甲：你知道吗，最近国外拍卖行拍卖我们中国的一件瓷瓶，拍出了一个什么样的天价？
乙：知道了有吗好处？
甲：当然，你知道了也不能从中分得一个钢嘣子儿。
乙：那我何必知道。
甲：这事你应该知道，我必须强行告诉你。听好了，你可不要被吓傻：这个瓷瓶被外国人足足拍出了一亿美金。
乙：洋毛子，吃多了撑的。
甲：你这叫什么话，外国人愿意花如此昂贵的代价购买我们的民族产物，咱们应该感到自豪。
乙：自家宝贝落人家口袋里，还乐得屁颠屁颠的，那是自辱。
甲：你怎么能用这种态度来对待这种事情？
乙：那要我什么态度，碘着脸去帮外国买家数钱？
甲：谁要你帮着人数钱了，你手脚干净吗？回头一亿美金让你数少了一千万，人家外国人的绿眼珠，非跟你变红不可。瞧你说的这是什么话？即使退一万步讲，让你帮着去数钱，那活你又能干得了吗？
乙：干不了？只要我往手指上呸几口吐沫，数钱快过点钞机。
甲：你也不嫌恶心，大伙都记住他这张嘴脸，以后他上你们那买东西，千万要拒绝，因为他的钱上面沾满了他的臭口水。
乙：再臭的钱，也没人嫌。
甲：让你帮着点钱？点钱你得先认识钱呀，你认识美钞吗？不是笑话你，就你那双瘦骨鳞峋的枯手，摸过那细皮嫩肉似的美钞吗？不是挖苦你，真要是扔一捆美钞在你面前，保不准会被你当成解手纸呢。
乙：拿美钞方便，爽！
甲：说这些邪门的你就特来劲，能不能谈点正经的？知道我今天为什么要郑重其事地跟你谈论这件高价拍卖瓷瓶的事吗？
乙：是不是你家垃圾堆里，突然惊现了一个这样的瓷瓶？
甲：说什么呢，我家垃圾堆里能藏着一亿美金？那我们家垃圾的含金量岂不是要稳居世界第一？
乙：那你儿子用过的一次性尿布，都闪耀着金子的光芒啊。
甲：你别再在这胡说八道了，行不行？
乙：是你强行挑起的这个话题。
甲：我呀，只是想通过这个话题，引导你正儿八经地思考一个问题。
乙：什么问题？
甲：这个瓷瓶为什么会这么值钱？
乙：这是一个能发财的思考！
甲：一亿美金，那可是七亿人民币啊。要是用这些钱全买成猪肉，搁你们家，祖孙十八代都吃不完啊！
乙：咱家一帮傻子，有钱光懂得买肉吃？
甲：我不是这个意思，我只是用它形容，这个瓷瓶咋就那么值钱呢？
乙：有一点我可以肯定。
甲：是吗，你能肯定什么？
乙：绝非里面装着乾隆爷爱吃的狗不理包子。
甲：你怎么不说，这瓶子里装的不是慈禧老佛爷爱吃的玉米窝头？
乙：那早馊了。
甲：说正经的，它之所以那么值钱，是因为它来自古代。
乙：现代的不行？
甲：那当然，现代的瓶子都不怎么样，充其量只能用来盛酸菜。
乙：今不如昔。
甲：现如今社会的新潮流是，啥东西只要一沾古味，立刻就身价倍增。有品位的人，都特爱喜旧厌新。
乙：时髦病。
甲：我今天之所以跟你谈论这个古瓷瓶拍出天价的事情，不单单是想促使你思考它值钱的原因。更重要的是，希望你能从这种思考中，看到些别的什么？
乙：我的确从中看到了一些别的什么。
甲：那你快说，你看到了什么？
乙：我看到了，咱们古人简直是造美元的高手。
甲：不不，我是问你，你的大脑从中受到了什么样的启发？
乙：大有启发。
甲：那你快说，你有什么启发？
乙：我不该再说相声了。
甲：不说相声了？
乙：对。
甲：那你干吗去？
乙：去潘家园上班。
甲：嗯？
乙：去那浑水摸鱼。
甲：我的天，你是想去潘家园的古董市场淘宝，捡漏？企图也去那弄一个值一亿美金的古瓶？
乙：碰碰狗屎运。
甲：你给我拉倒吧！潘加园的地摊上随便一块碎瓷片，都开价好几万，就你那破烂的经济状况，居然想去那种地方捞一票，说句不中听的大实话，你识趣吗？
乙：那我去盗古墓。
甲：啊？
乙：盗墓只要一把锄头，成本不高。
甲：等等，我说你这人是怎么回事，脑子里装的要么是痴心妄想，要不就是图谋不轨。全是一些歪脑筋？
乙：我这歪脑筋还不是你给启发的？
甲：这还赖我？我是启发你的思想往阳光大道上迈步子，谁让你心不正朝斜想了？
乙：你用天价古瓶启发一个相声演员……不，这不叫启发，简直就是勾引，那能成正果吗？
甲：我的目的是想让你明白：既然什么东西一沾古味就行情看涨，那咱们说相声，为什么就不能往这方面动动脑筋？
乙：让相声靠拢古董？
甲：真要是把相声弄成古色古香的，那不是别有一番风味吗，没准会受到观众的热烈欢迎？
乙：是吗？
甲：这种相声真要是一火爆，那咱俩……
乙：咱俩的出场费就吹起了上涨的冲锋号！
甲：这下你的脑袋终于开窍。
乙：如同服了一剂春药。
甲：啊？你说你服了什么药？
乙：别管什么药，快说这古相声怎么弄吧？
甲：那当然是尽可能地往里掺古代元素啦？比如说，唐诗，元词，宋曲什么的，将这些东西拚命地揉在一起，死劲地往相声里搅和。
乙：把相声弄成一道怪味酥？
甲：不管怎么说，怪味酥总比常吃的米面馒头更爽口。
乙：更有味。
甲：这就叫怪中制胜。
乙：可唐诗，元词，宋曲我会的不多呀。
甲：把你会的说来听听。
乙：人之初，性本善，性相近，习相远……
甲：你这念的是唐诗，元曲，宋词吗？
乙：哦，是三字经。
甲：你难道就会这套下泥巴似的本事吗，不能玩点阳春白雪的高档次？
乙：古人的东西我就会这几句。
甲：瞧这人是什么素质？
乙：要不我这就去苦背唐诗三百首？
甲：算了，等你背熟唐诗三百首，还不知要到猴年马月，只恐你我都已白了头，根本就是远水解不了近渴。
乙：那怎么办？
甲：既然你只会三字经，我也不能对你要求过高，那就因地制宜，顺水推舟，就汤下面，借佛烧香，将计就计了。
乙：什么意思？
甲：咱俩就按三字经的套路出牌，说三字相声。这三字经式相声多少也能沾点古味。
乙：三字相声？
甲：是啊，每句话必须是三个字。
乙：这行吗？
甲：行不行，就来个摸着石头过河，试试看呗。
乙：观众会答应吗？
甲：你可真是吃多了咸鱼操闲心，你管观众干什么？
乙：漠视观众？
甲：当然不是，观众是我们的衣食父母，他们要是不买账，谁管我们的饭？可问题是，林子大了什么鸟都有，台下坐了黑压压这么多鸟……
乙：台下坐的都是鸟？
甲：不不，我是说台下黑压压这么多观众，没法征询意见。
乙：这好办，让同意的观众举手，一目了然。
甲：观众中，必然是有的同意，有的不同意。那咱们是服从同意的呢，还是服从不同意的？
乙：那当然是少数服从多数。
甲：你到底是一个相声演员还是一个政治肩客？你到这来不是为了演相声，而是要搞全民公决的吗？你难道想要制造多数观众与少数观众的情绪对立吗？
乙：不搞清观众的态度，我这心里没底呀。
甲：你放心，观众的那点心思，早已在我的掌控之中，休想逃过我的魔爪。
乙：用魔爪欺凌观众？
甲：我的意思是说，观众心里想什么，我能百分之百地掐死。
乙：把观众活活掐死？
甲，我哪能掐死我的父母呢，那我这辈子死了也不会伸腿，落气了也不能闭嘴，进火葬场了也会后悔啊。
乙：那你把话说清楚了。
甲：我的意思是：观众的心思我能揣摸过八九不离十。
乙：你料定观众没意见？
甲：观众听相声，不就为了找个乐嘛，只要想法设法地把他们给弄笑了，我哪怕是当场抽你的筋，扒你的皮，他们都没意见。
乙：那你来抽我的筋，扒我的皮吧？
甲：你这人怎么这么死板，不懂幽默啊？
乙：我倒要看观众会不会笑。
甲：行了，咱们闲话少说，言归正传。说段三字相声，怎么样？
乙：可是……
甲：你还犹豫什么？我说各位观众朋友，你们想不想听一段三字经式相声？想的话就来点掌声。你听听，观众的掌声就是我们演员的命令，你还要胆敢违抗吗？
乙：相声，从来就没有过这种形式。
甲：相声又不是八股文，哪来的固定模式。咱们今天就来尝尝相声界的第一只螃蟹。
乙：说这种相声，可有难度。
甲：越难不就证明，我们越有水平吗？
乙：没说好，观众会把我们哄下台去。
甲：你要是这么不自信，就爬下台去，换个有种的上来。
乙：你好狂妄的口气。
甲：相声演员就必须具备这种素质，否则，趁早下岗，推着小板车，上街卖臭豆腐去。
乙：相声演员都这素质，说大话？
甲：没点大话，咱这舌头还不得发配到西北高坡去站岗，迎风招展？
乙：你说什么？
甲：把舌头发配到西北高坡去站岗，迎风招展。这你听不懂？
乙：不懂。
甲：就是喝西北风呀。
乙：喝西北风？
甲：你不至于连这句每个中国人都耳熟能详的民间歇后语都不知道吧？
乙：你这样说歇后语，谁懂？
甲：我说你这人真是好没文化啊。喝西北风，这多简单，多直白，多乏味，我们为什么不可以将它做点包装，使它更富有文化气息，更充满烂漫情调一些？
乙：你这样包装歇后语，是揭了遮羞布叹气，多此一举。
甲：不对不对，你这句歇后语说的完全不对，正宗的说法应该是，脱了裤子放屁，多此一举。
乙：我将歇后语包装得更文明一点，有什么不对？
甲：你这哪是包装，简直就是篡改啊。我问你，叹气和放屁，那是一回事吗？它们之间能画等号吗？难道在你的身体上，叹气和放屁出自同一个巢穴？
乙：你欺人太盛。
甲：这是你自找。
乙：呸，你不是要说三字相声吗，那就来吧。为了争回自尊，我今天要跟你较劲到底。
甲：这就对了嘛，一个大男人，宁愿挺着死，不要软着活嘛。那我们这就开始？
乙：我打头。
甲：没问题。
乙：我说什么，你得接什么。
甲：我保证前后意思连惯。
乙：你可别支支吾吾，半天接不上腔。
甲：只要你前面有词，我在后面绝不掉链子。
乙：预备。
甲：开始。
乙：说相声。
甲：三个字。
乙：言语少。
甲：内容好。
乙：有难度。
甲：敢创新。
乙：换花样。
甲：为好听。
乙：说什么。
甲：你定音。
