甲：有日子没看见你了，你挺好的？
乙：托你的福，挺好的，你也挺好的？
甲：我不太好啊
乙：怎么呢？
甲:我先问你个问题吧，你说人浑身上下哪儿疼最难受最疼？
乙：那得是头疼最难受了
甲：牙疼
乙：怎么呢？
甲：你想啊，头疼你可以咬牙挺着。牙疼越咬越疼。
乙：（笑）是，怎么你牙疼啊？
甲：别提了被你爸爸打个大嘴巴，
乙：怪了 我爸爸怎么打你啊？怎么回事？
甲：说来话长了，前两天我领我媳妇去买化妆品,你没见过我媳妇？
乙：我没见过.
甲：漂亮，杨贵妃跟她比胖点，西施跟她比瘦点，貂蝉跟她比丑点，昭君跟她差点。真好比月里的嫦娥乙般。
乙：有这么漂亮的人？
甲：这不重拍（水浒传）要找她演呢。
乙：她演潘金莲？
甲：她演李逵。
乙：演李逵啊？长的漂亮，像嫦娥吗、
甲：啊头两年在西昌给发送到天上那嫦娥。
乙：嫦娥一号啊？这人长的像人造卫星似的还有的看啊？
甲：我领她到商场，商场哪个大啊，比我家大多了。
乙：这不废话吗
甲：化妆品真多，我以为我媳妇那化妆品够多的了，没想到这比我媳妇的更多。
乙：这位够贫的，挨揍也是必然的
甲：到柜台前我指化妆品就问“这个多少钱？”“45一个”“便宜点？100块钱两个？”“不行合不上”。
乙：一对二百五。
甲：我俩买了一包化妆品。
乙：没少买。
甲：买完了我媳妇高兴，我一看难得这么高兴。吃饭去吧
乙：吃什么啊？
甲：吃点好的我牙一咬，脚一跺，心一横吃西餐，来顿肯德基。
乙：好嘛你别累着。
甲：我们俩吃完饭，她去洗手，两个洗手台她把那包就放那台上了，结果一不小心包掉水池里了，那水龙头是感应的自动流水，水就进包里啦。
乙：好嘛。
甲：我媳妇这个上火啊。我说你也别上火了，这样吧我开车领你去兜兜风，散散心。
乙：你会开车吗？
甲：什么叫会开车。开车对于我来说那是，意思他儿子---小意思。到外边把我那车开过来，我看着我那车我这个高兴啊。这车开起来多凉快。
乙：敞篷车？
甲：对没蓬。
乙：跑车？
甲：能跑跑的还快呢？
乙：可以啊。
甲：告诉我媳妇“你坐后头，把帽子戴上”。
乙：摩托车啊？
甲：摩托车像话吗？
乙：那怎么戴帽子啊？
甲：你这人就是，泥做的帽子---土冒啊。现在戴帽子是时尚。
乙：我以为戴头盔呢。
甲：我说你坐好啊，我要蹬了。
乙：自行车啊，还不如摩托车呢。骑自行车驮人多危险啊，不准许的。
甲：没事我有驾驶证。
乙：那管什么用啊。
甲：我驮着我媳妇一顿猛骑，跑了80来迈。
乙：自行车散架子了。
甲：骑了半个多小时吧能骑出200多米，坏了前面有交警。
乙：等一会，骑出多少米/
甲：200来米啊。
乙：80迈骑半个还多小时，出去200多米？
甲：我车上没安迈数表，我估摸着能有80来迈。
乙：没有，8迈都没有，这速度，蜗牛啊？
甲：你可以侮辱我但不可以侮辱蜗牛，我最羡慕的就得蜗牛。蜗牛它不用买房子啊。
乙：对人家生下来就带一套房子。
甲：我一看坏了。交警奔我来了。我把车头一掉钻胡同了。我一像不行我这速度非抓到我不可。
乙：8迈吗能抓不到吗。
甲：我一看不行啊，我下了车把车给我媳妇我过马路翻栏杆就跑。
乙：你媳妇你不管啦。
甲：夫妻本是同林鸟大难临头各自飞吗。
乙：好嘛这就飞了。
甲：我刚翻过栏杆看见马路上有个说评书的。
乙：马路上说评书？
甲：是啊这真是别出心裁啊，马路上说评书还头一回看见啊。
乙：怎么能看出来是说评书的呢/
甲：你看啊，放把椅子前面站个人，人前面放张桌子，桌子上铺张红布上面写着。。。执法站。
乙：那是说评书的吗，那是也是交警专管你这样的。
甲：交警朝我喊，让我过去。
乙：过去吧。
甲：没办法只好过去了，“呦原来是交警同志，我以为是说评书的呢，我真是有眼不识佟湘玉啊”
乙：佟湘玉？那叫金镶玉。
甲：我就知道佟湘玉。交警问我“刚才是不是翻栏杆啦？”“没翻”
乙：这位属二皮脸的死活不承认
甲：“没翻你刚才那干嘛呢？”
乙：就是。
甲：我练习110米跨栏呢。
乙：这位真能穷对付。
甲：“还有你刚才骑自行车驮人，按《治安管理处罚条例》罚款20”。
乙：愿不得别人自找的。
甲：20.我到动物园看老虎才花了15，怪不得以前人说，苛政猛于虎也。
乙：什么乱七八糟的。不挨着。
甲：一次就20？
乙：对啊。
甲：两次就40？
乙：这孩子数学多好。
甲：办个月票多少钱？
乙：你跑这坐公交车来啦？
甲：现在提倡绿色出行。
乙：别贫了，赶紧交罚款吧。
甲：我正翻钱呢。对面看见我媳妇推着车在那呢，我就朝她喊“哎过来给我20块钱，交罚款。哎哎哎。。。
乙：她是不是没听见啊？
甲：那啊撒腿就跑了。
乙：也是大难临头各自飞。
甲：这速度，一会没影了。平常没这能耐一提到钱马上来能耐了。
乙：这叫什么能耐啊。
甲：知道她为什么跑这么快吗。就因为她脑袋长的有特点。
乙：跑的快慢跟脑袋长的有什么关系？
甲：关系大了。你看她脑袋长的跟那英文字母d似的，d字头嘛，d字头跑的都快。
乙：好吗你媳妇长一火车脑袋。
甲：她跑了我还得自己找钱啊，翻了半天翻出一银行卡来，我说“同志能刷卡吗？”。
乙：你跑这消费来啦?在给你安个刷卡机。
甲：我看行，现代人消费都刷卡，方便啊。
乙：别贫啦。
甲：后来人家交警说"你实在没钱我也不罚你了，给你个将功补过的机会，你看那边那条马路上，下水井盖被人偷走了，你呢过去看着点提醒过路人别掉下水井里了，这样就算你将功补过就不罚你了”。
乙：这挺好你不用交罚款了，也能做好事。
甲：好好，谢谢交警同志，我一定洗心革面重做新人。
乙：这位刚从监狱里出来。
甲：我到那条马路上一看，下水井盖人偷走了，这人多缺德，谁要走到这不小心掉下去了摔个推断胳膊折的，去医院得花多少钱，做那b超，彩超。
乙：做那个干嘛。
甲：家人一看这样了离了吧，多可怜。
乙：想的太远了。人家过路的也没急成这样看把你急的，有句话形容你叫。。。
甲：皇上不急太。。。太上皇急。
乙：什么时候成太上皇啦。
甲：我等了好长时间也没个人让我帮忙的。
乙：没人掉下去还不好啊，这位真是太。。太上皇急。
甲：好不容易机会来了，天渐黑了，这时对面走来一外国人，抬着头没看脚下，外国人，我做好事都做国外去了，弄好了扬名海内外，我也走回红地毯。
乙：不能，放下吧肯定不能。
甲：这时我脑海里浮现出无数英雄形象---董存瑞舍身炸暗堡，黄继光飞身堵抢眼，李云龙逢敌必亮剑。
乙：来这位是日本人。
甲：我会外语啊好沟通啊。这时外国人到下水井边上了。
乙：赶紧提醒人家一下吧。
甲：说是迟，那是快我一个箭步冲过去大吼一声“站住”。
乙：跑这亮剑来了。
甲：在看外国人乐子大了，吓的蹦起来两米多高。到地上了。
乙：这位没掉下去到上去了。
甲：我说“你地，这个地方地不能走了地干活”
乙：这是那门外语啊。
甲：外国人站起来“你干哈玩意，一惊一炸地，这把我吓地”。
乙：外国人说话怎么这个味儿啊？
甲：这个外国人从小在东北长大的。我说“这下水井没有盖，你要在走就掉下去了”“啊这么回事儿噢，这扯不这把我吓的。那谢谢噢”。外国人走了。
乙：是应该谢你啊还是该骂你啊。
甲：外国人刚走，你爸爸也走这条路。从远处往这边走。
乙：我爸爸爱出去锻炼回去也走这条路。
甲：老爷子发福啊，腰有下水井盖那么粗。知道老爷子为什么这么胖吗？
乙：起的早，吃的饱。锻炼身体睡的好。
甲：哪儿，半年没洗澡。
乙：那厚一层啊？
甲：你爸爸也没注意脚下。
乙：那你快去提醒我爸爸一声，别让老爷子掉下去啊。
甲：我刚要过去，突然我就想老爷子那腰和下水井口到底那个粗？正想这呢老爷子一脚蹬空。就掉下去了。。。
乙：你就缺德吧，外国人都提醒一下到我爸爸这你不管啦。
甲：舍己为人嘛。
乙：把我爸爸舍出去啦。
甲：我这一看这个乐啊。
乙：还有心思乐啊。
甲：你爸爸的腰和下水井口一样粗，卡住了。上不去也下不来了。
乙：你快去帮忙啊，把我爸爸拉上来啊。
甲：我刚想过去一想不行。现在过去你爸爸知道我明知道下水井没盖不告诉他非揍我不可。
乙：你也知道你该揍啊。
甲：有了，我打电话求助啊。
乙：赶紧打１１０吧。找民警帮忙啊。
甲：我拿出电话拨１１４
乙：啊拨１１４啊。得１１０
甲：我一着急就记住１１４了.１１４小姐真客气“请问您要查什么号啊”“有人掉下水井里卡住上不来了该打什么号？”“请您拨１１４查询”
乙：好嘛这个电话打不完了。
甲：什么啊人家说打１１０.
乙：赶紧打吧.
甲：拨完１１０民警同志把老爷子拽上来，你爸爸千恩万谢。
乙：你就缺德吧。
甲：第二天我想去看看你爸爸。不能空手啊买条裤子我就去了。到你爸爸家你吧一试裤子正合适。老爷子高兴就问我“别人给我买裤子尺寸不是大就是小，你是怎么知道我的腰围的？”
乙：是啊。
甲：我是按下水井口的尺寸量的。你爸爸一个大嘴巴打我脸上了.
乙：你该打。
