可怜的男人
人物：
牛老板：熟食店卖牛肉，兼经营餐馆。但和老婆翻脸，郁郁寡欢，想找个诉苦的人
顾客（吴）：一个热心肠的人，受老婆差遣，来店里买牛肉。
顾客老婆：现在版妲己。
老板老婆：现代版猪妖。
场景：一家小餐馆，店里有个顾客。
老板（靠在门边对着对面的猪肉摊，手里提着瓶啤酒，醉醺醺地唱歌）：你快回来，我这的牛肉卖不完，你快回来，牛肉店因你而精彩。你快来。
老板：连你们也欺负我！没看见我老婆不要我了！（哭声…继续唱歌）
吴（入场）：哎！当今社会，女人横行霸道，可苦了我们这帮男人了！....你可别说我窝囊，这就是咱爱老婆的表现。..这不！老婆一声令下，圣旨一道。说要吃这里的牛肉，我跋山涉水，历经99.81难。终于让我找到了这家店（一看表）距离老婆规定的时间还有10分钟！....哇哈哈哈哈。
吴（进入店内）：老板我买牛肉，老板！！（四处寻找）咦！人呢？（继续找）
老板（进屋）：你叫鬼啊!我还没死哪！找我干嘛？
吴：老板，我来买牛肉！
老板：哇！你们2个是双胞胎吧。呵呵呵呵...买个牛肉还要2个人来。呵呵。
吴（回头看）：啊？双胞胎，哎，老板。
老板：噢！不用说了，我了解，呵呵。
吴：了解什么啊？...估计是喝醉了，哎！:老板，牛肉！
老板：牛肉就在桌上，自己选！你们兄弟俩去拿吧。呵呵..
吴：.....这儿哪有牛肉啊？
老板：哦，呵呵，我忘记拿出来了！
（老板回到柜台拿牛肉，然后晃晃悠悠拿过来，最后呕吐了，牛肉被污染了。）
吴（接过被污染的牛肉，丢进垃圾桶）：老板你没事吧？（把老板扶到椅子上，在店里找了个杯子倒了杯水
，拿了几张纸巾递给老板）
老板（接过纸巾擦擦嘴）：没事，我还活着，我给你切牛肉去（看看自己的手）我牛肉呢？(站起来，一不小心，脚一滑，有倒在椅子上，睡找了，还不断说梦话)翠香….翠香….翠（呼噜声）
吴（端着杯子摇醒老板）老板别睡了，这儿冷，会着凉的。快喝杯水。
老板（醒来，接过水杯）哦，谢谢，现在就你关心我了！（喝了口水
，然后吐了出来）你这是什么？
吴：水啊！就是你桌上放的那个（指指装醋的瓶子）
老板：那不是水，是白醋，啊，酸死我了。
吴：对不起！对不起！我说老板啊！你到底是怎么了？大白天就喝的醉醺醺的？
老板：没事。
吴：真的没事？
老板：真的没….没事，
吴：老板，如果有事的话和我说吧。
老板：其实应该算有事，你要听吗？
吴（看了看手表）：那就听听吧。
老板（表情从抑郁到豁然开朗，从旁边拖了把椅子，把吴按到椅子上，从箱子里拿出几罐啤酒）：终于有人愿意听我说了，我......咳哟....我....咳哟。（开了罐啤酒，喝了几口）你也喝，陪我喝两口。
吴（开了罐啤酒）
老板：听我给你慢慢讲噢。1年前，我妈帮我安排找了一个老婆，说是说美若天仙，秀外慧中，贤良淑德，好比天上嫦娥，人间西施，所以当时我一口就答应了。呵呵，我来为了这个事情乐了好久呢，呵呵!
吴：不错，不错嘛！
老板：呵呵，不错，不错，后来我妈帮我们2个安排了一次见面，哎哟我的妈诶！这不见还好，一见吓一跳啊。
吴：怎么了，怎么了？
老板：在我眼前的的确是嫦娥下凡，不过…不过….唉！！
吴：不过什么？
老板：不过就是脸着了地。
吴：不就长的丑了点么！
老板：谁说的，长得难看先不说了，那个体型更是大的可怕。
吴：怎么个大了。
老板：我来给你打个比方，你就了解了，如果一个正常的女人是一个小鸡块，那我老婆就是巨无霸，再如果呢，一个正常的女人是一个迷你小音箱，那我老婆就是豪华家庭影院。再比如噢。
吴（看了看手表）：不用比如了，我能了解，我能了解。
老板（笑了笑）：小伙子能理解，呵呵，不错不错。
吴：那你可以不结婚嘛。
老板：不结婚。。那我妈就得去阎王老爷那提早报道了。
吴：这么严重。
老板：你是不知道噢。我妈可是好比刘胡兰斩钉截铁，就一句话“不行！要么老妈和老婆一起拿去，要么老妈和老婆你一个也别想要”
吴：那你和她再商量下嘛。
老板：商量？呵呵..一开始我也是这么想的，没想到她还蛮新潮的这小女孩的一哭二闹三上吊都运用自如。
吴：那都是吓吓你的呀。
老板：我也是这么想的。可后来她直接就说“什么都甭说了，这老婆你要不要，如果不要，那就等着去黄浦江捞我的尸体吧。”
吴：那是没办法了，你认命吧。
老板：那都是结婚前的事了，听我和你讲结婚后的事噢。
吴：啊！还有结婚后啊。
老板：嗯，你有事啊.....
吴：没...没事。
老板：真没事？
吴：没.....真没。
老板：那好吧，我就给你讲讲吧。（站起来，绕圈。）从哪里开始说呢。哦！！！知道了。我们这条街呀，可是著名的“牲畜地狱”呵呵，所以我们每个月都会搞一次阎王聚会，呵呵，我是牛阎王，那我们都会把自己的阎王老婆带去。你瞧那个猪阎王明明自己就是一个死肥猪，他老婆哦，居然美的让人直打哆嗦（哆嗦），真是要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，真是美啊。（差点摔倒）没事没事，回来回来额....再说说那个羊阎王，他是我们这出了名的帅哥，没想到娶了一个无敌丑妞，满脸长麻子，哈哈哈哈......咳。说回来，还是我老婆比较恐怖。
吴：那然后呢。说了半天都没说到正题上。
老板：小兄弟，别急嘛，心急吃不了热豆腐。
吴：不急不急...急死了。
老板：所以嘛，每次的阎王聚会啊，我都不敢带我老婆去，我把所有的借口都用上了......真是难熬啊。一次一次的被数落，被嘲笑....（坐下）
吴（拍拍肩膀，）
老板（猛地站起来）：一个人处于长期的压抑中时，要么爆发要么卡嚓死去，而我选择了爆发，所以我终于受不了了。和她吵了一架，她就离家出走，.本以为我就此脱离了魔爪，还特地杀了一头最大的牛来庆祝，但事实上我是离不开她的，吃着牛肉都没味道，你了解这种食之无味的感觉么？
吴：我了解我了解。
老板：自从她走了以后，我再也吃不到她煮的猪脚汤，再也不能拿她的胳膊当枕头了。
吴：我能理解我能理解。
老板：你能理解，难道你老婆也跑了？
吴：这倒没有。
老板：那你理解什么？
吴：虽然我老婆没跑，但是......（喝酒）我的生活也似乎在水深火热中.....
老板：怎么了。
吴：你知道我老婆吗？虽然没有你老婆那么魁梧，但是她的霸气赛过武则天，她的专政胜过慈禧太后，我就像是身边的随从，24小时待命，她想吃什么，我就得做什么，不会做的就要去买，当她心情不好的时候，我就得去见我的宝贝了。
老板：宝贝？
吴：就是我的御用......搓----衣----板，我现在不仅有1j厨师的厨艺，高级快递的速度，还练成了武林上失传已久的“金钟罩铁布衫”第九层！
老板：高手啊！。。。
吴（抱手）：承让！
老板：好！收！....那你老婆长得这么样呀？
吴：长得丫。浓眉大眼，比那个赵薇还要大，迷人的双唇，比那个范冰冰还要迷人，至于身材嘛，可比得过钟丽缇。
老板：起码看着这样的老婆赏心悦目。
吴：整的一个妲己在世。她在家里搞资本主义专政，还亲自制定了一整套《治理老公宪法条约》，不仅规定我上下班时间，规定我每月上缴多少钱，甚至还规定我穿什么颜色的衣服！
老板：衣服怎么规定了？
吴：根据《治理老公宪法条约》第356条，老公上班必须穿红色或黄色（理由：因为老婆喜欢），休闲郊游必须穿黑色或白色（理由：比较酷，还是老婆比较喜欢），平时在家里当然比较随意，就是不许穿绿色（理由：不吉利）....
老板：呵呵....你老婆还蛮迷信的嘛。
吴：除了这个，还有一条更难过的。就是根据《治理老公宪法条约》第456条，晚上7点到11点老公不许来抢电视（理由，因为有老婆喜欢的电视连续剧），老公只许在11点后观看电视（理由；老婆去睡觉了。）你倒是说说看，11点以后让我去看电视，明天还让不让我上班了，还有11点以后还能看什么电视啊，难道看午夜灵异节目啊！
老板（耸耸肩）：哎哟我的妈诶。那你那个什么什么治理.
吴：是《治理老公宪法条约》。
老板：哦哦。。一共有多少条啦？
吴：不多不多，就这个说。（伸出5个手指）
老板：哦哦。。500条。
吴:咳。是5000....
老板：咳哟类。噶可怜的。小兄弟丫。阿拉同情你。
吴：谢谢谢谢....
老板：那，什么时候，你把你老婆带来给我看看那。
吴：哎。！你什么意思啦。
老板：没...没什么。
吴：一个人处于长期的压抑中时，要么爆发要么卡嚓死去。
老板：你选择了卡嚓？可是明明人还在这里，难道你也和我一样选择了爆发。哈哈...知音呀。
吴：我还没选择.....
老板：那你有什么打算啦。
吴：我还不知道啊。你有没有什么好主意？
老板：额....这个事情很难办嘛。那好我问你个问题，你到底怕不怕你老婆。
吴：不怕！
老板：真的？再说一次。
吴：不怕。
老板：再说一次。
吴：我真的不怕老婆。
老婆a：死鬼！说什么呢你。
吴（躲起来）：哎哟，我老婆来了。。哎哟我的妈类。
老板：还说不怕老婆。
老婆a：死鬼！给我出来，买个牛肉去了那么久。还要我亲自来找你。（拿起酒瓶）什么！居然在这里喝酒，生活蛮惬意嘛。
吴：老婆，，我没没.....
老婆a：过来（捏耳朵）给我回去，准备跪搓衣板吧。
吴：啊.....
老婆a：你不愿意？
吴：我愿意，我愿意。
老婆a：自己自觉点...
吴：宝贝我来了。。（跑出去）
老婆a：这才乖嘛。
老板：咳哟我的妈类。整个一个窝囊。
老婆b:好你个死牛。原来还想原谅你的，没想到生意没做好，还在这里喝酒！好.....你别想我回去了。哼！
老板：哎！老婆。我错啦。(唱歌）爱我别走！
