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我想对妈妈说声对不起字篇一
书桌上堆满的书本静静地躺着，纸篓里的废纸张也不动声色地休息着。我揣着无比烦恼的心情、背着沉重的书包，走进了家门。哼！公交司机的破烂技术，走路摔的一个大跟头将我的火气升到了极致。我踹开了家门，将书包把沙发上一甩。可巧老妈正好回家了。
“咋了？有什么事啊？”
老妈还是刨根问底：“说噻！”
老妈没有再说话，沉默了一会。
也许我真的想释放一下我的情绪，我抓起一支钢笔重重地将它摔在地板上。“啪！”我斜了斜眼睛。
谁都会生气，谁都有资格生气，更何况是以管教别人著称的老妈呢！
“不要在这里发脾气啊！只晓得喊！”
听到了老妈的批评，心中的怨气已烟消云散，化作了眼泪。我知道这下惨了！
眼泪模糊了我的视线，我不敢直视老妈，偷偷地瞟了瞟她：老妈的脸上布满了皱纹，那是岁月的年轮。不知从什么时候开始，根根银丝早已爬上了她的额头，她的头发为谁而白？手掌上的老茧记录着岁月的沧桑。
是我的无理取闹让妈妈头上的银丝越来越多，是我的调皮捣蛋使妈妈脸上的皱纹大肆生长，是我的任性将妈妈变得越来越苍老！妈妈，对不起！我会好好改变的！
我想对妈妈说声对不起字篇二
放暑假了，我整个人像离开了地心引力一般，飞向了太空一样高兴。我开心的几乎忘了世界，忘了自我，我行色匆匆的赶回家里，告诉妈妈。
不服气的我，小碎步地走到妈妈面前，也开始做起来，我做了一个、两个、……我做到30个了。我兴高采烈，向妈妈炫耀。妈妈面不改色的对我说。30个2毛钱都没有。 我开心的面容一下子凝固起来。啊，不会吧！怎么可能，我不相信，继续做下去。时间像一匹骏马，一分一秒的过去了。我怎么感觉有点累了，我手痛，脖子痛，我不想做了，已经有一堆了，我想：应该有上百个了吧。 我放下手中的手工，数了数我做的。啊，不会吧，怎么只有。。。。75个 。我好累啊！我坐到沙发上。心里想：我一百个都做不到，妈妈平时怎么可以一个人一声不吭的做1万个？这时候，才发现，我错怪妈妈了，我不该认为赚钱简单，妈妈对不起，平时我总是太懒，不帮你分担，我以后会帮你分担家务的。
通过这件事，我想了很多，也很后悔，妈妈，对不起。平时我总是因为一些鸡毛蒜皮的事和你斗嘴，还不帮你分担家务。对不起，妈妈。
我觉得现在的小学生都太喜欢花钱了。他们根本不懂赚钱的辛苦，我想以后如果爸爸妈妈给自己零花钱，应该存储起来，在爸爸妈妈生日时，给他们送上自己一份真诚的礼物，还有一句：妈妈爸爸，我爱你们。
我想对妈妈说声对不起字篇三
小时候到现在，妈妈你常对我说：”哎呦，一不留神，我的宝宝长大了。”而我总像是个毛头小子处处与你作对、处处与你反抗，我也不知为什么自己做出让你伤心的事情，但事后发现，我错了；但母亲大人您没有一句来责怪我，我知道你想像于我心与心交流，而我却一次一次地拒绝你，好像与我有层“无形的玻璃”你怎么也靠近不了我，但长大的我已经很后悔小时的不懂事；现在我想对你说：“妈妈，对不起”。
可能大部分人都是对父母说我爱你之类的话，很少人对母亲说对不起的。对母亲说对不起，是自己成熟的表现。
妈妈，您记得一个下午，我发烧了，您去带我打针，而我打针有怕疼，把你肩上咬成紫色的“圈”，那时我才四岁；您记得我身上除了“水豆”，在学校忍着全身的痛和痒，而你这是出现了，我说了一句令我后悔的一句话：“你是个不称职的母亲”那时我已七岁；您还记我考试没，而被你抽打的情景，我却一直喊疼，不知你的苦心，那是我都十岁了。从小到大没有一件可以让你不费心的，是你脸上爬满皱纹，是你乌黑的头发渐渐出现“白斑”，我想对你说：“对不起”。
回忆过去，我知道我打针的痛不算痛，而你的你内心的痛比我的痛痛千倍；我也知道你不是不称职，而是你很忙，你也有自己的苦衷，自己却没有辩解罢了；我更理解你整天地唠叨着我去读书，而你想的是让我我长大不会像你一样奔波劳累，使我有一个稳定的工作。我现在后悔的想对你说：“您是世界上最称职的母亲”。
我想对妈妈说声对不起字篇四
一切都是为了那一碗芝麻糊。
那是我读初三的时候一个大雪纷飞的晚上，下了晚自习，我拖着疲惫的身子回到家中在书桌前坐定，摊开书本，又没命的在书山中攀登起来。过了一会儿，妈妈照例为我端来一晚夜宵，我看了看，不禁皱了皱眉头：怎么又是一碗芝麻糊。自从妈妈从报纸上得知喝芝麻糊可以补脑后，就从超市买回一大包芝麻糊作为我的夜宵，可我却一点也不喜欢这黑色的糊状物。
“就是，我想喝还喝不到呢。”在一旁看书的爸爸也插嘴了。
“我不管，反正我不喜欢喝。妈妈，你若不换一下别的东西，我就不吃。”我竟然顶嘴了，并且将我学习一天的压抑感全都发泄到了我最亲爱的妈妈身上。
妈妈愣住了，一双叠衣服的手也不住的将衣服叠好了又翻开，翻开了又叠好。过了一会，便兀自走进房中。爸爸走过来对我说：“看把你妈妈气的，你都十几岁了，还和你妈妈计较。”说完也进了房间。
我一个人呆呆的盯着那碗芝麻糊，在洁白的台灯灯光下，芝麻糊上冒着一阵热气，想，终于飘进我的心里。我突然觉得它是那么的沁人心脾，我猛然醒悟到：我错了！夜渐渐深了，万家灯火已渐渐熄灭，我肚子站在阳台上，看着路灯下飘舞的雪花，洁白的雪花啊，你能否涤荡掉我心中的懊悔；你能否为我妈妈捎去我心中的歉意。
雪仍在飘着，此刻，我好想说声：妈妈，对不起。
我想对妈妈说声对不起字篇五
“孩子，等等我！”寒风中，我似乎听到有人叫我，连忙回头一看，是妈妈！她正气喘吁吁地向我这儿赶，头发早已被狂风吹得凌乱不堪，她手中正拿了一件我最不喜欢的羽绒服。
“孩子，你今天怎么没有穿羽绒服了呢，天气预报说下午要大降温，快点穿上吧。”妈妈喘着粗气对我说。
“我已经穿得够多的啦！不需要了！”看着这件已经陈旧颜色又难看的'羽绒服，我皱着眉头对妈妈说。
“来吧，穿上吧！孩子，等我明天有空一定给你买件新的。”妈妈似乎看出了我的心思。
为了打发妈妈赶快回去，我连忙接过衣服往身上一披。妈妈也如释重负地回头走了。我不想在路上遇到同班同学，便低着头大踏步地向学校赶去。走到楼梯口，趁着没人，我赶紧把衣服脱了下来。来到教室，我悄悄地把它藏在了课桌下。
放学的路上，我忍不住了才把羽绒服穿上。可是我的鼻涕、眼泪却不听使唤地往下直流。晚饭时，我头有点痛，吃了半碗饭后有点想呕的感觉。此情此景，可把妈妈急坏了，她又是烧姜汤又是拿感冒药……当晚，我晕呼呼地，很早就睡了。
我迷迷呼呼地睡到半夜，被妈妈急切地叫醒了，妈妈手上拿着湿毛巾。“宁宁，宁宁，我们要去一下医院，你额头上一直很烫，烧退不下来。”这时，我一点力气也没有，一点也不想动。妈妈帮我穿好衣服，背着我就往医院奔去……。
我在医院睡了一觉，醒来时发现还在挂水。“现在感觉好点了吗？刚才你烧得好厉害，都41度了！”妈妈正坐在我的床头，边帮我捋着额头前的头发边说。
我想对妈妈说声对不起字篇六
;一直以来，我将母亲的包容当做理所应当，将母亲的唠叨当作耳边风，将母亲的告诫当作虫鸟乱鸣。
拖着疲惫的身子回到家，思念的不是母亲，而是被母亲视为违禁品的手机。饭桌上，母亲为我做的可口饭菜，我草草吃了几口便抱着手机心无旁骛地玩起来。母亲见我回到家后眼睛从未离开过手机，便责备地说道：“别整天抱着手机好不好，你看你眼睛都近视了，有时间应该多看看书！”早就习以为常的我没理睬母亲，心中一股无名火往上冒，不耐烦全写在脸上。母亲见状也没再继续说，因为她知道再说下去，会加剧我们之间的紧张气氛。
不一会，母亲不经意的说道：“你那些有破洞的衣裤我都拿送人了，女孩子不适合穿这种衣服，以后我也不会给你买了。”我吃了一惊，激动地吼道：“谁让你把我的那些衣服送人的？怎么就不适合了，你懂什么？那叫‘潮流和‘时尚，不懂就别乱动我的东西，以后我的东西不用你收拾整理！”说罢我便冲进房间。其实我猜测过，母亲迟早会对我的那些衣服‘下手的，因为母亲一直不准我穿“另类”的衣服，可我没想到她没经过我的同意就送人了，这触到了我的底线！
我一整晚都没出来过，第二天才绷着脸走出房间。正在看电视的母亲看了我一眼，不屑地说道：“一天呆在房间里，有这点时间看一看书、背一背英语单词，你看二姨家小梅，和你一样的年纪……”母亲的话还没说完，我便怒吼道：“人家小梅好就去找呀、领呀！人家孩子什么都好，全世界就我最差，你不想要我，我还不想让你做我妈呢！”母亲一愣，吼道：“你这是什么态度，有你这么做女儿的吗？每个星期回来都绷着个脸，你有出息了，本事大了！”我强忍着泪水，心里装着满腔委屈，有一股热浪在心里翻滚着，随时可能将母亲淹没和烫伤。此时的我早就失去理智，怒吼道：“我就长本事了，你管不着，你整天夸别人家孩子优秀，说我不学习，我每个星期在学校都认真学习，你还想让我怎么样，學死了你才满意吗！”说罢我哭着冲进房间，狠狠地将门关上，并反锁。
过了好久，心中的那股热浪也慢慢降温了、冷却了。从门缝中望着那暗暗的灯光，我有些懊悔，想到母亲的心也如这灯光一般暗淡，我的所做所为让母亲失望透顶。我一味地埋怨母亲的唠叨、责怪她不理解我，可当我发泄自己的不满情绪时却忽略了母亲眼里淡淡的忧愁，面前被我关上的门何常不像我与母亲之间的一堵墙，当母亲在外面想打开时却被里面的我狠狠地锁上了。直到现在，我才理解她对我的爱有多深，她将毕生的心血倾注在我的身上，我回报她的却是一味地逆反与埋怨。
我锁住的不只是一扇门，而是母亲那份沉甸甸的爱。刹那间，我发现皱纹已悄悄爬满母亲的额头，不知不觉留下了岁月的“杰作”。
至今，我还未来得及给母亲说一句：“对不起，妈妈，我错了。”在以后的日子里，我暗暗地给自己鼓劲：远离手机，亲近母亲；
大地回春，理解母亲的一片良苦用心！
指导老师：陈聪
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