人物：主任----甲
男人----乙
女人----丙 甲：对来离婚的人。我是相当有经验。对那些不打不闹的，干脆办了算了。因为在家早打完了，没戏了。对打打闹闹的，要尽量劝一劝。对又打又闹，又说又笑的，干脆呼悠他，说不定就和好了，这叫呼悠调解法。（后传：离婚去了！）说着就来了，看我咋把他俩呼悠好了。
乙丙：（乙脸吻印唱）树上的鸟儿成双对，夫妻双双出家门，你不烦来我不恼，潇潇洒洒来离婚。
甲：嗬！唱着来了。
乙丙：我们离婚。离婚！
甲：（不语，与丙对视）
乙：看啥看，没见过女人咋的？
甲：我咋看，她像我的前妻呀。
乙：我老婆咋成你的前妻了？
丙：就是啊，我怎么没想到和一个长的像窝瓜一样的人结过婚啊？
甲：什么窝瓜，我郑重宣布，我是正宗的猪腰子！
丙：比窝瓜强不了多少。
甲：但比窝瓜贵多了，咋的？
乙：好……，我们不是来吵架的，是离婚的，请给办了吧。
丙：嘿，对不起，我不叫你窝瓜了，叫猪腰子。
甲：那还差不多，那就办了？
乙丙：对…..办了吧。
甲：晚了！像你俩这样的，早该离了！
乙：我俩为啥早该离了，啊？
丙：就是，别人给办手续，是先问一问，劝一劝。你不问不劝，反而说来晚了，你啥意思？
甲：你们大伙看看：一个长得像南瓜，一个挺着个大屎肚子，根本不配，早该离了！
乙：嗳，有劝合的，哪有劝离的，你这个人怎么这样呢？
丙：就是，你这个人怎么这样呢？
甲：只有你们结了婚的人离了，我这光棍才能找到老婆，我咋能不这样呢？
乙：来气了？来气也没人跟你！
甲：但我喜欢南瓜。
丙：谁喜欢你呀！
乙：就是。
甲：你俩一唱一合的，到底离不离啊？
乙丙：离！
甲：那好，先把脸上公章的事说清楚。
乙丙：事情是这样的。
乙：我先说！
丙：我先说！
甲：屎肚子先说！
乙：刚才吧，我们在酒吧庆祝登记十周天。
甲：不是十周天，是十周年，傻呀？
乙：别人按年算，我们按天算，登记一天呢，叫一周天。十天呢，叫十周天。你才傻呢！
丙：对。你才傻呢！
甲：还没举行婚礼就离婚，够快的。
乙丙：谢谢你的夸奖。
乙：我们正喝的高兴，她就在我的脸上乱啃，所以就这样了呗。
甲：不对吧，夫妻接吻是亲嘴，你的吻印怎么是老子亲儿子的地方。
乙：你才是儿子呢！
丙：别吵！事情是这样的，我们正喝酒呢，对面桌上坐了一对夫妻，那女的长的像丹丹，他的眼马上直了。
乙：她是我的前妻，我的眼能不直吗？你见了那男的，也不成了蚂蚱眼了吗？
丙：他是我的前夫，能不勾起我美好的回忆吗？
甲：巧……断续说。
乙：借此机会，他会见了她的前夫。
丙：他召见他的前妻。
乙：她咬着人家的嘴不松口，丢人啊！
丙：别人咬过的馒头，自己咬两口又咋的？你不是啃着人家不放吗？
乙：自己啃过的馒头，自己再啃两口更是应该的。咋的？
丙：不咋的，他脸上的那个，就是那女的啃上去的？
乙：不对，是你啃的，那女的没口红。
丙：不是………！
乙：就是………！
丙：不是…..，你陈士美！
乙：你潘金莲！
丙：你朝三暮四！
乙：你脚踩两只船！
丙：你花花肠子！
乙：你轻浮女子！
丙：你有第三者！
乙：你有老情人！
乙丙：你！
甲：别吵了，凭我的经验，与情人幽会是可以理解的。
乙：你也有情人啊？
甲：天下男人都一样。
乙：可她不该咬着人家不放，多伤人自尊啊！
丙：我咬着人家不放，你有啥证据？人家咬着你不放，可是铁证如山！
甲：还抓着不放啊，我来给断一下这风流案吧。谁叫人家说我是包公的外祖孙呢。
丙：你莫明，快给断一断。
乙：你一定还我清白啊！
甲：好……。（看己，对丙）请问：你的嘴和那女的嘴看起来，谁的好看？
丙：当然是我的樱桃小嘴好看了，她那大嘴，簸萁似的。
乙：嗨……臭美！
甲：那不就得了吗？你用嘴和他脸上的印对一下，不就全明白了吗？来，这儿有镜子。
丙：在这儿对吗？怪难为情的。
乙：刚才的浪劲哪儿去了？对呀！
丙：对就对！
甲：（看）不大不小，严紧合缝，就是你的。
丙：真是我的？
甲：绝对没错，错了我就不是包分的外祖孙了。
丙：可能是我弄混了。
乙：谢谢你还我清白。（握手）
甲：还离吗？
乙丙：当然离了！
甲：好，拿结婚证来，我马上就有机会了。
乙：想捡破烂咋的？
甲：我本来就是捡破烂的。
丙：你才是破烂呢！
乙丙：给！
甲：咋是离婚证？
乙丙：错了，给这个。
甲：咋还是离婚证？
乙丙：又错了，都给你吧。
甲：咋全是离婚证？
乙丙：嗨，全错了！
甲：你们离了几次婚了？
乙丙：谁知道啊。
甲：那为啥闹离婚总该记的吧？
丙：记得。第一个丈夫是因为他不刷牙，我把他甩了。
乙：我也记得。第一个老婆是因为她每天刷8次牙，我把她休了。
丙：第二个丈夫是因为他吃饭瓜嗒嘴，我把他踹了。
乙：第二个老婆是为她吃饭不瓜嗒嘴，我把他蹬了。
丙：第三个丈夫是因为他不换衣服，我把他踢了。
乙：第三个老婆是因为她每天换十次衣服，我把他撸了。
丙：第四个丈夫是因为他睡觉打呼噜，我把他崩了！
乙：第四个老婆是他睡觉不打呼噜，我把她毙了！
乙丙：第五个……
甲：别说了，为鸡毛蒜皮的小事就离婚，当时为啥不看清楚？
乙：她每天一个轻轻的吻，一吻就是8小时，哪有机会看啊！
丙：他每天都送999朵玫瑰，把我都送懵了。
甲：好么。那你们的婚姻最长维持了多少年？
乙：最长的也就百十来年。
甲：有一百多年的吗？
乙：不，也就百十来天。
丙：最短的不到一天就完事。
甲：为啥离的这么快？
乙：为创离婚吉尼斯世界纪录。
丙：大伙叫我们离婚专业户。
甲：离了多少次婚，就成专业户了？
丙：你数一下离婚证不就明白了，又傻了？ 丙：大概是吧。
乙：离吉尼斯还远吗？
甲：哈……！
丙：你笑什么？
乙：又傻了？
甲：连我还赶不上，还吉尼斯呢？
乙：难道你离的比我们还多？
甲：9字后面加个2字。
乙：11次啊？
甲：不对，是9×2=18个。
乙：你们当官的也有这么多老婆。
甲：我不带头谁带头啊？
丙：无耻！
甲：啥叫无耻？现在哪个男人要没几个老婆，别人会说你没本事。
乙：乖乖，18个，多刺激啊！
丙：18个，怪不得我瘦的像猪腰子。
甲：瘦不要紧，咱身体好着呢，你知道别人叫我什么吗？
乙：叫什么？
甲：离婚专家。
乙：了不起，我们自愧不如啊！你能不能把你的事讲给我们听听？
甲：真想听？
乙丙：想听。
甲：好，先说我那第一老婆吧，人长得太漂亮了。
乙：有多漂亮，啊？快说。
丙：听见漂亮女人就来劲。
甲：漂亮的简直没法说了，太—漂亮了。
乙：你就拿某个明星，形容一下吗。
甲：就和这位大明星比较一下吧。
丙：哈……！找啥明星啊，也就比别人稍稍漂亮一点点。
乙：别臭美，和她比咋样？
甲：划等号。
乙：和她一样，太不咋地了。
丙：滚！
甲：没说完呢，她等于我老婆的一个小指头。
丙：我有那么丑吗？
乙：那么漂亮，为啥还离呢？
甲：放家里不放心。
乙：既然你不要了，能不能给我？
甲：你早干啥去了？处理了！
乙：可惜啊，那你后面的老婆还有没有漂亮的？
甲：有的是。
乙：这么说还有门。
甲：有，我那第18个老婆，不但人长的漂亮，而且太——温柔了。
乙：那就更好了，有多温柔？
甲：和她一样温柔。
丙：我就特温柔。
乙：嗳……！你别光拿我老婆说事，你两眼死死地盯着我老婆，你啥意思？
甲：你都不要了，我看一眼还不行吗？
乙：好……，甭吵了，以后咋样了？
甲：又处理了。
乙：可惜啊，快告诉我，她在哪里？不管千山万水，刀山火海，我一定要找到她！
丙：疯狂的男人啊！
甲：可离了以后，我再也找不到这么好的老婆了，我后悔啊，呜——！
丙：我最看不得男人哭了，这样吧，等办完了手续，我来安慰你那孤独的心。
甲：太好了，快把结婚证拿来。
乙：（抓丙）老婆，咱不离了，我一定对你好，绝不乱搞。
丙：不离了，吉尼斯呢？
乙：不创了！
甲：不离不行，我这儿正等着呢。
乙：坚决不离了，老婆，我肚子里是有屎，可全是本事啊。
丙：啥本事？我看是傻本事，但我爱摸。
乙：好，咱们回家举行婚礼去。（吻）
甲：回家干啥？在这儿办得了。
丙：这儿啥也没有啊。
甲：面包会有的，一切都会有的。（给丙戴红头巾、给乙戴绿帽）。
乙：怎么是绿帽子？
甲：本来就是你的。
乙：物归原主了。我不戴绿帽谁戴绿帽！
丙：傻样！
甲：婚礼开始！（吹唢呐，乙丙作）一拜天地！二拜高堂！
乙：高堂在哪儿？
甲：我全权代表。
乙：你代表的了吗？
甲：不就又当爹又当娘吗？准行。
乙：当爹正好，反正你不能抢自己的儿媳妇了吧。
甲：二拜高堂。夫妻对拜，送入洞房。
乙：高堂还没给红包呢。
丙：对，快给红包。（抢）
甲：好……，一人一份。
乙：谢谢高嘡依嘡嘡！
乙丙：（唱）树上的岛儿成双对，夫妻双双把家还。你高兴来我喜欢，从今再也不离婚。
甲：嗨！刚发的工资，全叫他俩呼悠跑了，叫我咋向孩子他妈交待呀！
（完）
