重新开启电脑，几乎在72小时前的同一时刻；千千静听里是地震发生时的那首歌。将近三天，这三天里我经历了，学到了，也体会到了很多。
生，所欲也；死，不欲也，但这由不得某个人说了算，正所谓生死有命，富贵在天。灾难面前，再强的人又怎么样？能飞吗？如果地震波稍稍偏离一度，成都早已夷为平地，躲，又能躲在哪里？入地是不行了，上天吗？能逃过此劫，已然是万幸。想发现自身的渺小，灾难是很好的方式。所以，我为自己设计好了从废墟中钻出来后很帅的动作，就算沉下去，也要沉的体面和风度。顺便说一句，那天谁照了老子的艳照的，赶紧还我！哈哈！
地震的具体情况我就不描述了，文字功底太差，写的东西缺少感染力和信服力；大家在电视上看到的要更加的详细和具体，对于外界的情况，我知道的确实也颇为有限；财大的一切都还算正常，除了没见到什么校领导外。当时个别老师奔跑的速度还是不错的，不知有没有跑的同时大喊：同志们，快逃！当然，还有很多老师和学生们共度危难。我在想，那些跑的比学生还快的老师以后有什么脸面再面对自己的学生？还是他们在已经跑惯了？我听说我院06级的同学在地震时表现的很镇静，主动站出来配合老师维持秩序，帮助大家渡过最危难时刻。我自叹不如。后生可敬。
这两天的通讯基本是半中断状态，电话、短信，在一个都不能少的时刻，都受到很大影响。还好时间一点点的过去，没有停留在灾难的时刻。第一天的夜里，大家很多都睡在了操场，后来下起大雨，便各自找便利的地方休息。在这种情况下，对意志力和精力体力绝对是关键的考验。也是个好机会好好的磨练自己对于生死的态度，对于人生的态度。说实话。我是个怕死的人，怎么能不怕呢？只要有命在，我就有资本去刷洗任何失败的耻辱，但若是没有了命，什么机会都没有了。不过有些耻辱并不是如此简单就能刷洗的，有的人，只能在他死的那一刻，才能把过去的一切一笔勾销。
因为要尽量的保全自己和同学，第一晚在食堂渡过了小心的一夜。在这个时候，只有尽量的冷静下来，用理智判断情况，才能不从众；不慌不乱，在大灾面前才能有活下去的可能。上帝只可能去拯救自救的人。我觉得，灾难多发生在两种情况：一是人们粗心大意时它的趁虚而入，再者是人们企图放弃抵抗的心，把自己交给它去摆布。慌乱，算是后者吧。当时稍有风吹大家就跑，稍有地动大家就移。畏惧是灾难的副产品，殊不知，若发生踩踏，损失比地震本身更严重。非风动，非地动，而是心动。
洁妈说她并不鄙视去躲的人，只是鄙视他们给她带来的恐惧。确实，没有几个人不怕的，我们都没有控制别人跑的权利，只是有控制自己不惧怕的权利。第二天，雨时而淅沥时而倾盆；气温，也到了冬天的夜。第二夜，我和几个同学在楼下的空地上露宿。原本传言说好了一点到三点会有余震。不过，我感觉不到地的移动，反而让我更担心，担心沉默后的爆发更加剧烈。在这种情况下，我更加清醒，睡意只有三分钟就重新精神起来。守了一夜，一夜无事。
第二个24个小时，乌云，烈日，和大雨相当的呼应。两天大概五六个小时的睡眠让我多少感到有些疲倦。还好有平时身体素质的支撑，否则，我不敢信自己的意志会支持这许久时间。我是清醒的，困难的时刻还是没有过去，什么时候安全会来临呢？
等等、挨挨，第三夜到了。几个版本的传言，把我们的精神几乎逼到崩溃的边缘，很多人都显得无所适从了。宿舍楼空了，人几乎全都走了。一层层留下的都是黑暗。我呢？我要到操场，还是回到六楼的宿舍？
我憎恶自己的胆小和过于细腻，情愿和命运对赌一次！还有一个人陪着我，她不走，我也不愿走，如果死，我们还能死在一起！不走了，不逃了！
难道我们去躲避每一个流言和传言吗？难道这样的日子持续，一直的持续吗？我让自己冷静下来想：我到底是不是屈从于恐惧的强大？从攀过运动场栅栏那刻起，我就知道自己对于“胆怯”二字的感觉是多么的强烈，很多时候我只是败给了自己的感觉。如果还惧怕，我什么时候才能不怕！
还是预防不测吧，除了设计好自己被营救后的动作，打开门和厕所灯，到床上去睡觉了。还是床上睡的舒服，一会就睡着了。
这场灾难，让我再次感受到所谓的生死，它带来的直观，比平时思考的更具有冲击力。我想，这点点滴滴我现在还写不清，道不明。就像有的事情，我从来没想过它能对于我影响如此强烈，事隔两年，回首时，方才发觉，原来它已渗入骨髓。
天明了，七十二个小时，为记。生活还要奔放的继续，未来还要热情的舞动！
