无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。写范文的时候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。
超搞笑的qq个性签名篇一
2、你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。
3、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
4、宁愿胖的可爱也不愿瘦得雷人
5、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来
6、当我闭上双眼时看到了我的前途一片黑暗。
7、说我有心机的人来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
8、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油
9、如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。
10、有的人就像个四，除了二还是二
11、不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
12、键盘上的爱情、能有几分热度？
13、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死
14、妳可以騷動、但不能沖動
15、上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘。.。
16、不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
17、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
18、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊
19、每次到星期5我的心情就自然好起来了
20、碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。
21、很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗
22、自從得了精神病，你就一直挺精神的。
23、如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
24、伱一笑祂一囘頭嚇死一頭大水牛
25、别对我大喊大叫，我小时候被狗吓到过
26、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
27、世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
28、今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
29、借助蚊子的力量赏他耳光不是问题。
30、我再重申一遍，你打我朋友可以，但是我警告你，别打我。
31、﹎我再重申壹遍，説我帥可以，説我朋友不行。
32、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
33、我的同桌是只狗，咬遍天下无敌手。
34、谈恋爱不会影响学习，失恋才会。
35、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它倆天天pk，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
36、你骂我贱，那我告诉你人不贱有缺陷。
37、“回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”。
38、敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生。
39、知道死人身体为什么是凉的吗？因为老师说：“心静自然凉”
40、七夕要到了，男士们应该双手合十，学泰国男人，对你爱人说：刷我滴卡。.。.。.
41、我从来不用酷狗，因为它根本不把我当人看，在我打开它时总叫我酷狗！
42、“为什么快递公司女快递员很少呢？”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
43、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
44、长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
45、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂！
46、长发及腰消停了，林志颖kimi火上了
47、为了下一代，姐要谈恋爱
48、请把沵旳风骚，留给西门庆。
49、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
超搞笑的qq个性签名篇二
1、爱的最高境界是经得起平淡的流年，幸福就是找个温暖的人过一辈子。
2、∞她对我说，她想有个玫红色的背包，里面有一张可以供她逃亡的车票。
3、我已经相信有些人我永远不必等。
4、我每天都在沉睡中，因为闹钟每天叫醒的是我的肉体，没有灵魂、没有思想。
5、∞我没什么，还是一如既往的难过着。
6、∞有些人没有在一起，却总是像情侣那般。
7、人生是一个积累的过程，你总会有摔倒，即使跌倒了，你也要懂得抓一把沙子在手里。
8、∞将你埋藏于心，然后学会爱上别人
9、爱情不是空气和水，没有了就不能够生存，所以不需要抛弃了自尊丢了原则去维持。
10、最美好的爱情，出现在我们不懂爱、不懂珍惜的时期。
11、单身是我的选择，而我也会一直单身下去，直到遇上那个对的人。
12、再美得花都有凋谢的时候、再美得你。也有失去的时候。
13、为什么千百次的说忘记你，却还是忘不了。
14、有时候，哭泣，不是屈服；后退，不是认输；放手，不是放弃；沉默，不是无话可说
15、谢谢你陪我走过那个懵懂的年纪、
16、我从不信神、也不信主，在我的世界里、我未来的娘子就是我的一切、就是我的神。
17、不要期望所有人都懂你，你也没必要去懂所有人；聚散离合是人生的规律，不要过多抛洒泪水与伤悲
18、于你无关爱或灯光的遥远
19、不懂爱情的我，深深的陷入了你的爱情圈套里、我，无法自拔的爱上了你、
20、不是特意想去忘记谁、而是伤透了自然而然的忘记。
21、没心没肺，能活百岁；问心无愧，活着不累。
22、不需要承诺，不需要奢华的言语，只想要一个简单的拥抱，如此、而已。
23、某男子>:偶会不顾一切狠狠滴爱你。
24、。你对我无情，我为何还要对你有义
25、突然很想跟自己说声对不起，对不起再也找不回原来的自己了。
26、我的苦我的泪我的理所当然
27、我也不懂谁劝我谁爱我
28、我们风里雨里好不容易才能在一起说什么也不能让你再离我而去。
29、∞一个人过是过，两个人过也是过，得过且过，何必奢求太多？
30、真心的付出，换来的却是你的背叛。
31、两个人吵架，先说对不起的人，并不是他输了，并不是他原谅了，他只是比对方更珍惜这段感情。
32、舍不得放你走，是有太读的话说给你听。
33、一相情愿以后才知道，原来掂着脚做人真的很累。
34、女人永远记得的是那个对你不好的当内心想要的时候是不用选择的。
35、请原谅莪这么偏执的爱着迩∝
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超搞笑的qq个性签名篇三
见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
今天买了个老婆饼，我拆开一看居然没有老婆，当时我就把那个饼扔了。
穿的丝袜出去的，回来的时候，我妈说，让你出去多穿点，看吧，出趟门，腿都晒成这样了。
要是有鸣人对佐助那样的友谊。不用烦老！杠杠滴。
春天不洗澡，夜夜蚊子咬，半夜一翻身，不知死多少。
吃货标准：当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
期末考试怎么办，贾斯汀比伯告诉我们，背呗背呗背呗哦～
中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我！高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此付出代价
你这人长得怎么说呢，相素比较低，看到你的长相都可以锻炼我胆量
你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气，坚强点，活下去，没有你，谁来衬托猪的美丽。
这个社会什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的就是：钱的假的
打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
昨晚睡不着数月亮，数到一半就睡着了
不用迷恋锅，锅只是个电饭锅。
怎么能这样呢，为什么不能，好痛啊！哦我轻点。房间门一推开，原来两人在打电动。
死神tmd总是眷顾我，不去找别人！！老是把我拖走再让我自己爬回来哎！现在半路上遇见鬼都是常见的事啊！
你别以为你长的胖我就怕你，你来呀！来我就跑。
买了条裤子丶上面写着“不可水洗丶不可干洗丶不可漂白”。难道这条裤子是一次性的？。
减肥一词，说出来只是为了吓吓身上那些肉。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
超搞笑的qq个性签名篇四
1、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
2、锄禾日当午，地雷埋下土，李白来跳舞，炸成二百五。
3、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，ta的名字叫被窝。
4、你的笑容好美啊 ，就像四大美女潘金莲。
5、我的交际好，爸妈无忧虑，考试时照抄，无人来举报。
6、假如有一天，我娶不着媳妇，请把我埋在，“我们约会吧”里。
7、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
8、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
9、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′
10、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
11、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
12、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
13、你又没有医师资格证，凭什么说我是神经病
14、我说你能爱我多久，你说我活多久爱多久，你现在死了吗？
15、嚼着方便面，把它想成是你，既然得不到你，就嚼死你。
16、话是人说的、屁也是人放的、都只是口气而已。
17、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
18、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。
19、如果有一天，你联系不到我了，那我一定是冻死了， 冻死了。！
20、生活就象心电图，如果一帆风顺的话，你就挂了
21、好久没看柯南了 不知道鸣人什么时候当上海贼王
22、给我个支撑点，我就可以把你撬起来，然后再摔死。
23、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
24、不要小看我，我虽然不能拯救黎民，但我可以祸害苍生。
25、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……
26、平安夜，苹果的多少证明一个人的魅力值
27、今年圣诞不收礼，收礼只收圣诞果
28、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
29、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
30、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说得对。
31、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
32、上联：攻德无量 下联：万受无疆 横批：腐海无涯
33、处女诚可贵，熟女价更高，若有富婆在，两者介可抛
34、多年以后我若未娶，你已嫁，记得叫你家孩子放学的时候注意点
35、禽兽，放开那女孩！ 我来。
36、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
37、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
38、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
39、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
40、一失足成千古恨，一言惊醒梦中人，一回偷吓死头牛。
41、三思而后行只是少数，大部分还是三思而不行~
42、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
43、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
44、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走！
45、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑
超搞笑的qq个性签名篇五
1、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
2、别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
3、对不起，我有我的男一号，不愿做你的女二号。谢谢
4、我本不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好
5、你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋。
6、我想要做你的唯一，不可复制，不可粘贴。
7、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。
8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
9、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。
10、爱了不说才会难过自我，一切只是为爱而歌…
11、快乐是一种病毒，我就是病毒源头，感染你，感染全世界
12、当我有能力离开的时候，我绝对不会多逗留半秒。
13、天黑的时候，整个太阳都在我们的脚底下，我们还有什么可怕的？
14、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上
15、如果我的爱伤害到了谁，那么我会把我的爱放弃。
16、我一直对自己说，想不开就不想，得不到就不要。
17、如果一切变得乏味，我不介意半途而废。
18、爱情里的“欲擒故纵”不是谁都可以做到的！
19、我不能给你全世界。但是，我的世界，全部给你！
20、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。
21、我有足够的野心，来迎接任何人的狂
22、是我的你别动，不是我的你也给我放那。
23、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
24、没有人能叫我输，除非我自己不想赢。
25、我一个人又不是不行，我从来强悍的不用人担心
26、这个世界逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
27、尔所说的那些回忆，根本不值得一提
28、我可以很自信的告诉你，他会和你在一起是因为你长得像我
29、只要你心够狠，这世界上就没有什么事会让你伤心难受。
30、别人说你变了，是因为你没有按照他的想法活罢了。
31、有些事不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
32、既然是你选择了与我背道而驰，就不要再回头。
33、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。
34、对于我而言，属于你的，我不给别人。
35、不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。
36、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
37、劳资就算打光棍，一样过的风生水起。
38、对于我在乎的，会用命珍惜。
39、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
40、我不需要别人来爱我，我比谁都爱自己
超搞笑的qq个性签名篇六
1、笑点越来越低了，是因为生活越来越苦了
2、你是披着羊皮的狼还是披着狼皮的羊。
3、有只猪站在路灯下 一个人冲过来说。发现一个夜明猪。
4、香飘飘，一年喝死亿多人，尸体连起来可绕地球两圈
5、跟你讲话，把我那点水准都讲没了。
6、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完
7、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
8、话说一见钟情，不过就是见色起义。
9、我可以轻易的瞄准你的头 却打爆你的蛋蛋。
10、俄滴心已被你偷走，你要是不要俄，俄就把伱给杀嘞。
11、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
12、做为一只禽兽，我深感压力很大……
13、心态要不要变得更好一点、状态要不要变得更好一点、态度要不要变得更好一点。那就变态吧。
14、明月几时有，把酒问青天，青天说：滚，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
15、当你去蹦极的时候，绳子断了。只许说两个字你会说什么：有个老兄淡定的回答：变身。
16、幸福咋不来敲门，难道敲门时我不在家
17、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！
18、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
19、种好自己的红豆，别管人家的花生。
20、我喜欢做梦，白天做的那种。
21、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的！
22、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿！
23、你笑的时候我没笑说明不搞笑，我笑的时候你没笑说明你没看懂。
24、钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。
25、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统
26、男人没几个是东西，更没有几个好东西。
27、我发现男士内裤的最佳代言---鸟巢！
28、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
29、人家那有真情在，只要是妞我都爱
30、不要在海边笑，那样会有海啸∝
31、麦兜说：不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
32、看见你现在的样子，我终于知道我为啥活的那么开心了。
33、这个世界上肯定有另一个我，做着我不敢做的事，过着我想过的生活。
34、世界上最遥远的距离不是生与死。而是停电时我家漆黑一片，邻居家灯火通明
35、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
36、心情＜＞不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
37、不是所有的星空都会笑，孩子沵懂么 给如意哥看好喽
38、我最近会到南 北、中 部出差。别忘了告诉他你在搜集旅馆的火柴盒，请他务必带回来。
39、手机最常用的功能是什么--看时间。手机最令人心跳的功能是什么--震动！
40、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
41、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
42、我的爸爸是帅哥，岁月你别伤害他。
43、不到万不得已，绝不要跟一个傻瓜争辩。
44、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻
45、你说：“没长眼睛啊！”我说：“长了，你没眼睛看不见啊！”
46、数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
47、钱到用时方恨少，选择多时才知难。
48、吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
49、因为班主任是一个邪恶的地中海，害得我们班的同学们都患上，“地中海恐惧症”了。
50、世上最遥远的距离不是生与死，而是我很想跟你聊天，却在你的黑名单……
