无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧
心情美文随笔篇一
远天的乌云纷繁着拥簇而来。如一硬上弓的霸王，由不得你作半点反抗。
开始风起云涌。轻浮的更飞飏，庄重的也降低了矜持。一天的闷热压抑在这场众望所归的大风里骤然释放。人们都探出了脑袋去享受一刻清凉，一晴天霹雳划碎了轻滑的天幕。也害那些可怜的小脑袋又缩进了温室。大多时候人的行为，都只是好奇，经不起任何推敲和威逼。
继而黑云压城，波诡云谲，重重帘幕遮蔽了红日。一时间进入了盲的世纪。没有了情笑，没有了仇恨，也没有了信望，只剩下无尽的讥诮，只剩下嘴角的一抹残血，只剩下背脊的阵阵冰凉。
你是否已经看伤了浮世情仇的荒芜凄凉？
你是否已经屈服于颠踬流离的离合悲欢？
狂野的雷雨过后，本以为她怒气已尽，却不料仍有深重的淤积。
她开始了一场公孙大娘之舞，只是更显羁狷些。偶尔陷入沉思，之后又遒劲一笔，毫无章法可言，却又锋芒毕露。
我知道她是在倾泻最后的任性，我默默地看着一向坚忍的她终究暴露了她内心的隐秘，我只能想见她对外受了侮辱对内又进了自我讽嘲的旋涡，却到底也无法知晓这痛的来源和归向。
她否定了。她最终还是把之归咎为个我的原罪和上帝喜忧参半的玩笑。
她沉默了。请允许一个人的沉默。而你要做的，只需对着她的背影微笑。因为她正在自己空旷而悠远的世界里游戈，寻找和坐拥最真实的自己。哪怕那情痴里有只有微茫的信义。也是完全地归属于她。
我也迷茫了，和她对视了半天，也不知道要问它些什么，只觉得它是最宽容我的，以天为盖地为铺的感觉是最彻底的。
抬头微笑吧，因为天空在那里。
最后提一句。最感动的是那些，明知无法烘暖天空仍以身代薪的人。
心情美文随笔篇二
所以我总是会迷恋这个世界，迷恋着每一处美丽的风景线，然后把我迷恋的都搬进自己的世界。我相信每个人都有适合自己生存的特定空间，也许那里没有阳光的痕迹，但却是最适合一个人成长的地方，在那里，依然存在绽放的艳丽，在那里，我明白，不论长久与短暂，只为拥有而活，即使那份妖艳存在的短暂。
我依然记得末日的那天傍晚，天边的烟云，血染了一般，人们都停下手上的事情，时间也似乎静止了，每个人都抬着头，望着天边的那一轮血日。
心情美文随笔篇三
是从爷爷生病的那天起。
第一次抽烟的情形是何样的，已记不太清。
爷爷特爱抽烟，自己买烟草，自己切，自己卷。
可以说，我是在爷爷的烟雾中长大的。
那时觉的爷爷嘴里吐出一个又一个烟圈好玩。
我闻惯了这种味道，也渐渐喜欢了这种‘味道’。
我会呆呆看着爷爷在嘴里吐着白烟，
然后看这烟雾在白炽灯下变淡，
飘远…听着爷爷满足的笑声，
自己也傻傻跟着笑，
爷爷会抚摸我的头发，给我讲他小时後的故事，我听的入迷，而他也抽的入迷，
一根接着一根，如痴如嘴，呵，烟真是好东西.
让爷爷这么喜爱。
当我第一次把烟吸进胃里时，
我觉得自己判断是错误的，
原来烟，并不是我想象中的那么好！
母亲给我整理房间时，在我枕下发现了一包烟。
奇怪的是，没有我想象中的那样对我进行惩罚。
只有奶奶一遍又一遍在我耳边唠叨。
看着母亲我说了句“妈，对不起”母亲却愣住了，
回了句“以后别抽了，对身体不好”
从前严厉的母亲哪里去了？
是否因为我长大了？
还是因为母亲真的老了？
嗯，长大了！
有了自己的小世界。有些事，只能自己去思考，去解决。有些责任，也只能自己独自承担！
在常想为什么要抽烟？
难道真的是因为受到爷爷影响？
呵，这样解释，自己苦笑摇摇头。
那到底这是因为什么？
是因为什么，到晚上在舍友都睡去的时候，
自己偷偷的拿出烟，点燃，允吸，直到烟头要烧到手指，才知道掐灭。
我在思考什么，到底是什么？
现在我知道了，知道了晚上在家中，
为何要在满屋飘满烟雾的房间中睡去。
为何早晨要把满满一瓶烟头，
埋在地下，自己满足的离开。
我在回忆！对！我在回忆！！回忆！
心情美文随笔篇四
无数的飘过，阳光、影子，四季装饰的窗，懒惰的简单，一个玻璃窗，染色了一只猫的翻找，刺玫瑰的花，血红。
星星的光，记忆寒冷，月光还朦胧，一片黑云在爬高，唯一亮而又新鲜的，那个窗，玻璃的窗，隔着影子，时不时，听到一条蛇啃噬，那油灯的光，毒液的疼痛，错乱了黑与白。
空虚、无为、贪婪分割亮光，呻吟，捆绑在挣扎，是猫的神经错乱，窗口的影子。
一个自白与一个呼吸的声音，迷茫时明灭，隐藏时走失，清晰时高大，互视时站高，质问时思考，剖析时进化，渴望时寻找，挣扎时明亮，那是猫吓退了，那条蛇的藤条上交错的缠绕、与囚禁。
夜色与白昼的分割线，心窗的开向与台高，一株无名花的叶片与花瓣，错乱了夜色的空间，一只猫的瞳孔亮点，错乱了，那个封闭的暗穴世界。
心情美文随笔篇五
黄昏，怀有苦涩。
心中的皎洁，何时变得清澈。
我在这里等待。
期望，途中的何时。
何时晚风赶走孤单人的寂寞。
何时黄昏带来愉悦人的快歌。
无论何时，在这片汪洋。
勇敢的人一定，一定何时。
何时晚风带来愉悦人的快歌。
何时黄昏告离孤单的寂寞。
无论何时，在这片汪洋。
何时的光明，光明存在。
当晚风吹过的时候。
伤感增添了一丝丝忧愁。
当夕阳挥手的那一刻。
眼里描绘了淡淡的昏色。
当从孤单到寂寞时。
心中的黎明何时光明。
没有人回应的世界。
光明何时降临，绽放。
心情美文随笔篇六
在城市街头边走路边吃东西的女孩很多，年龄不大，以十八岁居多。她们的穿着代表着现代都市最高水平，五彩缤纷、式样各异：或飘逸，或浪漫，或潇洒，或雅致……不一而足。多数胸前或背包盖的边缘会荡着一只小巧玲珑的手机，配以各种饰物，像她们青春的心一般跳跃着。葱管一般的五指呈兰花状，拇指和食指捏着竹签，从一侧超过嘴的高度，兰花指高高翘入空中，将羊肉串朝下放入口中。咧开红唇，那是怕弄坏了口红，露出碎玉一般洁白整齐的牙齿，以齿尖啮下一块羊肉片，细细咀嚼。兰花指从一侧划个优美的弧线，优雅地置于腰部。整个吃的过程美妙绝伦。而吃的神态又各各不同：有的目光滴溜溜地睃巡一边的商店橱窗，显得心不在焉而又活力尽展；有的低目似瞅非瞅着脚下的路，似乎咀嚼的还有诸如怀春、失恋之类的心事；有的精心雕琢吃的每一个动作，好像天下大事莫过于此；有的旁若无人尽情享受美味，看她的表情吃得一定很舒畅；也有结伴而行边吃边聊的……总之没有羞涩、没有虚伪，真情坦露、明丽天然，都市女孩个性跃然街头。青春本就是一道风景：跳跃在都市，都市当年轻；醉心于春风，春风也关情。
对零嘴的痴迷和投入，让我怀疑是女性与生俱来的生理需要。十八、九岁的女孩子可以肆无忌惮地在街头任性挥洒吃的愿望和美丽，而比她们大一点成熟一些的女子，穿着职业套装，被称之为白领的女子，在哪里吃东西？在办公室。
不要看她们气质高雅、傲气十足、精明干练、道貌岸然的，甚至被称为主管、经理的，照样对吃情有独钟。如果你有足够的理由一一打开她们的办公桌抽屉，十之八才里面放有精灵古怪、名堂各异的零食。看到零食，你发现这才是她们的真实形象，而平时工作中面对的嘴脸全是虚假的面具。为什么她们与上司总有距离？因为吃东西违反规章，她们都偷着吃而不让上司知道，见不到她们吃零嘴的状态自然不会了解她们真实的面貌。女上司自己偷食零嘴，下属们也偷食，更是互相提防着对方，结果自然增加了距离感。如果她们能像男人一样交流抽烟的感受、搓麻的乐趣，也出一些诸如“饭后一支烟，快活似神仙”之类的格言警句，互相之间的距离必然近多了，也坦荡多了。其实这就是男女之别——吃是快乐，偷也是快乐，“偷吃”自然是吃零嘴的享受之上品，是一种境界，不深入其中不知其味。因此，虽然女性不逾矩者多，但不违反“上班不准吃东西”这一条规章的女性几乎没有。
我心中窃喜，而不可与人道也。
心情美文随笔篇七
渐渐地有时尽会感到可悲，不知从什么时候开始，尽忘却了握笔的姿势，只知那是最初的记忆，遥远但熟悉。又是从什么时候开始，我却急于寻找，渴求那些依恋。
常年的易感尽成自己依赖文字，依赖笔的根源，陶醉于其中的华丽辞藻，常常寻求往日的美好。一直是讨厌那种空洞的说教，总是自己埋头写些什么，有什么开心的，难过的，总爱记录，不过，那好像是有些年头了。至于现在，也慢慢忘了那份寄托，只知突然想起便有揪心的痛，究竟是我忘记了，还是时间忘记了，便不得而知，到现在为止自己还是幻想。
关于笔的记忆好像是在学生时代，总是正襟威坐，握笔的姿势也是相当正确，总是写写写。对笔的感情也颇深，现在感觉什么都在变，键盘敲击的速度快了，反而忘记了那最原始，甚至有时在想，不如从前。还是怀念曾经，怀念与笔相伴的日子，是它记下了我们的成长，心酸。现在依然渴求回归那份纯真，久而久之常常会看着一支笔出神，想想以前的自己也是 ，总爱发呆，其实脑子也没想什么，可是就是难以静下心来。也常常会喜欢一支笔，喜欢到能用好几年，我不记得自己用坏过多少笔了。可是却有些笔伴随我初中、高中、甚至毕业了也不舍得扔掉，然而，时间一长放在一个地方也会不见，慢慢的就不再记得。
现在的我已经真的不再怎么用笔，有很长一段时间我便没再触到过，只是有时会突然想起，原来我已好长时间没写什么了，也没记下什么了，难道现在的我再也没有曾经的活力了，还是变得沉默。可是对于自己的变化也许不是坏事，毕竟每个人都是会成长，相忘也正常。
人就是这样，一个事物相处的时间太长，也会厌倦，长时间也会有矛盾，也许有的我会永远失去，但并不代表自己就会忘记，就像有的人。
有一支笔我曾经用了很多年，虽然它早已失去了原貌，笔芯换了不知有多少。直到高中毕业之后，我便没再见到过，也许它早已没有了价值，早已在我的生命中消失，我还是没能找到，好像我也不是太在意，但我却深深的记住。我也不记得那支笔是怎样得来的，别人送的？买的？还是借的未还？怎么也记不起了。可是我的书包里以前总是那支熟悉，失去了也就失去了，也没什么大不了的，当时再难过，事后也不过如此，何况它只是一支笔，就像有的人。
心是那样想，可那支笔曾在你的生命中出现过，相忘也难。
心情美文随笔篇八
记得，有人说过，喜欢动漫的孩子都是有太多忧伤的。我对这句话一直很相信，因为这个世界太黑暗了，而二次元是个温暖而又单纯的地方，所以二次元的温暖使我们这些处于花花世界的孩子，一个个都沉浸在里面了。
也许，有人把二次元当做底线不许任何人骂二次元甚至侮辱二次元。因为在他们的心里二次元是纯洁的。
喵喵真的太感谢二次元，是二次元给喵喵带来了快乐，也是二次元让我认识了更多同样是二次元的朋友，二次元同样也让我这个心中有太多太多忧伤的孩子得到了快乐。
二次元，谢谢你一直陪伴在我的身边……。
心情美文随笔篇九
春天是一个百花齐放、百家争鸣的季节。那绚丽多彩、鸟语花香的景象着实让人流连忘返。顺境，是每一个人都梦寐以求的，没有困难，没有对手，学习、工作一帆风顺，确实让人舒坦。但有些花会开在骄阳似火的夏季、凉风习习的秋季，甚至还会开在大雪纷飞的冬季。
在大雪漫漫的季节里，田园的角落里，有着一簇簇傲然挺立的梅。她有着如竹一般的高贵，如玉一般的纯洁。她在寒风凛冽中散发着迷人的香气，尽情地摆弄着她们优美的身姿。一朵朵、一片片、一团团，这梅红的颜色，在漫无边际的白雪中，显得格外耀眼。她也许会因为寒冷的风而晃动一下，但绝不会因寒冷而凋零。她让我们深深地明白：花不只是开在春天。
冬天的寒梅，不禁令人想起，在逆境中成长的人，也可以创造出一个多姿多彩的人生。司马迁就是一个很好的例子。当他被判入狱后，灾难突如其来，但他却忍受着巨大的痛苦，写下了被鲁迅誉为“史家之绝唱，无韵之离骚”的史篇巨作《史记》，流芳百世。
生活总是会有许许多多烦恼及挫折，但无论生活给我们带来多大的困难，我们只要顽强地走下去，都将会成为在逆境中灿烂开放的花，分外多姿。
心情美文随笔篇十
岁月冲淡了激情，社会抹杀了热情。到了这样一个阶段，突然就不想去联系谁了，就只想这般倚着天黑到天明。
一直都以为自己已经长大了，这种长大不仅仅是单指年龄的增大，其中也包含着心智的逐渐成熟。
然而时光流转，星辰变换，当我真正与社会接轨的时候，我是那样的欣喜，我以为我可以再次的成长，变得更加的坚强。然而当我在轨道上行驶了一段时间之后。我突然就发现，原来我错了，社会并没有想象中的那样简单，而成长也并不是像想象中的那样轻而易举。
当想象与现实相遇的时候，往往就变得不堪一击了。
当我还没踏出校园的时候，我是那样的渴望，渴望着自己能够尽快的逃离这里。在很多时候都会不由自主的憧憬着未来的职场生涯，想象着未来的自己会是一个什么模样。
然而现在，当我真的走出校园与社会接壤的时候，我突然就很怀念很怀念，怀念那些曾经拼命想要逃离的时光，那些再也回不去的校园生活。
人，有时候真的是很奇怪，总是后知后觉，拥有的时候不曾珍惜，失去后却悔恨着拥有的时候没有好好珍惜。
在大学的时候，一直觉得自己的大学生活太过于平凡，平凡到可以用无聊这两个简单的字眼来概括。
所以，在很多个难眠的夜里，我总会不自觉就憧憬着自己的未来。虽然一直都知道想象和现实之间是存在着差距的，可我再也不曾想过这个差距竟然会是如此之大。
来到这里之后，毫不夸张的说，真的在一夜之间就懂得了什么叫做社会。
在大学虽然听说过勾心斗角，但幸运的我却没有真正的遇上。然而一到这里，我就很幸运的知道了这里不为人知的一面。原来表面上风平浪静，一派祥和的地方竟然存在着这么多的勾心斗角事情墙角偷听，打小报告，嚼舌根......
听到这些之后，感觉整个人都是崩溃的。我怎么会这么幸运，初来乍到就碰到了这样的事情。
当想象遇见现实的时候，整个人都处于崩溃的状态。每每被上司批评的时候，就想逃跑，干脆辞职不干了。可每每静下心来的时候，这样的念头就会被打消。
说实话，真的很讨厌现在的自己。遇到问题总是想着逃避，都不会想一想如何才能解决问题。
很多时候都觉得自己已经长大了，可就在面对挫折的时候，仅存的那点理智还是会很容易的就被情绪左右，首先想到的仍旧是逃跑。
现在才知道，原来长大并没有想象中的那样简单。长大不单单是指年龄的增大，更多的是指一个人的处事方式。遇事时的那份波澜不惊，忍辱不辩、寡言不争。
心情美文随笔篇十一
忘川河畔，我饮尽醉生梦死的毒药，
却看不破，你转身后的一世寂寥，
我坐在三生石上你的笑靥，
你站在彼岸花前装作视而不见，
我奈何桥前弱水三千苦守，
你碧落赋里白衣流韶空负华年，
若不是你，隔岸轻抚着衣袖，弹指间如兰，
我怎会，望穿秋水，困在眷恋里，一步一陷，
回首过往流年，谁共我紫陌笑看情深缘浅，
的余音未了，仍拨动着深处似断非断的心弦。
逝去的承诺，谁还在里？
执笔挥袖，为死去的爱情写下悼词，静静着清明雨丝，洒落心弦。
缘起缘灭，不必纠结，一曲终了，半城烟沙已散，
你抛却最初的惊艳，决绝在爱与恨之间，转身不见，
我开始曾经的缠绵，垂首一声嗟叹，天涯已远.
心情美文随笔篇十二
随笔简介，人这一辈子，最怕突然听懂一首歌，纸短情长，往后余生。不知道为什么，心里特么的难受。说不出的悲，可...如果觉得写得不错，记得转发分享哦！
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人这一辈子，最怕突然听懂一首歌，纸短情长，往后余生。
不知道为什么，心里特么的难受。说不出的悲，可能是我没有经历过完整的爱恋吧，认识四年的好兄弟，可能因为某些原因，不能跟自己在一起六年的对象共同走下去了，酸酸的，看着他失去理智哭的像个孩子，他的爱情或许是卑微的，或许是无奈的，或许是一生所追求的，或许只是他一厢情愿吧，但这都是源自于六年时间的点点滴滴，宁愿无理取闹的逃避自己，也不愿失去对方，爱而奋不顾身，爱而歇斯底里，爱而往后余生。
回想这四年里，看着我们一次次的经历着失败，一步步的走向迷失，最终输给自己，时光的年轮不会等待任何一个人，可最后发现这一切都输不起，却输掉了几乎的所有，而如今我们都努力的去活着，不再只为自己而活，更多的时候愿为身边更多的人活着，生活它不仅仅是生下来，活下去那么简单，渴望某天能真正明白生命的真谛，这一辈子，为自己拼一次命，若有机会，也为对方拼一次命。
我知道是兄弟的成长速度跟不上她前进的步伐，可能她也试图在心里等着他吧，只是后来的我们每天经历着不同的事物，渐渐三观出现了偏差，对事物的认知程度有了不同的看法，命运的轨迹蔓延向不同的远方，但我相信彼此的初心可能还没有改变吧，没有始终如一，怎敢谈论初心。
两年来，他努力的想给她理想的生活，可能方式与方向都有些欠妥吧，即使竭尽全力了，也微乎其微，杯水车薪。每次谈到房子，车子，婚姻，工作，父母等话题时，气氛可能都会略显沉重，不知道该如何去抉择，如何向它们靠近，追求一个好的物质生活，是我们每个人都向往吧，这没有错，可能错在曾经的年少轻狂，因为吃不了读书的苦，必定会吃生活的苦，这别无选择，看着眼前的卑微与迷茫，还能做些什么，可能在这个年纪，21岁，才真切的感受金钱的物质生活是多么重要，终在麦田里勇敢直面此刻贫穷的人生，惨然苦笑间，活着真好，穷或许永远都只是借口吧，放弃所有的尝试，潦草的选择余生。
听闻她们近期会相见吧，我不知道结局是什么，但都希望好好的，或许是相濡以沫，或许是再见陌生人，作为好兄弟，希望彼此都不要逃避，整个地球少了谁都会转，但她对于他，不必多说，正视一次自己吧，男人一无所有了，只要活着，心里能有个她，或许都将会是幸福的，不要让错过都成为遗憾，不要让未来都成为回忆，因为回忆总是让人想哭，哭的痛彻心扉，悔不当初。
那么接下来，共同调整下对现实生活的态度以及见解认识不同的层面差距，将宏观认知改为微观理性分析，整理每个事件的问题源头以及有效解决方法，如果还是毫无头绪，那么相约去一次旅游吧，在一起或是一个人，让快节奏的生活静静吧，中国很大很大，许多地方都未曾听过，越过大西安的炎热，找个清凉的夏季人生吧，所谓人生，并不是问人骚客常说的岁月静好，而是你一直负重前行后，历经的酸甜苦辣，尝遍的泪笑歌哭，并坦荡的说出那句不后悔，或许幸运只是刚刚开始，坚持才是慢慢长路，不再因为眼前的疾苦，丧失了感知幸福的能力。
都说感性的人走不远，我可能一辈子就到这里了吧，很难再有起色了，在以后的岁月里，当独自一人走在冷风中，想起深夜的歌，还想看到我们在一起的日子，温暖如初，后来的我们，不仅仅是后来我们的回忆，那一场呼啸而过的青春，已经悄无声息的摒弃了彼此，猝不及防的长大，懵懂地走向社会，定于工作岗位，不再叹言长大原来这么苦，生活很累，累成一条狗，却不流一滴泪。将曾经受过所有的伤，都化作自身的黄金战甲，看淡荒无人烟，珍惜此时。
投简历，石沉大海；面试，等通知，失败告终。
安逸惯了，经历一点点挫折都有点灰心丧气。
刚开始去面试的时候信心满满，觉得自己表现的太优异，觉得这个工作肯定手到擒来，结果人家连个电话都没来。自己还在沾沾自喜，这短短的一个月的时间，不停的投简历，不停的面试，不停的被拒绝，跌宕起伏，都已经麻木不仁。
回想起过往的种种苦涩，求而不得。
似乎过于急功近利了，而忘记了自己为什么要出发，忘记了自己的初衷。
急功近利反不适，生活即是修行，工作亦然。怎么样的生活算的上修行，你怎么样过才会达到修行的效果。
自己也明白：饭要一口一口吃，路要一步一步走，精神世界与生存世界间总会有矛盾纠纷。
应该总在不断地寻求一个平衡点，想找出适合自己的未来的路。
不是前车没有借鉴，苦苦摸索而来，面包还是会有的。
抱着一颗真诚的心。最后，我一直相信，跟着自己的规划走，跟着自己的心走，到哪里都会有我们的一片天地。
致敬未来的自己！
醒来之前做了一个奇怪的梦，我梦到自己在写作的时候没了灵感，本想停止我的创作生涯，换一种生活方式的时候，突然出现一个黑影，好像是l，又好像不是，反正是个男人的影子。
他让我拿着自己创作的一本书去台湾拜访琼瑶奶奶，我考虑了很久，但还是答应了。
在我动身的时候，那个男子黑影不见了，出现的是一个女子的黑影，瘦瘦高高的看不清脸，她的意思是要陪我一起去，要保护我。
很快我们到了台湾，我们在宾馆住下，那里有一个很早就为我安排好的房间，我竟然对那个房间很熟悉，那里面的东西都很奢华，尤其是一个烛台和一个盘子。上面有很漂亮的花纹，但是看起来很久没人进过那房间了，也没有人打扫，都落了灰。
我们住下之后，当天下午就去了琼瑶奶奶的住处。那里有很多人，好像都是她的粉丝，我们根本无法与她说上话。
我也没有勇气跟她说话，根本就没有准备好。
但刚要走的时候，被琼瑶的助理拦住，我只好说明来意，然后把书交给助理，说了一句：“请帮我预约明天再来拜访。”
其实我只是看到别人都准备了礼物，而自己没准备礼物，感觉有点失礼，但身上又没带多少钱。这时想起了宾馆房间，那些奢华的东西，好像它们本来就是属于我的。
我准备回去拿一两件，第二天包装成礼物再来拜访。
但就在我回去的路上，遇见了几个捣乱的坏人。本来我还理直气壮，不怕他们，但当我看到他们的眼睛都是红色的时候，开始害怕起来，给他们说了一大车的好话。那时又是在白天，他们也没敢把我怎么样，只是小声的威胁道：“不许去见琼瑶，否则让你有来无回。”
我回到宾馆的房间，有些退缩了，本来想回去。但是影子却鼓励我一定要去，而且还告诉我这次一定能够见到琼瑶，我是没报什么希望的，便在宾馆房间里随便拿了两件礼物就去了。
影子也跟着我去了，而且他还准备了一把枪保护我，在我到琼瑶奶奶的别墅门口时，又看到了那些坏人，影子赶快把我拉了进去，带我上二楼，在他拉我的中间，我感觉手臂被拉的生疼，有一种快流血的感觉。
这时琼瑶的助理也看到了那些坏人，她们好像认识那些坏人，并让我们不要害怕，助理也拿了一把枪，那把枪和影子拿的是一模一样的。
我以为会轰轰烈烈的，上演一部枪战大片，谁知道枪里打出来的都是水和小石子，就这样对打了起来，在打斗中我被拉痛的手臂又被小石子打伤了，那种突然的痛感，不像是在梦里，但我也无法醒来。
不知打了多久，坏人就不见了。
然后助理把我带到了琼瑶奶奶的房间，没想到她正在为我的书画封面，看到我来，好像一点都不惊讶。
她好像认识我已经很久了，具体的说了些什么，我记不清了，大概就是鼓励我继续写下去之类的，延续她的精神。
我并没有发现什么时候黑色的影子突然变成了白色的，她告诉我那叫意识，梦里梦外都会一直跟随我保护我的意识。
我危险的时候它会出现，我安全之后它自然就会不见了。
在我要离开时，她送我一个账号和一个密码，并告诉我，继续延续她的精神。
我对琼瑶奶奶并不是很了解，不知道为什么会做这样的梦。
但是在醒来之后，我发现手臂上一块青紫。
然后我试着去某网站，输入了在梦里记忆中的账号和密码，很奇怪，竟然打开了。
原来是菜心儿的，在那个账号上有半年多没有写东西了。
对了，菜心儿是一年前突然，在我身体里萌生的一种情绪，由于太过强烈，我把它称作是我身体里的一种人格。
每当它出现的时候，都会把它自己的想法写出来。我看的这个账号上面有一些之前写过的东西，都是一些情情爱爱的，我不太喜欢，总觉得，它写的那种爱太不真实，在生活中根本不会出现的，即便出现，主体也是会跟着受苦的。
已经很少看别人文字的我，莫名其妙的打开了类似琼瑶笔记的《雪花飘落之前：我生命中最后的一课》翻看。
看着她写给平鑫涛的那些话，再看看菜心儿笔记上写给孟德的东西，竟然有很多相似之处。只是菜心儿笔记写得早一些，琼瑶奶奶的书公布的晚一些。
我有点害怕，但不知道在害怕什么。正当我准备删除菜心儿全部笔记以及所有账号的时候。
突然听到了敲门声，光用心灵感应我就知道是谁，在我匆忙的删除了两篇之后，电话又突然响了起来。我知道，我不得不去开门了。
果然是他，菜心儿笔记中的孟德，不知他是来探望我的，还是来看望菜心儿的。
他来之后说了一些情话，就被一个电话叫走了。
他走之后，我也没什么心情删除菜心儿的笔记了。
我打开了自己的笔记，准确记录下这个过程，希望菜心儿出现时能够看到，让她不要只长心不长脑子。
写到这儿，我的脑海中突然闪了一个很可怕的念头：“难道菜心儿是某种需要传递的精神或者执念？难道这种执念是要借我的身体传递下去？难道她的故事要在我身上重演？”
我感到有点害怕，那不是我想要的生活，我不能听从菜心儿支配。
我不想要那种脱离世俗不被世人接受的情爱，我不要受尽磨难之后才终成正果，我不要终成正果之后再受生死离别的折磨。
可是，我不知道我能不能赢过我的心，我不知道我能不能控制住那种支配我的力量。
但作为这个身体的一份子，我有义务帮助身体回归于正常。
说我是意识也好，新生人格也罢，我的出现就是为了压制菜心儿的力量。
我就是我，断念，断心之念。
——2018年8月3日08：26——10：22。
小时候过年，妈妈劝我们要少吃点，最常说的一句话就是：“少吃多得胃，多吃活受罪”。可是当看到那么香的大腕蒸肉，我忍不住要多吃些。结果油腻大了，感觉很不舒服。
现在来看，那时的多吃只是感觉肚子不舒服，可现在的多吃却远不止小时候的肚子难受那么简单了，它已经成为了我们现在很多疾病的病因。
胃肠是人体重要的消化器官，与肝胆脾胰互为表里，它们共同承担着对食物消化与吸收的职责。现阶段由于食物的极大丰富和社会活动的不断增多，人们对饮食的需求日益增加，所谓的饮食文化在现代社会活动中扮演着越来越重要的角色。与此同时，人们对饮食与健康的关系又缺乏正确的认知，所以，现在的多吃已经是人体健康的第一杀手，而并非只是消化不良的病症。饮食过量，肌体会因营养过剩而致毒；脾胃受损，会导致脏腑气机运行不畅而生病。
长期饮食过量造成肌体营养过剩，形成淤毒而导致各种病症的出现。现代医学认为：人体正常所需的生理物质，由于代谢障碍，超出其生理需要量，即可转化为致病物质形成毒。如血糖、尿酸、血脂、胆固醇等，这些生理产物过量就可变成对身体有毒有害的物质，这些有毒物都来源于食物。如果人体长期大量的摄入食物营养，多余的生理物质因不能及时代谢排出而在体内淤积，淤毒滞气浊血的特性会加速对人体危害，其结果必然导致相关疾病的的产生，如糖尿病、痛风、脂肪肝、血管硬化、高血压、肥胖症等，此类病症一旦形成就很难治愈。
长期饮食过量会损伤脾胃而使其功能下降，致使脏腑气机运行失调而引发各类疾病。由此可见，食物作为人体能量来源的同时也是危害人体的致病因素，如何能驱利避害的健康饮食，是我们应该认真思考的课题。日常生活中适当减少外出聚餐的次数，总量上减少食物营养的摄入；晚餐少餐或不食，给脾胃留下更多的自我修复空间；注意高热量高脂肪的饮食，降低脾胃消化功能的负担，这些都是对脾胃有效的自我保护方法。
人要想有个健康的身体，首先要有个健康的脾胃。我以前还以为自己能吃是好事，现在看来，节制饮食已经成为当务之急，不能不引起高度重视。
我的母亲是一个最普通不过的家庭主妇，中等个子，短头发，还有一张与世无争的白皙的脸。岁月流逝，那张白皙的脸变得日渐温和。连笑容，也从清丽明媚变得慈祥温柔起来。
——她是慈母，这一点，我是从不否认的。
听人说，我小时体弱多病，喜欢哭闹，到一岁半还未戒奶。在无数个我生病、哭闹的日子里，我的母亲，就用她瘦弱的臂膀，温暖的胸怀，抱着我，轻轻地哼唱。
吹了风，受了凉，要去医院打针。父亲常年出差，母亲就抱着我，租一辆小破车，用小被单把我裹紧，坐在摇摇晃晃的车里去医院打针。有一次生病了，打针吃药，怎么不见好。有人说小孩子恐是受了惊吓，信信迷信就好了。晚上，妈妈把我放在床上，被子盖好，她打开窗户，对着外面喊我的乳名，青青啊，回来啦。然后，嘱咐在床上的我回答：回来啦，我回来啦。
母亲是那个年代的高中生，并不是一个迷信的人。我知道，她这么做，都是为了我早些好起来。也奇怪，喊了几晚我就莫名其妙的好了。我想，无论如何，都是母亲的功劳。
后来，父母去外地开铁厂，把姐姐留在家读书，带着年幼的我外出谋生。厂子开在山里，我就和母亲一起去山上菜野菜，捡蘑菇，做了菜都很好吃。童年的时光，夏热冬寒，母亲一直在我身边。那时，我觉得母爱，就是日复一日的陪伴。
大些了，我进了学堂，学习不甚认真，成绩总在中等偏上的样子，不拔尖也没有什么值得人称赞的特长。母亲对我报以期望，她就亲自教我写字，教我学算术。
一次，我急着出去玩，赶紧写完作业，字写得东倒西歪，母亲看了之后气不打一出来，“啪”地一声，就把作业本撕成了两半。她疾言厉色地批评我，拿起小竹条，差点没打我。我吓得缩作一团，哭哭啼啼，抽抽答答地趴在桌上，一笔一划地重写作业。我是那一次学会要横平竖直，写好每一个字，认真完成每一项作业的。
她依然陪伴着我，嘘寒问暖。初三的时候读跑学，五点就要起来。冬天寒风凛冽，母亲就四点多起来，生一团火，给我做早餐。等我吃完了，走出家门，她常常端着一杯咖啡追出来，要我一口喝了。她怕我睡眠不足，上课会打瞌睡。
以后约十年的时光，每到早晨六点，母亲就喊我起床，喊我读书写作业。她常常批评我，这也做不好，那也做不好，但不再打我。
——尽管母亲依然事无巨细地照顾我的生活起居，但那时的我，对母亲依然有一种抗拒。小时候那个轻言细语的母亲不见了，取而代之的是一个异常严肃的女人。后来我才慢慢理解，那些严厉里，满满的都是苦心。
在她的严格要求之下，我如愿考进了理想大学。大学在河西的大学城，家在河东。本在一座城市，只隔着一条河，但，直到这时，我才第一次真正意义的离开母亲。母亲不再对我的生活事事关心，也不再严厉地苛责我。一天，我回到家，在小区里，看到母亲穿着深色的衣服和邻居婆婆一起去买菜，朝阳把她们的身影修饰得格外温柔，我才晃神，母亲已经老了。
大学毕业，找工作的那段时间，内心充满惶恐。有一次本是自信满满，却在家里获知落选。我背起书包，说要去河西的学校，眼泪就在眼眶里打转。等我下了楼，父母站在阳台上开了窗看我，母亲远远地喊了一声：孩子，没关系的啊，别难过。这里不行，我们去别的地方。我的眼泪就倾泻而下。
那一刻，我知道，母亲的爱，是一种深沉的支持。她希望你有前途，有出息，但在你失败的时候，她是第一个安慰你的人。怕你难过，怕你不快乐。她信任你，安慰你，支持你，给你前行的勇气。
慢慢地，慢慢地，我读懂了母爱。母爱是陪伴，是温暖，也是严厉和苛责，母爱更是信任，是支持。母爱，让我们，在充满苦难的人生路途上，充满希望和力量。
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心情美文随笔篇十三
花开是有意，花落是无情；相逢是缘起，擦肩是缘灭。
――题记。
从来都坚信，这世间的所有花开花落，离合聚散，都由天定。相逢也好，擦肩也罢，无须刻意。
或许你曾背负行囊，远走他乡，去奔赴一场未知的尘缘；或许你曾卓立彼岸，苦等三生，只为了一世的烟火阑珊。你相信人定胜天，你不解缘分，所以你苦苦追寻。其实你我都一样，生如夏花，极力绽放。对未来抱有太多的憧憬，对相逢，抱有太多的希望。
可你我不懂，再美的情话，也抵不过四时的流转，光阴的离散；再深的回忆，也终逃不过奈何桥畔，一碗清汤。
佛说：“欲得净土，当净其心。”须臾梦三千，万般皆虚妄。倘若想要追求心中的一方净土，就应该放下执着，抛开迷惘，修其身，净其心。不去计较一花一叶的衰败，要相信山水有情，花开有意。就如姹紫嫣红，碧荷生香，秋林晚枫，傲枝寒梅，花开花落，自有轮回。
在清浅的时光里，淡然自持，不去挽留那些错过的人，不去留恋那些已逝的光阴，一切有情皆过往。
或许你曾倾尽韶华，走过春夏，去实现一句天真的情话；或许你曾花前月下，吟诗作画，去等待一场梦中蒹葭。你相信事由天定，你信仰缘分，所以你义无反顾。其实你我都一样，踏过繁华，心有牵挂。
也许等到一天，世事风轻云淡，人走茶凉，你才会明白，那些回不去的过往，都只是虚妄一场。多少聚散，都已泛黄。
花开有意，人去无情。春红逃不过凋谢，零落成泥，青春逃不过成熟，旼旼穆穆。一念起，万般红尘皆有情。一念灭，沧海桑田也无心。缘起缘灭，只在一念间。
所以那些花落，也非无情，那些擦肩，也是情生。那些错过的人，那些不舍的执念，都不须再去留恋。若是相逢，我会倾我一生，若是擦肩，我会一切随缘。
人生一世，草木一秋。短短几十年的光阴，倏忽即逝。有人把人生比做朝露，只拥有片刻的晶莹剔透，转瞬间就发散得了无痕迹；有人把人生比做落叶，一季芬芳转眼随风而去，荒芜了漫漫田野。珍惜吧，人生是如此美好：珍惜吧，时光是如此宝贵。但愿有生之年，梦想成真，也不枉活此生。
卢梭在《爱弥儿》中写过一段极为精彩且深刻的文字，现摘录如下：“我们在世上的时间过得多么快啊！生命的第一个四分之一在我们不懂得怎么用它以前，它就过去了。而最后的四分之一，又是我们不能享受生命的时候才到来的。起初，我们是不知道怎样生活，而不久以后，我们又失去了享受生活的能力；在这虚度过去的两端之间，我们剩下来的时间，又有四分之三是由于睡眠、工作、悲伤、抑郁和各种各样的痛苦而消耗了的。人生是很短促的，我们之所以这样说，不是由于它经历的时间少，而是由于在这很少的时间当中，我们几乎没有功夫去领略它。”
“少年易老学难成，一寸光阴不可轻。未觉池塘春草梦，阶前梧叶已秋声。”
宋代大儒朱熹的这首诗深刻地表现出了时间的宝贵，在感叹时间易逝的过程中，还增添了几分悲凉的色彩。“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”这句尽人皆知的俗语足以证明时间的宝贵。
人的一生是在“滴答滴答”的分分秒秒中度过的。一分钟并不长，但一分钟里可以做许多事情：一分钟，激光可以走1800万公里，等于绕地球45圈；一分钟，目前最快的电子计算机可以运算90亿次，等于60个人不停地计算一年；一分钟，最快的战斗机能飞行50公里；一分钟，大炮能发射80发炮弹。
要珍惜时间，就必须抓住每一分，每一秒，不让每天空度过。昨天的过去了，明天的不能等，关键是时刻把握住今天。向往昨天，等待明天而放弃今天的人，就等于失去了明天，结果将是一事无成。正如《明日歌》里所说的：“明日复明日，明日何其多，我生待明日，万事成蹉跎。”
花开花落，冰融水流，是时间在流逝。面对铁面无私的时间，每一个生命都是短暂的。但是，时间对我们每个人都是平等的公正的，问题在于你是否把握时间，充分利用好时间，与时间赛跑，超越自我。如果做到与时间赛跑，超越自我，你的生活就会丰富多彩，你就能走向成功，你的生命就变得永恒。
时间是无声的脚步，它不会因为我们有许多事情需要处理而稍停片刻。光阴潮汐不等人，谁对时间越吝啬，时间对谁就越慷慨。学会与时间赛跑，你就成了时间的主人。
孔子曾在岸边感叹道：“逝者如斯夫，不舍昼夜。”是的，时间的确像流水般，一去不复返。而时间的流逝，也意味着个体生命的不断缩短，直到最后消失。如果想让生命延伸，想让生命永恒，那就必须与时间赛跑。
高尔基说过，世界上最快而又最慢，最长而又最短，最平凡而又最珍贵，最易被忽视而又最令人后悔的就是时间。凡在事业上取得成就的人，一定是懂得珍惜时间的人。那么，从这一刻起，让我们抓紧时间，向着更高的目标迈进吧！
岁月似水，光阴似箭。胡乱地拨弄着吉他琴弦，让心灵沉醉在跳跃的音符里，溅起记忆的余味，带着一丝的温存，在往事里缠绵。曾几何时，一度无味地虚度光阴，总希望时间能够快速逝去，长大。抛开青春的烦恼，等待那份健忘的欢乐。也许，光阴就是这般短暂，还来不及等待，时间早已从指尖滑过，逝去。
人生百年，几度春秋。虽然略带感伤，但却不可因此消沉。生命只有一次，要真实地活着，且活得尽可能地精彩和珍惜生命的人为数不多。每一次风雨之后，让心灵感受生命拔节的人更为寥寥无几。生命对于我们每一个人来说只有一次，而生命一旦来到这个世界上，便负有严肃的生命使命，因此，让我们珍惜时间，珍惜生命，努力拼搏，创造生命的辉煌。
很多时候生活很平淡，平淡得如白开水，没有太大的波澜，只是在新的日子里重复着旧的时光，我们有时也会厌烦，但更多的时候，是随波逐流，被时光推着向前走，在坎坷面前伪装着坚强，风尘仆仆的穿越春夏秋冬。
人有的时候真的很脆弱，但沧桑久了，便会真的学会了坚强，笑而不言，痛而不语。其实，光阴中的每一步都是经历和领悟，正是那些原以为过不来的千山万水，成就了今天的修行。人生有三样东西最美，相携走过的温暖，温良如水的回忆，永远在前方等待你的美景。
时光的韵脚里，春天还在路上奔赴，窗外，依然是飘着雪花，而那些雪花分别带着暖意，如季节的留白，有一份恬淡着喧嚣的安恬，散淡而清和，仿若微笑着盛开的花朵，就要从旧梦中醒来，以随缘的心境，走在明朗的季节。岁月深深，无论是月光下的雪地，还是春天的花枝，皆有美好。
常常怀念那些走过的地方，曾经是那么渴望抵达，憧憬着遇见的美丽，不必过于惊艳，也不必过于热烈，只是记住你的好，在心中写意成暖暖的风景。人生，山一程水一程，长路迢迢，孤独也好，怅然也罢，都是一种自我的成全。在最深的红尘中行走，却不愿意涉足太深。七堇年说，生命中许多事情，沉重婉转至不可言，如此，便越发学会了轻描淡写，不动声色，学会了从容，学会在寻常里，浅笑成歌。
许一段如水的光阴，弹一曲闲淡自若的心曲，风起，听一缕禅音，雨落，写流水诗意，不去问，阑珊的转角处，有多少回眸，才能住到你心中，不去管，走多少路，才能实现与幸福长相厮守的真言，宁宁静静的岁月如一缕茶香，你路过的微笑，柔软了一个季节，时光已远了，远的与光阴相牵，人间这般山高水长，任由春秋来去，岁月山一程水一桯，终是奔赴。
时光永远是最动人的琴弦，冷暖交织的日子里，不用写意更多，将一份情爱到极致，然后在漫长的光阴中，当你回味时，涌上心头的是温暖，是铭记，便是值得的。岁月就是一杯越酿越醇的酒，无论尝过多少滋味，都会越来越甘甜。
每天清晨醒来，用欣赏的目光打量着这个世界，每天睡前，用知足的心态，来感受寻常日月的清淡和温暖。有时生活没有什么惊天动地的，只化简到还活着，这么简单的念头。活着，且感恩着，已然很好了。
时间的脉落里，总有沉香扑面而来，既便有沧桑的味道，也不失鲜活，是岁月真实的痕迹。席慕蓉说，一定是有什么，是我们所不能了解的;一定是有什么，是我们所无能为力的;一定是有些什么，是在叶落之后，我们所必须放弃的。也许，生命的美丽就在于辗转和经历，不用去追那些留不住的脚步，总有一抹暖香，妥贴在年华的某个角落，将往事沉淀在曾经相约的地方，是眉间的一记暖痕，在无涯的时光里，暖我所有的寒凉。
生命的的路上，山有山的高度，水有水的深度，没必要攀比，每个人都有自己的长处;风有风的自由，云有云的温柔，没必要模仿，每个人都有自己的个性，读懂自己，做好自己，未来的路，定会越走越宽，渐行渐美。
泡一壶光阴的茶，喝的是淡定，时光如流水，总是在悄然无声地改变着我们的命运，这一路上会有太多的不确定性，遇到一件事，听到的一句话，都可能改变我们的足迹，我们不可能预测生活的种种，但可以修炼自己的内心，如若能做到，不急不缓，不悲不欢，只守自己的心，随心，随性，随缘，万事便会在掌控之中。
世间的轮回中，一切的过往都将消逝，唯一不变的，只有对生命的希冀，如果花落是一场完美的谢幕，那么默默地等待花开，则是一切故事的开始。在时光中穿梭，不为有多少繁华与铭记，只为饱经沧桑后，归于平静的目光中，能寻找到心灵深处的共鸣，不是岁月抹去了曾经的过往，而是这一路上我们该经历和找寻的太多。
喜欢那句，走着走着，花就开了。光阴的脚步，我们总是找不到合适的语言来描绘它，却处处可以听到它的声响，轻轻地翻开日历上那些长长短短的日子。回看我们走过的痕迹，有些美总是稍纵即逝，有些事情要努力，才不会忘记。
时光清浅，岁月悠长，愿有人陪你颠沛流离，有人陪你风雨相依，未来的路上，祈愿有更多的晴天给你。
时光易逝，少女的时光透过枝叶向她们涌来：艳阳与琵琶，青灯与黄卷，清晨玉露惹舞袖，黄昏疏雨、泪湿秋千。江南女子，抑或身处烟雾蒙蒙的四川，抑或身处烟柳画桥的苏杭，爱与美弥漫了她们的日常。浓情氤氲，如青烟袅袅，风流百端。江南女子自有东方女子的温婉，更不缺她们的情烈，她们活得光芒四射，日出江花红胜火。她们能活出女性的风采。而女性的昂扬与江南的优雅是分不开的，正因为有了优雅，才有了群芳争艳。江南女子一笑语一举步一转身，寻常吗?却又如此传神。她们脸上的一抹娇羞居然染得山林皆醉，莫非闲适的心境也被染醉?江南女子明亮的笑容，如同净空，不会掠过灰色的云影。站在桃红柳绿下，她们薄面比花红。墨客说江南女子纤手玉指，犹如冬雪花枝。
居易曾经说过：忆江南，江南好，风景旧曾谙。日出江花红似火，春来江水绿如蓝。有人说，江南，它的美，要追溯到越国的西施。浣纱戏水，莲动渔舟，鸟鸣山涧，清风拂柳，再加上西施特有的美，一曲江南溪水的曲子，一幅江南女子的美，一个劳动人民的智慧，都给体现了出来。有人说，江南是中国五千年文化长河里的最美丽的花，而苏州就是这朵花上的蕊。这是这蕊芬芳的散发，人们才知道江南，认识江南，了解江南。可以说，苏州，是中国文化的窗口。在这里，你可以见到虎丘，这种禅宗与山林合为一体的园林，也可以见到拙政园等式的建筑，了解他，你就会莞尔一笑，仿佛穿越了时空。
每次去江南，大抵是在春暖花开的三四月间。去的次数多了，便萌生了探究江南真谛的念头。江南是烟柳繁华之地、温柔富贵之乡。江南出芳草鲜花，出才子佳人，出缠绵悱恻的爱情故事。但江南又是英雄辈出的地方。古往今来，这里孕育过诸多骁勇的斗士。那锐利的兵器——剑，也是源于江南的吴越。是什么力量使得缠绵悱恻与凌厉强悍这两种悬殊的气质能够天衣无缝地契合一地，且生生不息，历千年而不朽呢?我一度大惑不解江南的男人也温婉，温婉中也不乏“烟波钓徒”。江南的男人爱垂钓，鱼儿在钓杆上的剧烈晃动宛如春心颤动，垂钓者陶醉于这个刹那。江南男人的血，如滔滔长江之水，从古流到今。江南男人的内心独白如江水，不舍昼夜。
江南河港交流，且又地滨大海，湖沼特多，故空气里时含水分;到得冬天，不时也会下着微雨，而这微雨寒村里的冬霖景象，又是一种说不出的悠闲境界。你试想想，秋收过后，河流边三五家人家会聚在一道的一个小村子里，门对长桥，窗临远阜，这中间又多是树枝槎丫的杂木树林;在这一幅冬日农村的图上，再洒上一层细得同粉也似的白雨，加上一层淡得几不成墨的背景，你说还够不够悠闲。江南女子沉思上了俏脸，爽朗布于眉梢，干练与明快连接了她们的语音和举止。
梦里，你撑着红色的绣伞，踱步在充满春意的花丛间。细风中，雨飘忽如雾，单薄的倩影，让我生出“楚楚可怜”的愁绪。春草如洗，调皮的阻绊着你闲逸的脚步，打湿了粉红的丝边裤脚，也湿透了你寂寞的心情。远眺着雨中的青山，脸上的忧郁诉说着你的落寞。“和风细雨不思归’，你就站在那里，望穿了千山，望穿了秋水，望穿了前世轮回。梦醒后才知道，这只是一个梦，一个只有在江南才有的梦境。我居然与李商隐做着同样的梦，他在千百年前就说“直道相思了无益，未妨惆怅是清狂”。江南的美，是朦胧而古朴的，是树下悠然落棋，是花间醉然品酒。是庭中淡然品茶。绿水萦绕着白墙，红花洒落于青瓦，蜿蜒曲回的小河在清晨和夕阳中浅吟低唱。乘一叶扁舟撑一支蒿，穿行在青山绿水中，两岸是历经风浪的班驳和亘古柔情的飘零，一泓清水所承载的，是似水流年的痕迹和沧桑。
环境造就人，江南女子也是如此。江南所指何地，大致是长江中下游流域。这一带地区属于我国版图的中间地带，气候温润，水土柔和；社会经济开发较早，物产丰富，人民安居乐业；重视文化教育，人文荟萃，人才辈出；多数时代不是政治中心所在，社会观念比较务实，开放；战争影响相对较小，人们习惯于过平静安逸的生活，性情比较平和；凡此种种，都使得这一带生长的女子往往具有别处女子所缺少的一些优点。江南的的幸福便在江南女子的昂扬与多姿了。江南女子的美有如碧玉温润，有如髻鬟始掠，她们的身材，她们的步态，天性中有她们的柔与刚。江南女子柔柔的美目、软软的语音仿佛融入了几许北国的情调。
三四月的江南，春雨不紧不慢，疏密相间，是否轻柔似母亲之手，缠绵似微风飘逸，轻抚浸润着山山水水？天色微明，雨露如轻歌曼舞的姑娘在花草叶面跳舞，阳光出来一照，露珠变为蒸汽，若仙女一般轻烟缭绕升向天空。山也清秀，水也丰盈，人更显得精神。你瞧：天空总是带着一份朦胧的妖娆，烟雾缭绕，似梦似幻，似真似假，似月似花，空气中时而夹杂几股幽香，悠然沁鼻，让人心旷神怡，随风轻落几抹翩红，嫋嫋娜娜，美的飘然，好一幅江南女子的优美画卷。
我已经不记得那男孩的样子了，而且我也不知道他的名字，他从没告诉过我。我不知道现在长大的他在做什么，是不是还记得那个夏天，可是我还记得。
在那条人流熙攘，灰尘飞扬的街上，我有一个小小的花店。从小我就梦想着自己有一间玻璃花屋，堆满色彩缤纷的花，阳光透过一尘不染的玻璃照进来，最重要的，我要在花屋的中央，阳光里，放一张木头的小圆桌，然后用一个简单的没有装饰的玻璃花瓶装满满一花瓶的白色百合，而现在，我就坐在一屋子花的中间，下午的阳光正照在百合花上。
我注意那男孩有些时间了，差不多每个星期，他都会来，趴在玻璃上看百合花，嘴半张着，眼神痴迷，我从没见过一个男孩看花会看得那么专注。大部分来买花的男孩都只会要玫瑰和满天星，付了钱拿了花就走，甚至不会多看花一眼。可是他却长时间的用一种专注甚至有些爱恋的眼神看着我的百合，我不由得要注意他。
他这样来看花看了很久，我会在店里微笑着看他，可他从没把眼光向别处偏一偏。直到有一天，我走出店去招呼他，他却吓了一跳，飞快地跑了，消失在人群里。后来有很久他没再来过，我很后悔，那心情，就象无意间踩坏了一个小孩子精心堆起来的沙堡。
夏天里的一天，他走进我的小店，红着脸不说话，仿佛在积蓄勇气，大约我的微笑使他安心，他终于说：那花多少钱一枝？我告诉了他，那个时候百合还不象现在那样遍地都是，是很昂贵的一种花，而他也不象是一个身上有很多零用钱的孩子，所以我就从花瓶里抽出一枝递给他，没想到他忙不迭地把双手背到背后，还退后了一步，他看着我，说：我不要。
但是，您可不可以让我在这儿打工，我不要钱，只要他又看着花。我从没用过小工，这个花屋是我的梦，没有客人的时候，我喜欢一个人静静地拾掇花，但是我还是很爽快地答应了他。
他工作得非常勤勉，可是不太有经验，尽管我给了他一副手套，他还是经常被玫瑰花扎着，他的手上，胳膊上常有斑斑点点的伤痕。有时候闲下来，他就看花，我则一点点把一束束花里的残枝败叶拣出来。我要说，他是个非常沉默的男孩子，沉默得不像他的年龄。
一次我无意中看见他，站在那张小圆桌边，脸上一股心醉神迷的样子，一只手伸出去，像是想要摸那百合花，他的手指很长，轻轻的向前探着，几次要碰到花，又缩了回来。我低声说：你可以摸摸看，不会摸坏的。他吓了一跳，很不好意思的跑到一边找事做，半天，他突然说：那花真的很像她。谁？我的，我的同学。他的脸又红了。
有一天他没来，第二天很晚才来，半边脸肿着，闷闷地对我说：对不起，昨天我爸把我锁家里了，今天好不容易才出来。他眼里浮着泪光，没有更多的解释，可我想像得到是什么样的情形，我不由得起了怜惜的心，对他说：其实你不来也没关系，我还是会给你花的。他却很大声的说：不，不要，我一定要干完这个暑假。
后来，他来干活就很不规律了，有时候好几天都来不了，每次来，都见他身上有新伤。我很心疼他，常问他要不要我去和他家里解释，我可以给他一些钱算是交待给家里的工钱，可他总是坚决拒绝，他说：这是我的事，我自己的事。
终于暑假的最后一天到了，那天的天色很阴暗，雨意飘在空气里，一大早他就穿戴得整整齐齐的到我店里，帮我干活，等到下午，我把我所有的百合放在一起，用湿棉花把根包好，再用玻璃纸和一根漂亮的白缎带扎起来。他看着我做，眼睛闪闪发亮，等我把这一大束花交给他时，他那张激动的脸，过了很久，我闭上眼睛就能看见。
这时外面的雨已经很大了，我看见他弓着身子，护着花，在雨里走远了，我心里有说不出的惘然，想起我少年的时候，那些若有若无，始终都在，却又始终没有说出来的心事。我在想：那个我从没见过的女孩，真的很幸福。
第二天他又来了，我问他：把花给她了？他一脸的幸福平静，点点头，又摇摇头说：我放在她家门口了。我很诧异，他用如此艰难的一个夏天换来的花，竟然没有亲手交到她手里，他看出我的诧异又低低地说：其实，我从来没有跟她说过话。
我想我可以明白他的心情，因为我也曾经年少。后来我没有再见过他，但我常常猜想，他是否会永远记得这个夏天，夏天里的白色百合花，还有，那个拿到花的女孩，是否一生都会用甜蜜感激的心情纪念着那些百合花。我的花屋里，依然有那张小圆桌，在清亮的玻璃瓶里，我从没有插过别的花，只有百合。
