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那年夏天散文篇一
（一）。
(二）。
石尚：我们四个女生一个宿舍，我和一个叫石尚的东北大眼女孩上下铺，我俩在一个队，还在同一小排，其实我属于慢热型，刚开始我们都不怎么说话，每天军训完我回到宿舍洗完脸就是赶紧戴上眼镜，然后翻出郭敬明的书斜躺着读到睡着，几乎不怎么说话，偶尔听到上铺的石尚发出呓语，有时她还会在梦里格格地笑出声音来，蛮逗得。记得那天我迷迷糊糊地睡着了，熟睡的石尚忽然从上铺滚落，滚落的过程中她的一条胳膊打在我鼻梁上，生疼生疼的，本想发怒，看着她穿着睡衣坐在地上，一只手抚摸着屁股，大概是真的摔痛了，可她眼睛还没怎么睁开，貌似还在梦中，看着又可爱又可怜，又气又逗，我将她摇醒，她无辜地看着我，我幽怨地望着她，终于忍俊不禁，她扑哧地笑了，青春是多么奇妙的东西，我一把拉起她：“你睡下边吧，石尚！我睡觉很稳，睡姿几乎保持一个姿势，不会砸到你的。”那晚我换成了上铺，她睡在我下铺，那一夜，她唱了半夜的歌——《睡在我上铺的兄弟》。
（三）。
金盏和刘亚：睡在我们对面的是蓝队金盏和刘亚，金盏是一个典型的南方女孩，说话发嗲，特矫情，皮肤雪白，很娇气。刘亚呢，特别单纯，也特别漂亮，属于柳眉杏眼的那种柔情美，每天回到宿舍，刘亚第一件事就是去厨房帮工半个小时，然后带回来一根黄瓜，贴在脸上做面膜，是呀，我们如花的年龄，却穿着无法表达青春色彩的迷彩服，白天还要在阳光下训练八个小时，遇见个小阴天，我们会大喊阿弥陀佛喽！，刘亚很深信她自己的黄瓜美白法，每天坚持着，还感染了金盏也跟着做，她们的教官姓刘，长得黑黑的，面部轮廓很刚毅，鼻梁像刀刻的一样，整个面部有棱有角，一看就是特爷们的那种男人，不是很帅，但绝对最有味道，不过比起我们杨教官要差一点点喽，每晚我们四个都在比，比我们教官谁更帅，谁的教官更阳光，更有味道，嘿嘿！
（四）。
（五）。
爱化妆的：第二天，我把帽子压得很低很低，可是还是招来很多目光，原来大家以为我涂抹了眼影，还都奇怪我为什么只化了一只眼妆，我无法解释，也不能解释，很郁闷，很委屈，教官讲的什么我都没听进去，动作做得也不规范，石尚的手指轻轻地碰了我一下，我慢慢抬头，杨教官的一双眼睛盯得我毛骨悚然，我赶紧抵下了头，好一会儿，我只听见那杨教官说：军人要有军人的样子，哪怕你做一天的军人！军人是不可以化妆的，尤其是在训练的时候，爱化妆的女兵站出来！！！我恨不得找个地缝钻进去！可我怎么解释呢？又怎能解释呢？我又羞又恨，可我想起我们四个的前途，我站了出来，在众目睽睽之下！我心里对杨教官充满了恨，是他让骄傲的我受到了如此的侮辱！
（六）。
传闻：第二天第三天我当然只化了一只眼妆，我只能说自己是不小心碰到了眼睛，时间长了什么传闻都有，当然也没人真正调查，毕竟我们是军训的医学院学生，大家都传闻我和石尚暗恋刘教官，为刘教官我俩大打出手，我被石尚打伤了眼睛，这种事情是无法解释的，我和石尚一起吃饭，一起洗衣服，总是形影不离，有说有笑，流言也自破，有一天杨教官找我谈话，他竟然笑着说，小崔我听别人说你暗恋我？我也笑了，我告诉了他化妆事件的真相，他笑了，表示了理解，还说我够义气，是个好姑娘。
后来打靶的时候我也矫情了一次，我大喊大叫闭着眼睛打了个十环，令教官和同学们对我刮目相看，那个夏天我终身难忘，真的，一个很有青春味道的夏天！
那年夏天散文篇二
高一的时候，时间好像格外的充裕，我们有大把的时间来假装伤感，明明都有着明媚灿烂的笑脸，却总是在彩色的笔记本上写满了郭敬明式的爱恨离别。凌乱不堪的桌椅把教室填的满满当当，窗外翠绿的柳条把阳光剪的细碎，斑斑点点的光点折射在摊开笔记本上，隽秀或张扬的字迹赫然摆在眼前“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，邻桌在桌兜里不停捣鼓着他新买的口琴，语文老师字正腔圆的解读着宝黛的初见，窗外操场上，不知谁有节奏的拍打着篮球，一声一声撞击在有些人的心上。
一晃眼，到了高二的初夏，空气中飘散着棉花似的柳絮，课间休息的时候，同寝室的女生趴在阳台上，俯瞰这穿梭在校园的人们，热聊着最火的八卦。教学楼前的花园里红的、黄的、粉的刺梅花盛大开放，大片大片的三叶草丛边蹲着几个小学妹，她们低头扒拉着叶子，仔细的找寻着，我想她们大概是在找象征守护幸福的四叶草吧。午饭的时候广播里总是传来一个嗲嗲的女声，感情丰富的朗读着某首小诗，前奏扰乱了拖堂的数学老师，他总是爱说再耽搁大家两分钟，然后二分钟、五分钟、十分钟，直至广播响起，他才很无奈的夹起书本扭头走了，教室哗啦啦的响起桌椅推拉的声音。打饭的窗口总是排着长队，热气腾腾的面汤整齐的放在桌台上，小商店也是人山人海，阿尔卑斯、百事可乐总是断货，而现在再也没有三块钱一碗的刀削面，也没有一块钱的菜夹馍，当然也没有了喝可乐的习惯。
书上说，一年不止有四季，还有一个毕业季。操场边合欢花开得最美的时候，我们开始进入了高考倒计时，教室后面花花绿绿放满了水壶，课桌上，窗台上堆满了各种“五三”冲刺习题，课间上个厕所，桌子就会被凌乱的试卷所覆盖，打个盹，黑板上就密密麻麻的列满了各种方程式，深夜的的宿舍楼道里、清晨的幽径路灯下总有努力地背影.....但在那段痛并快乐的时光里，依旧有明朗的笑声，有坚定的歌声，传遍教室的同学录，还有那件写签名字的蓝色校服。
今年我们同寝室的女生都陆陆续续结婚、生子，朋友圈一下子演变成了奶爸辣妈的秀场，看着大家的微信头像从一个人变成两个人，然后再变成三个人，除了一些感动，其实更多的是感激，感激大家都没有变成年少时自己所讨厌的那个样子，感激大家在纷扰多变的社会里守住了自己的初心。那天，初一的同桌发来自己在周杰伦演唱会上的视频，在星海中，他声音嘶哑的跟着大声哼唱，他说这是对自己青春最好的告别，我突然想起了李宇春那首《再不疯狂我们就老了》。
2009年的夏天，我无比憧憬的外面，2017年夏天，我无比怀念的那年。
关于夏天很美，天空清澈无比的蓝，像一块天鹅绒。小编整理了，欢迎欣赏与借鉴。【篇一】一个人，行走在寂寞的黑暗里，听不见任何声......
那年夏天散文篇三
我想不会有人知道，我为什么会选取“那年夏天，十八岁的彩虹”这个名字。其实，就连我自己也不会太清楚，也许它真的单纯的只是一个名字。就像我的名字一样，它本就没有什么深刻的含义，仅仅只是一个符号，一个每当从双唇吐出就会让人固定地想到一个人的符号而已。而这样的符号又通常会是被视为唯一的，不可替代的，这也就仿佛注定了符号设定者不会轻易地设定一个符号给某一个人或某一事物。非物质的情感注入已是无可避免。这样道来，我也就自相矛盾了。不。浅薄的自己，的确不知道我为什么会这样选择，就像妈妈对于我为什么会叫遇见一样一无所知。只是简单的因为好听，好记。而我只是简单的将两个名字的组合——《彩虹》和《夏天，十九岁的肖像》。
而至于是否会有不经意间的非物质情感的注入的问题，那且就把它给读者吧。我原本是想把名字设定为“那年夏天，猫太郎的彩虹”的，但想了想还是放弃了。至于为什么，理由也是简单的，猫太郎是一只猫，没错，是一只日本猫。我初而想取这样的名字就是因为，名字里沁润着日式的气息。那个弥漫着文艺气候的国度，那个烂漫而又令人切齿的国家总能挑起我的想象，给我宁静的幸福。它真的很容易就就探触到我内心深处那片柔嫩的处子之地，我知道日前这样的表述，终归会有些不合时宜，因此就有了“十八岁的彩虹”的出现，它既绕开了那个许多人不喜欢的国家的名字，为我避开一些不必要的话茬，同时它也能唤起我对那段十八岁难以割舍下的青春记忆，而这样的记忆不无时刻敲击着我，催我回去。我时刻想着如若我的担心为子虚乌有的存在，那该是多么令我快乐的事情啊！
《彩虹》是九月十三号我在图书馆借到的一本小册子。作者是吉本芭娜娜，拿到那个天蓝色的小册子，我就爱不释手了。故事是通过倒叙和插叙的手法，讲述了一个迷惘的女性，在幸福面前徘徊踟蹰难于抉择的时候，采取回避的态度，远离熟识的人群，远离自己的国家，渴望通过外出旅游忘掉一些让自己心跳难安的记忆和那脆弱的幸福。
日本的许多作家之所以能够，轻易地俘获我的心，让我像只犬太郎一样为之奔走呼号，就在于他们的作家无时无刻，无处不在的思考和自我认知。他们勇于发现人的本能中的东西，他们的思考让我为之叹服，为之致敬。再则一点，他们对私的描写极尽能事，一草一木，一阵风，一片迎来的雨水都被描写的真切而不乏诗意，我仿佛能够感觉得到，大和民族是崇尚自然的一个民族。猫太郎和犬太郎都是《彩虹》里边男主角的两只宠物，男主角爱它们就像爱惜自己一样，而女主角也同样喜爱动物。其中有着这样的一段论述：如果仅仅把狗当作狗，猫当作猫，这就很容易想通，就像道路就是道路，树木就是树木，牛排和活着的牛无关，心爱的器皿打碎了可以再买一个新的一样的，这样活的话也没错。
显然作者并不主导人类应该这样活。这就是日本让我感动的地方，芭娜娜的表述和我的一个认知有着异曲同工之味。我从很早就深觉万物的存在不会是简单的物质存在，灵魂的存在是确乎被肯定的，无论生的还是死的，它都有自己的灵魂，生有生的灵魂，死有死的灵魂。换句话说世界上是不会存在绝对死的东西。而灵魂是会痛的，灵魂最美丽的地方就是它是充满灵性的情感的。因此我对自己旧的东西从来都不会过于厌弃，即使迫不得已需要抛弃我都会为之祈祷，因为我相信我们的灵魂曾在一起快乐过，相伴相守过。灵魂会痛的直觉，让我不忍做一个负心汉。也许有人觉得这样的观点，近乎有些荒谬。而就是这样荒谬的观点，折射出了人与兽的最本质的区别，那就是人类特有的高级情感。而当人的这种高级情感的消失，势必会带来社会的冷漠与绝情。我并无褒扬自己的意味，这只是我个人的一己之见，人是感性的动物，就应该去压制人性中的短板，发扬人性中美丽的一面。当然我们没有权利胁迫任何人该如何做，但我们可以选择喜欢什么样的人，讨厌什么样的人，接近怎样的人，远离怎样的人。
《彩虹》还抛给现实中的人们一个严肃而必须面对的问题。但自己的幸福和道德冲突的时候，我们究竟该怎样抉择。芭娜娜的答案是选择自己的幸福，这无疑将道德陷于囹圄的地位。然而我相信每一个读者都希望芭娜娜这样设定结局，难道道德已经丧失其重要性走向应该被毁灭的境地了吗？近些年来，有个词映入人们的视线，它也直直给道德了一拳。那个词就是“道德绑架”。当道德被用作阻止人们获得应有幸福的时候，他理应受到绝大部分人的唾弃，而真正被唾弃的也并非道德本身，而是操控道德人，那些希望你道德的人。当男主角的名存实亡的婚姻无法挽救的时候，当自己的妻子怀着别人的孩子住在自己的房子里，他去寻找第三者是否会被允许呢？在别人看来，第三者是不道德的，令人无法接受。芭娜娜把第三者描绘成男主角不可错失的真爱，他们的不被许可的爱情就得到了广大读者的救赎，道德被搁置了。在《彩虹》里，婚姻不等于爱情，甚至是胁迫爱情的道德绑架者，它也不再占领道德制高点。我也有疑惑的地方，例如婚姻已不再具有意义，为什么不离婚以跳出囹圄之地？也许事情往往比想象中的复杂，也小说本身也就是为了展现已婚人士该如何对待自己的幸福的问题。而至于当真爱出现之后，该如何做也不必言说，更不必在乎别人怎样说。
《夏天，十九岁的肖像》讲的是一个十九岁的学生，爱上一个美丽姑娘的故事。故事一样是哀伤的，纯情的少年与世俗的误撞，必定会有一个令人扼腕的结局。
十九岁的“我”因车祸严重骨折而入院，入院期间通过“偷窥”迷恋上了一个美丽的女孩。却发现她在她的父亲打了她之后，将其杀害并掩埋在施工的医院空地里。而“我”因爱而越陷越深，离真相也越来越远。原来，那个老者并不是她父亲，而是她的情人，而埋到工地的也只是他们夭折的孩子。当“我”冒着生命危险，发现老者还活着的的时候，一切也随之真相大白。戏剧性的故事也不无再现了青年时代我们纯情的一面和对真爱的信奉与执着。而我最喜欢的那句对白莫过于：“结果自始至终，我在你面前都不过只是一个小丑而已。”
我陷入了自嘲的深渊。我思考着，该如何从这个局面里解脱出去呢？
“为什么？！你为什么要这样说？！”
理津子叫道。
“现在，你对我刮目相看了吧？”
我说。
“哪有，我本来就······”
“不，我希望你能这么说，我为了成为配得上你的男人，而拼尽了全力。如果你真的喜欢过我，哪怕只是一刻，我也不想让你觉得自己的那种情感是错误的······”
我终会回去，去证明那不可能是错的。
当这个桂花开放的季节，《彩虹》和《夏天，十九岁的肖像》这两本并不厚重的书，让我重温日式的温暖和和日本这个国家的思维方式，我一直相信：意识形态并不能阻隔人类对美的共同追寻的一致的倾向性。我尊敬他们的文学，敬重他们的信仰，我愿做他们的朋友，发现他们的美，忘记不愉快的记忆，十八岁的天空毕竟不应该充斥过多的阴霾，填充的更应该是美丽的彩虹。
那年夏天散文篇四
记得我十岁的那一年夏天，发生了很多事。那一年妈妈去外面打工，家里只有我、爸爸、爷爷、奶奶。我家有很大的园子，每年夏天都种很多的菜。那一年只中了黄瓜，前后园子都种的黄瓜，爸爸说这样省事。
那时每年夏天都有专门收蔬菜的人，于是我们每天都去卖黄瓜，每天要卖好几十斤。每天都把摘下来的黄瓜分类，把好的直直的黄瓜全部装起来卖，弯的那些留自己家吃，每天都有好多的黄瓜吃。有的时候特别的多，姑姑来的.时候都拿一筐回家。最后实在吃不了的都拿给大姑家的猪吃，想起来特别的有趣。
妈妈不在家，爷爷特别的疼我。那时爷爷的身体已经很差了，有很多病，上一次给爷爷看病时医生就说爷爷最多也只能活两年了。爷爷半身不遂，总是拄着一根拐杖，但那时他很开心，因为有我。每天早上他都叫我起床，无论是中午还是晚上放学时他都会在家的路口那里等我，每一次我都能在远处看见他等待的身影，让我觉得生活是这般踏实。
有人说：幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
一天，我刚醒。发现爸爸、爷爷都不在，只有奶奶自己坐在墙角处心情沉重，眼睛里有我所不理解的忧伤。我以为爸爸去干活了，爷爷又去道上散步了。可是奶奶告诉我爷爷生病了，爸爸和姑姑带他去看病了。我知道奶奶不会说谎，但是我就是不相信，在我眼里爷爷一直都是好好的，我不想他有事。于是我的心开始不安。
前一阵才过完爷爷的生日，记得那天爷爷很高兴，他把好吃的都给我吃，他很疼我，他最疼的就是我了。可是我那时还小，不懂事，调皮、贪玩。对爷爷的爱没有太深概念的理解，只知道有个人对我好，那时候的我不懂得什么是珍惜。
过了几天爷爷回来了，那时的他已经不会说话了，闭着眼睛安安静静地在那里输液。妈妈回来了不干活了，大姑、二姑、四姑都来了，还有远在北大荒的大伯也回来了，他几年才回一次家，这几年回家都是因为爷爷的病。
爷爷就一直躺在那里，被很多人围着，这其中也包括我。过几个小时会偶尔睁一下眼睛，但是他应经谁也不认得了。他连再听我叫一声爷爷的机会都没有了。
那天晚上二姑让我去四姑家睡，说是怕我会害怕。虽然我似乎能够理解她的意思，但是我还是不相信，在我的记忆中爷爷不会有事他会一直好好的。
第二天我回到家，家里围着好多的人，看着爸爸哭红的眼圈，我似乎明白了，在我的生命中第一次有死亡的概念。爷爷就静静地躺在那里，静静的，他不会逗我了，也不会哄我了。让我感觉这个世界有那么一丝空荡荡的，空的让人害怕。这个世界上最爱我的人，最疼我的人就这样离开了。
接着就是家里办丧事，所有的人都在哭，他们一直不停地哭，哭的让我心碎。姑姑、姑父、姐姐、哥哥、大伯他们都回家了，家里第一次这样团圆。
到了中午时，远在威海的三姑也回来了，她哭着进来，跪在那里。她连爷爷最后一眼都没有看见，大家只告诉她爷爷病了，姑姑似乎也能猜得到，如果不是很严重不会叫她回来。她哭的那样伤心，因为只有她没有看见爷爷最后一眼，我们都还很幸运，在爷爷临终时陪伴在他身边。
家里前院的黄瓜架拆了，腾出地方用来办丧事。吃的每一顿饭都有黄瓜。记得家里的黄瓜刚熟时我吃的第一根，接着每天都能吃到最新鲜的黄瓜。这一年夏天的黄瓜伴随着我的成长。
丧事结束了，亲戚们都各自回家了，而我的家里少了一个人，我的心留有很大的空缺。世界上最疼我的那个人去了另一个世界，我幼小的心被忧伤占据。
老人们说家里有丧事三年不能贴对子、点灯笼。过了十年了家里一直就没换过新的对子，似乎这已经成了一种习惯。
后园的黄瓜全部都老了，老成了黄色。它们也在这个季节成长了。
那年夏天发生了很多事，爷爷走了，我长大了。
那年夏天散文篇五
那场从开始便注定结局的恋情
十八岁那年
隐忍的疼痛在突突蹦跳
蹦跳出撕心的伤
蹦跳出裂肺的泪
盛夏的苍穹中下起了迷离的沙
一滴一滴在眼睛里融化
融化成一种无法表达的溃烂的悲伤
融化成一种无法弥补的寂寞
十八岁的那年夏天
沿途遍野我的眼泪的碎片
遥远已经一光年
我终于苏醒在梦魇里崩溃的边缘
我终于知道
这场只属于青春的战役
我还是彻彻底底地输给了命运
输给了你
微雨的校园里
如今涛声依旧
操场上
观台边
还有那放飞了的纸飞机
你眼里的忧伤与迷惘总是跌落在我的心里
沉默却张扬
让我宁愿沉睡在永远的夏天里
有你的夏天里
头顶的树叶光斑
耳边盛开的栀子花
我却永远都读不懂你的眼神
因为
你总是与我背道而驰
让我的心脏为了你而崩溃上无数次
夏天又在匆匆来到
不给我们任何喘气的机会
那年夏天散文篇六
也只不过是一次别离
我们没有三五成群
在那里
谈古今
贯未来
没有人诉说
三年的惜别之情
更没有畅谈这个假期的安排
我们是该来一次集体旅行
还是来一次全班的聚会〈包括那些辍学的同学〉
还是让我们尽情于歌的海洋
我不敢说什么
在三九二的那个集体中
是那么的渺小
曾因书法大赛
有很多人对我不满
以至于在毕业那天
都固执的似乎要和我吵一架
心地善良的我却总以为
三年同窗一载前桌
似乎总想说
相识是缘珍惜吧
不要纠结于毛皮小事
更不要太更争执
可那年夏天
似乎都在你的预料之中
恩
也没错
那天
后会无期
没有任何遗憾了吧
我的前桌
亲爱的前桌
不过怎样
你对我如何
但我还会在成长得路上祝福你
祝你一路走好
望有缘来日再见
我亲爱得三九二班
三年
你练就了我的刚强
朋友
老师
班级
甚至是我的每一位同桌们
谢谢你们
祝你们在未来得道路上
遥遥领先再创佳绩
再多得言语
也不诉衷肠
即使泪眼朦胧
也无法感染你们
却让你们多数感染了我
不管怎样
珍藏记忆中得那年夏天
书山题海共同答疑解惑
毕业照等那些
初三唯有得课余时间
朋友珍重！
致那个对我来说重要而又难忘得夏
那年夏天散文篇七
下乡第二年的夏天，生产队来了两个不速之客，一个姓谢，一个姓钱，大概是塔中的。虽然两人和我不是同一学校的，因为都是知青，进门就很亲热了。
谢背了一个鼓鼓囊囊的军用黄书包，打开，一书包的青蛙，谢说，今晚打牙祭，吃惨。那年月，说到打牙祭，兴奋得很，口水都流多长。三个人一齐动手，开膛剖肚，剥皮斩首，忙活了半天，足足弄有半瓷盆。钱说，光青蛙咋个吃嘛，还是要到哪儿去弄点洋芋来烧起才好吃噻。谢说，对头，到你自留地头去挖点嘛。
我下乡时也享受了贫下中农待遇，分了五厘自留地，在队长的指导下也种了点海椒、莲花白、洋芋之类的蔬菜。虽然长得不如农民的好，好歹也不用赶场买菜了。两人说要弄青蛙烧洋芋，我就带他们到自留地里去。因生产队靠近黑石河，河滩沙地多，全队的自留地都集中在河滩沙地上，每户根据人员多少划一块给你种菜。我的自留地就紧挨到队长的自留地，他种啥我种啥，算是接受再教育吧。
其时天色已晚，只有昏蒙蒙的一点月光，用锄头挖不好使，因是沙地，我们就决定用手刨。到了河边上，三个人就刨开了，捏到大块的就往书包头塞。刨了一会儿，我感觉到有点不大对劲，对二人说，整拐了，蝗虫吃过界了，整到队长的地头去了！谢说，管求那么多，你娃地头的洋芋挖出来象雀雀蛋，这边的才大块。简直招呼不住，两人手忙脚乱地大刨一阵，整了一大书包，得意洋洋地提回来。接下来三个人开始洗洋芋，剁青蛙，烧火。谢自告奋勇掌勺，这娃心真黑，老子半瓶清油一倒就没了，害得我此后吃好久的辣锅炒菜。青蛙才烧到七八分熟，谢自持是掌勺的，要先尝一块，钱说，要尝大家尝，就迫不及待地用手在锅头捞了一块丢在嘴头，烫得他娃哇哇大叫也舍不得吐出来。青蛙烧洋芋烧好了，足足有一脸盆，。三个也没啥客气的，立马五抢六夺的海吃起来。谢说，可惜呀，要是有点酒就安逸了。虽然没有酒，大家还是吃得嘴角流油。那才叫个香哦。
真正是吃惨了！
第二天天刚亮，三个人还挤在床上做美梦，猛听得田坝头传来一阵女人的叫骂声，哪个贼娃子偷了老子的洋芋哦，吃了屙秋痢打标枪！
我一听，坏了，是队长的夫人陈大婶。我要是稳起不理，不定什么难听的话都要骂出来。乡坝头女人骂架，逮到啥骂啥，总是捡最难听、最毒的语言骂，祖宗八辈都要给你操转。从早上可以骂到中午，从中午可以骂到晚上。那阵知青在乡下都有点提劲打把的`，我生怕把谢钱二人骂毛火了，干起来不得了矣。
我赶紧起床一阵小跑跑到陈婶的林盘头，叫了声陈婶，是我。陈婶正骂在兴头上，一楞，三秒钟后骂了一句，龟儿子是你死娃娃嗦，想吃吗给我说一声嘛！说罢也不理我，扭头就走了。弄得我好尴尬。
吃过早饭，二人走了，我也出工去了。
在地里我听见有人在问队长，昨晚偷你洋芋的人逮到没有，咋没听到陈婶的声音了呢？队长迟疑了片刻，瞥了我一眼说，哪个偷哦，几个野猪儿拱的。
傍晚收工回家，突然看见笆笆门前放了一大x兜洋芋，泥巴都还是湿的，象是才挖出来的。隔壁刘大爷说，是陈婶送来给你吃的。
我一听，心头一热，想哭。
那年夏天散文篇八
毕业那天，天沉沉的，像是有着说不完的心事，如那多愁善感的黛玉，垂泪葬花。我第一次那么不想踏进校门，我呆呆的杵在那，目光流转，看着那道旁的广玉兰在幽幽的熏风中照摇，于是我的思绪随着他们漾开了。
朗朗的读书声，沙沙的写字声，曾经我们最不愿意做的事，如今那么亲切，温暖，想那丝丝缕缕的清风携着花香，掠过我想要抓住它的手，轻抚着我眼角的朦胧，最后竟带着酸楚浸透了我的心，潮湿了往日甜蜜的回忆。
当我看见校园的五星红旗已经不再随风飘扬时，我竟无语凝噎了。从来没有这么怀念甚至是贪恋过校园里那温暖的阳光;从来没有这么想享受校园里淡淡的书香，在这一刻，所有的一切都涌上心头，好多好多，我仰望着天空，尽量不让眼泪落下，却看见鸟儿正振翅飞向天空，寻找属于自己的那片天，我再次凝噎了。
开始下雨了，失了校园里热闹欢腾的景象，点点滴滴，不是清脆，而是离别的泪，在心中默念，我们定会再见。
阳光剪碎了一树的味道，我们就这样漫不经心的走过，难道六月还没有离去而我们却要离开.高考已是定局，离别也早已注定，我们都没有选择.收拾好行囊，怀揣着梦想，我们轻轻道别，熟悉的微笑不再，温暖的话语不再，鼓励的眼神不再，一切习以为常的东西都在这个夏至未至的季节变的陌生.一切司空见惯的表情都在这个骄阳灼伤的六月变的伤感!
无奈的一路走，无奈的一路向北.我也想找一个让自己留恋的理由，可还未找到心已经碎了.心已麻木，人已离开，再怎么挽留也只是徒然.站在校门外，此时的我仿佛站在一个暮色四合、川流不息的十字路口，一脸的茫然。来来往往的人群，我们竟然找不到一个人可以结而行，我甚至找不到一个可以让自己继续前行的方向。
哭过，笑过;顺从过，抗拒过。三年来我们就这样没心没肺的走过，很累但很快乐，因为我们有朋友、有奋斗，我们知道，奋斗过的都是美好的。三年来，我们都从一个无知的孩子成长起来，成长的那些笑颜，那些眼泪，那些幸福，那些忧伤我都清楚的记得，只是那些经历过的日子像被打乱的号码，无法编排。
曾天真的以为我们走过大学四年，可以一起肩并肩的看日落月升，可以手牵手看云卷云舒，可是我们还是彼此错过，错过的是不是永远失去?失去的又如何来修复，靠时间还是靠眼泪?这些，我们都不知道!
曲终人散，我们就这样散落天涯，就像窗外那未老先落的绿叶，是承受不住风雨的侵犯，还是经受不住大地的诱惑，我们都无从知晓。只是都像飘落的叶子一样随风飘摇!
那年夏天散文篇九
那年夏日，我们没长大，快乐总是在天真里蔓延，我们有的只是甜甜的欢笑，再没如今酸酸的泪。
那年夏日，我们背靠着背，在夜空下细数闪亮星星，最美的心愿总是在流星划过的瞬间，在我们的心里实现。
那年夏日，我们手牵着手，盼着雨后晴天的美丽彩虹，你也总对路边的蜗牛悉心照顾，却忘记了还在牵着你手的我，轻轻地被你开放了手心间的温暖。
那年夏日，你临别送我的纪念，留下一个橘子，你流着泪，掰开橙黄的纪念，你说，我会记得里的甜，我尝了一口，泪水早已冲淡了一切的甜。
曾经以为，我们的世界会很美，天真的笑容，甜甜的快乐，伤心总在到来之前消散在夏日里。
曾经以为，我们的世界会很美，夜空里，星星在我们眼中变得更加闪亮，每当流星划过，许下的心愿总是很美。
曾经以为，我们的世界会很美，有彩虹的天空里，你总会开心的牵着我的手，在田间小路上，寻找着草丛里的小生命，你也会常常脱开我的手心，只顾着将它们捧在你的手心。
