弟办了出院手续。医院负责接送的产车上，空调温度适宜，弟妹在我身边闭目养神，小侄儿在我怀里酣睡，弟在副驾驶座位指挥司机路线。

车窗外，依旧烈日炎炎，风起，路两侧的杨树肆意的左右摇摆，仿佛是在对我们致以最热烈的欢迎。

抬头，海阔天空，蓝天白云，心中再一次想起我那远在天国的爸爸妈妈，也许，此时此刻，他们正在天堂的某个角落，微笑着注视着我们。

希望散文诗篇五

真正的希望是无所希望。

在我们的时间观念里，一天就是从早晨太阳升起到傍晚夕阳落山，但是，犹太人的时间观念则恰恰相反，他们的一天是从日落开始的，从第一天的日落到第二天的日落为一天。我们会觉得疑惑，为

什么

幸福

希望有很多种，不同的人期待着不同的希望。在我们的经验人生中，有一种希望叫幻想，如果这是你所期待的希望，那你的人生是可悲的，你错把月光当做阳光，虽然确实在黑夜中看到了光明，但依然身处暗夜。最后，你得到的只会是人生的惊慌失措，或许冰冷的泪水会洗净你眼中的尘埃，让你看到真实的世界，心碎裂的清脆的声音会让你醒悟，在这暗夜中开始人生真正的征途。虽然不是每一次跌倒都能站起来，但连尝试的机会都不给自己是何等的残忍。或许你是那个清醒的沉睡在幻想中的人，你害怕亲眼见到现实的阳光摧毁你梦幻的泡沫城堡，你不想欺骗别人只想期骗自己，也只欺骗得了自己。慵懒胆小的你就这样被自己眷恋的虚假的希望抛弃了。

有一种希望叫追求。我们大多数的人都执著于这种希望，因为我们只是这大千世界中平凡的.存在。不懂得追求的人便会沉浸在幻想之中无法自拔，只有乐观的人才拥有在暗夜中奔跑的

勇气

有一种希望叫绝望。在这个世界上有一种人，他们认为这个世界本身就是一个苦难的世界，人就像一根悬在深谷里的软索，往彼端走是危险的，向后看是危险的，停在半途也是危险的，战栗不前都是危险的，而人的全部意义不是向外星人寻得去没落死去的理由，而是立足于大地。他们清楚的知道自己被黑暗所捕获，经验人生地希望皆为虚幻，人生真正的希望不是有一个光明让你挣脱黑暗，而是从黑暗中生出光明。看似悲观的人，其实是真正乐观的人，即使知道暗夜之后还是黑暗，他们也要继续向前行走，决不让这黑暗腐蚀，要在这无所希望中生出灵魂的希望。我们讶异既然无所希望为何还要在黑暗中挣扎前行，这不是毫无意义吗？其实这才是人生的意义，人生的希望。因为我们是区别于

其他

当你拥有真正的希望便无所失望，如果不能拥有真正的希望，那就将它刻在记忆里，做一个平凡的人

珍惜

希望散文诗篇六

那时候，还很小，却总是爬上最高的山，然后，对着远方憧憬。那时候，村里只有一台电视，每天都有几个人去他家看电视，其中，必有我的身影。每一个新闻，每一个广告都吸引着我。而今，有人说我，本可以靠脸蛋吃饭，却偏偏想靠才华。

一种复杂的心绪萦绕在我的心头。哀叹或者喷恨，苦闷或者彷徨。希望在何方?鸟儿踩着树枝高飞，他们没有理我。白云悠悠飘散，他们也不理我。只有小河泛起的浪花，有一点声响，却又匆匆向远方。希望，是我经年的企盼，是我不住的哀叹，是我被排挤，被挤压，被压迫后的刻苦奋进。

不管每一种奋斗，刚刚有一点成果，就会兜头给我一桶凉水，并找各种理由给我制造禁区。最难的时候，是我试着创业，花掉自己的几万块钱后，去了一家报刊社。认真的学习，认真的工作，就连晚上回到住处，都在搜索资料，但我写好的稿件，却被老板拿去，不是刊登在报刊上，她拿去做威胁敲诈一家企业之用。这深深的.剌痛了我的心。

可这还不算，有一天，她借口说某大领导要来视察，把我和一个女孩单独锁在楼里六七个小时。整栋楼里只有我们两人，不管如何，事前或事后，我都只能理解为不怀好意。更令人不可理喻的是，过年了，她却不让我回家过年，而她的助理给我放假，她却不认可。在我提出辞职后，她却不给工资。

两个月，一分钱都没拿到。看不到希望了！阴云密布，瓢泼大雨浇熄了我火热的心。那一丝丝微弱的光，那可怜的能够照亮人前进的路也被杂物堵死了。我抑郁了！脑子里出现一个莫名其妙的声音，他指挥着我寻死，迎着急驰的车行走，在北京南城的护城河，我找了一段最深的水，一跃跳了下去。我以为自己死了，也解脱了。可那河水深度却好像一下变浅了，刚好到下巴。

我后来，被我家乡的乡书记接回去，可我的分不清是愚昧还是故意的家人，他们七八个人在马路上捉住我，用绳子捆了起来，送到香头那里去了。本就受了剌激，到了他们手里不是慰藉，不是流泪，让我看到的是阴狠的光。如今想来，都不寒而栗。时至今日，对于父母我是惧怕和痛恨并存。

人家说，虎毒不食子，而到我的父母，我持怀疑态度。希望有人证明给我看，他们是有人性的父母，这样我才能心安。每个人都有不同的人生。每个人有不同的出生。

每个人有不同的生长环境。均不能一概而论。世界变了，人心变了。但希望呢?希望有没有呢?我被迫害了，这一点我确定无疑，只是我不确定害我的人是谁?为了确定害我的人，我病的时候，也把好人当做坏人，这样的我抱歉，原谅我那时真的病了。

而害我的人，也真真的让我找到了，他正在浮出水面。也会给所有人一个交待。人生不易！请所有人关注我！我的苦难和悲鸣。

希望散文诗篇七

人是一种奇怪的生物，总是在不经意间回味早已经流逝的岁月，那村、那人、那些琐琐碎碎的事物，时而清晰时而模糊，总是想抓住什么，又总是什么也没有抓住，心底里涌现出来的是无奈的感叹。

落日黄昏，走在村街上，早春的风凉爽地吹来，袅袅的炊烟不断在小村上空升腾，为红色的晚霞增添了青灰色的云朵，吃过晚饭的村民也在大街上行走，见到我散步，就热情打招呼，询问我何时回来的，两只手握在一起的瞬间，我这才明白，我要寻找的就是记忆中那份不变的纯情。

小孩们见了我也不陌生，有叫三爷的，有唤三姥爷的，我竟然不知道都是谁家的孩子，询问过后才明白，那个时候他们的父亲，或是他们的母亲，不过是拖着鼻涕满街疯跑的小蛋子或是丫头片子。看见他们的笑脸，一种感叹迷失了我的双眸，人生苦短，岁月催人老啊！

我的脚步拖着我的躯体走向老宅。老宅还是本家的几位兄弟住着，并没有传给外人，只是老宅太老了，前后左右都布满了岁月的沧桑。最小的老弟占福眼角也爬满了皱纹，古铜色的脸膛都是欢欣。“三哥，回来一次不容易，多呆几天吧。”

“能多呆几天。”

老宅是八间房，大伯家搬走之后，东面的三间就是老叔家，中间的两间是二娘家，最西面的三间是四叔家，老宅的房后一条道相隔就是吵吵巴火的六婶家，六叔在我的记忆中只是一片模糊的影子，任我如何去回忆都无法清晰起来。看到中间的`两间房，我不仅想起了小脚二娘，也想起了二娘家的三位亲堂兄，他们的父亲和我的父亲是亲兄弟。生命的无常，谁都不知道什么时候走完生命的旅途。或许，黄昏的西天之上，三位兄长正注视着我们，正祝福着我们。

去塔河买车票，没有卧铺也就拖了一天，再次去塔河的时候，我就买了当天的火车票，我并没有在意明天就是春节后最后一个节日――二月二。到二姐家一看，二哥、三姐、四妹都在，这次的小聚会只缺少远在秦皇岛的小妹。晚餐很丰盛，猪头肉、猪耳朵、巧舌、猪蹄、猪尾巴，还有几样素菜，满满的一大桌子，人也是满满的一大桌子，没有凳子的只能站着，过节嘛，要的就是这个氛围。

刚做完手术的二姐夫精神不是很好，由于刀口的原因，不敢高声说话，也不敢大声笑，更不能吃得太多，影响排气，也不利于病情的恢复。家里人谁都没有告诉二姐夫，怕他承受不了更糟。二姐夫与大哥不同，大哥是医生，那年在哈医大二院做手术前，姜学海主任问道：“占学，怕死吗？”大哥笑了，姜学海告诉大哥：“好好活吧，你还有四年寿命。”后期在唐山肿瘤医院做化疗，大哥还笑嘻嘻地和医生探讨治疗方案，齐大夫笑着说：“刘院长，我看你不像癌症病人啊！”大哥打破了姜学海的预言，活了五年半。二姐夫的心态未必有大哥好，不告诉他也属于正常。

二哥家的新房坐落在村子的最东面，一条道相隔，再往东就是另一个大队了。二哥家门前的道南，有几株白杨，高高的树冠，枝条努力向上伸展着，一个很大的喜鹊窝修建在枝丫间，两只喜鹊“嘎嘎”叫着，不时飞进飞出。站在庭院，东官道一览无余，两三米高的黄土崖子的东面，最早是冯大脑袋家，想起冯大脑袋，我又一次想起顽劣的少年时代。

原本是一个自然村，一条道路相隔，就是红头和兰头之分，有了这条界线也就产生了矛盾。傍晚的东官道两侧就开始叫阵：“兰头后，脸皮厚，机关枪，打不透。”这是纯粹有地域特色的儿歌，谁是始作俑者已无关紧要，反正都是我们叫阵的最好武器，这还不算，我们手中的武器也是纷纷出手，子弹横飞。由于距离远，多半都是中途坠地，也有招呼到身上的，弄得抱头鼠窜，鬼哭神嚎。街上响起了吆喝声，战争才谢幕。两个村孩子为什么会这样？到现在都想不明白，或许就是本位主义作祟吧！两个村的孩子的战争是否还在继续就不得而知了，因为大了的缘故，早已经退出江湖。后来，冯大脑袋当了本村的姑爷，相见时谈及此事也是相视一笑。孩子嘛，当不得真。

虽然有下一代甘愿服务也是觉得麻烦，那一天吃过早饭，三姐对我说：“去通江咱姐俩走路去。”“好啊！”于是，我们姐俩沿着村街向西走去，不断和村人打招呼，或者是笑骂几句。

走过石桥，走上赶牛道。顾名思义，赶牛道最原始的动机，就是为放牛娃放牛开辟的一条通道。都是土道，晴天扬灰，雨天泥泞难行。现在，赶牛道变成了林带，旁边的道路铺上一层石子，雨天也不会难行。

桥南就是大片的土地，路东叫横头子，路西叫西洼子，有其名也就必有其缘故。土地都是南北垄，为的就是增加光照的均匀。记得从村子到公路只有一条林带，公路的两侧也是光秃秃的，现在不仅多了一条林带，公路的两侧都是挺拔的白杨，高高的白杨树形成一条长廊，五米宽的水泥路被挤压，给人的感觉就是窄窄的一条。林带的作用就是防风固沙，减少土地的沙化。林带的两侧都是机耕道，便于耕作和收获，路面被各种车轮碾压得很光滑，阳光下泛着土灰色。

现代化交通工具的不断更新，那条羊肠小路早已经成为历史。我和三姐没有走公路，公路上车辆多噪音大，也不便于我们姐弟闲聊。我们选择第二条林带的南端，没有车辆，没有行人，只有我们姐弟二人不紧不慢地走着。

现在这个季节还早，田野还没有春整地，到处都是萧条的黄，此情此景也可以想象出去年的丰收景象。对乡下的男孩子来说，最美丽的田野只有两个季节，春天和秋天。对他们来说，这两个季节都是收获的季节，春天收获快乐，秋天收获硕果。

鼠是一种动物的总称，与鼠字有染的成语多半都是贬义词。贼眉鼠眼、抱头鼠窜、蛇鼠一窝……总的感觉这种动物就是害群之马，被列为四害之一也是罪有应得。秋天的田野是希望的田野，喜悦洒在每一位农民的脸上，老鼠也在这个时候开始不齿的盗窃行径，大肆掠夺农民的血汗，于是，我们开始袭击他们的家园。一把铁锹，一个口袋，我们在秋收后的田野四处乱窜，机警的眼睛搜寻它们的洞穴，无情的铁锹使它们狼狈而逃，它们的口粮成了鸡鸭鹅的供给。也能换一些好粮食，炒爆米花。冬季的乡村都是两顿饭，正在长身体的我们饿得发慌，爆米花是为了充饥。

三月末的天气依然很凉，冷风吹过田野，呼啸着钻进领口袖口。高高升起的太阳，增添了些许暖意。走在公路上，透过斑驳的树影，我把目光不断地投向田野，一眼眼深水井，一架架现代化水车，长长的输电线路，如此完备的水利设施，我眼前的田野会更加充满希望。

希望散文诗篇八

人们通常把童真的孩子比喻成幼苗、花朵、小树等，而培育这些幼苗、花朵、小树的老师就向辛勤的园丁一样，用智慧、爱心和汗水浇灌、培育、呵护着园子里的每一株幼苗，使他们枝繁叶茂，姹紫嫣红，茁壮成长。

中国古人云：“师如父母”，这充分体现了中华民族“尊师爱师”的传统美德，也体现了老师“爱生如子”的高尚师德。人们把老师比做“慈母“，这是对老师给予的最亲切的、最真挚、最感人的尊称。

爱，是一缕金色的阳光；爱，是一个永恒的话题。教师对学生的爱，是一种把全部心灵和才智都献给孩子的真诚。教师对学生的爱，表现在毫无保留地奉献出自己的精力、热情、才能和知识，使学生更好地受到教育，在知识上、精神上和品德上取得最好的结果。这种爱是无私的，它要毫无保留地献给所有的学生；这种爱是深沉的，它蕴涵在为所有学生所做的每一件事中；这种爱是神圣的.，它能凝成水乳交融的师生情谊。我们常把师爱比作阳光，因为阳光是温暖的，它的柔和可以渗透到人的心灵深处。

希望散文诗篇九

有些爱没有值不值得，而是成为各自生命中一道途径的风景。

人总是如此，自知回望的痛楚与无济于事，却仍旧要重复这个卑微的动作，因为这如同瘾病般的思念将你嵌入我身心的非难，便再难步出，所有的念念不忘及思念再次被战战兢兢地呈现在你满怀期待的眼前时，剩下的不过是一场苍白无力的表述罢了。

我总以为付出关怀，爱会一直在。

彼时我们在不远不近的地方，隔着长江及两小时的车程的距离，内心却恪守着各自的生活，相逢稀少，你不来，我不往。渐自习惯将你不在我世界的白昼黑夜平静的度过，我不说，你不知。但我坚信你就在我遥远的身旁，所有的隔阂与误解在漫长的岁月里终会懂得，犹如我们在不同的疆域盛开的花朵，无论是阴面的山脊还是向阳的坪地，它们都本性地开着，在这种一体性中我得以触摸到你内心深处的自己，相互发生关联和印证，这便是美好的相遇。

我想你是爱我的，只是我们站在岁月不同的层次去感知、判断和揣测，然后加诸他人。而我也足够地隐忍，太多东西都不愿诉说，甚至是自己，但我想你应该可以猜测到，像我一样漂泊在外的人有太多的不尽人意一面只能独自强撑，因为冷暖自知，有太多的话我没有对任何人说。我不想你轻易的踏进我内心的原野因困扰的因素过于应接不暇以至于瞬间的心力交瘁。我只想你快快乐乐地生活，我在你身边或多或少的陪伴，就如我对你所说，我希望你好好的。

我希望你好好的，或许只是一句之于分离的承诺和用以慰藉漫长人生的誓言。

在我看来，它不像“我爱你”或“我想你”甜蜜，反而有些苦涩的味道，像是一剂草药，自以为能治愈什么，像感情这种不治之症，只不过加剧病情罢了。而你也有别于他人，好像也从来没有对我说过如此暖心的字眼，此刻我再也无法用语言的方式宽慰更不用说你感同身受，被时间洗涤过的人与事隔着巨大的生疏与距离，因此现在的我们都无法感知对方世界里微笑抑或巨大的变化，就如我对你的评价指停留在善良、纯洁的.肤浅表面，你对我的认知是一如既往的不成熟。

书写是一个怀念的过程，你曾对我说你看到别人的故事很感动，让我为你记录，彼时的我们正经历着一段幸福时光，彼此没有争执、猜疑，时而收到你细微的问候，我很开心。因此我不想将你写入我的文字，不想你只能沦落至记忆的一部分用以怀念，我们还有很长一段时间的路没有走完，我要你活生生地存在在我的世界。但你亦明白，顺利抵达内心的方式并非繁缛复杂的语句与如影随形的朝暮，而只需深切执念。许多个如此往复的时日，长久地站立在五楼开启的窗户边，令我不能自抑地念及你。，念及长江那边的你，念及你彼时是否也像我念及你一样念及我。如此强烈欲催的想念令人疼痛。铺天盖地却难以触碰。

你一直想要了解我，甚是渴念，但又是那么多的猜疑，我悉数懂得，缄默不语。我想有一天你定然会懂得，我对你别无他求，只想简单的喜欢和陪伴。可是像我们这样的相识，本身又可以放进太多东西——彼此的不熟悉、质疑、遗忘，偶尔的迷惑。在狭窄的世界里偶然地遇见之后，又被撤走了那些控制着偶然的边界，周遭在一瞬恢复了广袤与无边。所有的执念在开始淡漠的那刻起，其实相爱的意义也就变得荡然无存。你有你的生活，我能理解你的一切，从未有抱怨，我也可以在观望这一切的时候对你祝愿没有难过，如那一切是你喜欢的生活。

还是会有太多的舍不得，有太多的心情都是因你而写。你肯定不会明白一向没心没肺的我究竟是何时变得如此唯唯诺诺，我也曾试着改变自己，找一些实际的事来做，不去问你，不去想你，强忍的一段时间一度以为我再也不会去爱你。可是就连去厦门的时候还没有离开就已经开始想你，相隔了数千米的距离，我依旧能够感觉到你的气息，微薄而不可触及，从我年轻的生命里第一次感受到你在我心里埋下的根，伴着思念生长而不觉。

当然，我爱你与你无关，也不会故作文艺和捕风捉影去捏造一个不存在的你，所有的文字应该是朴实、真实的记录。那天躺在我怀里熟睡的你，昏暗的灯光落在你尽显疲惫的脸庞之上，如同一个孩童。或许你并不知，我静静的保持看着均匀呼吸的你，内心酸楚而幸福，我想世上再无如此不可言说的安和而忧伤的场景了。

此后便是一段毫无意义的赌气，你对我的行迹一无所知，我也好像乐于如此的飘忽不定和你的忐忑不安。即遍去了其他地方，我也都没有跟你说，你博大的爱永远是向着未来，如同必不可缺的氧气，而我却又不可多的汲取。那天按耐不住的想念撕裂我的束线，对你说：“我非常想念你”，你有条不紊给我说不要我的虚情假意。表面上我们都无所谓地一呵而过，可内心深处各怀心事的我们又能怎么轻易释怀，我们都无法料知今后，但若没有了今后，你会不会想曾有一个人在你生命中来过什么都没索取就离开，虚情假意只不过是你对人性的不信任罢了，对于我而言又何必呢？那么所有的尘埃落定就归咎于你的漠然。

我们一生中无能为力的事太过于繁盛，但你可以知道，遇见你，我真的不遗余力地去爱了，至于结果如何都已经不足为念。在这段以稀薄感情与既定命运对峙的感情人事中，我看到的是一个如此奋不顾身的自己，甚至有些心疼自己没人珍惜却也没好好善待，而你留给我的不过是一段不再惊动心意的记忆。只是在所有物是人非的风景里，我喜欢的人是你，也只有我会对你说，我希望你好好的。