甲：我那个梦想学院，怎么样？
乙：好是好，不知道教学质量怎么样？
甲：那没问题，我们请了全国最好的专家学者。你象历史学家苏文茂。
乙：《苏批三国》说的好。
甲：民俗专家马三立。
乙：故去的也用呀？
甲：对，我们的用人标准是看能力，不管是健在的还是故去的。
乙：够吓人的。
甲：你管那个干嘛，长本事不完了！你象语言学家候宝林，医学专家刘宝瑞。
乙：一个“方言与戏曲”一个“假行家”。
甲：最著名的要数人类学家候耀文先生了。
乙：我记得他们父一辈儿，子一辈儿都是说相声的？
甲：嗯，人类学家！别说是他父亲，就是他先祖也是姓候（猴）。
乙：您说的是人类的进化。
甲：你说“猴－－”就他进化了，他不是人类学家，是谁？
乙：有道理！
甲：唉，您还没成家吧？
乙：没呢。
甲：对象？
乙：没。
甲：我建议啊，我建议您上一上候老师的课！
乙：有帮助吗？
甲：太有了，太有了。不学习您分得清男女吗？
乙：我这么大人了，男女再分不请，不白活了？
甲：这可你说得。我问您，拉几个“超女”您分得清吗？弄几个“我行就脱裤”你认得准么？
乙：没到卫生间，你脱裤子干嘛？
甲：脱早了吗？
乙：那叫“我型我酷”
甲：您脱？
乙：我也不脱！
甲：那谁脱？
乙：谁也不脱！人家一挡子电视选秀节目叫“我型我酷”
甲：我搞错了，我以为是脱裤子比赛呢。
乙：哪有这样比赛。有也是在澡堂子，脱慢了洗不上。
甲：我说你脱过吗！
乙：在那个地方全脱，不脱怎么洗呀？
甲：我说“我行我脱裤，不脱不行”吗？
乙：照您这么说，是不好分。
甲：在先前是看裤门，前开门是公儿，偏开门是母。现在可好全是长脐。
乙：螃蟹呀！
甲：老的方法不灵了。我们要用科学的先进的方法来甄别。
乙：买个螃蟹至于吗？
甲：我说买螃蟹了吗？我说买螃蟹了吗！捣乱！
乙：您接着说，接着说。
甲：这是科学。首先说男人的身高是七个半头长，女人是七个。
乙：搞对象不能拿尺子量吧？
甲：目测吗（做斜视状）。
乙：这么色迷迷的，不得揍我！
甲：怕挨揍，你就得换个方法了。
乙：有更好的办法吗？
甲：有！这就要从后面看了。男人的上身是倒梯型。
乙：什么叫倒梯型？
甲：几何学过吗？就是说男人肩膀比臀部宽，女人正好相反，臀部比肩膀宽，也就是大屁股呀！
乙：明白。
甲：也别说，按照这个标准您还真找了个，屁股那个白那个大，没得说。可就是耳朵大了些，但是碍不着您红烧，清顿什么的。
乙：猪呀？！
甲：对咧，金猪年到了，取不上媳妇，您还不弄口猪回去！
乙：我呀！
（完）
