甲：好久没见了，最近忙什么呢？
乙：开了一家公司——挑毛病有限责任公司。我本人担任董事长兼总经理，我的新名片（递给甲）
甲：哦，这个我还是头一回听说，挑毛病公司，那都挑什么毛病啊？
乙：这个嘛，我们公司的经营范围比较广泛，什么毛病都挑，天上飞的，地上跑的，水里游的，海里长的，家里有的，身上穿的，手里拿的，腰里带的，吃的，喝的，玩的，睡的，从古代挑到现在，从国内挑到国外，挑完红楼梦再挑曹雪芹，挑完小日本再挑美国佬，总之您能见得到的，我就挑得出毛病来，我们的口号是：没有挑不到的，只有想不到的，指哪挑哪！
甲：好家伙，你天天挑人家毛病，累不累呀？
乙：这用不着你管，我现在是挑上瘾了，看什么都不顺眼，就说你吧，长这么难看还上台得瑟什么，下去！
甲：我招你了，我？
乙：我就是打个比方，现在我已经到了脱口而出的境界了，比如说这个飞机吧，现在坐飞机太麻烦，程序太复杂。
甲：那依你该怎么办？
乙：一架飞机坐四五十人，一个开飞机的一个卖票的，票价也比较便宜，50-100元不等，而且可以办月票，飞机起飞后，售票员开始卖票，“这位先生请买票”（学女声，冲向乙）
甲：啊，说我呢，一张广州的。
乙：“那位大娘呢？”
甲：新加坡
乙：“对不起，我们这是国内航班，不往外面飞。”
甲：好么，还说远了，也到广州吧。
乙：不一会，票卖完了，售票员拿起话筒“哈尔滨有下的吗？有下的旅客请到门前来，下站沈阳，中间不停了啊！”
甲：好家伙，这是飞机呀还是公共汽车呀！
乙：要不说你落伍了呢，科技在进步，社会在发展，明天会是什么样，谁也想象不到，说不准你哪一天身上绑两纸箱子，在天上追鸟玩呢。
甲：越说越没边了啊。
乙：飞机每到一站，落下来，该下的下，该上的上，大家都齐口夸赞：“哎呀我的亲娘呀，这是谁想出来的招儿呀，智商忒发达了！”
甲：还挺不谦虚。
乙：由于飞机上坐位有限，上来的人又特别多，所以有很多人都站着，新航空守则第一章第一节第一条：公共飞机飞行时，机上乘客不得超载，违者罚款１０００元。为了不挨罚，售票员这时候就发挥作用了。
甲：发挥什么作用？
乙：动员所有坐着的旅客抱着所有站着的旅客，一个人抱一个。
甲：这样就不算超载了？
乙：这你就不懂了不是，检查的时候一般只看有没有站着的，不看有没有抱着的。要说现代人素质就是高，不仅没有一个有怨言的，而且还积极配合工作，有一个东北小伙子特别热心肠，腿上已经坐着一个小朋友了，嘴上还嚷嚷：“谁抱不动了吱声啊，我这疙瘩还能坐一人儿呢，括弧女士优先啊。”
甲：这小伙子还挺有意思。
乙：机上乘客除了两个大高个子都坐下了，哪都塞满了，他俩实在没处坐呀，这时售票员翻出两个降落伞，把伞顶端拴在飞机屁股上，然后叫两人抱着降落伞纵身一跳，这时你再看，飞机在上面跑，底下系着两伞，伞下面系着两人，真是前无古人，后无来者，那叫一壮观。
甲：都什么乱七八糟的。
乙：突然飞机开始摇摇晃晃，一会快一会慢，一会上升一会下降。
甲：怎么了这是？
乙：飞机超重了。
甲：这么多人能不超重嘛！
乙：没关系，售票员有办法，拿起话筒：“各位旅客朋友请注意，由于飞机上人太多了，所以超重了，飞机也就飞不动了，希望大家慷慨解囊，该扔的扔，该丢的丢，以保证我们顺利到达终点。”
甲：谁舍得扔啊？
乙：舍不得也得扔啊，舍不得东西保不住命啊，陆续地大家把随身带的行李，皮包呀什么重的东西都抛出去了，这时候售票员说话了：“各位旅客朋友，刚才扔下去一些东西给飞机减轻了很大的负担，但是飞机仍然超重，希望大家顾全大局，着眼于未来，继续积极努力扔东西。”
甲：行李都扔了，还扔什么呀？
乙：“把衣服脱下来扔掉！”
甲：啊！
乙：没办法，为了保命，大伙都豁出去了，脱下衣服，裤子，鞋子，袜子统统抛出去，再一看，机上每个人只剩下内衣内裤了。
甲：多坑人哪。
乙：不一会，售票员又说话了“各位旅客朋友，感谢大家配合我的工作，能扔的都扔了，但是为了保险起见，还需要大家每人上一趟厕所。”
甲：这是为什么呀？
乙：“把体内垃圾处理掉，给飞机减负呀！”
甲：这个人怎么那么多馊主意啊！
乙：唉？你可不能说这话，这句话我说了她不生气，别人说了她不生气，全场观从都说了她也不生气，唯独你说了，她就生大气了。
甲：为什么呀？
乙：她和你太熟了。
甲：嗯，谁呀？
乙：你儿子他妈呀。
甲：我爱人哪！
（完）
