作者前言： 正文如下：
场景：有一女子在台上[旁边是公司牌子：蒙蒙你公司]
[一男职员荒忙跑上台，大喊]
男职员：经理，不好了！
经理：怎么了你这是，有恐怖分子追你啊？
男职员：不是！[气喘吁吁]不是[上气不接下气状]，我一朋友的可靠情报，董事长被抓起来了，咱们这公司马上要倒闭了！
经理：[吃惊状]啊？那咱们还有仨月工资没开呐！
男职员：[附和]是地，是地[女性声音，点头]！
经理：不行，咱们不能坐以待毙，得想个办法能拿到工资才行！
男职员：[面部愁苦状]可想什么办法呢，你总不能先去劫狱把董事长救出，然后再把他绑架，再然后威胁他打个欠条，再然后向法院起诉让他还钱吧？
经理：[用力打男职员头部]靠，你真不愧是“白痴大学毕业”的，这个问题你也能想得出来！[男职员低头委屈状]
男职员：那怎么办呢？[经理未答，独自低头冥思]
经理：有了！[两人耳语，男职员点头称是]，是啊，这样咱们工资就有着落了[二人窃笑]
[拉幕，换背景道具后，把幕布拉开]
场景：大字牌“招聘”，广播语：蒙蒙你公司是一家大型跨国企业，为了公司进一步腾飞，我公司涉外部、销售部、法律顾问部、策划部、后勤部等十八个部门拟聘贤才。请于2005年1月30日星期八到公司面试！面式要求：交纳500大洋！公司门口已设投币箱，如想进入公司大门，请您自备现钱，主动投币，概不找零，多谢合作。[此句用公共汽车售票员口吻宣读]如果您未被录用，面试费将不予退还。我们的经营理念是：雁过拔毛，人过劫财！
场景：第一个应聘者上台，西装革覆。
应聘者：请问这是蒙蒙你公司吗，我来应聘贵公司涉外部的职位。[男职员：请坐。应聘者坐下]
经理：我们面试的第一项，自我介绍
应聘者：我叫脚跟净春！[经理和职员“呃```”]，有一妻“臭脚丫子”，爱子名曰“脚气真君”。
经理：好优雅的名字，我们需要你更详细的资料，以便被我公司录用后建立您的犯罪档案[应聘者惊讶状，经理改口：不好意思，说错了，我是说建立您的人事档案]
应聘者：啊，是这样啊[擦汗]。那阁下就想知道什么就问吧
应聘者：我家住犯罪省、盗窃县、小偷村、三只手屯。
经理：呵呵，您住的地方很有特色。我们的第二道面试程序是智力测试。听好，问：一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？
应聘者：因为它穿保暖内衣了！
男职员：错，那只鹅是企鹅！
应聘者：什么？企鹅？能再给一次机会吗姐姐？
经理：[面有难色，犹豫一会]好吧，那我就再出一道题[欲说，被应聘者打住，哀求道，先等一下，我先理一下思路“拍拍头”后说：好了。可以了]
经理：有两个小孩长得一模一样，生日也完全一样，问她们是姐妹吗，她们说是，问她们是双胞胎吗，她们又说不是，为什么?
应聘者：她们是克隆的。
男职员：大错特错！她们是多胞胎！[摆一手势]请吧！[应聘者垂头丧气下场]
[两人合作愉快站起，高喊口号：我们的理念是：燕过拔毛，人过劫财！]
场景：第二个应聘者上场[女士，结婚狂式造型，直接走到男职员处，不断放电]
应聘者：你好，我是来应聘的。[经理不悦：往这看，我是主考！应聘者不情愿走过去]
经理：你来应聘什么职位
应聘者：[看着男职员发愣，不由自主说：结婚！][经理、男职员：什么！]
应聘者：不，是应聘销售部的职位。
经理：面式程序一，自我介绍
应聘者：[羞怯状，不时抬头看男职员]俺叫结婚狂，今年二十五岁[学宋丹丹发音]，至今未婚，俺娘说了，让我找个勤快人……[经理阻止]
经理：停！我先声明一下，我这儿不是婚姻介绍所！保安把她轰走！[保安应声答到，上场（注：保安最好找像吨位级选手当保安，增加搞笑效果）把应聘者拖走]
应聘者：[大喊]喂，帅哥，我的电话是[保安将其嘴捂住…把女子拖下]
经理：就这样自己都推销不出去的还想当销售部经理？[男职员仍作“美状”]
场景：第三个应聘者上台[外国留学归来的模样，建议让体型娇小的表演者担任，以使与保安体型形成反差，增加搞笑效果]
应聘者：你好，我来应聘法律顾问职位。
经理：呵呵，欢迎欢迎！
男职员：请您先作一个自我介绍
应聘者：我是美国著名“枉法裁判”大学“徇私舞弊”系“挑词架讼”专业的留级生。
[经理、男职员：“呃````”]
经理：再具体谈谈
应聘者：我所在的学校一向坚持以“歪打衙门、斜告状，打不过也要甩他一身大鼻涕”为办学宗旨，因此，自建校以来，陆续为全世界培养和输送了大批的出类拔萃的学生。
经理：停，isee。你的确资历丰富。
男职员：我先考考你的法律水平，说，如果我被人家的狗咬了一口，请问我将如何保护我自己的权益呢？
应聘者：很简单，依据《汉穆拉比法典》之规定，以血还血，以牙还牙，罚当其罪，但绝不能株连九族，你只要再咬狗一口，达到让这条狗下回见到你都绕着走的程度就行了。
经理：哇塞，真不愧是人才呀[转身对男职员说：这个人不好对付，出点难题]。下面可以进行面试第二项程序了，智力测试！
男职员：听好。问：安南的妹妹叫什么？
应聘者：[胜券在握状]安南没有妹妹！
男职员：回答错误！经理说的安南是指我们隔壁看门那大爷叫安南！
应聘者：什么？你们这是偷换概念。
经理：老兄，这你就不懂了吧，如果以你现在的思维，那如果我叫“克林顿”，难道你还认为我是做了变性手术不成？对不起，您的面试结果，请[打手势，意思让其走人]
应聘者：我看你们是故意刁难！[要砸东西，保安进来---铁塔一样，害怕][愤怒后故作镇定状]哼，我现在有权保持沉默，咱们走着瞧……。[被两个保安拖走][经理和男职员小声说：太可怕了]
场景：第四位应聘者上台[建议外表较严肃的冷幽默型表演者扮演]
应聘者：你好，我应聘策划部职位
经理：自我介绍
应聘者：我叫连（联）想，这是我的简历，具体内容我就不向你重复了。
经理：[看简历]您说您曾策划多起公告方案，还在报纸上登载过，对吗？
应聘者：ｙｅａｈ［打一胜利的ｖ字型手势］
男职员：能详细跟我们说一下具体方案吗？
应聘者：当然。[拿出纸，此段可以不背台词，照本宣科即可]（代理词文章形式和口吻读）
尊敬的经理、男职员：我作为贵公司的应聘者，为便于你们更了解我的成功策划方案，现将当时为客户登载的结婚公告内容具体详述如下： 经理：非常好，你的面试第一项结束。下面是面试第二项测智力。鉴于你在前面表现非常优秀，我们决定为你加题。[转头示意男职员念题]
男职员：第一个问题：一个人从一个五十米高的大厦上跳楼自杀，重重的摔在了地上，为什么没被摔死?
应聘者：因为命大！
男职员：错，因为他在半空时已被吓死！
经理：第二个问题：比细菌还小的是什么？
应聘者：纳米。
男职员：错，是细菌的儿子。不要紧张，你还有一次机会[应聘者擦汗]问：黑人为什么喜欢吃白色巧克力？
应聘者：因为怕种族歧视
经理：很遗憾，你答错了。答案是：因为他怕吃到自己手指[应聘者大哭，说：不！我还要答，我就不信我一道也答不对，这时保安出现，将其敲昏，拖走]
场景：第五个应聘者上台[应聘后勤做饭职位，装扮夸张一点，最好腰系绳子再拴一矿泉水瓶之类的道具]
应聘者：我想找后勤做饭的活儿
经理：面试第一项请你自我介绍或简述工作经历
应聘者：这简单，我叫何范（盒饭）。今年40岁，做了45年的饭了，人品不好，厨艺佳，俺一直本着让食客们有一种“不吐不吃，吃吐为止”的原则，创制出了吐遍神州无敌手的“肥肉”系列菜肴，它们是：酸菜肥肉丝儿、元葱肥肉片儿、芹菜肥肉段儿、干豆腐肥肉条儿、大头菜肥肉沫儿、豆牙肥肉丁儿……[经理、男职员呕吐状，急喊停！二人一起说：
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果然厉害，我们“不吃都吐”！]
经理：好了，进行下一项[仍呕吐]，[无法念下去，示意男职员问]
男职员：[先吐一段时间，转身欲念时，又吐（吐到应聘者头上，男职员刚欲帮忙擦掉，应聘者却摘掉了假发并说：没关系，我已经习惯了，所以早有准备，这个假发我都戴了四十多年了）]问一只蚂蚁从飞机上掉下了，请问它是怎么死的。
应聘者：呵，那还用问，肯定是摔死的。
男职员：错，因为它在空中飘了太久，饿死了。[得意状]对不起你现在可以离开了！很遗憾品尝不到您的“肥肉”系列了！
应聘者：（听男职员一说，转悲为喜状）你要真的想吃？我现在就给你做[男职员又呕吐，叫保安][应聘者仍跃跃欲试，保安上将其拖走]
应聘者仍大喊：姑娘、小伙子，明天我给你们把菜送来！[二人又吐]……
[电话响起，男职员接电话转身]：经理，不好，快跑，刚才应聘那法盲硕士把咱们检举了，快跑！
[二人逃离下场]
[剧终]
