人物：
更年来（男，五十多岁）
更年到（女，四十多岁）
三斤八（男，二十多岁）
六斤六（男，三十多岁）
地点：某公司招聘办公室
（三斤八上场）
三斤八：听说华夏双雄公司招聘男秘书，年薪二十万！二十万呀？这不是个小数！还听说招聘没有甚麽难度，只要面试通过就算搞定……哎呀！多好的机遇，千年不遇呀！我太高兴了，我太兴奋了！……不过，他们为啥要招聘男秘书呢？为甚麽呢？难到这个公司的经理是一个女人？或者是一个漂亮的女人？或者是一个漂亮的年轻的女人？或者是一个漂亮的年轻的喜欢男秘书的女人？或者是一个……哎呦！我的妈呦，不能再往下想喽！再往下想脑子里就出邪念喽！……嘿嘿嘿！哈哈哈！
（六斤六上场）
六斤六：喂、喂！……你在那傻笑甚麽？……（对观众）天底下竟有象他这种人，八字还没见一撇呢，还就想那种好事……（小声对观众）不过我也想过，想规想，在心里想，怎么想都行，不能说出来，说出来人家不说你好色吗……象他这种傻冒，还来应聘男秘书？唉！……（走过去上下打量了一下三斤八，拍了拍他的肩膀，晃了晃他的身子）我说，叫甚麽名子？……来干吗？……看你笑得象一朵花似的……
（三斤八把六斤六的手拨掉，掸了掸肩上的灰）
三斤八：干甚麽你？你是谁呀？把人家的衣服都弄脏了，人家还要不要应聘了？！你是谁呀你……
六斤六：就你这小样儿的也来应聘？瘦得一小把把，一口气都能把你吹倒，还来硬
（应）聘，我看你只能软聘……回去吧小瘦瘦。
三斤八：谁小瘦瘦？人家有名有姓的……这人一点礼貌都不懂？
六斤六：吆呵！你还有姓名？那你叫甚麽？
三斤八：俺叫三斤八。
六斤六：一听这名子我就知道了，生下来三斤八两，所以取名三斤八，简称三八。
三斤八：你才三八呢！
六斤六：我才不三八呢。告述你，我叫六斤六，我生下来六斤六两……
三斤八：那你简称六六六——杀虫剂，也不是甚麽好东西。哈哈！
六斤六：瞧他乐的……我说三八，你真的是来应聘的？
三斤八：那当然了。那六六六，看来你也是来应聘的？
六斤六：没错！不应聘一大早到这干嘛？发神经呀？……不过我今天看到你我心里
有谱了。
三斤八：怎么回事？
六斤六：你说象你这样的三八都来应聘，咱心里有数了，有人给垫底子了！
三斤八：嘿！还不知谁给谁垫底子呢？你觉得你一身的肥肉了不得，正好垫下边！
（两人争嘴间，更年来上场。更年来扮女相，穿花围裙，戴花头巾，手持花手帕。背对着观众，扭着小碎步上场。走到台中央突然转身亮相。）
更年来：人也老了，牙也掉了，更年期也到了，相火反而更旺了！朝气更加膨涨了！事业更要做大了！（回头看了看三斤八和六斤六）唉呦我的妈呀，来应聘的人还真不少!都排成一条长龙了，这都是冲着年薪二十万来的。你说你舍不得花钱能招到高端人才吗？唉呀呀……我来看看来参加应聘的都是些啥人……（来到三斤八面前瞅了瞅，笑了笑。再到六斤六面前瞅了瞅，笑了笑。）
三斤八：唉呦我的妈呦，这人笑起来怎么这麽恐怖？
六斤六：对。怪吓人的……（冲着更年来一绷脸）哎，我说，你这老头要笑就正儿把经地笑，别这麽吓唬人，把我们的情绪都弄糟了，待会儿应聘时发挥不正常我们可要找你算帐！
三斤八：对！找你麻烦！……明明是个糟老头子，还打扮得象个大姑娘似的，变态！
（更年来又笑了一下。）
三斤八：哎呦我的妈呦，她又笑了！
更年来：那没办法。更年期，牙痛，相火旺。
六斤六：说甚麽？更年期？相火旺？……你拉倒吧，你以为我没学过中医？都更年期了，那来的相火旺？
三斤八：甚麽叫相火旺？只听说心火旺、肝火旺，没听说甚麽叫相火旺。
六斤六：连甚麽叫相火都不知道？孤陋寡闻。我告述你吧，相火旺就是……就是……怎么说呢……就是那个骚劲大……那个那个欲火强烈。
三斤八：哎呦我的妈呦，感情是个骚老头子……哎，我说大爷，你都更年期了，还那来的相火旺？是不是最后一骚呀？
六斤六：看来象是神经病，别跟他啰嗦，把他搞走……我说大爷……
更年来：我有这麽老吗？人家都喊我大、大、大……
六斤六：噢，大叔……
更年来：大哥……（刚准备笑）
三斤八：别笑！
六斤六：别张嘴！……大、大大大哥，我们马上就要应聘了，你要没别的事请你到别的地方去吧，这儿没甚麽好玩的，去吧……
更年来：怎么的？许你们来应聘，就不许我来应聘？
三斤八：就凭你？更年期、相火旺、牙痛？你也参加应聘？
更年来：咋的？不行吗？
（三斤八和六斤六刚想大笑）
更年来：别笑！你们要笑我可也要大笑了。
三斤八：千万别笑！……
六斤六：别笑!你笑的太可怕了，杀伤力太大了……
更年来：（对观众）你说这来的都是些啥人？连我的笑他都受不了，他还来应聘？……（看了看手表）哎呦妈呦，招聘的时间到了……（对台一侧喊）时间到！开始招聘！
（有两名工作人员抬上一张桌子和两把椅子。桌上放一块牌子，上些：男秘书招聘处。还有一些其它道具。更年来踩着小碎步来到桌前，去下花头巾和花围裙，坐下。三斤八和六斤六见状大吃一惊。）
三斤八：哎呀！更年期？！
六斤六：哎呦！相火旺、牙痛？！他怎么坐到主考官的位子上？
三斤八：哎呀完了，这下全完了！……我们刚才把他得罪了！
六斤六：都怪你！你怕他笑！……这下好了，他对我们没有好印象了……我说你是
个三八吧，我怎么这麽倒霉就碰上你！
三斤八：我说六六六，先别着急，我有办法了……
六斤六：什么办法？快说！
三斤八：待会儿面试时他如果笑了，我们就说笑得好！
六斤六：哎呀，对呀！……你真不愧是个三八！……看来我们需要顽强地忍耐！
（更年来拍了一下惊堂木，把三斤八和六斤六吓了一跳）
更年来：面试现在开始！……两个两个进来……
（三斤八和六斤六来到更年来面前，面带微笑，躬腰敬礼。更年来离开桌
子，来到三斤八和六斤六面前，拿出放大镜，从上到下认真观察两人……三斤八表现出一种绅士风度；六斤六则表现出一种勇武风度。更年来刚准备笑，三斤八和六斤六神经立刻紧张起来。谁知更年来又收起笑脸。两人虚惊一场，又认真表现起来。更年来又准备笑，两人又紧张起来。更年来又收起笑脸。）
更年来：看来是人……
三斤八：啊！
六斤六：啥？
更年来：但不知是不是才……
（三斤八和六斤六松了一口气，脸上又恢复了笑容。）
更年来：（走到桌前坐下。）第一关过！……
三斤八：（对六斤六）唉呦妈呀，这就过了第一关啦？
六斤六：这这这、这也太好过了……他也没认出咱俩？
更年来：下边两人，报上名来？
六斤六：我叫六斤六。
三斤八：我叫三斤八。
更年来：哎呦妈呀，一个三
八、一个六六六，怎么叫这玩意……现在我作一下自我
介绍，本人更年来，是华夏双雄公司的总经理……
三斤八：什么？……他是总经理？……总经理不是女的？
六斤六：就他这更年期、相火旺、牙痛的糟老头子还总经理？
三斤八：他不是女的他为甚麽要招男秘书？
（更年来拍了一下惊堂木，把二人吓了一跳。）
更年来：肃静！……想不想面试了？……交头接尾的……素资太低了！……我年薪二十万就招你们这样的人吗？！
（三斤八和六斤六马上安静下来，面带恭敬之色。）
更年来：这还象话……本公司是一家专门生产残疾人专用商品的私人企业，为了拓
宽市场，本公司需要增加人手，招聘一到两名跟班的……也就是跑腿的秘书……当然是要男的……是要尖端的……是要能独挡一面的……现在本人重新做一下自我介绍；我叫更年来，是华夏双雄公司的总经理……
（更年来刚说到这里，更年到身着艳装，扭着小碎步上场。她来到桌前坐下，目露凶光盯着更年来。更年来惊慌。）
更年来：我是……我是总经理的助理！这位名叫更年到，她才是华夏公司的总经理……同时也是我的老婆……但更重要的，她是我的上司！她还是我们今天面试的主考官！
三斤八：我说总经理是女的吧！不然，她怎么会招男秘书？哎呀！你看这总经理打扮的也真酷！
六斤六：啥酷呀？没见过女人？一个更年来，一个更年到，和起来叫作更年期来到！还酷呢？
（更年来刚想拍惊堂木，突然想到更年到，急把惊堂木给更年到。更年到使劲拍了一下桌子，示意更年来说话。）
更年来：你们瞎嚷嚷甚麽！……再乱说乱动，本公司就不面试你们了！……从现在开始，你们要集中注意力，每道题目做完后，由总经理亲自为你们评分。现在开始！
（更年来刚说到这里，更年到取下头上的假发，露出一个大光头，然后又从包里拿出一个红颜色的假发戴上。）
三斤八：哎呦我的妈呦，光头美人！
六斤六：呵！……原来戴的是假发，真没看出来……
更年来：现在题目出来了。问：你们刚才看到了甚麽？……一个一个答……三斤八，你先说。
三斤八：这有甚麽难的……我刚才看到了一个美丽的光头！
更年来：六六六，你看到了什么？
六斤六：（眨眨眼，模模头。）我……我刚才什么都没看到。
更年来：对于你们刚才回答的问题，由总经理为你们评分。
（更年到离开桌子，来到三斤八和六斤六身旁，看了看二人，然后停在六斤六身边，冲着六斤六猛然一笑，把六斤六吓得差点载倒。）
六斤六：唉呦我的妈呦，这比那个糟老头子笑得还恐怖！
三斤八：看来也是更年期相火旺牙痛！
（更年到笑后又回到桌前坐下。）
更年来：恭喜你六斤六，这一关你通过了！记住，接下来只要总经理冲谁笑，说明谁就算过关了。
三斤八：这样儿？
六斤六：报告总经理……助理，评分通过能不能不用笑？
更年来：用甚麽难到由你说了算吗？……再说了，我们的主考管只会这种深情的笑！
六斤六：呦呦呦……还深情的笑？差点没把人吓死！
更年来：如果你们连这种笑都经受不了，那怎么还能当男秘书？……要不要进行下去了？
三斤八：要进行、要进行……这个办法蛮好的！
（六斤六瞪了三斤八一眼，无奈地摇摇头。）
更年来：现在我们继续……（从桌下拿出一个手提箱，来到三斤八和六斤六身边打开。）请问：箱子里是甚麽？
三斤八：（不假思索抢答）是钱！……是人民币！
更年来：（对六斤六）那你说呢？
六斤六：是……是废纸！
三斤八：哈哈哈！……
（更年到离开桌子，气冲冲地来到二人身边，不由分说地冲着六斤六裂嘴一笑。把六斤六吓得腿一软，又差一点载倒。更年到用手指了指更年来，又指了指三斤八。更年来点头表示明白。）
更年来：三斤八，你知道你这一关为甚麽又输了吗？
三斤八：当然不明白？我正想问呢？
更年来：你错误的原因在于你消费观点不时尚。钱如果不花不消费就等于废纸。六斤六看问题就比你深刻一点，他不仅能看到一点，还能联想到更多层面……我真佩服我们的主考官……（更年来边说边回头看更年到。这时，只见更年到又拿出一套金黄色的假发换上，换好后还拿镜子照了照。）
三斤八：不会再出第一个问题吧？
更年来：当然不会。接下来，我要考察考察你们有没有同情心，有没有文学修养，有没有表现能力……我先示范一下……听好了啊……（示范）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！……我撕心裂肺呀！……记住了，前半句跟我一样，后半句撕什么裂什么不能和我一样，明白吗？
三斤八：这个？……没怎么听明白？
六斤六：这有啥不明白的……就你这弱智也来应聘男秘书，我早说你是来给我垫底子的……我先来……（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！……我……我……我撕……我撕肝裂胆啊！
更年来：不错！就这样，很好！……三八，快跟上！
三斤八：哎呦妈呦，原来是这样啊！……这谁不会呀……看我的……（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！……我撕……心和肺、肝和胆都撕过了……我痛苦啊！我撕胃裂肠啊！
更年来：不错，有的撕。下一个，快！
六斤六：（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！……我撕肾裂脾啊！
更年来：很好！……接着来！
三斤八：我的妈啊，还得撕呀……（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！
我撕……我撕什么裂什么呀？……我撕、我撕蛋裂蛋呀！
六斤六：报告总总……总助理，他低级！他淫秽！
更年来：对！怎么连蛋都撕了？
三斤八：脸蛋、屁股蛋不能撕吗？
更年来：那也能凑合着撕。再往下继续来！继续撕！
六斤六：撕就撕，咱看谁能撕！……（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！我撕鼻裂口啊！
三斤八：（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！我撕耳裂眼啊！
六斤六：（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊……我……我真的很痛苦啊……我……
三斤八：我看你还撕什么？……还说我弱智呢！……撕呀？有本事撕呀？……
六斤六：我撕头裂腹呀！
更年来：好好好！接者来！
三斤八：这样啊？……这有何难。（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我痛苦啊！我撕胳膊裂腿……凡是身上有骨头有肉有血管有神经有经络的地方我全撕全裂了呀！
更年来：哎呀妈呀，这下全撕光了！这下没得撕了。
六斤六：还有得撕！三八小子听好了！……（表演）当我知道了你的悲惨遭遇，我
痛苦啊！我撕丝裂丝呀！
三斤八：哈哈哈……还撕撕裂撕呢？拉倒吧！没得撕喽！哈哈哈……
更年来：对呀，六六六，到底撕的什么？说说看？
六斤六：撕丝裂丝就是撕头发丝，裂汗毛丝。怎么的？不能撕吗？
更年来：哎呦妈呦，原来还有一撕！……三八，你还有撕吗？
三斤八：我……让我想想……唉！都被我提前全撕光了，这下真的没有撕了！
更年来：下面请总经理评分！
（更年到快步来到六斤六身边，深情地看着六斤六，然后突然一笑。谁知
六斤六这下早有准备，当更年到刚笑时，六斤六使劲闭上眼睛。这让更年到气得暴跳如雷，转身扭腰扭屁股回到坐位上。）
更年来：六六六，你虽然很聪明，但你犯了一个严重的错误！当总经理把美丽的笑脸献给你的时侯，你却闭上了眼睛，你对领导非常的不尊敬，伤了领导的自尊心。因此，这一关你不算过！
六斤六：不不不……我不是不敬……我主要是……我主要是……我下次一定……
三斤八：还有下次吗？……总助理，他现在都敢对领导不敬，这样的人能用吗？！
更年来：你闭嘴！象你这样趁人之危，落井下石的人也是很危险的！
六斤六：好！……总经理……助理，说的太好了！……从现在开始，我对你的看法改变了。原来我以为你只不过是一个更年期相火旺牙痛的糟老头子。现在看来，你是一个头脑非常清醒的人，你是一个非常睿智的人，你是一个高尚的人，你是一脱离了低级趣味的人，你是一个值得大家怀恋的人！……现在我郑重象你三鞠躬……一鞠躬……
更年来：停！……打住。我怎么觉得象是开追悼会似的……
六斤六：不敢不敢！……我哪敢咒你死呢，你不是活得挺新鲜的吗？挺水灵的……
三斤八：挺透明的……挺生猛的……
六斤六：挺得意的……挺威严的……
三斤八：挺甜美的……挺娇嫩的……
更年来：都闭嘴！……甚麽乱七八糟的……（这时，更年到突然拍了一下惊堂木，把众人都吓了一跳。三人回头一看，只见更年到又拿出一个白色的假发换上。）
三斤八：哎呀！……哎呀！……
六斤六：真漂亮！……（见更年来用眼瞪他，急改变。）没看到！……
更年来：根据总经理的意思，面试还要进行下去，算你们走运！……那麽接下来要进行的项目，主要测试你们有没有责任心，有没有强壮的体魄，有没有一不怕苦二不怕死的精神。现在我先来检察一下你们的身体素质如何？……
六斤六：怎么查？……
更年来：都站直了！……精神一点！……
（三斤八和六斤六急忙挺直了腰板。更年来走到六斤六身边看了看六斤六，冷不防地对着六斤六的胸部捶了一拳。六斤六纹丝不动，仍然笔直的站着。）
更年来：好样的！不错！
（更年来有来到三斤八面前，上下打量一下三斤八，三斤八浑身发抖，两腿筛糠。更年来稍微用力在三斤八肩膀上拍了一下，三斤八差点栽倒，引得六斤六放声大笑。）
更年来：笑甚麽？现在正在考试！
（六斤六急忙止住笑。）
更年来：（问三斤八）你能行吗？
三斤八：（鼓足勇气）报告总助理，我能行！你别看我瘦，瘦瘦精骨肉，身上肉少，骨头里肉多！……
六斤六：骨头里肉多那是螃蟹！……
更年来：你说甚麽？
六斤六：我说他……他喜欢吃螃蟹。
更年来：现在是考试，不谈吃饭。
六斤六：总助理，考完试我请你吃螃蟹。
更年来：甚麽乱七八糟的……住嘴！我不喜欢吃螃蟹，我喜欢吃熏鱼……咳！我怎么也谈吃的了？……集中注意力，继续面试……下面的题目是，比如说我们现在正在拍戏，而你们是戏里边的替身演员……替身演员知道吗？
三斤八：知道、知道……
六斤六：当然知道了……
更年来：知道就好。现在，你们要表演的是，替代主角挨拳脚，要实实在在地挨打。
这样做的目的，就是要测试你们在关键时刻，能不能吃苦耐劳……这样吧，现在我来安排一下……那个六斤六，你先来对准三斤八的小肚子来几下。
三斤八：甚麽？你让六六六打我的小肚子？
六斤六：三八，你放心，我只用七分力。
更年来：（一绷脸）七分力怎么行？用足力气！
三斤八：甚麽？用足力？！
更年来：怎么？你骨头里不是肉多吗？你怕什么？
三斤八：骨头里肉多，可小肚子里肉少啊！……
六斤六：总助理，你别听他的，他现在都敢不服从领导，他能当男秘书吗？
（更年来从新模了模三斤八那瘦弱的身体，摇了摇头。）
更年来：算了算了，你们两换一换吧，三斤八你来打六六六吧。
三斤八：哈哈哈！……六六六，这可不能怪我了，这是总助理的安排！来吧，把小肚子挺起来吧！……
六斤六：（冷笑一声）来就来，我看你小子也没有四两劲……（说完拉好架势，挺起小肚子。）来吧！……
更年来：准备好！……好！开打！……
（更年来的话还未说完，三斤八的两个拳头雨点般地落在六斤六的小肚子上。三斤八边打边笑。六斤六一开始还泰若自然，渐渐地表现出难受的样子。）
更年来：停！……六六六，你这样不行，不管他怎么打你，你都要表现出若无其事的样子，甚至还要笑。因为你是一个武林高手！懂吗？
六斤六：这样儿？……那行，再来。
更年来：三斤八，继续打他。
三斤八：六六六，放心，这次我只用五分力。
六斤六：来吧，没问题，要么怎么能当男秘书！……来吧！……
三斤八：好样的……招打！
（三斤八说完使劲击打六斤六的小肚子）
更年来：（很满意）好！很好！……注意表情……要笑！……
六斤六：（咬紧牙关，很不自然地笑）哈哈哈……
更年来：停！……好样的，不错！……现在我们进行第二项……六斤六，这次你的身份是一个身怀绝技的老道，三斤八是一位少林的和尚。当老道逼近少林和尚的时侯，少林和尚使出武林中最厉害的掌法，对准老道的胸部突发一掌，这一掌把老道打得转三圈，晃三晃，然后倒地死去。临死前还要高喊一声：‘好掌力呀！’……听明白了吗？
三斤八：我的妈呦，这哪里是招秘书，这是在招演员！……幸亏我有文艺细胞！
六斤六：总经理助理，我……我还要挨打？
更年来：怎么，害怕了？……测试你的能力，叫你充当甚麽角色你就充当甚麽角色……
三斤八：总助理说的对，叫你挨打你就得挨打！……
六斤六：（气愤，想打三斤八）好你个小子，我！……
三斤八：嘿！你想怎么样啊？……这是总助理的安排，你敢不服从？……来吧、来吧，老道，向我逼近……
更年来：六六六，抓紧时间，快开始！……向他逼近！
（六斤六拉好架势向三斤八逼近，慢慢举起拳头……三斤八运足劲，对准六斤六胸部猛击一掌。六斤六转了三圈，晃了三晃……）
六斤六：好你个小子，你真用劲了？！……
更年来：你说甚麽？……我让你临死前说‘好掌力呀’……你说什么来着？……
三斤八：总助理，他说‘好你个小子’……
更年来：我没问你！……从头来！……六六六你要记住了，临死前一定要说好掌力呀！好，开始！
（六斤六无奈，只好强打精神再向三斤八逼进。）
三斤八：（眼看六斤六逼近了，三斤八冷笑……）好你个杂毛老道！看掌！……（说完又一掌击在六斤六胸部。）
六斤六：（转了两圈，慌了三晃，然后倒在地上。）好掌力呀！
更年来：嗯，这次有点意思了。
三斤八：不对！总助理！你让他转三圈，他只转了两圈。现在就敢偷工减料，将来你要布置给他任务，他还不办砸了？！
更年来：对呀，我也觉得少点什么……好吧，再来一次。
六斤六：好你个三八，待会儿我好好收拾你！
更年来：你说什么？收拾谁？
六斤六：不收拾谁。我是说待会儿帮你收拾房子。
三斤八：（偷笑。小声对六斤六……）这叫活改！看你刚才那个神气劲……
更年来：别在那小声说话。开始，再来一次。
（六斤六没有办法，只好再次向三斤八逼近。）
三斤八：（猛吸一口气）好你个杂毛老道，接招吧！让你尝尝我红沙掌的厉害！……（说完重重地击出一掌。六斤六转了三圈，晃了三晃，重重地摔倒在地上。）
六斤六：好掌力呀！……
更年来：不错！这次做得很好……这样……
（主考桌上，更年到猛一拍惊堂木，把众人吓了一跳。众人回头一看，只见更年到又拿出一个蓝色的和灰色的假发轮换地换上。）
更年来：看来主考官对我们的面试很满意……我们接着来。现在我们进行的项目是……这一次是这样的……在一个漆黑的夜晚，我们仓库保管员发现了一个歹徒正在偷盗公司财产，于是他奋不顾身地撲上去，卡住了歹徒的脖子……
（六斤六听到这里急喊……）
六斤六：停！……总助理，你抽烟……（边说边递烟点火）
更年来：（纳闷）你……你什么事？
六斤六：我是说，我在工厂就是当保管员的，我的体会最深。我当保管员这个角色最合适！……
三斤八：（急了）不不不！……总助理，他当仓库保管员不合适……一般老弱病残才安排当仓库保管员，身强力壮的都安排下车间了。象我这样的一看就是个保管员！……
六斤六：总助理，别听他的！……我给你看我的工作证……再说了，也该轮到我打他一遭了……
更年来：都住嘴！……你们瞎嚷嚷甚麽？……我是领导我说了算！……你们想不想面试了？
六斤六：当然想……
三斤八：想……
更年来：那就别乱说，听我的！……现在进行第三项……我刚才说到哪了？
六斤六：你刚才说到：‘我上去卡住了他的脖子’……
三斤八：不不，是我上去卡住了他的脖子……
更年来：对！我想起来了……是仓库保管员卡住了歹徒的脖子……
六斤六：哈哈！，三八，这下就看我的喽！
更年来：对！，这下就看你的了……当你刚卡住歹徒的脖子时，歹徒趁势捅了你一刀。你松开双手后，歹徒反过来死死卡住你的脖子，直到把你卡死。
六斤六：什磨？歹徒还要卡我的脖子？……这这……总助理，还是让三八当仓库保管员吧，我我我我当那个歹徒……
更年来：不行！……怎么这样呢？……挑三拣四的……
三斤八：对！……我要是总经理我就不录用你！……
更年来：什么？你是总经理？
三斤八：不是……我是说，当个仓库保管员就不能怕卡。是不是？六六六？……来吧，仓库保管员，我们现在开始吧？……这没办法，这是总助理的安排……
来吧、来吧……
六斤六：好小子，你行！……来吧，这次我让你卡个够……（说完猛地冲上去卡住三斤八的脖子）好你个小歹徒，我卡死你！……
更年来：好！很好！……现在歹徒用刀捅报关员……
六斤六：我卡死你！看你还敢用刀捅我！……
三斤八：总……总总总……助理……他……他真的卡我了……哎呀！……救命！……
更年来：住手！……你怎么真的卡了？……松开！……
（更年来使劲分开六斤六的手，被卡晕的三斤八趁势卡住了更年来的脖子，一边使劲卡，一边笑……）
更年来：（发怒）你你……你疯了？……我是总……总……总啊啊！……
三斤八：你这个仓库保管员！我卡死你！……哈哈哈！……
更年来：住手！……我是……唉呀呀！……救命……
六斤六：（假装糊涂）怎么救呀？……使劲卡呀！……这怎么救呀？……使大劲卡呀！……
（更年到离开桌子，气哼哼地来到三斤八身边，裂开嘴大笑一声。三斤八受到惊吓，头脑清醒过来，急忙松开手。）
三斤八：唉呦我的妈呦！我怎么卡住了总助理的脖子？……这下完了！……完了完了……男秘书考不上了！……我还是敢快溜吧……（说完转身想溜，被六斤六拦住。）
六斤六：站住！往那溜？……你个小歹徒……就是要溜也要等总经理给你评过分！
（更年来缓过气来了，用手指点着三斤八，一时半刻还讲不出话来。他见更年到气呼呼地回到桌旁坐下后，接连不断地换了三次假发。他嗓子嘶嘶哑哑地说……）
更年来：总经理真的生气了，这一关你们都不算过！……现在，我给你们出最后一到题……问：你们一共看到总经理换了几次假发？
六斤六：（回忆）差不多是……
三斤八：真是老天有眼！……这一次我一定过关！……总经理一共换了八次假发！
（更年来惊呆了，睁大了眼睛。更年到格外兴奋，离开桌子来到三斤八身边……）
更年来：你的回答是正确的！恭喜你，过关了！……你为甚麽对总经理换的假发记得那磨清楚？
（三斤八猛地掀去了自己头上的假发，高兴地说……）
三斤八：因为我也是一个假发爱好者！
六斤六：乖乖！这小子还留了一手！
（当更年到刚准备冲着三斤八大笑时，没料到三斤八学着更年到笑的样子率先狂笑起来……）
三斤八：哈哈哈！
（三斤八的笑声把众人统统吓倒在地）
全剧完
