无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
发朋友圈的搞笑句子篇一
1、有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
3、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
4、争吵隔膜冷漠固执，城市热闹得丧失了失眠。
5、你是让我失眠的最佳理由。
6、失眠能看出一个人的病态。
7、失了眠的夜，是最纯粹的安静。
8、她日以继夜地失眠她曾热切地爱她依然只是一个人。
9、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
10、是否有一种药可以治疗失眠？
11、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
12、我的脸，在镜子里瘦了一点，这几年，总治不好惯性失眠。
13、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
14、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
15、总在失眠与嗜睡两极游荡。
16、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。
17、每天晚上睡觉都在闭着眼睛想事情的你绝对会失眠。
18、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
19、失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。
20、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样。
发朋友圈的搞笑句子篇二
1.不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
2.我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。
3.我不好，你也不见得有多善良。
4.别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
5.你家可真穷，我说去你家玩，你说没门!
6.下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
7.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦。
8.记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野!
9.众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处!
10.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
11.吃饭只吃七分饱，留着三分吃烧烤。
12.我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
13.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
14.难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
15.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
16.不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。
17.爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
18.不要随便糟蹋别人的.真心，风水轮流转，你见苍天饶过谁?
19.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
20.说多了都是口水。
21.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
22.咸鱼，总有翻身的一天，但翻身之后还是咸鱼。
23.对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
24.减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
25.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
发朋友圈的搞笑句子篇三
1、听说那天天上有流星经过的时候，就对那天的流星许了个愿，希望自己能变瘦，该死！结果，流星以同样的方式飞了回来！
2、发现小偷偷了自己的钱包，奋力追去，小偷却不快跑，知道你追不上。
3、昨晚吃了一顿最高折扣的火锅呢，商家有活动，说钻过那个最细的缝隙，最高能打折，我做到了！做到了！到了！了！
4、不想吃可又吃了，晚饭后怎么减肥。
5、瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
6、早上赖床不起来撒娇要他给你穿衣服。
7、除此之外，我还发现，保持一个好心情很重要，我心情好的时候很容易就瘦下来了，而且晚上也不会失眠，失眠也是长胖的一大因素。
8、天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺！
9、为了更好的珍惜你的原话，这些年我一直没有减肥。
10、隔壁那小子终于发誓要减肥了，毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
11、最自律的晚餐，美食与营养并存，肥胖与减肥并在。
12、当你发现减肥不是那么简单的时候，尤其丧气。
13、减肥期半夜总是饿，该不该吃东西？
14、化悲伤为食欲，吃饱了再减肥才是王道。
15、又想瘦，又管不住嘴，减肥太难，吃了再说。
16、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
17、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了？你上班不也没有存款么？
18、窝要减肥窝要减肥，窝要穿小裙裙。
19、有些人死了，但他还活着；有些人活着，但他已经胖死了。
20、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。
21、我的胖是暂时的，减肥很容易：你的矮是终身的，增高很难哟。
23、发的照片后期只有磨皮啥的，身子没有动过，身高快1体重94斤时候最佳。
24、俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》。
25、减肥永远是人生第二重要的事情，第一重要的是吃好喝好！
26、在人生的转折点上，每一次重大的减肥都是别有用心的。
27、我每次说减肥一半是真的想减，一半是想吓吓我的肉肉们。
28、"岁月磨平了我尖锐的棱角。"所以我圆了，”
29、好吃不胖，低脂低热量，晚上坚持吃，一月瘦10斤！
30、“体力消耗这么大，还不让我随便吃东西”。
31、空有一颗减肥的心，却戒不掉爱吃肉的瘾。
32、因为我胖，好肉，好软，冬天又暖和，别把我推开，因为我又胖又圆，走了就回不来了。
34、管不住嘴，迈不开腿，却整天嗷嗷喊减肥的胖子！
35、这个世界既不是富人的世界，也不是强国的世界。这是一个自愿的世界。
36、一边说着要减肥，一边还控制不住自己嘴巴。
37、不要低估任何一个胖子瘦下来后的美丽程度。
38、其实我一般不轻易说热，说热太显胖。
39、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
40、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
41、连肥肉都控制不住，你凭什么控制自己的人生？
42、说好要减肥的我，今天又去吃火锅了，真香。
43、减肥成功了吗？没有结果功就来看看这些个！信任你便会信心丰足，从新踏上减肥的旅途！
44、我在节食。我不节食。我不锻炼。
46、科学家说，超重越多，寿命越短!
47、女生说要开始减肥了，是不可能的，这辈子都不可能。
48、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。
49、将客人引到沙发前的时候，不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。
50、减肥路上最大的绊脚石，别看了，就是你身边那个！
51、当你认真减肥的时候，饭局就没断过!
52、过年怎么吃大餐，才能健康又不胖?
53、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚！
54、越减越肥，你不要闷声不说话，不信就我一个！
55、胖一斤跟玩似的，瘦一斤跟玩命似的，我太难了。
56、一个人若连自己的肥肉都搞定不了，还怎么搞定别人的心!
57、减肥是不可能的，少吃一口都不行。
58、我会胖，因为很多东西在心里，而不是瘦。
发朋友圈的搞笑句子篇四
16、每晚21：00点，我在这儿等你，我们，不见不散！
17、生活是一个容器，装着更多的快乐，更少的烦恼。
18、出来喝酒哇，喝好了拜把子，喝醉了拜天地，14亿人我就约了你，别不识抬举。
19、每日为读者推送新鲜、前沿且具有价值的有料干货！
21、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
22、村舍蓺麻驱鸟雀，牧童随草放牛羊。——《肩舆至石堰村》宋代诗人陆游。
23、在人际交往的第一次接触中，年轻人的实验精神仍然要保持，即关注并接受挑战。然后，即使遇到了遗憾，这段经历也可以作为将来面对同样问题的参考。
24、天潇潇，雨飘飘，风如残刀，你推着独木战车在雨中急驰乱发在雨中狂舞，突然你停下来，怒视前方，仰天长啸：收-破-烂-啦!
25、当我90岁时，躺在病床上奄奄一息，我孙子在我耳边竭力说道：王者荣耀人脸识别你把眼睛睁大点。
26、要击败一个敌人，有时并不需要十成功力，只需要七成就能打倒，但前提是，这七成是在你以十成为目标下练就的！
27、青春如梦，岁月如流，流年如流水，稍纵即逝。朋友，珍惜青春的美好时光吧！不要让青春在狂欢的狂欢中迷失方向，不要让青春在金庸的利剑中回旋老去。浪费了青春，只会等待皱纹蔓延；等待青春，只会等到岁月白了双眼。
28、吵架就吵架，你去蚂蚁庄园揍我的鸡，是不是输不起。
29、520，一个人2久了……就变成了，250。
30、贝比诺是一个孤儿，他的父母很早就去世了，但他坚信他的父母在星期六一定会来接他。
发朋友圈的搞笑句子篇五
1.不要对我说对不起，因为我们没关系。
2.说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
3.手插口袋，谁都不爱。
4.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
5.脑袋空不要紧关键是不要进水。
6.知道你过的不好，我就安心了。
7.不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬!
8.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9.哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
10.如果考试能用qb做奖励，国家早就富强起来了。
11.青春献给了房子，中年献给了孩子。
12.平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
13.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
14.人见人爱，花见花开，车见车爆胎!
15.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
16.真君子是：以入世之态度做事，以出世之态度做人。
17.人生的舞台没有假装这一说---每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。
18.世界上唯一会随着时光的流逝而越变越美好的东西就是回忆。
19.不要和地球人一般见识——聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。
20.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
1.托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
2.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
3.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
4.喝醉了我谁也不服，就扶墙!
5.知识就像内裤，看不见但很重要。
6.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
7.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
8.不吃饱哪有力气减肥啊。
9.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
10.人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
11.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
12.没什么事不要找我，有事更不用找我。
13.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
14.明骚易躲，暗贱难防。
15.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
16.世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
17.你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
18.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
富含哲理的搞笑哲学语录。
1.社交之所以累，是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。
2.少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
3.安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。
4.世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
5.跌倒了，爬起来再哭——动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
6.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
7.我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”我们走得太快，灵魂都跟不上了……我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
8.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
9.工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。
10.生，容易。活，容易。生活，不容易。
发朋友圈的搞笑句子篇六
1、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
2、不要和我比懒，我懒得和你比。
3、咸鱼翻身，还是咸鱼。搞笑语录。
4、不吃饱哪有力气减肥啊?
5、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了!
6、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
7、我属猪，你不服。就来和我比腿粗。
8、有人说你长的像老鼠，有人说你长得像猴子，可你明明是只猪嘛!
9、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
10、要在江湖混，最好是光棍!!
发朋友圈的搞笑句子篇七
1、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
2、我绞尽脑汁想写首赞美你的诗，但我失败了，因为即使全世界最美的言辞集中起来，也不能形容你美丽的万分之一呀!
3、我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道。让思念化作天空的白云，带去我对你的眷恋。亲爱的，回来吧，我和儿子都想你。
4、你是皮来我是肉;你是西装我是扣;你是咖啡我是豆;爱你一生都不够。
5、iloveyou，爱虫病毒，它将删除你手机中全部信息。想恢复?请回复“iloveyou”!
7、我是天上一条龙妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。
8、早晨离家亲亲你，晚上回家抱抱你，上班还想逗逗你，发条短信戏戏你：天上仙女我不爱，我的心中只有你;世间野花我不采，我只真心喜欢你!
9、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖!第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋!哎呀呃的那个心上人!
10、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
11、十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑，背上小书包，屁颠屁颠地走进学校，从此踏上了一条不归路。
13、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还!
14、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。
15、求职!专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽!
16、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
17、青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱。为了祖国下一代，必须和你谈恋爱。
18、男人「入错行」，上班会很痛苦;女人「嫁错郎」，下班会很痛苦。
19、泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说，窝矮泥!(请大声朗读)。
20、昨夜，我翻来覆去无法入睡，满脑子都是你，总感觉欠你点什么，心中十分内疚，突然大脑中灵光一闪，我猛的坐起来大叫一声：哎呀!忘了喂饲料!
21、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你!
22、你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。
23、寻人启事：她相貌不凡，身材苗条，温柔可爱。她偷走了我的心，盗走了我的情。她便是收到我短信的人。有知下落者请与我联系。
24、我要你知道，只要你跑掉的话我一定会去追，不管任何地方就算地狱也好，不管你跑到天涯海角，我一定要追到你。
26、遇见你是天意，靠近你是故意，想泡你是本意，你不要以为很得意，其实是虚情假意，三心二意，还以为对你有爱意。
27、呀!我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
28、遇见你纯属天意，爱上你一心一意，苦恋你从无悔意，想念你让我失意，得到你才满意。
29、杨木扁担滑溜溜我挑大米下扬州扬州爱我好大米我爱扬州花妞妞。
30、我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让我们直立行走。
31、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
32、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
33、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
34、我和脂肪作斗争，差点没牺牲。
35、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
36、别说什么是我上辈子欠你的了，你有本事，把欠条拿出来给我看看。
37、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
38、虽然认输不会死，但我死也不认输。
39、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
40、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
41、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
42、吃饭不吃菜，只为省钱谈恋爱。
43、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
44、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响?
45、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
46、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
47、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
48、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
49、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟?
50、以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
51、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
52、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。
53、他穿个1万的鞋你就跟他好，我脑瘫花了50万才治好，为什么你理都不理?
54、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
55、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
56、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人。
57、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
58、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。
59、明天去相亲，谁认识整容医生?我要求不高，只要整成我照片那样就行!
60、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
61.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
62.江山如画皮，人生如梦遗。
63.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
64.不蒸馒头争口气行吗?
65.不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
66.步步高打火机，哪里不会点哪里。
67.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
68.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
69.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
70.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
71.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
72.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?
73.戒烟容易，戒你太难!
74.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
75.没有人在世界上能够“弃”你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
76.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
77.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
79.顾客不是上帝，顾客只是上当。
80.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
81.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
82.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
83.你肺活量是多少啊，能把牛b吹的这么大。
84.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
85.闭上眼睛，我看到了我的前途。
发朋友圈的搞笑句子篇八
1、吃货的女朋友好养活。常言道：吃货好养活。
2、一切不以吃饭为目的的聚会都是耍流氓。
3、吃货的究极奥义“老板，点一本!”
4、普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊！很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
5、会生活的女人爱读书，在书中找到真正的自我，不是光看外表，更加注重的内涵。女人要学会读书，读懂女人，读懂自己。
6、那点治标不治本的安抚你认为我需要吗。
7、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
8、爱情就像是个小绵羊，等时间长了就明白它是披着羊皮的狼。
9、我不是吃货，我是一个挑食的吃货。
10、咱承认，咱是那种一有的吃的就忘了之前说的减肥社么的';吃完了，站在称上的是时候，才会念叨，恩，该减肥了;喊着减肥口号被人拍砖的时候，心里很暗爽不已。
11、不学习可以吃饭，不吃饭能学习么!
12、妈妈在洗碗，我就进屋埋头写作业洗漱完，我和爸妈一起吃早点。四方桌的南面，空着了一付碗筷。
13、看着试卷上的零分能把它想象成鸡蛋。
14、一吃货把蚊子含在嘴里竟然说道：“这蚊子的血型竟和我一样。”
15、我是一个吃货，对食物的热爱已经超过了一般人的境界。
16、某吃货肚子饿了还真想去喝西北风。
17、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~请放纵体重!
18、瘦死的骆驼比马大，某些胖死的吃货都快有骆驼大了。
