于是，我想到了几年前的一次“情书”风波。
那是大约小学五、六年级的一个午后吧，我像往常一样高高兴兴地来到了教室里，预习将要上的社会课。
当我从抽屉里拿出社会课本的时候，我忽然觉得书的夹层里有东西，我从来就不是遇事多想的孩子，我直接抽出了那样东西……
这是一个粉红色的信封，透着幽幽的香味。谁呢？谁会给我写信呢？我在脑子里想了挺多人物，这倒有些不像粗心大意的我了，结果所有的朋友被我一一排除——谁会给一个近在咫尺的同学写信啊？
我低下头，看了看署名——ｓｋｙ？天空？我不认识有这样一个英文名字的家伙吧！不过看字迹，像一个男生。
我缓缓地拆开信封，是一张漂亮的信纸，我又慢慢地展开信纸。
只见那上面的字眼诉说着爱慕之情，我顿时觉得尴尬至极，下意识地抬头环顾了以下四周，我又接着往下看，信中说很希望和我交个朋友，约我下课后在操场见，感觉就像电视剧中的情节。
那些很有可能是抄袭来的文字彻底打乱了我的思绪，我想这是不是恶搞？可是我很不确定。我努力克制住自己凌乱的想法，去了趟洗手间，冰凉的自来水冲去了内心的一丝燥热……
再次回到班上，我勒令自己不许再看那封信，随手便把它塞到了抽屉的最顶端。
下午的课虽然没有谁发现我的情绪异常，可是老师讲的内容我却很少听进去了，脑子里像是有两股思想在打架，到底是去，还是不去赴约？
放学后，朋友约我一起回家，我拒绝了，想了一个下午，我觉得还是要和对方说清楚。
人烟散尽的操场，显得格外冷清，我不禁打了个寒颤。
前方的大树下是一个邻班的男生，他对我傻傻地笑，我和他接触不多，可也还算认识，可是现在看到他这种笑，会觉得很反感。
我问他那封信是不是他写的，他点头，我又问他是不是抄来的，他先是怔了一下，然后把头摇得跟拨浪鼓一样……
我见他一副很害羞的样子，就告诉他，请他断了和我做朋友的念头，他又怔怔地看着我，他问我为什么，我觉得自己没有必要多说，也不想多说。可是出于礼貌，我还是在转身离开之前对他说了一句“因为我们未成年。”
以后几乎每天，我都仿佛在刻意躲着他，自己也不知道为什么要躲，他却经常托人莫名其妙地塞给我一两张小纸条，内容都是一些关心的话，我一张一张地收集着。
终于有一次，我忍无可忍了，给他回了一封信，我说我觉得很恶心，我说我是个好学生，我说我爸爸妈妈不会希望有个早恋的女儿，我说老师也不会喜欢她的学生这么小就尽想些乱七八糟的`事情，我说我觉得他的做法非常过分。我还警告他说如果再这样下去，我就会告诉老师的。
这封信是我亲手交给他的，因为我认为越是自己觉得不正常就会更加不正常。
不久，他来我们班找我了，经历不少时间的折腾，同学们之间也有几个开始议论了，我一下子仿佛成了舆论的中心人物，仿佛大家都在等着看我怎么做。
我想，这下，必须作出个了断了——我狠下心，把他写给我的东西悉数上交给班主任。
当天下午，我们班主任把我找去“交流”了，我能看出老师也很难说出什么，他就是告诉我这件事情他会好好管一管的。
自那以后，我的耳根清净了，一切又都像以前一样平凡。
从同学们那里我也听到了一些那个男同学后来的不顺，好像老师还特意去他家家访了一趟。
后来的后来，我们在联欢会、小巷子里、甚至就在教室外的走廊上碰到，也都互不理睬，他每次和我擦身而过，都刻意低下头。
我又忽然觉得好愧疚了，我忐忑不安地告诉了爸爸，爸爸很反对我把那个男生写给我的东西交给老师，他说，这样做那个男孩子会很难堪的。我很不解的说，那我应该怎么办？难道我还要接受他？！爸爸说，那是更错误的方法，他接着说，儿时的情愫很微妙，可是自己也很难分清楚是什么类型的情感，因为受到电视、电脑、小说等媒体的影响，往往会误认为是男女之间的感情，其实说不定，他只是想和你交个普通的朋友，想知道你对一些事情的看法……
现在回想起来，曾经年少不懂事的我伤害了一个男孩的自尊心，以自己傲慢的想法否决了一份美好的友谊。
我想，也许当时我好好地和那男生聊一聊，或许后面的一切都不会发生。
童年的我们总是太自以为是的坚信自己的看法，而忽略了更多的方面。
“情书”事件会永远的映在我的脑子里，提醒着我下一个地方，要用心去体味别人的想法……
