在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
超级爆笑句子篇一
2. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
3. 女人问男人：你爱不爱我? 男：爱! 女：那你说我是你一切! 男：对!你就是我一妾!!!
4. 整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
5. 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
6. 只要你过得比我好，我就受不了。
7. 就算是believe，中间也藏着一个lie。
8. 有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
9. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
10. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了
11. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
12. 虽然你身上喷了xxx水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
13. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
14. 男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
15. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
16. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
17. 有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗。
18. 别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
19. 我不喜欢骂人，因为我动手能力比较强。xxk句子屋
20. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。xxk句子屋
21. 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到
22. 是我的，你别动，不是我的，你也给我放那
23. 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
24. 如果有来世，让我们做一对小老鼠。愚蠢的爱，愚蠢的生活，笨拙的依偎，愚蠢的在一起。即使大雪封山，你也可以窝在草堆里咬你的耳朵
25. 问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！
26. 如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
27. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
28. 邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
29. 英雄不问出路，流氓不看岁数！
30. 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
31. 在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。
32. 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，神回复：比如窗外的班主任？
33. 哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
34. 情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
35. 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
36. 北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
37. 为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？
38. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
39. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
40. 有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
41. 老鼠一发威，大家都是病猫。
42. 你可能没有注意到。你给我的牙刷成了我的恩物，每次使用都很满意。除非你再给我一把，否则我会一直用。
43. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
44. 蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
45. 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
46. 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！xxk句子屋
47. 我:爸爸，我什么时候长大了？爸爸:每次洗澡，花说明你还是个孩子，想花就长大了！
48. 有一天，我和女票一起坐公交车，不小心踩到了一只凶猛的女鞋。我还没来得及道歉。泼妇喊道：你瞎了！女朋友呆呆地说：不，踩得很准确hellip;hellip;
49. 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。xxk句子屋
50. 永远有多远？你小子就给我滚多远！
51. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
52. 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
53. 不是你不滚，是我不够狠。
54. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
55. 只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。xxk句子屋
56. 不见面并不意味着我不想你；不回电话并不意味着我不打电话给你；不参加宴会并不意味着我不会怀念你。亲爱的，那个，你可以再给我一个kfc优惠券吗?
超级爆笑句子篇二
1. 我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
2. 姐也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。xxk句子屋
3. 像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
4. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
5. 我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。
6. 问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
7. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
8. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
9. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
10. 微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
11. 希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。xxk句子屋
12. 后的重要任务是制造08后。
13. 谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。
14. 都说，女人是水做的，要温柔，不能乱发脾气，女朋友越宠越可爱，其实，我也是水做的，只不过是雪碧，带点气滴，要捧着，不能晃。xxk句子屋
15. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
16. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。xxk句子屋
17. 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
18. 每天用真情想你，伴随太阳到月亮；即使我进入梦想的家乡，陪伴你也是我最美好的希望；我不想说什么，我只想把你放在我的胸前。
19. 一个女人去做整形手术，没有告诉她的丈夫，想给他一个惊喜。当我回到家时，我丈夫打开门，看到他是怎么生活的？我不认识吗？我丈夫立刻把她拉进来，我妻子不在家。
20. 有一种焦虑是电脑卡着不动了，qq还嘀嘀嘀的响个不停。
21. 老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
22. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
23. 作业我们分手吧。我们不合适。真的！
24. 旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
25. 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
26. 枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。xxk句子屋
27. 你会慢慢发现那些说过陪你到老的一个个朋友都是一只只的狗。
28. 锻炼肌肉，防止挨揍！
29. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
30. 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
31. 改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
32. 我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
33. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34. 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
35. 女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。xxk句子屋
36. 所谓的好学生只不过是做坏事没有被老师发现而已。
37. 晚上去吃饭的时候，宿舍的一个哥们对服务员的小姐姐说:美女，来炒面，要半份。我想减肥，少吃。。小姐姐惊呆了，说:大哥，我已经工作三年了。我只听说过拌酱拌辣椒，从来没听说过拌粪。这是你第一次听说种减肥方式！！餐厅吃饭的人直接喷饭hellip;hellip;
38. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
39. 世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
40. 如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
41. 有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
42. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
43. 老师：小明，你举个例子说什么是勇气？小明：勇气是胃痛去厕所腹泻也试探性地放屁！老师：滚出去！
44. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
45. 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
46. 系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
47. 打你就打你，还要挑日子吗?
48. 以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。
49. 征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
50. 生前何必久睡，死后自会长眠
51. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
52. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
53. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。xxk句子屋
54. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
55. 你想死呢、还是你不想活拉。
56. 我爸喜欢喝酒，这是前提~有一次我在社区发烧挂水hellip;我爸刚好没事，就陪着我。~挂到快完的时候我就好想上厕所hellip;快憋不住的感觉好抓狂hellip;问我爸:爸爸还有多少？我憋不住了。hellip;拔针好吗？谁知我爸抬头一看瓶子里的水说：快了，快了，差不多有两两个吧？hellip;hellip;二两hellip;hellip;
57. 笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
58. 眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
59. 有钱就败家，没钱就拜神。
60. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
61. 当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱一斤？
62. 邻居的孩子突然大声哭了起来。当他看到父亲打他时，他问为什么？原来这个男孩把试卷的分数改成了。我觉得他也在测试他老子的智商！
63. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
64. 老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
65. 告诉你们一个鬼故事，马上就要开学了，苦逼的作业快涌过来了。
66. 爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少
67. 所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。xxk句子屋
68. 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
69. 我们的目标：向钱看，向厚赚
70. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
71. 有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
72. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
73. 我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。xxk句子屋
74. 读10年语文，不如聊一个月qq。
75. 诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验？
76. 难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过
77. 一位女同事穿着性感的衣服。一位男同事称赞道：你今天穿得真漂亮。她笑着回答：你今天才穿得漂亮吗？男同事说：嗯，你不穿的时候也很漂亮hellip;hellip;
78. 有一种成长叫程峰，有一种友谊叫吴狄，有一种现实叫石小猛，有一种悔悟叫杨紫曦，有一种执着叫林夏，有一种疼惜叫邵华阳，有一种媳妇叫沈冰，有一种纠结叫伍媚，有一种故事叫北京爱情故事。
79. 五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
80. 我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
81. 我男朋友骗我说他的房子是租来的，没有钱，让我以后和他去东莞吃饭。姐姐轻轻地说：去东莞还需要吃饭吗？姐姐一定要把你养得又白又胖！
82. 当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
83. 几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
84. 你给我滚，马不停蹄的滚
85. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
86. 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
87. 当代的聪明女人都会两种本事：一种是假装正经，一种是假装不正经。为了与他们对抗，聪明的男人也学会了两种本事：一种是冒充有钱人，一种是冒充认识有钱人。
88. 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
89. 直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
90. 坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！
91. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢xxx十八代。
92. 只想优美转身，不料华丽撞墙。
93. 长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
94. 女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
95. 你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。xxk句子屋
96. 无论天涯海角，无论春夏秋冬，我都会带你在身边。无论你走到哪里，你都将是我一生中最重的包。想想看，只有你对我最好。你不想要我。谁想要？
97. 据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
98. 我爱你是真心话也是大冒险。
99. 有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出
100. 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
101. 这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
超级爆笑句子篇三
1. 身后空无一人，嚣张是我本性。
2. 如果连你也不理我，我就变成狗不理了！
3. 明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
4. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
5. 我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
6. 天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。
7. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
8. 老子不打你，你就不知道我文武双全。
9. 更多的时候我们身边没有西瓜没有啤酒也没有爱的人。
10. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
11. 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧
12. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
13. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
14. “听说僵尸只吃大脑”“你确定吗？那你安全了。”
15. 哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
16. 出来混，老婆迟早是要换的！
17. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
18. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋xxk句子屋
19. 讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。
20. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
21. 今天终于把跑车拿回来了，准备带老婆孩子出去兜风任性。刚准备上车，宝宝说:爸爸，我来开吗？好吧，你开车，我拿遥控器hellip;hellip;
22. 你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
23. 有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
24. 好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
25. 我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。xxk句子屋
26. 我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
27. 君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
28. 晚上，酒鬼猛敲路灯杆，路人：干麻哪？酒鬼：敲门，但妻子不打开，路人：你慢慢敲，你妻子一定在家，你看
29. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
30. 看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
31. 走投无路还走什么走，直接坐车啊。
32. 最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
33. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
34. 现在的社会，插队都得排队。
35. “时代不同了，男女都一样”在二十年前，这是生育标准，而现在，却是择偶标准。
36. 面对排山倒海般的作业，你有什么感想?”你得到我的人，却得不到我的心。”xxk句子屋
37. 心里有座坟，葬着未亡人
38. 等待你的关心，等到我关上了心
39. 不要和地球人一般见识~~~
40. 考题再复杂，终究没有我这心情复杂。
41. 网友发帖说：“我三十多了觉得自己老了怎么办！”一回复亮了：“马上去死，然后所有人都会说你年纪轻轻就没了’。
42. 爱。直至成伤
43. 先学会不生气，再学会气死人。
44. 我的同学有一个妹妹。她今年才上小学。有一次考试，她只考了***妈的打她。她躺在窗边，淡淡地说，然后打我，给你看hellip;hellip;这tm才叫霸气。
45. 我们公司的一位女同事喜欢假装温柔。我每天都在哪里假装可爱？今天，我在公司的一位老大姐面前假装温柔。你觉得我今天的衣服看起来像吗？老大姐说：我觉得你不像，但看起来像。不，从那里你可以看到老大姐：从你的胸部。
46. 其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。
47. 学日语都是追动漫的，学韩语都是追星的，学法语都是装文艺的，学英语，都是被逼得！
48. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
49. 去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
50. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
51. 从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
52. 你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。
53. 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！xxk句子屋
54. 只要你愿意：我会下海抓龙，给你当坐骑，去天堂偷人参果，让你永远美丽；赢得如来佛，把你当弟弟，保护你一切顺利！虽然这是不可能的，但这是我的心，亲爱的，虽然这不能证明什么？但这意味着我真的很爱你！
55. 学生：我厌倦了这个世界。我只是想一个人躺在桌子上。用佛教的话来说，我叫冥想。用道教的话来说，这叫做固定。老师：你可以在课堂上说得那么清新脱俗。hellip;hellip;
56. 老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。
57. 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。
58. 一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
59. 一群打架受伤的人晚上来到急诊室。过了一会儿，警察过来问：你是哪个人？那家伙立刻哭着喊道：我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人。我吓得和他们一起跑。然后我摔倒了，被他们打死了。然后我回去了。我被追赶的人又冲了回来，我又被打了。
60. 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
61. 说你的外表闭月羞花，太假了，想想如果这个月亮出现，怎么也不会闭上。说你的外表落雁，那是真的，想想我这只鹅掉下来，哪条小鱼不敢沉到一边？
62. 先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
63. 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
64. 跌倒了，爬起来再哭~~~
65. 我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
66. 什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
67. 天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
68. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
69. 武松打死了害人的老虎，政府奖励一辆车给他。武松笑着说：再给我配一副儿童座椅。官员问：你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？武松道：用的上的，我大哥坐的时候就要用。
超级爆笑句子篇四
1. 同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多，结果，吃完才发现是走错包间了。
2. 我住在三室一厅的合租房里。今天，一个女人敲了敲门，问她是否看到她挂在客厅里的保暖内衣。我说没看见。她敲了敲隔壁的门，问她是否看到了它。她还住在那个男孩还在睡觉的地方。她可能被吵醒了，很着急。门还没开。她只听到里面的声音：我的一个男孩偷了你的保暖内衣你为什么不能穿呢？如果你洗了它，你就闻不到了。那时，我的兄弟跪了下来。
3. 我坚持每天早上给女神打电话，让她出来。她总是严厉地拒绝我。我还在睡觉！傻瓜，滚动。出乎意料的是，今天的七夕节实际上是个例外。电话接通后，她一点也没骂我。电话里传来一个强烈的男声：她还在睡觉！傻瓜，滚动。
4. 现在的一些人，知道车上不能乱扔垃圾，就把它拿在手里，下车后，手一松，让垃圾像蝴蝶一般飞舞，漂亮啊!
5. 理想很丰满，现实却很骨感
6. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本！
7. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
8. 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
9. 我不知道我的生命有多长。没有人能知道命运有多少。这条路有多远并不重要。即使我不能陪你去天涯海角，我也会珍惜每一秒都有你成为我的女朋友！
10. 有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
11. 没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
12. 一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？
13. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
15. 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
16. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
17. 我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
18. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。
19. 我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会视频点名。
20. 最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害…
21. 我真想掐死现在懦弱心软的自己！
22. 争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
23. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
24. 人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
25. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
26. 如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。xxk句子屋
27. 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！
28. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
29. 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
30. 在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
31. 人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
32. 对不起，我无法把你忘记，也许你伤我很深，也许我爱你甚至爱我自己…记住，我爱你。
33. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
34. 进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。xxk句子屋
35. 同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！
36. 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
37. 关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
38. 装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
39. 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
40. 好好活着，因为我们会死很久很久。
41. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
42. 请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本
43. 公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。
44. 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季
45. 爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
46. 世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。xxk句子屋
47. 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
48. 刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
49. 老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
50. 读10年语文，不如聊半年qq。
51. 大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！
52. 回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢
53. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
54. 要适当吃一点，才有力气减肥。
55. 我辛辛苦苦算出答案是，可选项上却没有……
56. 老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学啪啪就给了自己两耳光。
57. 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
58. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)
59. 今天，我回到母校，走在校园里，看到教室里的黑头埋在自学中。想起自己，我忍不住去了我以前的教室。为了不打扰他们，我走到后门，向窗户伸出一个头。然后几个学生迅速收起小说，看到我说：我很害怕。
60. 送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。
61. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
62. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
63. 强迫技术支持，经常出差住酒店，有一次背包带打开前台问是否有针，前台女孩惊讶地看着我，说了一句让我震惊的话，为什么要针？你想偷偷地穿**套吗？你能理解我当时有多震惊吗？
64. 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?xxk句子屋
65. 今天去麦当劳看两个小朋友吵架。看到一个人吵不过时，他指着我说:你长大了就是这样！两个吵得不好的人立刻打了起来。
66. 班主任说：如果你学好一门课，你应该像追逐一个人一样坚持下去！我打断他说：然后你可以同时追逐八次。你出去了！我立刻明白了为什么我是一个学生渣滓。原来我是一个专一的人，然后轻蔑地看着优秀的学生：小婊子在课堂上打架hellip;hellip;
67. 爸爸五十出头，但他开始谢顶。他尝试了很多无效的方法，所以他和我一起去看医生mdash;mdash;此为背景mdash;mdash;医生说没有治愈，不要花错钱，但爸爸不愿意反复恳求，医生也很焦虑，摘下帽子露出他明亮的额头，说：你看看我！爸爸带我默默地走出诊所！
68. 灯光昏暗的公园，歹徒正要xxx女孩，被路过的女汉子发现，把歹徒打得抱头鼠窜，得救的女孩千恩万谢后，问：大姐谢谢你，你怎么这么勇敢?于怒未消的女汉子说：我也是气得!我在这转了仨圈了，你说我哪点不如你?
69. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道
70. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
71. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖！xxk句子屋
72. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73. 你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!
74. 我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。xxk句子屋
75. 我多想一个不小心就和你白头偕老
76. 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
77. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
78. 白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。
79. 上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
80. 幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
81. 地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
82. 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。xxk句子屋
83. 我们走得太快，灵魂都跟不上了
84. 小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
85. 你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
86. 我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
87. 你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
88. 小三算什么，他充其量也只不过是个人。
89. 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
90. 有困难要上，没困难创造困难也要上。
91. 这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
92. 刚坐公交车，站台离红绿灯只有20米。我一上车就赶上了红灯。这时，一个哥们气喘吁吁地从后面跑过来，让司机死活不让。这时，我看到哥们拿出张一百在那里左右摇晃，司机瞬间开门。高潮来了hellip;hellip;上车的哥们拿出了公交卡。公交卡。司机的眼睛hellip;hellip;
93. 给点阳光我就腐烂。
94. 我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
95. 对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
96. 我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我最对不住的，就是我自己。
97. 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
98. 一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。
99. 岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
100. 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少
101. 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
102. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
超级爆笑句子篇五
1. 把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
2. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
3. 男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
4. 有一次我问我的朋友：什么是真爱？朋友说：例如，如果我在一个男人面前**，他首先关心的是你是否会感冒，这就是真爱。我嘟嘟着嘴：你应该有多丑。
5. 在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。
6. 您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
7. 枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧？
8. 醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
9. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
10. 我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。xxk句子屋
11. 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
12. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
13. 我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
14. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验
15. 电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
16. 我想早恋，但是已经晚了
17. 人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
18. 等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
19. 宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。
20. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
21. 人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的nb，以及对付nb时的心情！
22. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
23. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
24. 老子不打你，你不知道我文武双全。
25. 幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
26. 听君一席话，省我十本书！
27. 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
28. 要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
29. 你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?
30. 逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
