人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退,写作可以弥补记忆的不足,将曾经的人生经历和感悟记录下来,也便于保存一份美好的回忆。相信许多人会觉得范文很难写?以下是我为大家搜集的优质范文,仅供参考,一起来看看吧
以离别为题目篇一
就在星期五的时候,上过一节英语课,教我们两周的黎老师并没有来,取而代之的是刚放假回来的梁老师,我就感觉离别的一天要来了。
早在那天的昨天。黎老师就跟我们说去他的思拓教育帮我们补一下英语,还是免费的,我们都沉浸在欢呼声里,哪里知道,那将是我们最后一次见面,也许永不相见,也许偶然相见,但不可能永远相见!当梁老师走进教室里时,我们是该为梁老师回来而高兴呢,还是为黎老师的走而伤心呢?我们心里有说不出的滋味,显然我们现在心里有些复杂。
该去和黎老师见最后一面的时候了,在星期天这一天,我2点出发到黎老师帮我们补课的地方。
到了康体中心。一幢豪华的大楼矗立在我的眼前,一节长长的楼梯环绕在大楼边。我走着环绕在大楼边的楼梯,到了二楼,似像阳台一样的景象映入我的眼帘,使我心里更加感觉舒畅。走进靠右手边的思拓教育的大门,走进一条长廊,便见到了我的同学赵灏和邓梓新,他俩在兴致勃勃地聊天,我没这心情聊,走出思拓教育的大门,向第三楼走上去。我怀着好奇心上到了三楼,原来三楼是楼顶,有一个非常大的网球场。我从三楼向下俯望,陈雅姻——我的同学来了,看完后,我没在楼顶久留,又回到了思拓教育。
同学们都陆陆续续地来了。可人数竟出乎我意料,只有寥寥不到七个人,我不知道同学们有什么要紧的事,但也不能不见黎老师最后一面吧?开始上课,我上得格外地认真,还听到黎老师说有两节,还有一次见面是在下个星期的星期天,我更加感到意外,想不到和黎老师还能多见面一次!
离别总会发生,天下没有不散的筵席,我又因下次见面而变得沉重,下次的见面面临着最后的离别。
以离别为题目篇二
看着初中时的毕业照,回想起和他同学三年的关系,我感觉非常深刻。中考过后,离别的场景依然清晰地浮现。当我坚信离别时没有必要悲伤时,这是初中的美好回忆,也应该是进入高中的动力。
初中的老师和同学在我心中有着美好的记忆。我们像一家人一样相爱。但是高中入学考试后,我们不得不离开,奔向他们的高中生活。有些人可能经常联系我,而另一些人可能是他们生命中最后一次见到我并向我打招呼。
在那天的聚会上,我们聚在一起,聊了很多。我仍然会和我的同桌开玩笑:虽然你有许多缺点,但你仍然很好。当我们分开时,不要忘记你的同桌我。我也会感激老师,对他说:“老师,你很努力!”有时我也静静地听着同学们的对话,一起欢笑,一起等待,等待离别的时刻。
我总是希望此时时间会慢一些,我可以和我的同学和老师一起享受时光。但是世上没有无止境的宴会,它很快将成为聚会的最后一项活动——填写学生记录。一个接一个,不同特点的学生记录在我们手中飞舞。这是感情的传递。我仔细地填写了每一个问题,每一个答案都寄托了我的祝福,每一个问题都让我鼻子发酸,也许这就是离别的悲伤。
告别初中的一切不应该留下一丝悲伤,因为这是最好的三年。这三年并没有教会我们如何为离别而悲伤,而是教会我们如何面对未来和社会。离开初中是塑造新自我的开始。
初中生活是用来回忆的,而不是用来感到悲伤的。虽然我已经离开了我熟悉的同学和老师,正如诗人高适所说:莫愁在前面的路上没有知心朋友,世界上每个人都不认识国王。同样,将来我们需要了解很多人和事。离开初中是对世界更深刻的理解。
让我们忘记离别的悲伤,把悲伤变成动力。
以离别为题目篇三
那一次与姐姐分离是我第一次与亲人分离,那种滋味让我铭记至今。
在姐姐去上学的前一天晚上,我脑海中又浮出了小时候幼稚的想法,姐姐一走家里的电视、床……都是我的,再没有人跟我争,父母只会对我一个人付出关爱。想到这些心里不经意地浮出了一丝期待,期待与姐姐分离,脱离姐姐的管束;期待独霸电视的感觉,这时姐姐走过来了,仿佛想说些什么,但又被我的一些无聊的话打了回去,起到姐姐喊了声“妹”,我才停止“干吗?”我瞟了一眼姐姐,她今天很不正常,平时说话痛痛快快的,现在变得吞吞吐吐,我开始有些烦了,说:“有话请快说,我要睡了。”“我……算了,没什么。”姐姐的眼里掠过一丝失望,我睡了,却不知姐姐的心在流泪。
第二天一大早姐姐走了,我却在梦中,直到妈妈对我说姐姐走了,我才知道,这时心里有些莫明的难过对妈妈说:“为什么不叫我?”“姐姐怕打扰你睡觉,哦!对了,这是姐姐给你的。”“信。”我十分惊讶,打开一看,上面写的全是关心我的话,而我却对姐姐冷言冷语,眼泪模糊了我的双眼,我疯狂的向车站奔去,只希望姐姐还没走,我想对她说声“对不起”。我终于知道自己并不想让她走。
冷风吹着我,我从头到脚都凉了,我托着这空虚的躯壳,一步一步迈回了家。
经历了这次离别,体验了这次分离,我只想说,世上最痛苦的事莫过于此,这种痛是令人刻骨铭心的痛!
以离别为题目篇四
记得那是一个漫长的夏天,暑假一来到我就动身前去上海,找我的外婆。因为我是外婆一手带大的,所以跟她感情很深厚,恨不得天天缠着外婆。长达一个月的时间很快就过去了,因为学习的缘故,我只能提前一个月离开。
走出家门的那一刻,我的眼睛湿润了。只见外婆站在门口,朝我招了招手,示意我过来。我连忙丢下行李,快步跑了过去。外婆拉着我的手,轻柔地抚摸我的头:“记得,回去多吃饭,好好学习,将来考到这里来。这样我们就可以天天呆在一起了……”外婆嘱咐了很多,但我只记得:好好学习,考到上海。我努力地告诫自己:不准哭,不允许掉眼泪。不然,外婆该心疼了。
我竭力控制住了泪水,拉着行李箱来到了火车站,站在入站口,看到身后的外婆不停地朝我挥手,一边用嘴型跟我说:“再见,明年暑假再来!”我含着泪,点了点头,拽着行李转身就跑。外婆含泪目送我进站,从她眼中我读懂了许多的不舍。其实,她并不知道,我当时又转回头,看了看她。我坐在座位上,脑子里回想起刚才离别的画面,金豆豆忍不住滴在了包上。这回,我实在克制不住了,任凭它一泻千里,打湿了我的包。
世上有多少种痛,我不知道;世上有多少种伤,我也不知道。但我知道,世上有种痛,是和亲人离别的痛;有一种伤,叫做相思伤。而今,我同时患上了这两种病。
我永远不会忘记那个夏天;永远也不会忘记那个背影;永远也不会忘记离别时那句——再见!
以离别为题目篇五
每个人,都会经历残忍的离别,或亲情,或友情……而我最怕的,也恰恰就是离别。
在上个学期,他,那个来自茂名的胖男孩,曾不止一次的跟我说,他下个学期很可能不在丽晶读书了。因为爸爸在东莞拉不到生意。每一次听他说这样的话,我都会觉得心如刀割。
开学的第一天,刚下车到校门口,我就像往常一样寻找他——我和他坐的校车总是同时到的。可这一次我却没有找到他。当时我就使劲儿地安慰自己,他一定先去教室了,不要朝坏处想……可我的心还是平静不下来,急步朝教室赶。
进了教室,还是没有找见他的身影,我难过极了。
一个星期过去了,还是没有看到他……
我希望这,又失望着……
别离、思念,是多么的可怕,它无影无形,却牵扯着你的心,很疼!随着年龄的增长,我爱的和爱我的还会有离别。同学之情、师生之情、亲友之情。瞬间会将自己爱的与爱自己的人拆散。我是忍受不了的。因为我是一个太重感情的人,不是因为我对他们好,而是因为他们对我太好。
我不喜欢离别,我害怕离别。
以离别为题目篇六
小学的六年漫漫长路,我们一直天真地认为金老师会形影不离地陪伴着我们走完。但在我们五年级时,金老师却突然从我们这个班中消失了,无影无踪。
一张新的面孔,出现在讲台上,四下的嗡嗡声渐渐消弱,空气中弥漫着疑惑与不安。“我们的金老师呢?你是谁!”一位同学大声问。“金老师,什么金老师?我姓赵,是你们的新班主任。”老师冰冷的话语中找不出一丝金老师的温柔。四下更安静了,有几位多愁善感的同学轻声抽泣起来。
可底下的哭声却越来越大。我们从未感受过分别的痛苦。不能相信温柔的金老师去当了别班的班主任,更不能接受这位老师冰冷的语气和仿佛从未微笑过的脸。
放学了,教室里悲伤的气息却还未散去,虽然学校为了庆祝开学在各处挂满了彩带,却无法将快乐的气息传递给我们。一年级入学时的相册上,金老师的微笑永远定格在了那一瞬间,照片上露出两颗虎牙的我们笑得那么灿烂。
而此时,已经是五年级的我望着照片,无比伤感。要是时间一直定格在那一刻该有多好!那么此时的我们也不会感受到这一份离别之苦,以及这突然的打击,给我们带来的无限伤痛,如刀子般在我们的心灵上划了深深一道伤口。
以离别为题目篇七
去年夏天,我安静地坐在教室,听着老师孜孜不倦地讲解课文,窗外的太阳烘烤着大地,蝉在树上激烈的争吵,我的心情莫名有些烦躁,带着一丝丝不安。到了放学的时候,内心不安的情绪越来越明显了,眼皮一直跳个不停。我匆忙收拾好书包,顶着太阳狂奔回家。
到了家门口的时候,看见家里围着很多人,每个人脸上笼罩着阴霾在细声谈话,我的心提到嗓子眼,一股气压在胸腔喘不过气来,我的双腿似乎灌满了铅,一步步小心翼翼走到里间,看到床上安详地躺着一个人。我停住脚步,不再向前,我觉得自己没有勇气去面对接下来的事。我的世界变得灰暗,我看不到其他人,只是紧紧地注视床上的老人,鼻子酸酸的,眼眶溢满了泪水,我强忍着,故作安好地走上前拉住那个与世长辞的老人的手,那布满岁月的双手失去了往日的温暖,我抬起头看到她脸上的微笑,我的眼泪再也忍不住了,如滔滔江水奔流而下。
在雨幕中,母亲轻拍我的背部,对我说:“孩子,回家吧。”那一刹那,我好像心灵得到了慰藉,心中缺失的那一块又失而复得了。