范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。
夫妻语录经典语录搞笑篇一
早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。再笑一笑。以下是本站小编为你精心整理的搞笑的。
希望你喜欢。
1)女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。
2)笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
3)我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人。
4)你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕。
5)“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
6)有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。
7)突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
8)我得好好。
学习。
不能让别人以为我是靠帅气吃饭的!
9)年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
10)每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
1)一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
2)作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
3)天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
4)大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
5)“孩子咳嗽老不好”“多半是装的，打一顿就好”
7)心狠手辣的我舔了一下自己的手指被辣哭了。
8)长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
9)如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
10)听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦：你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学。
英语。
11)战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：君子报仇，十年不晚。
12)让你们感受一下我的化学水平：co+2fe=coffee。
13)希望兜兜里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩。
14)那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
16)每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
17)一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
18)有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
19)老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊!
20)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
1)很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?
2)所有的坏情绪无非来长胖、缺钱。
3)舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
5)我曾把一个人的空间翻了个底朝天。
6)聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人,把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。
7)我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五毛左右。
8)在一个不懂生活的sb面前，永远低调~。
9)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
11)“童鞋们，暑假快乐吗?”“只有快!没有乐!”
13)我男朋友说我有妄想症要跟我分手，不过没关系，男朋友也是我想出来的。
14)书到用时方恨少，肉到肥时方恨多。
16)苦逼的我虽然不是富二代，但我一定要做个富一代，以后让自己富二代的儿子带着自己装逼泡妞。
17)男人晚上老失眠怎么办，多半是睡不到想睡的人，给个充气娃娃就好。
18)苦藤老树昏鸦，娶个媳妇涨价，男人穷困潦倒，夕阳西下，麻麻给我戴个假发。
19)其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
20)世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
21)“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”。
22)晚上想睡着的人睡不着，多半是因为睡不到想睡的人。
23)那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长不重，要。
24)总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
25)昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
26)有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
27)暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
28)每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
29)如果我死了，我的第一句话是：
老子。
终于不用怕鬼了。
30)“用一句话形容你的长相”“不提也罢”
夫妻语录经典语录搞笑篇二
人生。
为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。下面是本站小编带来的最搞笑。
以供大家欣赏。
1.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
2.我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
3.她们都装处，我只好装经验丰富。
5.“尔康你现在。
幸福。
吗?”，“紫薇你忘了?我一直就姓福啊!”
6.得不到并不可怕守不住才是个笑话。
7.男人没钱才会说女人爱钱。
8.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……。
9.每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
10.暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
12.施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
13.水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
14.不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
15.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
16.真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
17.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
18.鞭策自己，鞭打别人。
1.路漫漫其修远兮，不如我去打的。
2.我的地盘，你是地主。
3.人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
4.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
5.不要对我放电，因为我这里有来电显示。
6.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
7.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
8.我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
9.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
10.你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”?
11.如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
12.一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。
13.有多少人因为没钱而失去一段幸福。
14.一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
夫妻语录经典语录搞笑篇三
笑我的人，麻烦你先请别人别笑你。
悄悄的告诉你，其实我是来拯救世界的。
如若寂寞可以论分量卖，我绝对是千万富翁。
你跌倒时，我会扶你起来，得在我笑完之后。
让我做学霸还不如做个学神了。
我是一个千年修行千年孤独的小猪。
我的手表老贵老贵了，原价50万，打完折250...
我最执着的目标：上课盼下课，上学盼放学。
世界上的傻子非常多，你却成为里面的佼佼者。
无论你长得多帅，没钱就没用处。
从教室里安上钟后，我们的回头率百分百。
人家手牵手，我牵一条狗，看谁不爽咬一口。
想要控制一切很简单，先去做个美梦吧。
我长得黑怎么了，是因为美炸了之后焦了就黑了。
不知何时起，神经病升为一种美称。
感情就像扯皮筋，谁不放手谁受伤。
最大的梦想就是不求考题全会，但求蒙题全对!!!
原来我会胖是因为许多心事放在心里不好瘦。
终于要理发了，甩那刘海甩得脖子都崴了。
我发誓以后再上网就砍手，自己却成了千手观音。
强吻女生的后果，无论哪种都是啪啪啪啪啪。
现实社会，毁了我做一个麒麟才子的机会。
夫妻语录经典语录搞笑篇四
亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!以下是本站小编为你精心整理的最经典。
希望你喜欢。
1)在成才的路上，我天天过着傻b似的生活!其实我很聪明，只不过智商低了点。
2)不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓!
3)男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
4)念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
5)人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
6)请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿——。
7)要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
9)没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
10)佛曰：俺也用妇炎洁!
1)生活有时就像被太监一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
2)偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……。
3)“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
4)别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
5)我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……。
6)有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
7)两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!
8)给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
9)结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……。
10)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
11)想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了!
12)我自欺欺人，保留着我对。
爱情。
最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
13)饭在锅里，我在床上*^_^*。
14)如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
15)生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
16)这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
17)人家的造假能力让我打消了造假的念头。
18)问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
19)我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了——。
20)男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
1)女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
2)如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为。
生命。
受苦。
3)男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。
4)避孕的效果：不。
成功。
便成“人”。
5)时光啊，还真就肉包子打狗了……。
6)与领导一起干件好事，不如与领导干一件坏事。
7)爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
8)有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。
9)就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
10)到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!
11)也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……。
12)打死我也不说，你们还没使美人计呢!
13)你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!
14)大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
15)人不当官显不出坏。
17)谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。
18)思想有多远，你就给我滚多远。
19)人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
20)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。
21)我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
22)宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!
23)小样，见了我还不自刎!
24)去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
25)告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
26)对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
27)壮士，你怀孕了!
28)要想富，少养干部多养猪…。
29)总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
30)天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!
夫妻语录经典语录搞笑篇五
都在这里，欢迎大家阅读。
1.中分看鼻子齐刘海看脸型斜刘海看气质无刘海看五官我适合蒙面。
2.世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。
3.很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。
4.男人四大傻:下班就回家,挣钱自己花,吃饭点龙虾,给小姐留电话.
5.谁都说活着累但又没见谁舍得死。
6.
青春。
不只是一味的相遇，或许还有错过。
7.不要以为你在别人的世界有多重要说不定也只是泛泛之交。
8.现在的你永远在目光前方未来的你能不能就在身旁。
9.你知道我有多害怕你说我无理取闹嫌我烦我只敢抱着枕头装作无痛关痒。
10.学校就是培养一群人的感情最后又拆散他们。
1.再来一次大姨妈就放暑假了看到这句话我觉得我整个世界都亮了。
2.
生活。
告诉我们,当你遇到一个二货的时候,你应该果断离他远点,不然日后很可能你们会成为好朋友.
3.你可以很善良但不要放松对这个社会的警惕因为有些人根本不是人.
4.也不知道这么好看的我以后会便宜了谁。
5.长肉这种事有本事别冲腰冲胸来啊。
6.”这把伞给你“”那你呢““我打车”
7.杨幂公开结婚，来胡歌微博下面问候你的雪见和别人跑了。刘诗诗公开恋情了，胡歌微博下面你妹妹和别人跑了。
8.作为一个优秀的男朋友只需要做到八个字，买，美，行，宝宝说得对。
9.我对象很好象对我也很好而且我对马猪兔子狗都很好。
10.比什么比我比你酷更比你更孤独。
11.那些爱自称爸爸的六一儿童节要到了你们看着办。
12.昨天我用我爷爷的手机给我爸打电话，“喂爸?”“喂...爸...”
13.我们以后在一起你负责宠我我负责可爱。
14.走路要牵着我呀小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗。
15.脾气真是坏也真是可爱。
16.我会用成绩来证明我这两个月玩的有多嗨。
17.你就委屈委屈栽我手里不行吗。
18.女生说快到了，就是还在化妆;说还有分钟，就是刚出门，这是真的。
19.“知道男生为什么要比女生高吗?”“因为上帝知道男生要向自己媳妇低头!”
20.“给我一个理由让我回头”“他在你的身后”
21.谁特么告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
22.不好意思，我手机只有%的电了，先不说了。
23.我这么可爱善良你居然不喜欢我你肯定有病.
24.我也不知道你哪里好反正就是想偷看你洗澡.
25.我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老。
26.
爱情。
总是让人先红了脸再红了眼.
27.你可是我的人不许跟别人讲话。
28.爱情就好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽如人意。
29.人应该有爱情，陷入爱情的人，会不容易感冒，会更健康。
30.听歌别听中文歌，否则中国人会说你没品味。
31.魔镜魔镜告诉我谁是这个世界上最美的宝宝?
32.我要离开这个套路的城市。
33.你过得快乐或委屈都要重新开始他们都不爱你你要好好爱自己。
35.男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人。
36.你穿白衬衫真好看可你好像更诱人。
37.想做你枕边书怀中猫还有意中人.
38.如果聊天不污点那和性冷淡有什么区别.
40.天冷了记得少穿点衣服多喝点冷水感冒了我才有机会关心你.
夫妻语录经典语录搞笑篇六
1、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
2、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
3、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
4、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
5、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
6、有钱的人没才;有才的'人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一!我既没钱又没才。
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
9、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
10、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
11、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
13、你快回来，我一人忽悠不来！
14、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……”
15、生，容易。活，容易。生活，不容易。
16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
17、我们走得太快，灵魂都跟不上了……
18、出来混，老婆迟早是要换的！
20、老子不打你，你不知道我文武双全。
夫妻语录经典语录搞笑篇七
1.每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
2.知道你过的不好，我就安心了。
3.我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去。
4.个性签名：没有你，就算把世界给我，我还是一无所有。
5.你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里。
6.那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。
7.不要和我比懒，我懒的和你比。
8.小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
9.我爱你，关你什么事?千怪万怪也怪不到你身上去!
10.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
11.世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
12.我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。
13.小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
14.“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”
15.走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
夫妻语录经典语录搞笑篇八
1、女人一哭，男人必输。
2、原谅第三者要比原谅同性恋容易。
3、顾客就是个屁，放一放就顺气。
4、我用扯蛋的幸福面对世间的残酷。
5、家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
6、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
7、你的年龄已经写在你的生殖器官上了。
8、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
9、你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
10、中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
11、对不起请你说国语，粤语我听不懂。
12、男人要不让女人流点血，女人就不会服服帖帖。
13、男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
14、有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
15、感激伤害我们的人，让他们内疚起吧。
16、你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。
17、你知道我长得像谁吗?葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
18、天大地大，房子就是不降价。
19、
爱情。
就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
20、只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
21、我从小就不爱干活儿，我始终相信{。
生命。
在于静止}。
22、谁说不上床就叫单纯。
23、泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
24、曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
25、男人要有女人缘，低三下四多挣钱。
26、小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
27、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
28、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
29、要想皮肤好，天天烹炸炒。
30、没有朋友的人，肯定有情人。
31、有的人本身就没味，做饭能有味吗?
32、寂寞的女人用手，充实的女人用口。
33、听君一席话，回家烤白薯。
34、你总是腿太软，腿太软，把朋友女人都自己揽。
35、你给我推荐的那部电影不是《人与兽》，整个就是《兽与兽》。
36、生的伟大死的廉价。
37、混吃的人往往都比较长寿。
38、别再给我介绍对象了，我已经戒了。
39、要饭的进银行《没辙》。
40、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
41、拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
42、大哥对不起，我这车是加油不是加尿的，5块钱走不了。
43、别惹我，否则我会让你死得很有方向感。
44、没玩过老外，我还没看过老外!
45、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
46、你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
48、做你爱做的事，干你爱干的人。
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
53、一时的冲动，子孙的危机。
54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
55、和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
58、
人生。
不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……。
63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。
65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……。
66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
67、我不是随便的人，我随便起来不是人。
68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
69、生，容易。活，容易。生活，不容易。
70、自从得了精神病，我的精神就好多了!
71、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
73、怀才就像怀孕，
时间。
久了才能让人看出来。
74、站的更高，尿的更远。
75、生活有时就像被太监强*一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……。
77、没什么事不要找我，有事更不用找我!
78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
79、将每个女生后面的男生数减少到6名!
80、我拿什么整死你的爱人……。
81、锻炼肌肉，防止挨揍!
82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。
83、我想早恋，但是已经晚了……。
84、东边日出西边雨，导师无情我有情。
85、我爱你!关你什么事?
87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
92、生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死……。
93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……。
94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……。
95、如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的。
96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……。
97、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
98、妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
99、人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧!
夫妻语录经典语录搞笑篇九
语录。
吗?以下是本站小编为你精心整理的关于搞笑经典的语录，希望你喜欢。
1)一觉醒来，天都黑了。
2)我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
3)如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜!
4)天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5)明骚易躲，暗贱难防。
6)你要搞清楚自己。
人生。
的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
7)最穷无非讨饭、不死终会出头。
8)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9)小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
10)不吃饱哪有力气减肥唉。
1)我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
2)其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
3)男人的谎言可以欺骗女人一夜女人的谎言可以欺骗男人一生。
4)他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
5)作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
6)不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活!
7)红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!
8)别跟我谈感情，谈感情伤钱。
9)树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
10)挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
11)结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
12)天山童姥——外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。
13)爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
14)我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
15)踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
16)如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
17)我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
18)女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
19)英雄不问出路，流氓不看岁数。
20)西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
21)喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
22)傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
23)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
24)我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
25)真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
26)老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
27)有老公怎么的?有守门员球还进呢!
28)小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
29)很多人说婚姻是。
爱情。
的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
30)阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
31)要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
32)父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
33)少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
34)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
35)在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。
36)我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
37)单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
38)我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
39)唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
40)。
雷锋。
做了好事不留名，但是每一件事情都记到。
日记。
里面。
夫妻语录经典语录搞笑篇十
以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。以下是本站小编为你精心整理的qq搞笑。
希望你喜欢。
1)看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到。
英语。
作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到。
数学。
作业，我才知道我特么就是外星人。
2)长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
3)“世界上最虐心的三角恋是什么”“我喜欢假期，假期喜欢作业，作业喜欢我”
4)脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。
5)期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
6)只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
7)我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
8)你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
9)据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
10)我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
1)觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
2)老师上课的质量，决定手机此月的流量。
3)为什么新闻联播后面要放他们整理东西?那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
4)别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
5)人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
6)曾在度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
7)有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。
8)有些东西，失去了才发现当初就没必要去好好珍惜。
9)没有什么人能一路单纯到底，但是要记住，别忘了最初的自己。
10)从前不会回头，往后不会将就。
11)一杯水再烫再难忍也不要放手，因为你松手的那一刻，你失去的不只是水，还有那杯子。
12)事实证明早恋不影响。
学习。
影响学习的是失恋。
13)你错失了夏花绚烂，必将会走进秋叶静羌。任何事，任何人，都会成为过去，不要跟它过不去。
14)自嘲只是为了在被人嘲讽前，让人识趣的闭嘴。
15)劝人的话就像清晨的闹钟，只对别人有用，却永远叫不醒自己。
16)我不问，你不说，这就是距离;我问了，你不说，这就是隔阂;我问了，你说了，这就是信任;你不说，我不问，这就是默契;我不问，你说了，这就是依赖。
17)我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。
18)你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼。
20)我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人。
1)得不到的永远是身边的那个才是最爱的。
2)我们一定要把非主流赶出中国去。
3)最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
4)看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗!
5)你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。
6)每个。
成功。
的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
7)被傻子喜欢也是总炫耀。
8)还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
9)我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!
10)你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己。
11)粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
12)去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!
13)当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。
14)不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
15)要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。
16)原谅捧钱的我一路狂奔只为吃东西。
17)穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
18)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
19)数学证明题无非两种，一种是“卧槽，这还用证明”，另一种是“卧槽，这也能证明”。
20)“穿什么裤子会显年轻?”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”
21)从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
22)三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
23)考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
24)他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
25)地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
26)走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤!
27)对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
28)晚上被我妈揪去相亲，一进饭店就傻了!这尼玛是我初一时候的初恋好吗!然后就装作不认识。她爹夸我：这小伙子不错!一看就是个好男孩儿!我想说：叔叔您不认识我了呀!想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿!这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了!
29)现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
30)你我之间本无缘分，全靠我颜值死撑。
夫妻语录经典语录搞笑篇十一
十年修来柯景腾百年修来王小贱千年修来李大仁万年修来陆励成亿年修来何以琛兆年修来杀阡陌。以下是本站小编为你精心整理的。
太经典，希望你喜欢。
1)oppor充电五分钟通话两小时，乐视超级手机充电分钟通话.小时。说得好像你们给我充话费似的。
2)早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
3)为什么新闻放完了，总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
4)我和暑假手拉手，中间却夹着一条叫作业的狗。
5)一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机facebook求救!十多分钟后二十多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了五十多个“赞”。
6)不要对我说对不起，因为我们没关系。
8)爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
9)见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
10)我喜欢的人，都在硬盘里。
1)踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2)小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
4)看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
5)别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢要死要活的，
6)我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
7)下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细。
8)很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样——有钱。很有钱。超级有钱。
9)女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
10)我好想你送给同学我会永远想你们的。
11)今天真是晴空密布，我的心儿就像吃了榴莲一样饱满。
12)别人手牵手,我牵我的狗。
13)每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
14)室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：“tmd，差点就过期了”
15)虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
16)弱者等待时机，强者制造时机。
17)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
18)你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!
19)挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
1)某人，我面子不怎么多，你省点丢。
2)。
人生。
没有彩排，每天都是现场直播!
3)我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
4)广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…。
5)最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
6)只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
7)征婚启事：要求如下，a活的，b女的。
8)大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
9)人虽然不能和马比较，但是有些人可以和猪比较,。
10)都说不能给她。
幸福。
就不要脱下她可有多少人给了她多却还是没有脱下她的衣服。
11)你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
12)我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗。
13)每次你说我不够独立我都选择沉默。我很想当我不再依就是你该滚的时候了。
14)如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
15)iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
16)我大概有一堆病健忘症被害妄想症强迫症神经病我有病。
17)作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
18)你烦我你烦着我你再烦我你就娶我。
19)留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生。
20)尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,。
21)最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。
22)“如果有人打你老师你怎么办?”“喂那个人吃炫迈”
23)我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃!
24)六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块二”了。
25)“当朋友有用么。他不喜欢我呗”
26)看似坚强的人，内心越是脆弱。
27)这年头不是搜狐就是搜狗，猫表示不理解。
28)“世界上最坚硬的东西是什么?”“是老师敲了十几年的桌子还没坏”
29)有一种尴尬叫做和父母一起看吻戏。
30)一直没有明白一件事，学。
英语。
可以和外国人交流，可是学文言文tmd跟鬼交流啊!
夫妻语录经典语录搞笑篇十二
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……你还知道哪些关于超经典。
吗?以下是本站小编为你精心整理的关于超经典搞笑语录，希望你喜欢。
1)穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
2)我故意。
学习。
故意工作故意生活故意活得像个人!
3)长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
4)老鼠一发威，大家都是病猫。
5)一定是我的帅害死了我!
6)生是她的人，死是她的吉祥物。
7)如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
8)瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……。
9)我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
10)明月几时有，自己抬头瞅。
1)英雄不问出路，流氓不看岁数。
2)路见不平一声吼，吼完继续往前走。
3)没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
4)。
孔子。
曰：中午不睡，下午崩溃!
孟子。
曰：孔子说的对!
5)执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
6)个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
7)父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
8)别跟我谈感情，谈感情伤钱。
9)我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
10)挤在北京，给首都添麻烦了……。
11)心中充满爱，看天下美女都是情人。
12)中国台湾一日不收复，我一日不过级!
13)本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
14)好好活着，因为我们会死很久很久……。
15)如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
16)狂欢是一群人的孤单……。
17)上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
18)帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
19)谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
20)问：“我的头像牛b吗?”答：“像!”
21)让房价涨的再猛烈一些吧!
22)谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚?
23)或者：走别人的路，让别人无路可走。
24)毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华届毕业生啦!”司机说“真巧，我是届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢!”
25)流血了……会不会很疼?
26)他们说我是bt，让我去做ct，结果我是et。
27)做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。
28)白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙。
29)我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁!
30)也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
31)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
32)世纪，什么最重要——我!
33)错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
34)我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
35)以后不要在我面前说英文，ok?
36)去他妈的。
爱情。
37)大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮mm眼就圆……。
38)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
39)你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
夫妻语录经典语录搞笑篇十三
生活中多些搞笑，给我们平淡的岁月中增添一些欢乐。现在各大传媒也纷纷增加了搞笑幽默的栏目。那么这些栏目有哪些搞笑的语录呢?以下是本站小编为你精心整理的20xx。
搞笑，希望你喜欢。
1)男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑?“我刚才把那个卖票的给耍了。”“怎么回事?”“我买了票，而我没上车。”
2)我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了…。
3)没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
4)。
时间。
是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
5)每一个。
成功。
男人的背后，都有一个委曲的女人。
6)原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
7)都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
8)上晚自习，我写了句自我感觉很好的话：今生为乐而安!叫同桌念，没想到，他倒着念起来。
9)生是她的人，死是她的吉祥物。
10)昨天遇到一碰瓷讹人事件围了一群人，老太婆躺在地上：“哎哟!我腿被撞断了，我的脊椎骨哟!痛死我了!”司机在一旁站着一脸的无奈，我在旁边听得胃疼，走上前去然后果断出手抢了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍，人群中传来了一阵感叹：“还是好人多啊!”
1)人生苦短，必须性感。
2)谁说。
英语。
是国际通用语言。我在非洲旅游的时候看见一非洲老外，我就调侃说道。“hello，你妈是猴子。”万万没想到，那老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩!”
3)吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊!
4)人家有的是背景，而我有的只是背影。
5)有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
6)真心不如红钞票，感情只是性的需要。
7)是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的。
8)哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
9)记得以前小时候写。
作文。
扶完老奶奶过马路后老奶奶总会问：“谢谢你小朋友你叫什么名字?”我说：“我叫红领巾!”现在的小朋友写作文不一样了——扶完老奶奶过马路老奶奶捡到地上的红领巾后叫住小朋友：“谢谢你小朋友你的红领巾!”小朋友回头一笑：“是你的红领巾!”
10)提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦!我当时就凌乱了。
11)我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧?
12)一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
13)大学就像校门口的公交车，坐上车，去了又回，那是又开始了一个学期;坐上车，去了不回，就毕业了!
14)我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
15)无论自己身处何种状态，都不要放弃和忘记学习，人最可怕的就是满足，请继续保持野心，有野心理想不一定实现，但是有野心你才会前进，才会不堕落。
16)网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了，让她帮我试验!结果她说了一句：“我怀孕了”我：“关你，关我，艹，算你狠!”
17)心不跟爱一起走，说好就一宿。
18)当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
19)用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
20)真爱就像幽灵，人人都谈论它，可却从未有人真正见过它。
1)水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。
2)脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
3)你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
4)说一个真事，室友有一个暗恋很久女生，他们经常一起出去玩(没有做越界的事情)一次室友的同学来找他玩，刚好室友和那女生在一起，于是在商量说住那个宾馆好，结果那女生说了句去某某宾馆吧，哪里不错，我还和老板满熟!!!!希望是我舍友想多了。
5)我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
6)真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
7)我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
8)是，你是个智者，可惜你姓弱……。
9)记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：，心里紧张，不会是吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了分，尼玛。
10)我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全tm用来扯淡了。
11)大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
12)只想优美转身，不料华丽撞墙。
13)宝宝：“妈妈，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是会救人的，如果宝宝掉到海里去了，海豚就会来救你的。”宝宝：“那是谁把我推到海里去的呢?”宝宝，你咋不按常理出牌呢。
14)垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。
15)一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。
16)一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：“我觉的我该找个男朋友了。”我：“别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗?”她说：“我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。”我：“所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗?”她一瞪眼：“我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了!”
17)一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。
18)森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树。
19)春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
20)我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
21)我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
22)木村在广播里爆过，自己jr的时候染了一头金头发参加光genji的记者招待会，结果j桑看到二话不说把他拉到便利店买了喷发剂把颜色给喷了回来。
23)我的人生：我出生的概率是二千五百亿分之一，结果我出生了;我遭电击的概率是十亿分之一，结果我总是被电;我中彩票的概率是二千万分之一，结果我是期期不中;我跟别人相爱的概率是二分之一，结果是我爱她，她不爱我。
24)自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
25)花有百般红，人与狗不同。
26)我认为，只要提高自我就应该挑战极限。
27)听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
28)同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!
29)化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道：“抽根烟冷静冷静。”
30)和一妹子下象棋，你说你马有三条命我忍了，你的象可以过河是小飞象我忍了，车可以拐弯是碰碰车我也忍了，但你用我的士干掉我的将还说是你培养的间谍几个意思。
夫妻语录经典语录搞笑篇十四
1、关于搞笑励志语录你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的哥们儿，瞧你这更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的经典语录经典语录栏目最新。
2、经典语录大全为2019年为您提供各种经典语录，搞笑语录，爱情语录，名人语录，经典台词等内容你可能喜欢的经典语录热门语录专题经典语录搞笑语录爱情语录名人语录经典。
3、2017年经典语录搞笑说说1原来喜欢不可以伪装，原来快乐不可以假装，原来永远和瞬间一样2七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱如果做不到，那我八月再。
4、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累咸鱼翻身，还是咸鱼雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
5、并同时向您表示歉意猜你还想看抖音上秒赞的经典句子，情商超高！适合发朋友圈的霸气搞笑句子，图文结合才更有意思！皮到会挨揍。
6、9月消闲解闷搞笑至极的句子，分分钟让你笑岔气2021年！新俏皮话出来了，幽默风趣的经典句子，搞笑俏皮，发给大家乐一乐。
7、我怪自己太聪明，不该知道的都懂了我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利像我这种人，消失一个月都没有人发现不是我不联系你，你也不会主动联系我接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口有钱把事办好，没钱把人做好人之初，性本善你炒饼来，我煎蛋昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉。
8、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
9、情到浓时千万别作，也别胡乱承诺想想你有多少，为了显示与众不同的矫情，变成了你不堪回首的曾经年轻时总是缺乏对自己的正确认识时而觉得自己能力超群，海阔天空，时而觉得一无是处，平凡无能长大后，经历得多了，逐渐认清自己精神追求应当是物质追求得到满足后的自然反应而不是在现实受挫后去寻求的安慰剂。
10、没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距老婆永远是对的，这话永远也是对的但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
11、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
12、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头非洲人弄上黑猪的后裔，阴阳失调的黑猩猩公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道可孩子不是我的呀！好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。
13、本平台将更正来源及作者或依据著作权人意见删除该文，并不承担其他任何责任更多精彩~~说自己穷的幽默句子表达没钱又逗的句。
