甲：哎呀，人来的不少啊！我一眼就看出来了，没有一个旷课的。哎哟，你咋在这呢？从打上次见面，完了一直没见到你，把我想你想的都死去活来的，你不知道吧？
乙：你也不给我托个梦，我上哪知道去？
甲：你上哪去了？
乙：我呀，没啥事，到西南大路溜达溜达，也没有地方去玩呀。有时到阎老五那坐一会，再到老六那转一转。
甲：老六是谁呀？
乙：你不认识他吗？
甲：我不认识他。
乙：他哥哥你见过。
甲：他哥是谁呀？
乙：就是阎王爷呀！
甲：我没见过。
乙：你没见过就对了。你要是见过的话，今天咱俩就不在这说话了。你没见过他
？以后你就能见到他了。那是咱朋友，那边有事您吱声，好使！真的，您不要客气。
甲：那边现在我没啥事，我也不想有事。
乙：和你开个玩笑。你问我去哪了？我出口一趟。
甲：出口干啥呀？
乙：做买卖呀。
甲：啊，你到外国做“奶奶”去了？那你做大奶奶还是二奶奶？不对呀？您的身份也做不了奶奶呀？
乙：我做什么奶奶？我还做爷爷呢！这长时间没见着你，你咋还会胡诌掰咧啦呢？
甲：慢慢学呗。
乙：哎，我问你，你的眼睛多少度？
甲：你问我吗？
乙：我不问你问谁呀？！你看跟前还有人吗？要再有人的话，就不是人了。
甲：啊，我的眼睛是一万度的。咋地？还不亮吗？
乙：亮，真亮！贼贼儿亮！都刺眼睛。你是电灯泡呀。
甲：您不是问我的眼睛是多少度的吗？
乙：是我问你呀。你说你的眼睛是一万度的，那狗眼睛才一万度哇。
甲：那你家的眼睛都论几度几度的啊。
乙：现在不是时兴简单话语吗？不信你去品吧。
甲：还让我品，我品啥呀我品？话你都不会说，还让我去品，你去品吧！还简单，我看你饭别吃，裤子也别穿，是最简单了。大家动物园都不用去了。
乙：那都来看我？
甲：你真聪明。看你就看你呗，那多艮呀！反正你也不知道害臊。
乙：不行！不行那多磕碜啊！我不干！
甲：你挺明白呀！比我明白多了。我告诉你，眼睛都是论零点几度的，我看你呀还是从头去念书吧，省着狗屁不是。
乙：好，咱不说简单了。我问你，你的眼睛是零点几度的？
甲：没检查过，反正看东西也不花。
乙：你说你眼睛不花是不是？
甲：那我问你，离你十里地远你能看清是谁吗？
乙：你说离多远？
甲：我说离十里地呀。
乙：那我没那两下子。看不清。
甲：我看你也没有那两下子，太可惜了。可白瞎了你那水汪汪的两只老花眼了。
乙：你才是老花眼呢。那我问你，您的眼睛花不花？
甲：绝对不花。
乙：那你离十里地远能看清是什么吗？
甲：没问题，我指定能看清。
乙：你胡扯，你吹吧。
甲：我胡扯啥呢？你以为我跟你扯咸片呢？我没有那个功夫。你看见没有，往这儿看，你看我干啥？你看我手。
乙：看你手干啥？手里啥也没有。
甲：这半天了，有也飞了。你啥也没看见？你真能闹。
乙：谁跟你闹了？
甲：你就往我手指那看，你别看跟前，往远了看，看见没有？
乙：还是没看见，啥也没有啊。
甲：你真是有多少人急死多少人，那不是一个大广告牌吗？您就没看见？邪门了。上面还站着两个人呢，你登两只眼睛没看见？还是一男一女，在招手还说话呢。
乙：没听见。
甲：你耳朵聋啊？！那不还在说话呢吗？说：曙光在前头，交通之声祝你一路平安。
乙：就祝我一个人吗？没有你们吗？
甲：你在那眯着吧。尿炕你都不知到咋回事，还到我跟前装明白来了。
乙：我啥时候尿炕了？
甲：我不知道，没人给你记着那个事。那不还在说：“人寿祝你一生健康”，“好视力祝你眼睛放光芒，流明瓦亮”。这两名宣传员多么辛苦啊，你知道不知道？落款：移动公司。有事请拨打一百一十四。
乙：停停，你说拨多少号？
甲：我说114啊！咋地？我眼神好，你眼气呀。
乙：我不生气。跟你这种人生气犯不上。您就可劲吹吧，加小心您的肚皮……
甲：没事，我练过气功。我跟你说，去年我到医院检查身体，别的都检查完了，就等着检查眼科了，我心里没有底啊，自己啥眼神自己还不知道，
乙：这就对了，不打自招。这就是“坦白从宽，抗拒从问”。上次你和我说的离十里地看到广告牌的事，我一直是个迷，你知道不？那家伙把我想的饭都吃不下去，觉也睡不着，把我想的一股急火，住了半个月的医院，到现在我的牙还疼呢。
甲：那是过去的事了，就不要再提它了吗！谁让咱俩是朋友了呢？有痛苦就有知识吗。
乙：这也算知识？!
甲：算，咋不算呢？我得先到眼科去一趟，看看有没有什么办法，咋想法我也得把眼科过关。
乙：瞧你那个眼神吧，还想过关？
甲：我就先到眼科去了。一进屋直接就奔视力表跟前，先看看有什么标记没有。我上下左右看了一遍，站到跟前就想按顺序把视力表记下来。记了几遍也没有记住。我再背一遍
乙：你再背一遍？你再背两遍也是那个味。
甲：上下左右，左左右右，大在上，小在下，大朝北，小朝东，我在屋里转来转去的背，
乙：记住了吗？
甲：那记啥呀？那么大一片，看来靠记是不行了，
乙：那你就不记了？
甲：那记啥了，干记也记虬（qiu）不住。
乙：你说记虬不住是啥意思？
甲：啥意思？你不懂啊？我也不懂。反正我就知道是襄樊的土特产。
乙：襄樊是啥呀？
甲：还是啥遇上你这二潮扣的人真没法。我这么跟你说吧，就是诸葛亮住的地方。
乙：啊，我明白了，是地名。
甲：好，你说的咋这么对呢，真聪明，一点就破。
乙：他自己的事都不知道咋整呢，还夸别人呢！
甲：嘿，真是车到河边就有桥啊。我也太走字了，
乙：咋回事呀？
甲：咋回事？巧了，正好在上下左右最小的字旁边沾一个小蠓虫，头从下，还是活的，我就记住了，真是功夫不负有心人呐，心里 高兴，真高兴，高兴的鼻涕泡都一串一串的往下流。
乙：也不用你美，一会眼科不过关，你哭的眼泪鼻涕泡一串一串的吧。
甲;我心想，这回心里可有底了，等着吧，
乙：你加小心点，你可别忘了，
甲：这事还敢忘，生命关天呐。
乙：啊？你可没准，连上下左右都记虬不住
甲：这回我不怕。不一会大夫叫我的名字：拜拜。
乙：到你的了，你加小心点。整不好一会，你真的就拜拜了。
甲：没事，你放心吧，我得客气点。
乙：客气也没用，得靠本事。
甲：我有本事，用不着你操心，你想看我的笑话，没门！我知道你还是为那广告牌住半个月院的事恨我。没关系，咱俩是朋友吗。我就过去了，大夫：你好！辛苦了！大夫说：坐下吧。大夫拿起小木棒指到第三排的时候看得还很清楚，大夫越指越小，
乙：咋样？这回就要你尜（ga）水使。
甲：我心想，不能再往下看了，这一会，小蠓虫在不在都不一定了。
乙：早走了，它还等着你？
甲：我蒙它一把。
乙：眼神不好，就得靠闖大运。
甲：我就急忙说，大夫，在那下面最小的字旁边沾一个小蠓虫要飞，快打死它。
乙：那蠓虫要是不在了，看你还咋说？
甲：我咋说？我看花眼了，他能把我咋地？他还能要我的命。只见大夫走到视力表跟前一看，真是一个小蠓虫。
乙：还真让你给蒙上了，你的命不错呀。
甲：我是火命，这大夫看我好半天好半天。
乙：你不用再往下看了，过关、合格了。你检查过眼睛吗？是多少度的？
甲：大夫我告诉你，我的眼神不好，去年检查是00点0的，
乙：（惊讶状）“啊？！”
甲：我说：大夫你干啥？吓我一大跳，别吓着人家孩子。
乙：我这么多年都没有听说过00点0的眼睛啊！
甲：你没听说过吗？今天你不就听说了吗？大夫你也太空白了，我都替你上火，你可得咋整呢？啥也不懂，你真愁人，我再也不想见到你了，你可真笨，我不跟你说了，我走！
乙：我真的那么笨吗？想不通，你走，我也走，真是气死我了。
