人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
流浪记篇一
刷子是我家楼下的一只流浪猫，全身长着深金铜色的斑纹。它总喜欢不紧不慢地迈着小碎步，身上的毛也跟着一起晃晃荡荡，流光溢彩。因为毛长，尾巴竖立起来的样子像把板刷，我便叫它作“刷子”。
刷子能算是我的玩伴。暑假里，同学大多忙于补课，我找不到什么人聊天，更找不到人去逛街、打球什么的，便经常去逗刷子玩。渐渐的，刷子和我混熟了，每次见面总是长“喵”一声和我打招呼，然后就挪上前来蹭我的腿。每次它总是故意紧紧贴着我的裤子，像一条泥鳅一样滑过来，再转个向滑过去，一边使劲地把脑袋往我腿上蹭，末了还意犹未尽地用尾巴尖儿绕着我脚踝，轻轻地那么一勾。隔着裤子我都能感觉到它皮毛丝一般的手感。蹭完，它还朝我回眸一“瞄”，接着便翘着一根板刷尾巴，眯着眼心满意足地走了。
除了喜欢我，刷子似乎也很喜欢车子。它每天都要带着审视的目光围着小区里的轿车转，拣一辆最光鲜的，爬上车顶，在上面像块抹布般瘫坐下来，一坐就是半天。刷子还在车顶上舔自己满身油亮的毛，或者肚子朝天打瞌睡，或者以居高临下的神情望着来往的人们。但凡看到刷子这德行的人总是说：这猫简直就是一大爷啊！
有一天，刷子突然对快递员那辆堆满了包裹的助动车起了兴趣。它踩着小碎步挪到车子边，探头探脑地往那堆包裹上张望，试探性地抬起爪子戳戳脚踏板。看到我来了，它便高兴地跃上了坐垫，拨弄起快递员挂在车把上的帽子来，左一勾右一挠，就像在揍那顶帽子一般。
旁边一老太见了也啧啧称奇，然后叹口气，自言自语道：“这猫倒是好玩的，只可惜活不过冬天吧，它黏人，很容易就会被抓去把皮剥了的……”正逗它玩得高兴的我，立刻惊悚得额头冒汗！
暑假结束，天气渐渐地转凉了。有天早晨上学时，刷子没来送我，我以为它去找自己的同类了，大概明天就会回来的。可是，第二天、第三天……一直不见刷子的踪影。每天放学后我都要到刷子待的角落去转一圈，我真担心，怕那老太一语成谶。
但是，在秋风一阵紧似一阵的季节里，我终究没有再见到刷子——我的朋友。我终于不得不想：大约刷子的确已经不在人世了。
我到现在都没明白，刷子，这只温顺可爱的流浪猫，它没有毁过什么人一片瓦，也没有偷过什么人一条鱼，最多，它只是沾了几粒灰尘在他人身上而已。为什么就是有人，连一只小猫都容不下呢？仅仅是因为人类是所谓的强者？仅仅是因为它有一身漂亮的皮毛可供人换几个钱？就为这点小利，我失去了一个玩伴，而刷子失去的，是在这世界上生存的权利！
在秋风一阵紧似一阵的季节里，刷子出现在我的梦中，像以前一样满足地蹭着我的腿。作为人类，我羞愧难当……
我终于明白，不是所有的梦都是拿来追的。能追的梦，叫征服。还有一些梦，是拿来藏在心里的。
藏在心里的梦，叫善良。
流浪记篇二
若是七、八岁的孩童游荡在街上，穿着类似布条状的衣衫，完全那些布条只能说是用来遮丑，那些小孩的衣服根本就没有“美丽”或“品质”这类词语的性质，而他们的模样也很难与21世纪的人扯上关系，闹门上揪着俩小辫，用脏兮兮的眼睛露出可怜神情的时候，你会感到怎么样？
难道你们忍心摆一摆手的离开，接着把他们从视线中抹去？
金色的屋顶反射着艳阳。手捧鸽子的人站在屋顶。一切都有些凄凉，有些黯淡。
他们扯着我皱巴巴的衣角，一直叫唤着：“姐姐……姐姐……”，其中的一个孩子哑着嗓子不敢开口地指了指我手里的塑料袋，那是去餐厅吃饭后打包的食物，望了望身边的几个孩子，我伸出手去想摸他们头的手一下子又缩了回来，不明白为什么，一种强烈的悲哀感袭击了我的神经，和着无奈一起咽下吼，便不敢再妄想自己能有什么奉献的作为，匆匆离开了。而身后的爸爸一直不停地在说：“有大人指使的！”可是毕竟那孩子是无辜的呀，说不定他们在那个所谓的“大人”手中被玩弄，被虐待，被威胁，不能上学，不能像所有孩子一样在学校里和同伴们踢球，不能和朋友们一起编手链。我不禁回头看去，一个年岁大一点的女孩子只是继续在街边领着其他的孩子向过路的行人们乞讨，而她也不时的低下头用光脚丫蹭自己的脚踝。大太阳下饥渴的毛孔是在呼喊，在叫嚣着的吧！呼喊着自己命运的'不公，呼喊着自己的劳累。那样的场景，像落日下的一幅残画，浓重的悲哀色彩弥漫得化不开。
在我们还沉浸于自己漫长的回忆，缅怀我们的童年，说着自己的年少如此如此，孰不知，这些孩子连最亲切的童年都不能回忆，说不定，那是段伤，那是行泪，那是疯狂的流浪。或许只有最纯真的他们才能彼此了解内心的那份悸动。
奶奶说，麻木了，太多了，已经见怪不怪了。正是大多数大人的这样的想法，所以就连基本的感动也变得极为稀有。又或者是，那些孩子并不是真正的乞讨，因为他并没有像我索要钱或者赏点什么，他们可能只是通过这样的方式，这样放弃幼小自尊的方式，向人们求助，求得人们薄如蝉翼的一份同情心来解救自己的禁锢，让人们帮助自己逃离那“大人”的手掌心，不过，似乎没有人再进一步地去理解，去深思，这于是，又放走了一朵花样命运。
我很清楚，自己也是那些人中微笑的一份子，或许我的其他份子都已经忘记还有这样的孩子在恳求自己的自由，可是，在这喧嚣的街角，他们瘦小的与繁华格格不入的身影却烙在我心中。或许，人世间，除了那几份还依稀健在的爱情、友情、亲情什么的，已剩下黑白两色孤单，在这样陌生的社会，陌生的人与人只间，还有多少还在在乎着这些交易来的小生命呢？
他们不能像我们这样正确的用文字记录逝去的，不能像我们一样吹着冷风听着某某某的新单曲，但至少，他们应该有自己真正的心灵乐园，而不是当今那某些“大人”手中造币的印刷模。
白鸽只是执着地向天涯的另一端飞去，义无返顾地带着我的字眼。在蔚蓝上留下苍白的痕迹。但愿上帝听到我的故事。
年少的流浪还在继续，他们又在向谁恳求幸福？
流浪记篇三
一直都以为，我渴望自由，一直都希望，脱离父母。直到有一天，我终于离开了家。
夜晚，独自漫步于城市街头，感慨于大城市华丽的高楼，川流的车群，还有炫彩的霓虹。听晚风在耳边呼呼作响，出门时只穿了一件夹克，还真有点儿冷呢，这才想起，现在已是深秋。
准备找个地方吃点儿夜宵，刚进店，点了些吃的，便看见店里又走进一对母女，女孩年龄应该还很小，不过七八岁左右，扯着妈妈的衣角要吃鸡腿。这位母亲似乎挺疼女儿的，什么也没说便给女儿要了份鸡腿外加一份粥，于是女孩开始狼吞虎咽的吃了起来。大概是还没吃晚餐吧，而这位母亲只是看着她吃，还边说：“乖，慢点吃，别噎着了。”女孩吃了一会儿，应该是快吃饱了，便停下来歇歇，这才发现妈妈刚刚一直没吃，便说：“妈妈怎么没吃？”母亲只是温柔的看着她说：“妈妈不饿，你多吃点，吃饱啊。”
我的心不觉颤抖了一下，多么熟悉的声音啊，记得小时候每次和母亲一起出去吃饭她也总会这样说，不过那都是我还在父母身边的事了。现在的我，独自生活在这片陌生的土地上，眼里的一切都是陌生的，路边只有永远看不完的风景。
突然好想念父母，想念爸爸每次在我看电视要换台时总要抢我遥控器的身影；想念妈妈每次做西红柿蛋汤时还总往里面蒙方陈醋的身影；想念爸爸每次和我下五子棋快输时总要耍赖的身影；想念妈妈每次买回新衣服总要在我面前自恋一番的身影；想念……我有太多的想念，原来我一直都舍不得离开，一直都讨厌孤独，一直都渴望被爱。
又想起了自己现在租住的房子，每天晚上我都会习惯性的朝窗外望去，看万家灯火纷纷闪烁，希望得到一点安慰，却总是让自己更加寂寞。流浪，真可怕呵。
这是，那对母女结账的声音打断了我的思绪，却不觉自己已经泪流满面了，于是赶紧拿纸巾擦干了眼泪。这么久的压抑终于让我给释放出来了，很痛快。接着我拿着手机给家里发了一条短信：“妈，我明天回家。”
我只是一个执拗的孩子，我只是曾经执拗的想去流浪，想看看外面的世界，想去追寻自己大大的梦想，但是现在我想要结束这种生活，因为，
我想回家。
流浪记篇四
晚上，我练完自行车，和爸妈一起往回走。走着走着，前方出现了一个棕色，还不停跳动的东西，仔细一看——是一只狗。据我判断，这是只流浪狗，它转来转去，应该是在四处找主人。
它见到我们并不害怕，“汪汪”大叫了两下，我和妈妈惊了一下，但我马上不怕了，毕竟我们人多。老爸一见它，不但不害怕，还吹起来了口哨。那狗一听见哨声，马上跟在了我们仨身后，好像以为我们会帮它找主人。我们绕了好几圈，可它还是摇摇晃晃地慢步跟上，还眨着眼睛。它似乎非常认真，当我们是主人一样紧跟不舍。
我又骑上车，爸妈快步走了起来，想甩掉它。骑到了家门口时，突然听见一声狗叫，那只狗追上来了，我做了个让它离开的手势，可它却跳来跳去，好像在跟我玩耍一样。我大喊：“去！去！”朝它踢去一脚，“汪——”它惨叫了一声，我赶紧逃开，可它又飞奔上来，真是一条缠人的狗！
我可不想把它带回去，但它仍然一直跟着我们。最后，我和妈妈耍了它，把它引到了边上的小区里，我们迅速闪人了，它见到了别的孩子，跟了上去……
甩掉一只狗可真难！
流浪记篇五
晚饭的时候，在窗外的阳台上总是发出一些猫的叫声。我想闻到房间里的饭菜的香味。看到那个很可怜，想把桌子上的海鲜夹在里面吃，结果被祖父拦住了。他说脏了，怕下次再来。我明白这一点，但还是有想喂它的冲动。
那天晚上，趁爷爷不在家，准备喂小猫的食物，等着它来。也许是因为前几天什么也没吃，这次来晚了，已经过了吃饭的时间了。
我特意留下鱼头、鱼骨和螺丝，等待它的到来。
“喵”来了！开始呼吁寻找食物。没有给猫喂食经验的我，首先扔螺丝，不小心扔了，小猫喵喵叫，前两次喂食可能认为我不是敌人，小猫的身体向后弯曲跳进窗台，双脚趴在窗户上，鼻子聚集在鱼骨上闻，嘴等不及咬，爪子拿着食物送到自己的嘴里。小猫离我这么近，我想摸摸，但是没有那个勇气，怕它转过身来，用抓老鼠的尖锐爪子抓住我的手。
也许我喂食对我有好感。小猫停下来，抬起头向我喵喵叫。但是，一摸就觉得这只小猫很瘦呢。天鹅绒像球一样圆而胖，身体的肉少，几乎是包骨的感觉。
我想，可怜的流浪猫，我是第一个吃饭的人吗？看到没吃饱的样子，盘子里已经空了，什么也没吃，我不得不冷静地关上窗户。我忍不住和它直视，偷偷躲在门后观察它，小猫还蹲在窗台上，头部隔着玻璃用力探到房间来找我。
晚上变黑了，妈妈催我去洗澡睡觉，转身关门。那只流浪猫可能在窗台上等了一夜，也可能去别的地方找食物。
流浪记篇六
我有一个幸福的家，家中有一个说一不二的老妈，一个爱看书又安静的老爸，一个爱古董的爷爷和一个爱孙女的奶奶，一个可爱的妹妹，还有一个十分有爱心的我。
一天早上，阳光明媚，我在街上走着，突然，我在垃圾箱里发现了一只可爱的流浪狗，它用那哀怨的声音对我“汪汪汪”地叫了几声，好像在说：“小姑娘，你能带我回家吗?”我看它很可怜，就用一张大纸折了一个小盒子，然后把它放进盒子里带回了家。
我一到家门口就“咚咚咚”地敲起了门：“妈妈，快点给我开一下门!”妈妈急急忙忙地走过来说：“好的，来了!”妈妈一打开门，我就兴奋地说：“妈妈!我们能收养这只可爱的小狗吗?”妈妈的脸色立刻由晴转阴：“不行!小狗多闹啊，如果把爷爷心爱的古董弄坏了怎么办呀?”
这时，爸爸走了出来说：“怎么了?怎么了?干嘛这么大声说话?思路都被打断了!”妈妈瞪着我跟爸爸说：“你问问你的好女儿，她把外面的流浪狗带到了家里面。”“养狗多吵人啊，快点把狗放回去!”爸爸不容置疑地说，这简直犹如晴天霹雳。这时的我心里有一百个不情愿，小狗也哀叫了两声，似乎想博得老爸的一点同情。
在厨房里忙活的奶奶也闻声过来，一看见我就尖叫起来：“宝贝，你快点过来，把手上的臭狗放下!”奶奶一说完就把我拉了过来，生怕我受了一点伤害。妹妹和爷爷一起走了出来，爷爷知道了事情的原委说：“既然慧这么有爱心，还是把狗狗留着吧!只要不把我的宝贝古董弄坏了就行!”妹妹听完也拍手附和道：“对呀!就把这只可爱的小狗留下吧!小狗也是一条生命，您们不是常教导我们要做一个有爱心的人吗?”爸爸妈妈和奶奶面面相觑，只好把小狗留下了。
我和妹妹高呼“万岁”，把小狗放到卫生间把它洗得干干净净，然后我们又喂了一些食物给狗狗吃，狗狗又对我们叫了几声，“汪汪，汪汪”，好像在说：“我终于有一个幸福的家了!”
流浪记篇七
早上上学时，就看见它蹲在路边上，用它那大大的、惹人怜爱的眼睛看着我，我也细细打量着它。一身棕色的毛，两只耳朵机警的竖着——一只很平常的狗，这是我对它的第一印象。
它朝我叫了两声，大概是向我要食物吧。我怕它跟来，没敢多停留，快速地走了。下午放学时，它正趴在一个石墩上休息。我刚靠近它，它好像认识我一般，抬起头来，轻轻地叫着。听一位开店的阿姨说，这只公狗没有主人，在这儿待了一个多星期了。
它原来是一只流浪狗，这么说它还没有名字。我突然想给它取个名字，可也觉得挺难取的。如今的狗名都大同小异，想要给它取个好狗名可真是有难度。
我的脑海里首先跳出的就是汪汪、旺财、小汪……不过不出一秒钟就被我否决了。现在几条狗的名字不含有“汪”字，我可不想这条狗和成千上万狗重名。我又想到叫它金毛，后来想想不对，有一种狗就叫金毛，这个名字也不能叫了。短尾？这名字更不好，和它的外型不太符合。
我还想过“酷狗”这个名字，它就是一只酷酷的狗，而且这名字读着特别顺口。但是一读就会让人想到酷狗音乐，这名字又被我淘汰了。最后，我思来想去，给它取了一个名字，叫做“小狼”，你别觉得这名字怪，我对它还是颇为满意的。公狗嘛，总要有个威风点的名字。再说了，它的外形和毛色正像一匹狼，这名字很适合它。况且它在城市中流浪，野性也慢慢恢复了。
第二天，当我想去用新名字叫唤它的时候，却找不到它了，也许是走了吧。我心中不免有些失落。再见了，小狼，希望你找到新主人，给你取个好名字。
流浪记篇八
“滴答，滴答”，时间在指尖悄然溜走，就像落在手心的雪，在你还来不及欣赏的瞬间，就已消失不见。时间，是不是永远都不会等人？那么，完一有人在原地走散叻，找不到回去的路了，怎么拔锚？那他是不是就注定了永远离开自己曾经的那个世界叻？忘却曾经的一切？是不是只能这样，真的没有其他办法了么？
这样看来，时间，真的很坏！让人不知所措，迷茫，一点都不给人悔过的机会。呵，又或许，是人自己不给自己机会罢了？只因为自己的心结解不开，面对不了现实，索性就沉浸在回忆中，沉浸在曾经美好的记忆中，甚至，还冠冕堂皇地指责：一切都是时间的错！是时间让一切都回不去叻！
呵，好笑！
人，真是一种好笑的动物！
可是
真的回不去叻。我们已经回不去叻。他们都变了，你，我，他，我们都变了，变得不再是原来的那个自己，变的狠沉默叻。沉默，不是因为羞涩，而是因为无话可谈叻！呵，无语叻。
真的很想背上记忆去流浪，做一个最愚蠢的人类，只沉浸在自己的世界里，只有自己想要的人，可以主宰一切的思想，主宰一切的故事，不要有背上的结局……
所以，我真是一个很胆小的人。
只配做一个安静的角色！
无意之间，看了以前的日志，去了曾经那些人的空间，莫名的伤感就这么涌了上来，莫名地就想流泪，可又或许，我连哭的资格都没有！一次次的穿梭在他们的世界，带给他们奇迹，却又让他们彻底的失望，无心也好，不小心的也罢，总之，还都是我犯下的错吧？失败的人吖，明明自己曾经讲过不会再让悲剧重演的啊，还很信誓旦旦地保证过，怎么还会这样？！
偌大的网络，竟空虚地让我害怕，甚至比现实更空虚，只不过，它比现实更安全些，可以狠好地伪装一切。一秒钟前你还对着他生气，一秒钟后你立即可以对另一个人说出很阳光的话，甚至同时又可以跟第三个人在哭泣……他们看到的永远只是文字，看到的只是你文字上的表情，他们看不到你的心，看不到你脸上真正的表情……所以，不喜欢跟人视频。跟人视频真的很累，要很辛苦地装着微笑，装着很开心。有时候，真的已经伪装不了叻，那么，亦或许，只能露出真实的自己。
我真的很害怕，很害怕这样子的生活。
要是永远只有回忆，没有伤心，那多幸福。
只想背上记忆流浪……
