【对口相声】
我为歌狂
——又名：疯狂的歌手
编剧·张天理
甲：哎呀妈呀，终于见到大家了，朋友们，我想死你们了！
嘿！那位帅哥肌肉挺发达，长得也蛮好放的！
哈!瞧那位姑娘！呵！樱桃小口儿，柳眉杏目，一张瓜子脸儿，真漂亮！啊！那位大美女，身材真劲爆，不愧是古典美女，长得够婉约的嘛！啊？你们问我是哪一个？不认识我？好嘛，观众朋友们对我倒是挺热情的，我就不妨告诉你们吧！
哈哈！太阳（月亮）出来我唱山歌，欢迎大家来捧场。要问我是哪一个？哈哈！人送一措号——男版林青霞！
乙：哟！男版林青霞，是吧？
甲：不错，正是区区在下。请问阁下是谁？可否留下您的万儿？
乙：哼！你不用问我是谁，也不要问我从哪里来！哥儿们只是想奉劝您一句话儿。
甲：什么话儿？请老兄赐教！
乙：赐教，我可不敢当！我只是想奉劝您：在这个社会上混，做人得低调，谦虚一点儿，不要太张扬，更不要太狂妄！
甲：老兄可能误会小弟了，我做人虽不太低调，但也谈不上狂妄吧！
乙：你丫还不狂妄，你告诉我，刚才你跟观众朋友们自称什么来着。
甲：没什么呀，我不就是说我是男版林青霞嘛!
乙：这不就结了嘛！你也不想想林青霞乃何方神圣？
甲：何方神圣？有那么玄乎吗？她不就是一演员嘛！对，我承认，她老有名气了，演戏老好看了，我也特喜欢她！
乙：哼！就您这海拔，这“芳容”，我还真不敢恭维。您想想啊！林青霞可是咱中国最伟大的女演员之一。呵呵，是男则欲娶，是女则欲嫁。
甲：没错，演琼瑶阿姨的言情戏，他是最漂亮、最温柔、最具才气的女主角。演武侠电影大师徐克的武侠剧，她又是武功最高，最帅气的男······？男主角，还是女主角呢？这个还真不好分哦！甭管这些！只有一句话最适合形容她不过了——帅呆了！酷毙了！简直无法比喻了！哈哈哈······
乙：是啊！你再，再看看你，贼眉鼠眼的，一看就不是个······再说，就您这档次，这级别，还自称男版林青霞，不惭愧嘛你？
甲：您就甭打击崩刺激我了，行吗？我不就是喜欢她嘛！
乙：您这哪里是喜欢？简直就是在丑化我心目中的神女形象！
甲：是不是圣女，我搞不明白，也不想明白，人家早就嫁给富翁了，倒是听娱乐新闻报道过，她好像还生了一个女儿！
乙：我晕！不可理喻！
甲：什么鱼？怎么以前没听过，好吃吗？可惜，我只吃过红烧鲤鱼和红烧鲫鱼！
乙：哎呀！你可雷死我了！
甲：得得得，甭管她是圣女，还是玉女，我只不过是是一个普普通通的非著名相声演员，仅此而已！我还要给观众朋友们说相声呢，您请吧！您的好意我心领了，我以后就不叫男版林青霞了，我改叫男版石榴姐儿了。
乙：呵！您可真够雷人的，不过，我还真没看出来，您还会说相声，真人不露相嘛！
甲：呵呵，露相非真人！
乙：嘿！碰巧，我对相声也略懂些，要不，咱们二人合作一次，当着观众朋友们的面现挂一段相声，如何？
甲：噢！我听明白您话中的意思了，您想跟我pk，是吧?
乙：不错，正是此意。
甲：您想跟我pk，哼，我······不怕，现挂可是我的强项。那么，您擅长逗哏么？
乙：不擅长，略懂！
甲：呵！您真谦虚，那您擅长捧哏么？
乙：也不太擅长，略懂一点儿。
甲：啊！我晕！您也够雷人的您怎么什么都是略懂一点儿？
乙：凡事都略懂，生活更健康。
甲：我狂晕！那您是喜欢捧哏多一些呢？还是逗哏多一些呢？
乙：我低调，您逗哏，我捧哏吧！
甲：好，我逗您捧，准备好了吗？
乙：时刻准备着，别磨叽了，开始吧！
甲：今天，我们给大家伙儿说段相声。
乙：对，说段相声。
甲：要不，您先说！
乙：噢！不，您甭客气，还是您先说吧！
甲：嗯您就先说嘛，我低调！
乙：我······？逗哏的不先说，捧哏的怎么说？
甲：无所谓，我们是80后嘛，得张扬个性，还是您先说呗！
乙：80后又怎样，80后做人也得低调，不要太狂妄，就你先说！
甲：我先说就我先说！俗话说得好啊！都说我们相声演员得自恋！
乙：对，想想嘛，如果连我们自己都不爱自己了，谁还会爱我们呢？
甲：这自恋到极致嘛，就是说我们男人下辈子一定要做女人！
乙：是啊！做女人，真好！
甲：呵呵，男大当婚，女大当嫁，对吧？
乙：对嘛，自古以来都是如此。
甲：这女孩子嘛，经过时间的天然雕饰，总会从一个青涩的小女孩蜕变成一个成熟的女人的。
乙：是啊，女大十八变，越变越好看！也该到了出嫁的年龄了吧！
甲：是啊！女孩子嘛，干得好不如嫁得好，嫁一个好老公，对你疼爱、贴心一点儿，有一个美满幸福的家庭，这不也就知足了嘛！
乙：可是，这样的好老公可不好找啊！要不，咱们全国怎么会有这么多的剩男剩女，就连那些个拥有博士学历的女孩儿，海龟派女孩儿都嫁不出去，离婚率比结婚率还高。
甲：话倒是如此，不过，那些女孩儿眼光也不要太高了，别把男同胞们都给吓跑了！哈哈，要学会珍惜眼前人啊！
乙：什么意思？
甲：哈哈哈！女孩子嘛，要嫁人就得嫁给像我这般英俊潇洒、风流倜傥、学富五车、才高八斗、貌似潘安、眉分八彩、方海阔口、性感而不反感、无人不知晓、无人不名分、江湖人称······
乙：江湖人称——玉面雪山小飞狐，是吧？
甲：呵！您怎么知道的这么清楚？
乙：地球人都知道的这么清楚啊！
甲：哈哈哈，你接着说！
乙：嘿嘿，你吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷，十害俱全，样样精通，独步天下，独孤求败！嘎嘎，说的是你吧？
甲：嘿！还真神了！你怎么什么都知道?
乙：哼！我还知道：你一旦走到大街上，人人喊打！
甲：啊！这到底是为什么呢？
乙：因为你是一只令人发指的老鼠，相当的讨厌！
甲：哦！你不是凡事都略懂一点吗？怎么对我却了如指掌呢？
乙：有的事儿，我略懂；有的事儿，我全懂！
甲：告诉我，你到底是谁？
乙：对不起，我是卧底，我跟踪你已经好久了！
甲：啊！我明白了！
乙：你明白什么了？老老实实地告诉我，坦白从宽，抗拒从严，争取从轻处分。
甲：你是不是？就是那个每天晚上跟在我后面的那个人？我走，你也走；我跑，你也跑。哎呀！我要早知道有你这么个人儿成天跟在我的后面，给我当保镖儿，还是个免费的，我就不用整天价提心吊胆的！
乙：哼！做贼心虚吧！
甲：非也！非也！我风里来雨里去的，铮挣俩小钱儿不容易啊！你老跟在我后面儿，我还以为你要······你要那个呢？
乙：你怕我打劫你的钱财！嘿！你挣得也是昧良心的黑钱。最可恨的是：你不仅是一个天杀的贼，还是一个文化败类，打着相声演员的幌子，骗取无知良民的血汗钱，同时，你还大讲一些荤段子、黄段子，传播灰、黄色等低俗文化，严重污染了青少年美丽的心灵，你罪大至极，知道么？
甲：这也不能全赖我吧！观众他们喜欢听这样的段子嘛！再说，全国也不止我一个说这种段子的相声演员啊！
乙：你丫少拿观众当挡箭牌，如果全国的相声演员都有强烈的责任心，积极地传承与弘扬相声表演艺术，这样的话，不也能同样净化受众群体的心灵嘛！不也能同样提升国人的素质嘛！如此，相声表演艺术才能称之为真正的曲艺，真正的国粹。
甲：说得好！说得妙！我为你鼓掌，为你欢呼！我从今以后，一定会传承中华相声艺术，打造中原相声品牌，为工农兵服务，为人民艺术服务。
乙：嗯！很好，这才是明智的选择嘛！
甲：得得得，哥们儿，你入戏也太深了吧！你还真以为你是周星星同学呢？还卧底呢？呵呵，说句实话儿，你演技不错，好好发展发展，保不定以后还真能当个金马影帝什么的！
乙：借你吉言，谢了！
甲：嘿！对了，你知道你跟踪我的时候，我真正怕的是什么么？
乙：甭给我卖关子了，快说！
甲：其实，我倒是不怕劫财的，钱财乃是身外之物嘛，生不带来，死不带去的，劫不劫，无所谓。我最怕的是被人劫了色，这多可怕啊！要知道，我可还是纯情少男啊！
乙：多亏我没有心脏病，要是有的话，可就惨了！
甲：为什么呢？
乙：嘎嘎，早被你雷死了呗，傻蛋！不是我摧毁你的自尊和自信，就你这形象，拍一照片儿，贴在大门上能辟邪，粘在床头儿能避孕！劫色之人看了你这张脸之后，肯定会当场吐血，晕死过去。哼！结果，这色没劫成，却还因此害得他丧失一项重要的功能，发誓一辈子不结婚了！
甲：靠！不至于吧！你的嘴也忒黑了点吧！
乙：嘿！我敢说看过你这张脸的人肯定都会这样想：如果歼十一百元人民币可以买一架的话，那么就一定会先买一架轰死你的！呵呵，破点儿小财，灭了你这大灾星。值！忒值了！！值透了！！！嘎嘎嘎嘎嘎嘎······
甲：你丫也太损了！留点口德，行么?
乙：行啊！那就要看你的表现喽！
甲：得嘞！我说哥们儿，您心里就不能放阳光一点儿麽？
乙：行啊！我就给你一点儿阳光，你小子可别太灿烂了啊！
甲：行喽！咱们啦，废话少说，赶紧着给大家伙儿说相声！
乙：行，还是您先说！
甲：刚才我们说到······咦！刚才我们说到哪了？瞧！都是被您给搅合的！
乙：刚才你自个儿夸自个儿很帅，帅的掉渣儿，帅的为所欲为！见过许多自恋的，但还从来没见过像您这副德行的！自恋的真有境界啊！呵呵，敢情您这是王婆卖瓜，自卖自夸吧！
甲：哼！别逼我发飙啊！你丫也太损了！呵呵，我不跟您一般见识，我低调！
乙：切！
甲：嗯！咱们接着说哈！
乙：说呗！肚子里一团稻草，也没什么真玩意儿！
甲：哼！哈哈哈哈哈哈······我开心极了！
乙：切！有毛病！
甲：话说啊，老夫闯荡江湖长达数十年之久······
乙：嘿嘿，今年您不也就刚刚二十出头嘛！难不成您在您娘肚子里的时候，就开始闯荡了？
甲：oh! my god!! 我要发飙了！
乙：别价啊！我只不过是开个玩笑嘛！您还是接着扯淡吧！观众还等着您呢！
甲：话说啊，咦，我说哪来了？
乙：您说您闯荡江湖长达数十年之久！
甲：哦！人倒霉的时候啊，就是喝凉水都能烫死人！
乙：您悠着点儿，接着说！
甲：话说啊，老夫闯荡江湖长达数十年之久，江湖朋友们给面子，送了我一绰号——歌圣！
乙：什么？割······割什么肾，好端端的一个大男人，无缘无故地把肾给割了干嘛？你的朋友都吃不了撑得啊！
甲：我说，谁······谁说我要割肾啊，我有这么无聊嘛我，我说我是歌圣！
乙：哦！是歌圣啊！您看我老眼昏花的，没听清楚，您见谅，呵呵。
甲：这跟您老眼睛可扯不上什么关系吧？
乙：嘿嘿，快莫休提闲话，赶紧进入正题吧！
甲：得，早该进入正题了！
乙：呵呵，既然您是歌圣，自然得给大家伙儿唱几首歌了！
甲：那当然喽！
乙：正好，朋友们也送了我一绰号——歌魔！要不，咱俩儿就pk、pk呗！
甲：呵！好啊！这回你可算撞枪口上了！那我就要你好好见识一下我歌圣的厉害！
乙：中！
甲：那行，就先唱杨坤老师的成名曲《无所谓》吧，怎样？
乙：中！
甲：（开始模仿杨坤，深情地唱着）无所谓，谁会爱上谁；无所谓，谁让谁憔悴······
乙：嗯！唱的还真不赖嘛！呵！触电了不是？呵呵，表情好痛苦啊！（接着唱，惟妙惟肖）破碎就破碎，要什么完美，放过了自己，我才能高飞······
甲：呵！您唱的也蛮不错的嘛！不过，希望您下次演出之前一定不要喝酒哦！这可是对观众朋友们最起码的尊重！
乙：什么意思嘛？谁喝酒了？
甲：没喝酒，您肯定喝高了，要不，为什么你刚才唱歌的时候遥遥晃晃的，连站都站不稳？而且，上台之后一直说胡话，跟我过不去！
乙：呵！我听明白了，找机会损我是吧？别价！咱不说这个了，咱哥俩儿还是飚飚高音吧！
甲：（做为难状）啊！这个嘛！我看还是算了吧！
乙：（对观众）朋友们，你们想不想听听甲的海豚音！（观众：想！甲，来一个！）呵呵，这可是民意啊！（幸灾乐祸地）您可不能违背！
甲：好好好，你无耻的样子很有老夫当年的神韵！甲某要发飙，后果很糟糕！为了观众朋友们，我拼了！
乙：好！此时此刻，请大家竖起耳朵，一起来听金嗓歌王那独步天下的海豚音！
甲：咿······呀······
乙：呵！唱戏呢？
甲：没见识，我这是在开嗓！
乙：哦！哪里糊涂！（日语音译——原来如此！）
甲：（猛飚高音）在那遥远的地方，有位好姑娘······
乙：敢情是喝矿泉水，给辣着了！
甲：兄弟，轮到你了吧！
乙：好！接下来，一首终极绝望版《杯水情歌》送给大家，希望大家能够喜欢！谢谢！
【音乐起，甲以嘻哈音乐配合：yo！yo！！yo！！！我要我的自由！我要我的风格！！
乙开始唱歌，甲手持一小花伞，迅速变成一反串小花旦为乙伴舞······
甲、乙：（音乐止，谢幕，向观众鞠躬，下）谢谢！
——完——
