放鞭炮相声
甲：什么事都有个客观规律。
乙：可不是嘛。
甲：就拿你来说吧，长成了大胖子，完全是因为贪吃造成的。瞧瞧这三围，用一条双人床单都围不过来。
乙：讨厌不是，大过年的招我不高兴。你怎么不说说你自己呀，长这么矮，完全是因为营养不良造成的。
甲：我矮吗？
乙：让大伙儿瞧瞧，比我低了半头。
甲：不会吧，昨天我在家刚用尺子量过，整整一米九呢。
乙：我的妈，这是什么尺子？
甲：就我们家卖布的那把尺子。
乙：怪不得能量出一米九呢。我要是用你们家卖布的那把尺子量量三围，都能参加环球小姐选美了。你呀，就坑人吧。
甲：我这不是跟你逗着玩儿嘛。眼瞧着又要过年了，不逗不笑不热闹。
乙：要想热闹还不好办，放炮仗呀。
甲：哎，说起这放炮，你知道这里头有什么客观规律吗？
乙：也就是听个响动呗。
甲：没那么简单。
乙：一个放炮仗，还能有什么深奥的客观规律。
甲：当然有了。
乙：你说说。
甲：放炮有一个重要的客观规律，那就是越放越少。
乙：多新鲜呀，要是越放越多，谁还买炮呀，鞭炮厂早关张了。
甲：我说的越放越少，不是指炮仗。
乙：那是指什么呀？
甲：手指头。
乙（吃惊地）：手指头？
甲：你往这儿看。（伸出双手五个手指）
乙：我看出来了。
一、
二、
三、
四、五，缺了不少。都跑哪儿去了？
甲：都让放炮给崩掉的呗。
乙：嚯，你放的是鞭炮呀，还是巡航导弹呀？
甲：就是鞭炮。我算了一下，我今年五十岁，放了大半辈子鞭炮，到现在双手还剩下五根手指头，合着十年崩掉一根。
乙：要说也真够禁崩的。
甲：禁崩呀？那好，今年春节我送给你一箱飞天雷。
乙：瞧瞧这位，看我这手指头全，嫉妒了。你以为我不放炮呐？我也是个炮仗迷。
甲：真迷？
乙：可不是真迷嘛。
甲：迷到什么程度？
乙：这不，前年我放炮仗，就给炸昏迷了。
甲：嘿，敢情是这么个迷法。那后来呢？
乙：后来我迷迷糊糊就被送进医院做了手术。
甲：我看你手指头一根没少呀？
乙：你往上看。
甲：脑袋也还在，肉也挺多。
乙：废话，脑袋不在光靠腔子能说话吗？实话告诉你吧，我身上缺了一个最重要的原装零件。
甲（吃惊地）：哟，到底把你哪个原装零件给摧毁了？
乙：（一指右眼）：瞧见没有。
甲：没瞧出来。
乙：嘿，我瞎了一只眼，没想到你全瞎了。
甲：你真让炮仗给崩瞎了一只眼？
乙：可不是，就这只右眼，假的！
甲：假的？
乙：原装的摘除了。这不是，又安了一只狗眼。
甲（恍然大悟地）：怪不得刚才一上台，你就看我矮，原来是狗眼看人低呀。
乙：大伙儿瞧瞧这位缺德不缺德，我都残废了，他还拿我开心呢。
甲：要说全国每年因为放炮仗炸残废的人可真不少。
乙：可不是，咱们俩往这儿一站，就没一个好人。
甲：一对儿坏蛋呀。听这话挺别扭。不过放鞭炮确实应该注意安全，别欢天喜地过大年的当口，再闹出悲剧来。
乙：对了。要说这放炮，可是咱们中国人的传统习俗，辞旧迎新，去去邪祟。
甲：去去邪祟是好事，可就是别连眼珠子也去掉一只。
乙：还有手指头，别十年去一根，比土地沙漠化的速度都快。就拿你来说吧，今年五十岁，要是再放三十年炮，到八十岁，你就剩二指禅了。
甲：你就成睁眼瞎了。
乙：可不是，炸残废了谁也不好。
甲：咱们逢年过节，婚丧嫁娶，开业大吉，只要是放炮的场合，可千万要注意安全，别放假冒伪劣的鞭炮，那跟人体炸弹差不多。
乙：简直就是自杀式袭击。
甲：唠叨了这么多，眼看春节就要到了，咱们俩搭档一场，我这儿先给您拜个年。再送你一箱飞天雷，热热闹闹过大年去吧！
乙：还没忘这茬儿呢。大伙儿都瞧见了吧，黄鼠狼给鸡拜年，没安好心，惦记上我的手指头了。行，我收下。哎，对了，我听说您那小孙子聪明、漂亮挺可爱，这大过年的，我这当长辈的也不能没个礼数呀。
甲：怎么，你要送给他一箱压岁钱呀？得嘞，我这儿先替他谢谢您了。
乙：别谢，你拿我当比尔·盖茨了。我就是一个说相声的。
甲：没钱？不富裕？那你送他一辆汽车也行。
乙：孩子幼儿园都没毕业，考驾照了吗？干脆这样吧，我把你送给我的这一箱炮仗，再转送给他好了。
甲：你要让我断子绝孙呀？
（完）
