无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
写心情的随笔篇一
每每看到他如此反问我，我总能陷入一片寂静的沉默之中，无以自拔。他的思索何尝又不是我的。十几年来，我如同在沙地上行走，云淡风轻，没有什么足迹。春去春又来，花落花会再开，时间就是生命每次的轮回。
他的《背影》众所周知，父亲微胖而蹒跚的背影穿越时空成了父爱的经典，那背影不高大，不挺拔，是在生活重压下渐渐衰老的父亲的背影。每当“目睹”爬月台的那一幕，我总是头涔涔而泪潸潸。
仿佛那便是我的父亲，而我便是那个远去的孩子。
依然记得刚上高中时与父亲离别的场面，他将我送上公交车，千叮咛，万嘱咐，直到车子开走时，他才不舍地离去。我回眸，一个身影映入我的眼帘，越来越小，直到消失在远方。
从未见到如此深情而留恋的父亲。在我脑海中父亲总是用铁甲做外衣，用刺刀当武器，用最冷漠的外表来掩饰，眼测不出深度，心望不穿浮沉。然而，在离别时刻，他那铁甲、刺刀已被融化……
我被朱自清细腻的文笔、独特的视角深深吸引，依他的文章而行，总能寻到一个自己的影子。
他的文字感人肺腑，征服了我。他的书中有一个袒露心事，领略生命的快意的我。
写心情的随笔篇二
小时候，单纯地以为人只有两种心情：开心抑或伤心。
那时候觉得伤心是最让人痛苦的一种心情，伤心时会嚎啕大哭，会歇斯底里。
长大后，才发觉原来在开心和伤心之间可以派生出许多许多不同的心情，其中有一种叫无奈的心情会让人感到挫败，感到无力可施，是一种比伤心更让人沮丧的心情。
伤心，大多是因为经历了最令人失望、最糟糕的事件后产生的一种痛楚，因为经历了最失望、最糟糕的事件，因此也意味着以后所发生的总会比现在所经历的要好，因此你有理由对明天充满信心。
太阳或许会被乌云遮挡，或许会下山，但注定还是会冉冉升起。所以，伤心所带给人的痛是尖锐的、直接的，同时也是短期的、暂时的，痛过以后会复员、会不痛。
而无奈却是对生存状态，对某些事件产生的一种无可奈何，一种无力可施。这种痛，或许不如伤心来得尖锐，但却是深刻的，是持续的!我苦笑着，我挣扎着，却发现没有用，一切都是徒劳，我对自己产生了怀疑，不，应该说是更深刻的认识，我发现了自己的渺小，发现了世界的残酷，发现了很多东西不是你可以掌握，可以驾驭的。无奈，随着长大越来越频繁的被我所体会。
还记得年少时曾轻狂的以为自己无所不能，曾幼稚的认为自己可以撬动整个地球。那时候，不会无奈也不懂得无奈;那时候，心情总是很纯粹，即便是痛也是最直接的痛。然而，生活却在一步步地告诉你，其实有很多准则、很多习惯是不能以人的意志为转移的，是约定俗成的，你可以不喜欢，但你必须遵守。很多事件的发生往往是注定的，你不可能违背天意，你也没有能力去撼动命运，你只能无奈，只能让一种痛在心中蔓延……
其实，如果你能以一种相对平和的心态，相对超脱的心境去看待无奈，你会发觉其实无奈也并不很可怕。
既然不能改变，就试着换种心态、换种方式去接受;既然注定要接受，就让自己带着微笑去接受。整日沉浸在无可奈何的痛楚中，你会感到更无奈、更痛楚。
也许，在无奈中微笑，你会体会到无奈所特有的那种怆然的美，会发觉无奈教会了你平和，无奈让你变得成熟!
写心情的随笔篇三
昨天在图书馆碰到了很长时间没有见面的学姐，她正在图书馆外边的楼梯上疯狂的背诵考研英语和政治。本来我是想打个招呼就离开，没想到学姐见到我就忍不住打开了话匣子，然后开始和我聊自己最近的状态和考研的情况。
从学姐的话中我知道学姐是想找人倾诉一下内心的情绪。而我也理解学姐的状态，就和当初高考之前的那种心里状态一样，很想找人诉说一下自己内心的情绪，但又不知道找谁才好?可能随便碰到一个人就会大说特说。
很耐心的听学姐说了一大堆话，我也知道她现在需要安慰和认可，需要来自外界的力量让自己矛盾的心情平复下来，然后专心的投入复习之中。
和学姐聊完之后我就在想，人真是一种感兴的动物，一边劝着别人，一边又渴望别人的安慰，但幸运的是我们身边有听你倾诉，并安慰你的人。但是别人说的再好也都只是建议和空话，如何做还是要靠自己决定，如果自己不能拨开迷雾寻找到生活的真谛，还是会迷茫。
你不可能一辈子都把宝压在别人身上，到了屠龙的关键时刻还是要靠自己。暴走大事件有一期尼玛告解室王尼玛说了这样一句很让人鼓舞的话：
这个世界都怎么了，不要动不动就求尼玛老公抱，我不可能永远坐在这里解答你的疑惑的。动动脑子呀，你得反抗呀，反抗吧，朋友!
这句话说的是既犀利又精辟，别人给你的永远都是暂时的，只有自己给自己赚的才是永远的。
今年上半年阿强经常从东北给我打电话，而每次打电话都是在抱怨自己的学校，我也知道他来找我就是为了寻找安慰，想让我把他心中的名校情节劝的淡一点，让他可以在学校过的心安理得一些，少一些怀才不遇的痛苦。但同时我知道这样没有一点用处，我说的再好对于他也只是画饼充饥，接下来的四年究竟该如何度过还是要靠他自己。
在大一的最后一次通话时我终于忍无可忍的把他臭骂了一通，骂了什么早就忘了。但我记得很清楚我说的最后一句话：何去何从你自己仔细考虑一下吧，我不能一直安慰你，这样会害了你，你要为自己的未来拿个主意啊!然后就是长时间的沉默，直到两个手机同时传来盲音。
今年暑假在郑州见了阿强，好久不见自然是无话不谈，在聊天中阿强对我说，他要去当兵了，过了暑假就走，三年之中这是我们最后一次见面。我看着阿强抱了抱他，没有再说什么，其实我心里真为他感到高兴啊，他终于做出了属于自己的决定，终于不再靠别人的安慰过日子，我也知道他会变得越来越坚强。
安慰是一剂药，少吃延年益寿，多吃害人害己。
写心情的随笔篇四
时光匆匆，如水。转眼，已是物是人非。还记得那年秋意正浓时，你从天涯而来，我在彼岸相望……
——题记
那年的秋天，整个天空住着一片爱的云彩。期盼、欣喜、激动犹如那毛毛细雨般渐渐沥沥的下着。你说，你来了。我说，我会在站台相望。
我着了一袭黑裙，散着披肩的黑发。你说，你喜欢素颜的女子，所以我没有做何刻意的打扮。你说，你喜欢如瀑的黑发，我便为你蓄发如丝。只愿，为你留下最初相识时的模样！
我在人群里张望着，只为不要错过你的身影。你来了，带着秋的气息，从如织的车流里穿过。我于人丛中只需一眼，便能将你认出，并让你从此住进我的心里！
相逢，如此真实，真实的又如梦一般。吃完饭，陪着你走向了历史的塔前，观舍利的风光与雄壮，看禅院的青烟缭绕，听经文的吟诵。做这一切，不为祈祷不为忏悔只为一份远道的情谊！
我们并肩行于渐浓的秋色里，你轻拂过我的发梢。在你深邃的眼眸中，我看到了一丝柔情。荷塘里，熙熙攘攘的还盛开着一些荷花，似乎只为等你而来！
你说过的，你做过的，都在满塘的荷色里晕染开来。然后，又如这秋色一般慢慢凋零。相遇，就像一场花开的树，那么短暂！你走了，带着浅浅的秋色而来却又带着浓浓的不舍离去。只是，不曾想到，此去便再无归期！
时隔经年，恍如一个转身，你便如秋般渐渐凋零，直到从我世界里消失再也看不到你的影子，听不到你的声音！今日，又到那年相约的日子，而我却没有勇气再去踏访我们一起走过的那些足迹。只能，在这如诗的文字里祭奠那段如水的时光。
我曾为此而努力过，也曾将仅有的傲气与自尊卑微的收敛起来，不去理会所有的春花、夏草、冬雪，心里眼里都只盛放着那一塘的秋色。纵使如此，还是没能将你挽留在我的一片秋色中。或许，你早也不在乎我的那片柔情，更不愿将我记于心里。我以为我的努力至少会挽留你一点点的牵绊，可每每触及那冷漠的言语或是无声的对白，我便开始心如死灰！
我再不愿用我的痴念逼你在我心里寄宿，也再不想锁住你自由的脚步，任你追逐任你而去。只是，无论经年或是更久，偶尔忆起在远方，还有那么一个你也曾念念不忘过的丫头，站在彼岸相守过。
花开几度，真的不曾想，我攒了几个春秋的多情一转身便如残叶般飘落！你说过不得已上路，只为不安分的心，为自尊的生存，为自我的证明。那么，请你在路上一定要好好的，我们都要好好的！无论多少年，我都会努力将你忘记，将你遗失在我的记忆深处。然后过我该过的生活，珍惜我该珍惜的人和我该拥有的幸福！
写心情的随笔篇五
在生活中我很少寻找安慰，十几年的孤单生活已经让我忘记了接受安慰，我也知道想要做成一件事别人给的仅仅是建议，最终行动还是要靠自己。
在尼玛告解室中，王尼玛说：
你要考研，谁拦得住，自己打工赚钱，自己考研。养了五年的宠物，不想送人谁拦得住，自己租房自己养它，谁拦得住?动动脑子，动动脑子，少年，要反抗，反抗嘛。动动脑子嘛，动动脑子，反抗，动动脑子。
对于生活中发生的不那些顺心的事需要的是反抗而不是抱怨和安慰。
壮哥是我的亲戚，在我眼里他一直都是一个具有反抗精神的人，小时候是青春期的叛逆，长大后是为自己追求幸福。
壮哥在高中时就交了一个女朋友，一直处到了大学，然后就是大学毕业。但是当他把女朋友带给家长认识时，壮哥的妈妈也就是我的大姨，大姨怎么都不同意这门亲事。欢天喜地的壮哥被大姨这一盆冷水浇的里外通透。
我也经历了很多所谓的生离死别，也看了太多因为家长的反对而“被迫”分手的狗血剧，天真的我以为这也会是壮哥最后的结局，但事实却并不是这样。
看到大姨这么坚决反对这门亲事，壮哥非但没有向大姨妥协，反而更加坚定自己的决定，为了自己的幸福，自己的所爱，不惜和大姨对着干，并最终说服了大姨。我并不认为这是一种不孝，相反，生活中面对类似的事情这才是应该有的态度。
你不能总是听从别人的见解和看法，如果什么事情都要别人给建议，恐怕壮哥早就和女友分了手，然后在父母的安排下寻一门亲事，过着同床异梦的生活。所以，你要学会反抗。
无足轻重的小事可以妥协，但是自己喜欢的事情怎么可以随便丢弃呢?你若坚持，又有谁拦得住你?
写心情的随笔篇六
每每说到“孤独”这个词，总会想起很多年前在云南看到过的一个情景。
那是从昆明到畹町的路上，记不得是哪一段了，总归这一程要经过大理、思茅(现在的普洱)、楚雄等地区，沿途都是高 山峻岭，大客车要开三天三夜，一个人坐在铁皮车上，咣当咣当地无所事事，窗外的风景看多了，便也厌了。最有趣的，莫过于看天上的云，从这个角度看像一只白象，几个小时后，转到另一个山头，又看到这朵云，便像一座菩萨了。偶尔会看到对面的山腰上有一户人家。木板的房子，屋后两三株火红的攀枝花树，屋前几分菜地稻田。更偶尔的，会在客车经过的某个弯道上，突然冒出来一个蜷坐着的少年，茫茫然的，支着个脖子，不知道在等待什么，此前此后，数十公里，竟无人烟。
他从哪里来，他要到哪里去，他在想些什么，他将要做些什么?
以后，往往在一些很突兀的时刻，我会油然想起这个蜷坐着的少年。一丝没有由来的担忧，跟一个没有由来的人儿一样，如一道淡淡的阴影时隐时现地尾随在我的旅途和往后的日子中。
在三十岁之前的某一段时间，我突然喜欢上了热闹的迪厅，越是热闹，越是喜欢。
站在那群染着一头黄发的十八、二十岁左右的年轻人中间，尽管也只比他们大了七八年，我却感到青春的枝叶正从我的身上哗哗地落下。这一刻，我会突然感到一种前所未有的孤独。这种小小的孤独，其实是很私人的，其实与别人无关，与生活无关，与哲学的孤独和历史的孤独都无关的。它仅仅是一种偶尔会发作的病。
在变幻的灯光，迷离的人影中，在摇滚乐的惊涛骇浪中，人如一叶孤舟，摇摇晃晃地飘向一个离现实如此遥远的彼岸。你甚至不能给自己一秒钟的宁静，否则，你就会被现实拉回到你自己。正是在这样的一刻。我才刻骨地感受到，人为什么总是在音乐中显得那么脆弱和易感。
在这个现代的都市中，我们的孤独只因为我们彼此敌视，互怀戒心，只因为对自己的生存状态是那么的恍惚和恐慌。
摇滚并不能拯救什么，它只是让你忘却和逃避，在乐尽人散之后，摇滚所剩下的，便只是一堆茫茫无边的孤援。如同那个安徒生童话中的小女孩，她划完了最后一根火柴，风越来越大了，雪淹没了整个城市，但上帝还没有来。
传染到我的'生活中，便是超乎寻常的激越以及短暂激越后的沮丧。“我的文章，偏要如骨刺一般，鲠在某些人喉间，让他们难受。”在那个时期所写下的文字，无一不浸染上了这份偏执和淡淡的哀伤。
雅典人苏格拉底说，唯有孤独的人，才强大。
法国人卢梭说，恶人才孤独。
德国人尼采说，孤独，你配吗?
中国流行歌手张楚说，孤独的人是可耻的。
到了生活日渐稳定之后，我才渐渐从这样的骚动中逃离出来。这些年来，我一直被看成是一个“成功男人”，每天西装革履，出没于各种金碧辉煌的高档场所，每天与趾高气昂的大小企业家、老少政治家们高谈阔论，切磋交流。每天把时间切成一小块、一小块的面包分发给大街上的每一个人，每天忙忙碌碌地会面、出书、讲座、赴宴... ...
我知道，我其实并不热爱这样的生活，甚而竟还有点厌倦。但我总是情不自禁地深陷其中而无法自拔。我支付出所有的青春和热情，都无非是为了博取一份世俗的肯定，而一旦得到了这一切之后，却突然地发现，要摆脱它却比攫取它更难。于是便偶尔地会非常怀念过去那种焦躁不安的“迪厅时光”了。
然而我又隐约地知晓，青春的孤独、成年的孤独、中年乃至老年的孤独，都是一些症状不同的疾病。每一个年龄段的人们都有着各自的孤独。你无法返身拾回你的过去了。你必须沉浮在现在的时光之河中，捞取另一份生活的感悟和失落。
我想，现在这样的时候，或许是中国自“五四”以来，道德界最孤独的时代。许多年前知识阶层以身相许的理想如同失踪的星辰无迹可寻，在一个时时处处以金钱来衡量存在价值的大商业年代，当我们把双手举过头顶，当南回归线的阳光直射我们的双眼，当暖味的都市气息如亚热带的青藤般缠绕住我们，在这样的时刻，我们所谓的“孤独”，竟会显得那么的做作和矫情。就如同我此刻在电脑前漫无边际地打下这些汉字一样，其实我的内心却不清楚到底要向谁倾诉一些什么。
我真的并不十分地知道：我们为什么孤独。
此刻。我正坐在大运河畔的一幢29层高的写字楼里写字。暮月下的晚风在都市的高空中飘摇而过，在并不严密的窗户上击打出一声声微微的呼啸。窗外，夜灯如蛇，蜿蜒百里，沉睡中的都市如一头孤独的怪兽。
身后是喧嚣红火的尘世，眼前，通往孤独的小道上，正大雪弥漫。
的确，所有喧嚣的事物，包括喧嚣的人生，都是很孤独的，无非，我们并不感知。
