正能量
妹妹的男友来家里提亲，老妈嫌他长相一般，所以不答应这门亲事。于是男友掏出一堆证：房产证、行驶证、健康证、名校毕业证，等等。
老妈一看，当场就改变主意同意了，然后转头对妹妹说：“看，这就是‘证’能量。”
魔 镜
一天早上，我老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，在吹头发的时候，她念叨着：“魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人？”
接着她又用电风筒对着镜子吹，不一会儿，她的脸就出现在了镜子上。
（杜子良 荐）
炒 肉
昨天在饭馆吃饭的时候，我看见菜单上有个菜名叫“乱棍打死猪八戒”，就问服务员这是什么菜，服务员答道：“豆角炒肉片。”
菜上来后，我一看是肉末炒的，就问服务员怎么不是肉片。服务员说：“哦，估计是下手太狠了，打惨了，下次叫他们下手轻点！”
西游记
500年后，唐僧终于来到五指山下，看见那里压着一只猴子。只听猴子说：“师父，救我出来吧！”
唐僧瞥了它一眼，默默地拿出手机，拍了张照片，发了条微信：“路过花果山，看到山下压着一只泼猴，赞过500就救，不急，在线等。”
快 递
今天我去取快递，到了快递收发点的那个巷子时，忽然看见一只狗叼着快递在跑。
当时我就震惊了，难道中国的快递行业已经发展到启用动物了？
然后，我就看到了在后面狂追不舍的快递员……（林吱吱 荐）
离婚理由
哥们：“我和我老婆离婚了。”
我：“为啥？”
哥们：“我讲了个笑话，她没笑。”
我：“没笑也不至于离婚啊。”
哥们：“可是，柜子里传来一阵哈哈声。”
好消息
一个女人打电话给正在上班的丈夫。
丈夫：“对不起，宝贝，我今天工作很忙。”
妻子：“可是我有一个好消息和一个坏消息要告诉你。”
丈夫：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”
妻子：“好消息是，咱家这车的安全气囊真管用。”（甄诗楠 荐）
月 子
宿舍里一个妹子酷爱看韩剧，整天宅在被窝里追剧。
一日，她突然感慨道：“唉，这日子过得真不像日子。”
另一妹子立马机智地来了句：“对，过得像月子！”（董建民 荐）
愿 望
老公躺在床上看着我，问道：“老婆，你的生日愿望是什么？”
我双眼紧闭，双手紧握，深吸一口气说：“希望我的老公有车、有房，还有千万存款，并且越来越年轻，还要事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”
老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定地说：“想换人就直说，哪儿来的那么多废话！”（陆沈彬 荐）
醉 汉
丈夫说：“今天电视不知怎么了，整个晚上只演了一堆篝火！”
妻子：“你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”
手 短
老师问同学：“为什么企鹅背上是黑色的，而肚皮是白色的？”
大家答不上来，老师鼓励大家展开想象，一位同学回答道：“因为企鹅手短，只能洗到它的肚皮。”
养 胎
老公婚后日益发福。
一天晚饭后，我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”
老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我养养胎！”（董建民 荐）
心 意
儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病，于是夹起一块猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”
儿子不愿意。
这时，老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”
停 车
一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉起手刹，汽车终于停了下来。
当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。
“是我把汽车停下来的！”她自鸣得意地说。
“这我知道，”机械师郁闷地说，“是我在推汽车！”（徐洋 荐）
淘 气
儿子被小区物业人员拎了回来，物业人员说：“你儿子太调皮了，乱改公告栏，严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道：“说，你都乱改了什么？”
物业人员接道：“公告栏上本来写的是扫雪通知，被你儿子加了两笔之后，变成了扫雷通知！”
先见之明
同学A：“马上就要期末考试了，你有什么打算吗？”
同学B：“练短跑和口才。”
同学A：“这跟考试有什么关系吗？”
同学B：“等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。”
许 愿
爸爸给儿子买了个很漂亮的蛋糕，儿子拿着刀叉就冲上去想吃。爸爸妈妈赶紧制止，说必须要许了愿才能吃。儿子闭紧双眼许愿。爸爸问他许了什么愿，儿子说：“我许的愿是马上吃蛋糕！”
毕业证
一位老太太推着车里的外孙在超市里转悠。每次把东西放进篮子时，她都会说：“这是为你买的，毕业证。”或者说：“这套衣服将来会让你更漂亮，毕业证。”如此等等。
旁边一位顾客听到她说的话，忍不住问她：“你为什么一直叫这孩子‘毕业证’呢？”
她回答道：“我送女儿去弗吉尼亚工学院上学，这就是她带回家来的！”