甲：x老师，老没见,有好事了吧，您看满面红光的，最近是不是上当了？
乙：嗯？没有呀。
甲：奇怪呀，没上当怎么这么高兴呀？要不就是被骗了！咦？您吃亏了？也不是，您是不是被？
乙：您到底想说什么？
甲：我是说您呀，你啊娶没娶错媳妇？
乙：您这是什么话？媳妇怎么会娶错了呢？
甲：现在假东西那么多，保不齐哪天你娶个假的回去。
乙：不可能！我没那么傻！
甲：不可能？咱就说你去婚介所吧，看上一个姑娘，那个漂亮呀--，跟张飞似的。
乙：我就这水平。
甲：没办法，你看上了。这个追那个求呀，好容易追到手了，入洞房一看，原来是个老爷们。假东西害死人呀！
乙：没有的事！
甲：开玩笑，不过您买东西上过当没有？
乙：您要这么说，上过当。
甲：吃过亏没有？
乙：吃过。
甲：怎么办？
乙：怎么办？俗语说的好“吃亏常在，吃亏是福吗？”
甲：凭什么呀？凭什么呀？亏么还得常吃，吃了亏么还有福，你这是典型的啊 q思想，精神胜利法！
乙：那怎么办呢？
甲：怎么办？想不想从今以后不再吃亏上当？
乙：太想了！
甲：找我，找我。
乙：找您有用？
甲：你看，你看，上学呀，学习呀，用知识武装头脑，您懂得多了，自然就上当受骗少了。
乙：您说的对，可是上哪学去呀？
甲：找我。
乙：找您？
甲：我是，（梦想学院）的cyo。
乙：cyo?什么是cyo呀？
甲：cyo都不懂，能不上当吗？
乙：所以要向您学习。
甲：cyo就是首席执行官，我是首席执行官兼董事会主席。
乙：谁呀？
甲：敝人！
乙：毙人？谁呀？
甲：我！嘿嘿，就是我！
乙：噢！知道了。那天我路过法院门口，好多人在看布告，我问看什么呢？人家说是毙人的，感情是你呀！
甲：我是这个敝人，不是那个毙人。
乙：噢，不是一块毙的。
甲：我比他早一天，谁呀！谁呀！我这是谦虚。
乙：我哪知道呀？您这一谦虚差点把命丢了。真格的，您那学院都有哪些科呀？
甲：有妇科。
乙：妇科？您那是医院呀？还是学院呀？
甲：说错了，干过，以前干过。
乙：医院您也干过？
甲：干过，不但干过医院，连殡仪馆也干过。
乙：连殡仪馆也干呀？
甲：你看，一条龙服务吗！
乙：你真缺！
甲：不缺，都备齐了。
乙：在您那我能学些什么？
甲：看您需要了。
乙：怎么讲？
甲：就说你现在有钱了，怎么也得有一件羽绒服吧，您就去了红桥最著名的专卖店，零号路农贸市场。
乙：我干嘛去哪？
甲：你究竟呀，别的店您不配。
乙：可不，我只配去农贸市场淘宝。
甲：您左挑右选，最后终于看上一件，像是给您定做的一样。
乙：那么合适。
甲：您连价都没还，花了这个数买下了这件酷服。
乙：三千八百块。
甲：比这多，三十八块。
乙：我是够三八的。
甲：您有钱。结果买完衣服，您走回家去的。
乙：干嘛不坐车回去。
甲：你媳妇就给三十八块，家里有钱你媳妇不让多带，一出门就给三十八块，一出门就三十八块，一出门就三八。
乙：噢，我媳妇是三八呀！
甲：对！我没那么说，我没那么说。
乙：这还用说吗？
甲：到家以后，您这个高兴呀，您来了个装古上身不在脱。
乙：我是死人呀！
甲：没说您是死人，说您爱这件衣服。您白天穿，晚上穿，晚上完白天穿。
乙：你看了吗，整个一个傻小子。
甲：您喜欢呀，这是您的个性。可是日子一久，您觉得后背痒痒的，脱下衣服一看，可了不得了，在您可爱的衣服上露出一支废弃的针头，把您的后背都扎烂了。把衣服拆开一看，原来是黑心棉做的，据权威人士透露针头是带有艾滋病毒。
乙：我活不了了！
甲：您说，让您摊上这事，我能不高兴吗？
乙：什么？
甲：啊不，我是说您能不高兴吗？
乙：你是恨人不死呀！
甲：您高兴，您得庆祝一下呀，您要喝酒。俗话说得好“一醉解千愁。”
乙：我到底是高兴呀还是不高兴呀？
甲：高兴！一高兴您就奔红桥最著名的，零号路农贸市场了。
乙：我倒霉就倒霉在零号路上了。
甲：真是天无绝人之路！没进市场就见一群人围在那，其中一人举着一瓶酒高叫着“来着了，茅台酒便宜来！快来买呀！”您到跟前一看是便宜。
乙：三百八一瓶。
甲：三十八块，你哪见过这么便宜的茅台呀？您一咬牙一跺脚。
乙：买两瓶！
甲：买一瓶。
乙：费了半天劲，干嘛买一瓶？
甲：就三十八块钱。
乙：我们家有钱，媳妇不让多带！
甲：你挺明白呀，看来死不了炕上！
乙：怎么说话呢？
甲：只有酒，没有下酒菜不行呀，你就往家跑（学狗游泳的样子）。
乙：我是狗呀？不这样！
甲：这样（做蛙泳状）。
乙：我是蛤蟆？
甲：呐（金鸡独立状）。
乙：又改瘸腿鸡了？
甲：不这样，不那样。你自己说怎么跑回家的？
乙：你怎么跑的，我就怎么跑的！
甲：就算您连滚带爬地跑回家的吧！
乙：您瞧我这醦相。
甲：回到家，您放下茅台，又拿了个三十八。
乙：你看我还死心眼，不会多拿点！
甲：您别说，这回多拿了点。
乙：多少？
甲：三十八块八。
乙：就多了八毛钱呀！
甲：你视举吧，你认便宜吧！就这还是给你媳妇跪了半小时才要来的。
乙：您瞧我在家里的地位，真三八！
甲:拿着三十八块八，您又奔零号路了。您买了注水肉，红心蛋，含有吊白块粉丝。您是猪肉顿粉条，茅台红心蛋。
乙：我为什么单挑这些买呀？
甲：您好这口。您是一口酒，一口肉，一口酒，一口红心蛋，一口酒，一口菜。越吃越美，越喝越淤。一高兴您可就唱上了（学唱：月亮之上）我在张望，餐桌之上，有多少美酒在我口中回荡。昨天没忘，脊背受创伤，我为何今日反复还要上当。噢约，噢约。我喝酒忙，我吃菜忙，我手脚并用一起忙，你看得见，我看不见，你看得见，我看不见，我看不见，我看不见！
乙：我喝瞎了！
甲：对！
乙：还对！恨人不死呀！
甲：人哪有总赶上倒霉事的。
乙：就是。
甲：我就羡慕您买了一套好住房。
乙：您把这事说一说！
甲：您这辈子就办了这么一件漂亮事。这事您是怎么赶上的？
乙：嗯？
甲：怎么碰上的？我是说您真有眼光，别的不说，先说您那套商品房的环境，那叫一个字“好”！两个字“真好”三个字“太好了”四个字－－
乙：没完了？
甲：那真前面有山，后面有水，左面有鸡场，右面有猪圈。
乙：等等，等等，这里怎么还有鸡场和猪圈呀？
甲：这是因为养鸡场有上水，猪圈有下水。上有鸡，下有猪，你在中间。这充分说明开发商对您的重视。
乙：这叫重视呀？
甲：据说这符合国家的产业政策。
乙：怎么讲？
甲：在我国水资源是十分宝贵的，要充分利用。鸡场水刷完鸡舍后你用，你用完后猪用，循环经济吗！
乙：上我这循环来了！
甲：有了新居您得装修呀。
乙：应该。
甲：您也不搞大的装修。
乙：我的经济实力有限。
甲：您也就是钉个钉子。
乙：这也叫装修呀？
甲：你操起榔头就是一下，也赶上你用力大了点，就听“轰隆”一声。
乙：怎么样？
甲：您那个“省优 部优 ”你不忧的楼房塌了。
乙：我都砸死了，还忧什么！
甲：您没死，只是受了点伤。
乙：噢，问题不大。
甲：就是呀俩胳膊折了。
乙：折了！
甲：也没全折，还连着点筋儿。
乙：那也够呛呀！
甲：再看您的双腿。
乙：怎么样？
甲：断了！
乙：好吗！
甲：再看您的脖子。
乙：怎么样？
甲：断了！
乙：也没落好。
甲：再您的锁骨。
乙：？
甲：断了。
乙：没好！
甲：您的肋骨。
乙：断了！
甲：颈，咱这么说吧，您混身上下能断的地方，都断了。
乙：我粉身碎骨了！
甲：别看这样，您愣没死！
乙：还不如死了！
甲：您从废墟里爬出来。
乙：我本事不小，就这样还能爬出来。
甲：爬出来一看，您可傻了。
乙：怎么回事儿？
甲：整个大楼没一个人，就你自己，谁救你呀！
乙：这不缺德吗？
甲：你急中生智，打电话求救吧！
乙：我那模样，还打得了电话吗？
甲：我也纳闷呀。喂－喂－喂－您哪是幺二零吗？可了不得了，出人命了！快来吧！
乙：命不该绝！
甲：不一会儿的功夫，就听“哎哟－哎哟－哎哟－”
乙：这120怎么听着比我伤得还重！
甲：车一停，司机从车上下来喊道：“谁打的120？谁要死了？！”你赶紧迎上前去回道：“师父，是我，是我要死！”
乙：您看了吗，我还实受了！
甲：“你去哪？”“去医院呀！”“咦，师父，大夫在哪啦？”“没大夫，我这不拉你找大夫去吗？”“师父，您这车是120吧？”“没错！在我们这就我这一辆车，忙的时候是出租车，不忙的时候是救护车。明白吗？”
乙：黑出租呀！
甲：“你喊！你喊！你再喊，我把你扔这，走人！你信吗？！”“我不喊，我不喊行吗？师父。”“这就对啦。”“师父，您这打表多少钱？不打表多少钱？”
乙：您看了吗，我这人死了还心疼小棉袄了！
甲：对了，你会过吗？
乙：再会过，也没这么过的？
甲：谈好价钱后，赶紧走阿，救人要紧呀！
乙：早该这样！
甲：也搭着司机师父路不熟，走了几天几夜，最后终于到了医院。下车一看怎么是美军野战医院？
乙：好吗，我到伊拉克了！
甲：往前一看，新任美国的国防部长盖茨正在讲话呢。
乙：部长阁下说的什么？
甲：一一一二一，一一一二一，
乙：好吗，这位部长还在山东呆过！
甲：部长阁下是西点军校山东分校毕业的。
乙：知道了，那个学校专出废物点心。
甲：什么叫废物点心呀？
乙：西点吗？洋点心吗！
甲：我说的是军校，不是糕点厂！
乙：我误会了。
甲：部长见到你眼泪可就下来了。
乙：为什么？
甲：老乡见老乡，两眼泪汪汪吗。
乙：我是山东人。
甲：盖茨部长问你“老乡，你说我们为什么在伊拉
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