心理诊所
甲：古人云：这世上有四种傻人：恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,看着小品还有不笑的，我看看还有谁不笑。（指一指台下观众）本人主业算命，副业心理医生。没办法，就这么有才。（做个甩头、捋头发的动作，说完做下）
乙：大夫，我挂急诊。
甲：刚一开业就来活了，你算是找对人了，请看对联。
乙：古有奥地利国弗洛伊德，今有沈北地区赵姓一飞。
甲：坐，你什么情况，介绍一下？
乙：哎，大夫，说起来都是眼泪呀。我有个女友凶似虎，（站起来）把我扒皮只剩骨，菜刀在我面前舞，笤帚往我身上触，整的我不知道自己是公还是母了，（坐）大夫，你不知道呀，我现在比做寡妇都不幸。
甲：家庭暴力呀，看你这熊样，一定吃了不少苦吧！
乙：那是，（站起来）我是憋气又窝火，现在只能蹲厕所，再这么下去，我真是——粪坑旁边打地铺。
甲：这怎么讲啊？
乙：离死（屎）不远了！
甲：那你不会在墙角大便吗？
乙：墙角大便，怎么讲。
甲：发愤，（站起来，拉起乙）图强。大哥，我劝你想开点，我送你一副对联。 “只要生活过得去，哪怕头上有点绿”，横批（停顿一下）“忍者神龟”！（坐下）
道具上场
乙：哎，大夫，不是那么回事儿，她主要是嫌我窝囊。
甲：那我问一下，你俩当初怎么在一起的？
乙：想当年，她温柔又善良，在我心中跟女神一样，只是有一点不行，兄弟们说她质量太差。
甲：质量差？那差到什么程度？
乙：兄弟们给她写了一副对联。（站起来）上联是：看背影，急煞千军万马。
甲：这不挺好嘛，那下联呢
乙：猛回头，吓退各路诸侯。横批（停顿一下）：灭绝师太。（坐）
道具上场
甲：大哥呀，我太同情你了。针对你这种情况，我给你提供两种对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，一种是和平套餐，你选吧。
乙：恐怖套餐？太吓人了，我这个人胆儿小，这么地，你还是说说和平套餐吧。
甲：和平套餐啊？这个呢，涉及到一个知识产权问题。
乙：明白明白，大夫，不就是知识产权嘛，你看这样行不？（递钱50元）
甲：（辨假钱的动作，为难表情）哎呀，这让我很为难啊。
乙：哎呀，大夫，我也很为难呀，（先后掏钱4元硬币）还有点儿零的～你能要么？
甲：你以为我不敢收，是不？（揣钱动作）和平套餐啊，用最简单的语言叙述，那就是——分手。
乙：嗯？分手？那根本不可能。我还有两千块钱存折在她手里，分手了，我不是人财两空，啥都没了？
甲：你这是耗子给猫当三陪，要钱不要命了。再说了，这恋爱怎么能在一棵树上吊死呢？（站起来）应该掌握这么一条基本规律：留住二，保住一，发展三四五六七。（用手指一指）
乙：大夫，那为啥呀？
甲：发展才是硬道理嘛。（坐下来）
乙：算了，大夫，我还是听听那个恐怖套餐吧。
甲：恐怖套餐嘛，就是自残。
乙：怎么残呀？
甲：简单的说，（站起来）就是抠瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿！（坐下）
乙：哎呀妈呀，那也太吓人了。
甲：吓啥人啊！这样多好，生活不能自理，啥活你都不用干了。
乙：活儿是不用我干了，那我也不用活了呀！
甲：也是啊，那我给你换一个。对，我问你，现在你的地位是不是相当于一个家丁。
乙：差不多
甲：遇上什么大事儿是不是一点儿决定权都没有。
乙：还大事呢，小事儿也没有呀。
甲：听好了啊，不想做家丁，就做李莲英；手里要有权，学学魏忠贤！
乙：大夫，你是让我………………（站起来）
甲：（猛点头）男人干大事儿，要不拘小节！
乙：不行，怎么说我也是个男人儿，做男人就要做真正的男人。大夫，（跪下）为了让我做个真正的男人，你就救救我，好不好嘛。
甲：那你就对她凶点儿，记住，一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！一定要吼，要吼出来！
乙：知道了，大夫，我这就给她打个电话。（电话铃声）通了，喂~，怎么地呀？在哪呢？
李：你跟谁说话呢？长脾气了是不，我看你是三天不打，上房揭瓦。皮子是不是又紧了，等回家我给你松松啊。
乙：啊，老婆呀~，你误会了，我对你没啥意见，刚才信号不好，忙啥呢？。
李：这还差不多。我请了4个同事在必胜客吃饭，你赶紧过来交钱。
乙：多少钱呀。
李：880。
乙：880呀
李：怎么地呀，有脾气呀。
乙：啊，那，那没事~我是说啊，请4个同事吃饭才花880，也太会为我省钱了！
李：别啰嗦，限你20分钟之内过来交钱，否则的话，哼-----哼----哼，等回家削不死你。
乙：大夫，我得交钱去了，咱俩今天聊的挺好，改天我再听你教导啊！好了，再见 。
甲：再见 。
乙：谢谢啊！
甲：哎，这男人就这么窝囊，这也不能怪他，现在这社会，男人女人化，女人——野人化。（加重语气）
看了一下手表，
甲：现在时间还早，还能看一个人，下一位患者。
丁：你好，大夫。
甲：你好，坐，你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
丁：大夫，我又失恋了。
甲：失恋有什么可怕，古人不是说了吗？（站起来）天涯何处无芳草，世上只有妈妈好；再难也要谈恋爱，谈到世界充满爱。（坐下）
丁：大夫，你是不知道呀,（站起来） 树愈静而风不止，我愈恋而他却不在。我妈都说了，研究生都毕业这么多年了，怎么还没研究出来怎么生。（坐下）
甲：阿姨，真是着急啊！那你在恋爱的过程中，就没用你们女人的杀手锏吗？
丁：用过了，（站起来）我就是哭，就是闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。（坐下）
甲：你还真试过呀？
丁：我早就用过了，（站起来，唱到）2002年的第一场雪，我回家比以往更晚了一些，我买了两瓶农药，喝了下去，然后躺在床上睡着了，没想到？第二天早上闹钟一响，我又起来了！
甲：僵尸复活呀，你怎么又起来了？
丁：劣质农药呗！ 不过，我养成了一个好习惯！
甲：这能养成啥好习惯？
丁：每天吃饭时总要喝上两瓶农药，不然咽不下去饭！ 今天我还特意带了一瓶，（走过去递给大夫）看，大夫，新盖中盖牌杀虫剂。
甲：（接过，看）
丁：新盖中盖牌杀虫剂，自从喝了它，我一口气上5楼，不费劲，新工艺，新配方，还有水果味~ ！（坐下）
甲：（闻闻）恩，还真有水果味 。（站起来）新盖中盖杀虫剂，一片顶过去五片，有了它，她好我也好。（坐下）
丁：大夫，除了吃药，我还用过跳楼这一招。为此，我还专门请教过前辈 。
甲：前辈怎么说？
丁：前辈曰：（站起来）你想痛快点死~到六楼；还想挣扎挣扎~到五楼；想残废，到四楼；想上医院住个百八十天儿，到三楼；你要是想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了。
甲：那你去的几楼啊
丁：我来了个一步到位的。（站到凳子上）
甲：六楼啊？
丁：你傻呀，一楼。你从六楼往下跳，最后不也得跳到一楼么！
甲：那行，你去死吧。你这么死一百回也不带死的。
甲：停顿一下，轻声叨咕：这不行，我得赶紧骗钱啊。
丁：啊？
甲：啊，那也太没人权了！我是说，对生活你得乐观一点。
丁：我可乐观了，（站起来）我每天都对自己说：“我有个秘密，我长的很美，人人都爱我。”
甲：大姐你可真有才。
丁：不要迷恋姐，会让你流鼻血。我认为呀，人怀才和怀孕是一样一样地，这时间长了，都会凸显出来。
卫生监督执法局工作人员出场；
戊：我们是卫生监督执法局的，（环顾四周）谁是大夫呀？
甲：我是。
戊：（走到近前，打量一番）小样，长的也太低调了。小眼睛，单眼皮，外加一个金钩鼻，这嘴长得怎么还有点像肚脐。你有行医执照吗，你就给人看病？
甲：执照呀，暂时还没办了来。
戊：无照行医，查封诊所。
朱：走，跟我到执法局去一趟。
戊：别抓我，我哥是李刚，我哥是李刚。
