每一个人都有一个很丰富的内心世界，同学却这样评价我：把自己的内心隐藏的很深，不轻易流露的人。
老师虽是长辈，但并不觉得有代沟，老师的身上有许多闪光点值得学习，所以我希望即使在矫正后，老师还是我的好友。现在我愿把我的一部分世界跟老师分享。
曾经心里一直有一片阴霾，她使我的世界里少了许多阳光，多了许多自卑。看过好多故事，不幸的人总是问问苍天：为何对我这样不公。我也问了好多次：为何偏偏是我，一个勤奋努力的女孩有什么过错，要这样的惩罚她？从意识到了音发不准，我有生理缺陷这种想法无时无刻不在我心灵深处横行霸道。我是笑着出现在每个人面前的，但是看似坚强的外表下，却有别人无法体会的苦楚。从那个时候起，我就想我不再学唱歌，我能做的只有好好学习，将来找一个不需要太多语言的工作。
小学初中优异的成绩把自卑压在了下面。高中以后，突然很喜欢朗诵和演讲，班主任也感觉我有天赋似的，他们不知道，我总有一种不安，我要把文章带了的音尽可能的改掉。我表现的再好，也不能发挥的淋漓尽致！我经常祈愿：我愿用外表交换标准的发音，哪怕变得很丑陋。大学以后，很多男孩追过我，我几乎都不喜欢。
有可能是我的心思太重，我怕他们不能包容我。我也喜欢过一个男孩，可是我却告诉他，我们不适合。我说我配不上你。他说你嫌弃我?
我无法想象当有一天我可以正确的发音，那是怎样的一种奢求啊！尽管我无时无刻不在期盼着那一天。那一天果真来了，当我终于清晰地读出了音时，我激动地要哭，第一个想给老师打电话。可是继之的是深深的追悔。我想了很多假设。我若小时候就会读的话，可能我会唱很好的歌，而且会做的更优秀。若是高中好了的话，我可能文科会学的更好些，主持，演讲等课余爱好会让我更阳光！若是大学伊始时好了，我可能会是一朵耀眼的校花，过得精彩充实。
现实生活中，别人都觉得我可能做的不错了，很优秀了，可是我想若是能够及时的矫正的话，我会做的更好，甚至会影响我的发展方向。我也不会那样的轻易放弃了自己喜欢的东西和喜欢的人。所以我把网名起作：擦肩而过，意味着注定要跟好多东西和某些人擦肩而过了。
经常想当我生命终结时，我会有怎样的心态，是否仍旧有份遗憾？现在我终于可以肯定的告诉自己，我以后将不再有任何遗憾，我会放下任何思想包袱，坚定地向着自己喜欢的方向前进，我将随心所欲的演绎我自己！
每天的太阳都是新的，每天起床都先发一些了字音，因为总感觉像做梦一样，怕拥有了又会失去。当我验证好这确实是事实时，那种美好的滋味很甜很甜。很欣赏一句话：有梦的日子是乐此不疲的。现在每天身体内的细胞似乎都注入了新的活力！
我是幸福的，因为我的生命里总有许多贵人相助。我心存感恩。感谢生命里遇见了您王老师，感谢您给我提供一个支点，让我的杠杆支起了新的世界！我的生命里因为有了您的帮助而更加精彩！
